- ベストアンサー
虐待でしょうか？
昨日、小２の息子が宿題が無いと嘘をついたことから 注意？を始め、 筆箱を片付けない事を注意しましたら 要らないと言いますので、思わず筆箱を壁に投げつけ 壊してしまいました。（私＝母親が） 子供とどう接していいのか分かりません。 私（母親です。） 小学校入学前に父親を事故で亡くし 片親で育ちました。自営業で金銭的な 苦労はしたことがありませんが、 母親に手を掛けてもらった記憶はあまりありません。 歯を磨くとか顔を洗うとか 生活の基本的なことでさえ、言われた覚えがありません。あまり、細かい事を言う親では無かったと 思ってきましたが、自分が子供が出来てみると 自分の母親は自分に対して「放任」だったのでは？ と思います。 私が息子にした（筆箱を壊す）事は虐待でしょうか？ 私の親は放任だったのでしょうか？ それとも、子供は皆、ある程度、親に対して 不満を持って、私のように放任主義だった？と疑問をもったりすものですか？ 私自身が母親の愛情を知らないから 自分の子供にどう愛情を注いでいいのか 分からないのでしょうか？ 長くなりましたがアドバイスをいただけたら・・・ と思います。 どうぞよろしくお願いいたします。
- rara00000
- お礼率92% (191/206)
- 心の病気・メンタルヘルス
- 回答数10
- ありがとう数13
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
rara00000さん、こんばんわ。私は5人の子の子育て中の母親です。あなた自身が大変傷ついておいでの様子で、とてもほうっておけず、取り急ぎアドバイスさせていただきます。 rara00000さん、元気を出してください。大丈夫ですよ。筆箱を壊してしまったぐらいでは虐待ではありません。私も、疲れているときなど、グチグチ子ども相手につまらないことで八つ当たりしたり、どうかしたら、もうご飯作ってやらないとか、勝手なことばかり行っているダメママです。 子どもとけんかして、ドアを思い切りバーンと閉めたり、お茶碗洗いながらつい割っちゃうなんて誰でもあることです。今度のことは、その程度のことですよ。 でも、もし、rara00000さんが日常的に子どもに暴力したり、ご飯食べさせなかったり、子どもの人格を否定するような言動を繰り返ししていたならば、話は別です。これが日常の一こまなら、気がついた今すぐ、児童相談所や保健所に助言を頼み、親子でやり直す手立てを考えなければなりません。 でも、今回の事で一番びっくりし、傷ついているのは、rara00000さん、あなた自身のようです。もちろんお子さんも、いつもの優しいお母さんがちょっと感じが違うと驚いていらっしゃることでしょうが、お子さんには、きっと分かっているはずです。自分がうそをつたから、大好きなお母さんがとっても起こっちゃった。と。 それくらい、いつものrara00000さんは穏やかで優しいお母さんだと思います。 ただ、もし、本当に心のそこから穏やかな優しいお母さんでいつもいられるなら、それを誰でも望んでいますが、そうできないのは人間だから仕方がありません。 私は物忘れが得意で、間抜けなので、いつも子どもたちにあきれられながら、ちょっと許してもらいながら、時々がんばっています。でも、ダメダメな母親でも、どうしても子どもたちに守って欲しいことがあります。それは、rara00000さんと一緒。「うそをつかない」ということです。ウチの子どもたちは、一番下はrara00000さんのところと同じ小2で、長男は高校生です。難しい年頃ですが、何とかこんな母親を頼りにしてくれたり、うまくフォローしてくれたりします。でも、時々はお互いに思いがすれ違ってがっかりすることもありますがね。 rara00000さん、ご自分の感情の高ぶり方に、ちょっとあわててしまいましたが、驚かなくていいんですよ。あとは、お子さんに、素直に「昨日はあんなことしちゃってごめんね。」と言ってあげてください。きっと、「お母さんも困ってたんだ」って分かってくれますよ。そして、これからも時々は気持ちのままにぶつかるときもあっていいんじゃないでしょうか。ただ、物を壊したら、もったいないし、片付けも大変だから、程ほどにね。 あんまり自分を責めずに、素直に子どもに言ってみてください。もちろん、うそついてごまかそうとした事は「ダメだよ」と教えなければなりませんが・・・。 今日のところはあったかいミルクでも飲んで、ゆっくりお休みください。 また明日から、元気で優しいお母さん再スタートですね！！ PS:お母様のこともお悩みのようですが、詳しい事情は計り知れませんが、きっとお父様を早くなくされて、女でひとつで一生懸命にrara00000さんをお育てになったんですね。