締切済み

家族なのに他人みたいな関係について。

2017/01/10 15:46

私（27）はどうしても両親と上手くやれません。昔から母は一階で、父は二階で生活していました。共働きですが、私が見る母はリビングで死んだようにいつも寝ていました。ご飯は冷凍だったり、卵焼いたり、小学生くらいから自分で食べてました。たまに母が作っても冷凍餃子のみとかでした。父は仕事から帰ると部屋から出ないのでほぼ顔は合わせませんでした。父は小さい頃たまに遊びに連れたりしてくれたのですが、母との想い出はまったくありません。また父も母も外面がありえない程よく、子供ながらに怖かったのを覚えてます。私も強制的だったように思います。周りへの笑顔、気を使う事。ぺこぺこする。人前で自分の意思で嫌といえば、なんでそんな失礼なと、信じられない。等、罵倒もありました。私は愛されてなかったのでしょうか？小さい頃はこんなでも違和感なく、当たり前だと思い、過ごしました。今思えばおかしい気もします。私も社会人になりましたが、上手く行きませんでした。親のせいにしたくありませんが、仕事でも意思表示ができず、自分で処理してしまい、コミュニケーションをとる意味すら分からないのです。雑談など、必要の無い事を話す意味がないと思ってしまいます。結果情報が私までこずに苦労した事もあります。頭では分かってはいるのです。なんとか仕事も続け、結婚、子供も生まれました。子供のためにも、両親ともたくさん接しようと思いました。ですが母になにげない話を振っても続きません。父はある日ピンポンを鳴らしてきて、手が離せないかったので、その時は勧誘か何かだと思い、出ませんでした。 10分後くらい出掛けようとドアを開けると、父がドアの前で立っており、びっくりしました。父は自分の欲求（食べたいもの、欲しいもの、したいこと）があれば突き通す性格です。娘と出掛けたかったようで、その欲求をどうしても叶えたかったようですその一件で父を怖いと思いました。裏の窓からいるか覗かれた事もあります。こんな感じで、子供のため仲良くしていきたかったのですが、違和感を感じてしまいます。自分の家族なのに。未だに両親の目を見て話すのが恐く、人が信用できないような心理になるときもあります。離れようかと思います。両親は傷つくでしょうか。親不孝ものになりますか？でも精神的なダメージが両親と関わる事により、なくなりません。また小さい頃、両親があまり関わってくれなかったこと、子育ての仕方に嫌悪感を抱いてしまいます。今自分が子供にすると思うとゾッとするからです。私は親不孝でしょうか。長文になりましたが、読んでくださり、ありがとうございました。

suzuki47221122
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夫婦・家族
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noname#230252

2017/01/19 17:41 回答No.11

無理して、うまくやる必要はないのではないでしょうか。親御さんは、あなたが子どもの頃は共働きで、いろいろな意味で精神的な余裕がなく、「かまってほしかった」というあなたの想いが宙ぶらりんになっているのでしょう。でも親も所詮、普通の人間ですから、その時は生活のため、家族のために働くことで精いっぱいだったのだと思います。あなたはあなたで、成人して仕事もし、結婚出産もされて、ご立派だと思います。今は親の方が心のゆとりができて、あなたやお孫さんに会うことが楽しみなのでしょう。でも、うっとおしかったら、孫だけ預けて、あなたは用事を作って外出してもいいと思いますよ＾＾また、機会があれば、子供の頃、こんな風に感じていた・・と、親に話してみるのもいいかもしれません。きっと、親の方は、子供がそんな風に感じていたなんて、予想外かもしれませんから。人間関係は親子、夫婦でも、腹6分といいます。ベタベタせず、適度な距離を置いて付き合うのが、一番良いと思います。

tatu0222jp
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2017/01/19 15:21 回答No.10

子は親の背中を見て育つと昔から言われてますが親の影響は無いとは言えませんがそれを親のせいだとするのは卑怯ですよ。実行するのは貴女なんですからね。我子は我子ですから貴女次第です。立派に育てて下さい。

96megabrown
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2017/01/11 16:29 回答No.9

