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私って冷たい娘ですよね
- 私は幼少より兄と比較され、蔑視されて育ちました。現在は両親と近くに住んでいて頻繁に呼ばれますが、自分の生活を大切にしたいと感じています。
- 両親は兄を優遇してきたため、兄に頼んだり相談したりするように思います。しかし、両親は関与しない態度を取ります。
- 私は冷遇されてきたという認識がありますが、自分が親不孝な娘なのか悩んでいます。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
親思いの娘さんだと思います。本当に冷たかったらこういう悩みは持たれないでしょう。忙しいからイヤとい放ち、平気だと思います。 小さい時は優秀なお兄さんにご両親は期待したかもしれませんが、今は、煙たい存在なんだと思います。 何か聞いても偉そうに上から出られて、自分に分かるように言葉を選んでくれたりしないので、えらくなっちったなあってしんどいから声かけるのをやめたんだと思います。 貴女の方に親しみがあって心安いんだと思います。親は年、とったら弱者ですよ。貴女が可愛くなかったらたとえ自分が困っても声はかけて来ないものだと思います。
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子供ってのは、まったく罪悪感を覚えやすいようにできているものです。 それはやはり、【躾】ってものに触れてきたからじゃないでしょうか。 お前の為に言ってるんだ お前を育てるのは金がかかっているんだ お前が悪いから叱っているんだ なので、親は比較的どんなことをしても、『子供のため』『躾のため』がまかり通るのですがね。なので世の中には、事件にでもならなければ毎日ボコられて、皮膚を焼かれても、『お前をしつけるためにやっているんだ！』『はい、僕が悪かったですごめんなさい』の構図が成り立っている親子がごろごろいます。 そして【親不孝もの】というカビだらけだが影響力のあるワードが、今もわりかしのさばっていて、それが親の暴挙を許し、子供を罪の意識に陥れます。 私たちの心は、安易に救われたりしない ならば私たちは、せめて自分の受けてきた理不尽を最大限に使って、 親に知らせてやりませんか？ こないだネットで、こんな良い言葉を拾いました 【親の老後は子育ての鏡】 親がどんなに子供のためだった、愛情満載に育ててきた！と吠えようが、 今の私達がどんなに親不孝だろうが、 私たちは差別なく無償の愛を受けてきたなら、親と離れたい、なにもしてやりたくないなんていう気持ちを理不尽に持つことはありません。 必ず理由があるでしょ。 深い悲しみが。 どんなに親不孝だと言われても、 今素直な気持ちで親に『今までお世話になったご恩を返してやりたい』と思わないのが、そのまま親のしてきた子育てを写しているからです。 あなたの行動は冷たいかもしれないんです、【世間的には】 でも、あなたが冷たい行動を取るようになったのにはそういった理由があるんです。 あなたのせいではないんです。
お礼
わたくしはそれこそ近いこと兄は当てにならないこともあり、老後の面倒は 在宅介護はできないにしても、何らかの役にたてればと思います。 両親は子供の世話になろうとは思っていません。 ただ、昨年、母が緑内障の手術をして、わたくしが付き添ったのですが、 兄夫婦から母に見舞いの電話やメールひとつありませんでした。 こんな人に両親の面倒を見て欲しくないと思いました。 いくら、特別視して育てた長男も結果はこうです。 結婚する相手にもよるでしょうが。 その際は母が不憫に思われました。 御意見ありがとうございます。
- KoalaGold
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なんども同じ質問をされているようなので、回答を得ても心は納得していないのと想像します。 一旦は放っておこうと決めても親の態度は変わりませんからまたうるさく感じるのでしょう。 パソコン関係の頼みごとをされて断りたいならプロのサービスを差し向けたらいいと思います。忙しいからプロを雇った。自分ではできかねるのでプロに任せた。それでは冷たい娘だとは言われないと思いますよ。
お礼
お金に困っているわけでもないので、母が何度か教室が嫌なら個人の先生に 教えていただくよう言ったようですが、何しろ、人の言うことを聞きませんので 丁度、良い所に娘がいるといった感じでしょう。 また、迷惑をかけているとも思ってはおりません。（母親談）
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
だから何なの？と親は思っているでしょうね。 現在困っているので近いのだから少しくらい協力してくれたっていいじゃないか。 というのは、誰でも考えること。それに応えられないもしくは答えたくないというのも個人の自由。親に孝行も出来ないようじゃ～などとあなたの幼少期を知っているなら言わないだろうし、たとえ親不孝だと言われてもそれで？と切り返せば良いのでは？ どこかでまだいい子ちゃんで居たいと思っているのではないでしょうか。 世間体など気にしているとか。 他人はそれについて考えることはしません。また他人からの言葉で傷つく必要もありません。親からの言動だから気に病むのでしょう？ 冷遇されていたといっても現在生きているのですから、あなたの出来る範囲で上手に付き合うしかないでしょう？それも出来ない嫌だというなら親不孝だと言われても絶縁するしかありません。引っ越すとか。
- satouenn
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乗り気じゃないことを強要されたら、誰でも嫌でしょう。 いけるときに行き、できない時は断るで、いいのではないでしょうか。
お礼
正直、それが通用する親なら良いのですが。 親になって親の気持ちが解るように、老いを実感しなければ老いの寂しさ等は 理解できないのかも知れません。
- 3318r
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取り立てて言うほどの問題ではないと思います。 蔑視されて育った事は別にして、出来ないことは断ればよいです。 文面の「わたくし」という言い方も気になりますが、自分の境遇を特別視しないほうが良いですよ。 よくあることです…。
お礼
温かいお言葉ありがとうございます。 確かに以前は兄ももう少し頻繁に実家にきており、父は 「お兄ちゃんに聞いても プロ言葉で流すように言われるから理解できない」とは申しておりました。 親にならねば親の気持ちは解らないように老いというものに直面しなければ 老いる寂しさや不便さは解らないのでしょうね。