とても大変だったでしょうね。でも確かに、手をかけて育てられたとか、十分に甘えてきたとかはないでしょうが、お母様なりに愛情をかけてもられたあなたですから、お子さんに対してキチンとした愛情をかけてこられたものと思います。 お母様からすると、「しっかりしていて、手のかからなかった子」だったかもしれません。ひょっとしたら、お母様も甘えあって過ごす事が下手だったのかもしれません。もし、お母様が今もご健在なら、今からでも甘えてみてはいかがでしょうか。あなたがどんなに大切に育てられてきたのか、再確認できると思いますよ。私も40代を過ぎて、今やっと親に甘えたりする中で、親たちも子どもに甘えたい年になってきたんだと実感しています。せっかくいいチャンスが来たと思って、お子さんとの絆、お母様との絆を再確認してみてはいかがでしょうか。 まとまりなく、長文になってしまいすみません。何かの励みになればいいんですけど。
その他の回答 (9)
- samhandaiou
- ベストアンサー率18% (22/121)
私は男ですがrara00000と同じような境遇で育ってきました。 父親は私が物心がつく前から高血圧で入退院を繰り返し、元気になれば酒を飲み遊び歩いていましたので、事実 母親一人で育てられました。 自営業である事も同じです。 やはり母親に手をかけてもらった記憶はほとんどありません。（仕事が忙しくてそれどころではなかったのでしょう。） しかし、金銭的な苦労をした事がないというところをよく考えて下さい。 それがrara00000さんのお母さんの最大の愛情ではないでしょうか？ 私自身も金銭的に同じですが、そこに最大の愛情を感じています。 お金に愛情を感じるのではなく、お金を稼ぐために相当な苦労をされてきたところに感じるのです。 母親の行動を”肯定的”に考えていけば、いくらでも母親の愛情をrara00000さんは理解できると思います。 幸い私はそこを理解できたところから、自分の子供にどんな愛情を注ぐべきか自分なりに考え勉強し、今では自分のできる最大の愛情を子供に注いでいるつもりです。 なぜ嘘をつく状況を作ってしまったのか？ なぜ筆箱をかたずけられなかったのか？ なぜ要らないといわせてしまったのか？ よく考えて下さい。 rara00000さんに原因はありませんか？ お子さんが悪い事をするとき、親がその原因を作っている事もたくさんあります。 その原因に、親の愛情が関わっている事がよくあります。 この子がもっと小さかった時こうすればよかったんじゃないか？ こうゆう風にいつも言えばいいのかな？ 優しい方に、そして甘やかす方に考えれえばよいと思います。 その中に「もう小2なんだから」と言う考えは排除して考えて下さい。 そうすれば子供に注ぐべき愛情が分かってくると思うのです。 そしてそれを、実行するのです。 たとえ3才ぐらいの子にする事でも、小2のお子さんにしてみるのです。 最初は親子共に不自然さを感じると思いますが、もしお子さんが愛情不足で育ってきているとしたら、そのうちお互い自然に受け入れられるようになると思います。 まだまだ小2です、今ならやり直しが効くと思います。 アドバイスになってるか分かりませんが、いかがでしょうか？
お礼
こんにちは。 お礼が遅くなりましてすみませんでした。 とても参考になりました。 ありがとうございました。
- Syo-ya
- ベストアンサー率31% (558/1780)
虐待かどうかは明確な定義がありませんし、家庭は密室ですから、それを計る客観性がありませんし、何とも言いがたいところですが、確かに、心理的な虐待かも知れませんが、感情の衝突は誰にでもありますし、あったほうが情緒の教育にも良いですし、人間らしいですし、こうやって反省しているブレーキが効いているんですから、あまり心配しなくても良いと思います。 私自身、そうとうな親元に育ちましたので、いろいろ言いたいこともあるんですが、例えば、宿題を無いと言ったのであれば、それを責めるのではなく、なんで嘘を付いたのか？ を話あうことが必要だと思います。 なんでもかんでも犯罪者扱いして罪悪感で縛り付けるのが、一番簡単な支配方法ですが、自尊心の欠落や、自己主張の出来ない大人になったり、逆に、人を責めることに快感を覚えたりと、大人になってからの弊害のほうが大きいと思いますので、「この怠け者！がっ」と思っても、そこは我慢して「なんで嘘を言ったの？」と会話を成立させてあげてみてください。 犯罪者にも事情というのがあるんです。 まだまだ、子どもですから、上手に言語化できなくても、ちゃんと言い分があるんです。 家庭によっては毎晩のように繰り広げられる夫婦喧嘩で、憔悴して、ボーットすることで精神バランスを保っているお子さんだっているんです。何故ならば、強いストレスは脳の神経の働きを弱めてしまうからです。