親のパーソナルスペースのとり方があなたと合わないってことでしょうね。私は家族であってもある程度距離感を取りたいですよ。もし自分が新しく家族を作ったときに、それがじゅうぶんにできないと耐えられないので、私は自分では新しく家庭を持つ気にはならないです。

mindy73
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2017/01/11 15:17 回答No.8

部屋が別の理由は？お互い仕事の時間が違うから相手を思いやっての別部屋なのですか？それとも仲が悪いから？自分の子供を愛してない親ならあなたから離れてると思いますよ。でも一緒にいるって事は愛してるからです。いろんな家族がありますからね。気にせずあなたの生きたいように生きましょう。

eroero4649
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2017/01/11 12:03 回答No.7

＞私は愛されてなかったのでしょうか？それはあるでしょうね。そしておそらくなんですが、お父さんとお母さんもその親（つまり質問者さんから見てお祖父ちゃんとお祖母ちゃん）から愛されていなかったのでしょう。ひょっとすると、お父さんやお母さんも「子供にどう接していいのか分からないまま、子供が成人してしまった」のかもしれません。＞10分後くらい出掛けようとドアを開けると、父がドアの前で立っており、びっくりしました。まあ、世代的にしょうがないかなと思います。携帯電話がない時代って、デートの待ち合わせ場所に彼女が来なかったら、何時間でも来るまで待つってのが常識だったんですよ。私の学生時代のクラスメートは、本当はデートをすっぽかされたのに延々と4時間待ち合わせ場所で待ち続けたやつがいましたよ。家に電話をかけたら、お母さんから「出かけました」っていわれたんです。「出かけた」っていわれたら、こっちに向かっていると考えるじゃないですか。実は追及が嫌だったからどっかに出かけちゃったらしいですけど・笑。「ストーカー」なんて言葉が影も形もなかった時代です。ハチ公が美談だった時代なんですよ。＞裏の窓からいるか覗かれた事もあります。これもしょうがないのではないでしょうかね。だって質問者さんがガス中毒で倒れているってことだってあり得ないとは言い切れませんからね。質問者さんも自分の子供と接していくうちに質問者さん自身が成長していくものですし、自分の親の気持ちが分かる部分と、やっぱり自分が親になってもあれはおかしいと思う部分と、それぞれ出てくると思いますし、別にそれが悪いことでもありません。人間て卑しいもので、自分から親から離れたいと思っても、親の遺産が何千万円とか知ったら途端に態度が変わったりもするものなんですよ。自分の親がどんなに嫌なやつだったとしても、遺産が5億円あるってなったら大抵のことは我慢するじゃないですか。でも親が嫌なやつだった上に遺産は借金だけとかだったら早く死ねって思っちゃいますよね、正直。親に遺産があると知ったらまた態度が変わることもあると思いますが、別にそれも私は悪いことだとも思いませんよ。

ShidaraReitos
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2017/01/10 22:31 回答No.6

そんな幼少時代を送れば発達障害になっても当たり前だね。大変だったね。私はそこまでではなかったけど、君の苦悩はよくわかるつもりだ。でも、君には夫とお子さんがいるじゃないか。結婚すれば家族の軸は自分の親兄弟じゃなく、配偶者と子供になる。一番大事にしなければならない人の優先順位だけは間違えちゃいけないよ。君に対してさんざん酷いことをしてきたご両親だ。そんな人たちが君に「親不孝」と言う資格はない。親孝行してほしいなら、それ相応の愛情を子に注ぐべきだからね。君がいま懸念しているのは世代連鎖だね。自分がされたことを子供にもしてしまうというやつだ。それは可能性としては否定はできない。だけど、夫とよく相談して行動すれば断ち切れると思うよ。

forever520
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2017/01/10 19:08 回答No.5