ですからやる気の無いのには、学校のこともあるでしょうし、家庭の問題があるかも知れませんし、何かしらあると思って、話を聞いてあげることです。 それでも原因が親にあるときは、子供は口をつぐんでしまいます。 何故ならば、子どもにとって一番大切なのは、親だからです。 親の認知を得ないと生きていけないですし、子どもにとって親は全知全能の神であり、世界の基準、人生の基準だからです。自分の親を告発するようなことは、同時に、自分の生きる道を閉ざしてしまうような恐怖を伴ないますから、口を閉ざしてしまうんです。 ですから、親に問題があると、子どもは「良い子」を演じるようになります。 そうして自分を押し殺して、抑圧して、大人になってから大変、生き辛い人生になってしまうんです。 こういう機能不全の家庭で育った人達をアダルトチルドレンと言います。 で、短絡的に感じたのは、お母さん(祖母さま）があまり構ってくれなかったということで、逆に、自尊心が強すぎるとか、気が強いとか、自分が可愛くって仕方が無いという自己愛が強いタイプではないでしょうか？ もし、これまでの経験で「私は人に謝ることが絶対に嫌な性格なんだ」とか、思い当たる節があれば、自分可愛さに、子どもに当たったり、欲求不満解消のオモチャに子どもを使ったりしないように自重してください。 図書館にいけば、教育に関する本も数多くありますし、おすすめしたいのが「児童心理」という月刊誌です。 これも図書館にあると思いますので、読んでみてください。 この機会に我流の子育てでなく、ちょっと勉強されることをお薦めします。 http://www.oyagyo.or.jp/menu.php
お礼
こんにちは。 お礼が遅くなりましてすみませんでした。 とても参考になりました。 ありがとうございました。
- miki12
- ベストアンサー率28% (720/2495)
私は独身です。 でも私は「親にそうされて育った子供」、です。 うちの親もある意味放任主義でした。 でも自分の思うようにならないと恐怖で私を 脅しました。 今になって多少母と冷静に話ができますが 私にとって、恐ろしく寂しく、また怖かった行為を 母親はまったく覚えていません。 つまり母にしてみれば「覚えているようなこと」ではなく 「娘を傷つけた」とか「虐待した」とかの覚えが ないんですね。 私の体験を書きます。 片付けないなら捨てなさい！と物を庭に投げられました。 そんなら食べなくていい！とお味噌汁をかけられました。 こんな本をよんでいるからお前は××になった。 といわれました。（ただの漫画のタイトルからです） ＞ただ、子供の人格を否定するような言動は・・・ ＞日常的にしているかもしれません。 私は母親が怖かったです。どうしてこんなに憎まれたり バカにされなきゃいけないような子供なのかと いつも悩んでました。 お味噌汁をかけられたときの恐怖も、叩かれたときの 怖さも（いまだに母親の手が私の頭部にあがると 身構えます）人格否定の言葉も、ありありとおもい だします。 驚くべきことに私の母親はそれらを何一つ覚えて いないのです。 叩かれたことは一度２度だとおもいます。 鬼のような母親の形相も忘れられません。 言葉の虐待をされながら育ちました。 そして３０をこえた今、私は結婚に夢もみません。 母親になって同じことを子供にするかもしれないので 怖くて子供も要りません。結婚したいとおもいません。 母親を愛せません。 私は酷い言葉を投げつけられて育ちました。 （どうやら母にしてみると「それが相手にとって 不快に感じたり、悲しいと思う」というのがわからない ようです） つまり母親は「頭にうかんだことを考えもせずに そのまま口から吐き出す。吐き出すと本人は すっきりするがそれを聞いている私はそれをいう 母親を恐ろしいと感じた」のです。 質問者さん。自分でどうだろうと思っているのならば 大丈夫です。 でも筆箱を壊したことは謝ってください。 本人にしてみればちょっと意地を張った程度かも しれません。 豹変して、投げつけたお母さんの姿はどんなに 怖かったかとおもいます。 あと気になるのはだんなさんの話がまったくでてきません。 子育ては二人でするものですよ。 お母さんが話してきかなくてもお父さんならわかるかも しれません。 あなたのカタにはめないでください。 イライラの解消として言葉の暴力をふるうのは お母さんにとっても子供さんにとってもいいこと ではありません。 私のように母親の顔色だけうかがって 「母親が怒るか怒らないかで物事を判断する」と いう子供は悲しいものですよ。 大人になった今、もうどんなことをいわれても 「心の中で相手を包丁でさす」ことを想像して ストレス解消できますから。実際にはしませんけど。 こうなる前に。お子さんとの距離を縮めてくださいね。 親が１とおもってることも子供は１０と感じるのです。