40代既婚者男です。あなたは、決して親不孝ではありませんよ。幼い頃から両親から受けてきた心の傷は、かなり深く苦しいものです。今のあなたが、コミュニケーションが苦手なのも仕方ない事です。人は、産まれてすぐに関わるのが両親です。そして、親と関わる中で、人との関わりについて、コミュニケーションを学ぶのです。その学びの大事な時間を過ごすことが出来なかったのですから、上手くいかなくて当然です。ただ、今あなたには、あなたの家族がいます。今の家族と関わって行く中で、改めて大事なことを体験し、学んで行くことができます。親だから仲良くしなければならない訳ではありません。親だからって、分かりあえないものです。あなたが今、両親と関わることで心が痛むうちは、無理に関わる必要は無いと思います。いつか、あなたの心に変化が起きて大丈夫だと思える時が来れば、その時に動けばいいのです。親には親の人生があり、あなたにはあなたの人生があります。あなたは、親の為に人生を浪費している余裕はありません。あなたには、あなたが育んでいく家族があるのですから。最後に、人生においての優先順位は、1番目に、自分。その次にご主人やお子さんです。この順番を間違えては行けません。もっと自分を大切にして下さいね。

E-1077
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2017/01/10 17:46 回答No.4

まずは少し整理して落ち着きましょう。誰かが来て、勧誘だと思ったので～というくだりは、通常の生活ではあまり推奨される行動ではありません。一応手を放して「誰なのか」確認しないと。居る気配がするのに誰も出てこないなら、裏窓からのぞくのは親族なら当たり前。それで助かる命もあるんですからね。あまり気持ち悪いと言わないことです。心配してくれたんだありがとうと言い換えてみましょう。（表面的だけで構わないから・・・・）母親とはそういう関係なのですから今更取って付けたような親孝行をしようと思わなくていいんですよ。無理することはないのです。母親だって期待はしていないでしょうからね。距離感がつかめないというのは、良くある話です。今、あなた自身が幸せならばそれが一番の親孝行なんですよ。今まで嫌だったことは子供にしなければいい。子供はあなたの親のことはどうでもいいんです。親はあなたなのですから。今更離れるもなにも・・・・。どうしてそうなるかな。無理しなくていいと思いますよ。去る者は追わず来る者は拒まずというスタイルで行きましょうよ。孫をかわいがるのは「自分の要求を何が何でも通す性格だから」でしょうか？出かけたいという要求は普通のジジババであってもありますよ。それの度が過ぎるというのであれば、今後気を付ける必要はあるでしょうが・・・。少し過敏に反応しすぎなように思います。文章を読んであなた自身にも問題はなさそうなので・・・。私はシングルマザーで育ち、小さいころから自分でご飯作ってました。だから今現在困らずに衣食住をやっていけています。むしろ感謝しています。餃子は冷凍だと思っている人だっていますよ。ちゃんと作れる人の方が少ないですｗ一例を出しただけでしょうけれど、作れる私自身めんどくさいと冷凍になりますもの。幼少の頃のことは、今更ですから、終って捨てましょう。これからあなたの子供を愛してあげれば良いのです。

AnataO192
ベストアンサー率28% (162/562)

2017/01/10 17:36 回答No.3

「うまくやってる？」と訊かれると「バカかよお前、何がうまくだよ」と思ってしまう私です。この言葉を使う人は両極端の人間に分かれます。一つは興味本位で使う純粋能天気天然人（ま、これが普通の人なのかもな）もう一つは狡猾な人「うまくやる」うまくやる＝まわりを自分の思うようにしたい＝仕掛ける・誘う・騙す・ごまかす＝狡猾・ずるい人間と考える約1名私がいるわけで。だからと言ってうまくやらないわけにはいかないし、だからといって狡猾などと言われたくないし。ま、人間はアホなことを繰り返しコミニュケーションとか言って美化しています。上手く「やらなければ、やりたい、やるとき、やれば、やろう」いろいろあるけど、うまくという洗脳言葉に操られてもがいているあなたはうまくやれないので正常です。「うまくやれない」これは普通の正常な人間です。一度動物園のサル山を見学すればわかると思います。家族なのに他猿みたいな関係はたくさんいるかもです。人間社会は猿山と同じです。ただのヒトという動物がウロウロしているだけのこと。そういえば、今あなたは温故知新していますので、もともと頭の良い人です。両親の親までさかのぼって研究してください。子どもは純心ですよね、子どもと楽しい人生歩んでください（旦那さんも）お邪魔しました。