お礼
こんにちは。 ＞でも自分の思うようにならないと恐怖で私を 脅しました。 これはあるのかもしれません。 ＞いまだに母親の手が私の頭部にあがると 身構えます うちの子も身構えます。 やはり恐いものなんですね。。。 子供の気持ちを考えてあげることが できなくて、、、 ありがとうございました。 参考になりました。
虐待というより、自制心を働かすことができていない状態ですね 悪い言葉で言うと、ヒステリーを起こしていると・・・ 私もすぐにヒステリーを起こしてしまいます。（汗） 例えば、筆箱を投げようとしたときに、深呼吸をして気を静めることも大事です。 あなたは、ただちょっと、愛情の伝え方がヘタなだけです。 いっぱいいっぱい 愛情があって、愛情があるあまり伝え方が分からなくなっているのでは？って思います。 愛情って意識して注ぐものではなく、あなたが幼い頃、自分がしてほしかったことを、お子様にしてあげたらいかがですか？ いっぱいいっぱい自分がしてほしかったことをしてあげてください。 手を出す＝虐待だとは思いませんし、手を出すときに、愛情があれば虐待でないと思います。 しっかりと自分を見据え、子どもを見据えているあなたは、素敵なお母さんだと思いますよ！ 今回の筆箱に関しては・・・・ですけどね！ ですが、人間 こういうことを繰り返し成長していくわけですから、大丈夫です。 怒る前には深呼吸・・・これは、私の教訓です。
お礼
こんにちは。 ＞悪い言葉で言うと、ヒステリーを起こしていると・・・ 本当にその通りです。 いつもはそんなにひどく、ないのですが 排卵日のあたりから急激にヒステリックに なってしまうのです。 ＞あなたが幼い頃、自分がしてほしかったことを、お子様にしてあげたらいかがですか 私、自分で本当にばかだと思います。 自分の子供への態度に不安があって、 色んな育児書とか教育書を買いあさって 読んでましたけど、自分がしてほしかったことを してあげる。。。って今まで本当に気が付きませんでした。 ＞怒る前には深呼吸・・・これは、私の教訓です そうですね。 ありがとうございました。 とても参考になりました。
- totoro4726
- ベストアンサー率22% (49/218)
はじめまして＾＾ 私も小２の息子を持つ母親です。 小２の息子は長男で、何かにつけて手がかかり、よく衝突してしまいます。 私も物を投げたことはあります。（子供に向かってではないですが） 私自身、両親共働きでどちらかといえば放任だったのではないか？と思います。 長男に比べると、一人で考え、一人で行動してたと思うのです。 物を投げることが虐待になるかは私には分かりません。 勝手な言い分かもしれませんが、愛情があるからこそ嘘をついたことに怒ったりするのではないでしょうか？ （うちも最近嘘が多くなってきたので、正直裏切られた気持ちになりショックを受けています） 怒りもあれば、逆に喜びも大きくはないですか？ これはそれだけ子供の事を真剣に考えているということにはならないのでしょうか？ と思いつつも、ついつい子供たちに高いハードルを課し、勝手にイライラして怒っているのではないか？と思う自分もいます。。。 衝突した後、少しでも「後悔」の気持ちがあれば必ず、そしてスグに謝るようにはしています。大体が感情的になった時なので、そのことについて謝ります。 自分の感情で怒ったり当たったりするのは虐待につながるような気がするので。。。 rara00000さんにいいきっかけを作ってもらうことができました。 私もまた気持ちを改めて子供たちと接していきます。 長いレスで、アドバイスにもならず、まとまりがないですが、お互いに子供と一緒に学んでいけるといいですね。
お礼
こんばんは。 ＞怒りもあれば、逆に喜びも大きくはないですか？ 確かにそうです。 ＞子供の事を真剣に考えているということにはならないのでしょうか？ そうですね。 自分の事よりも真剣に考えている気がします。 ちょっとした嘘を許せないのも あまりに真剣すぎるのかもしれません。 ＞子供と一緒に学んでいけるといいですね。 すみません。 涙が流れてきて、 お礼が上手く言えませんが 親も子供と一緒に成長していくと思うと気が楽です。 ありがとうございました。 とても参考になりました。
- keepgreen
- ベストアンサー率20% (4/20)
『虐待でない。』と思いますが、注意が必要ですよね。 raraさん、自分のした事で落ち込んでいらっしゃるのですね。 私も一人息子の母をしています。お気持ちとてもよくわかります。 raraさんが、虐待ではないか？自分の育ちが関係しているのでは？と 深く考えているうちは大丈夫なのだと私は思います。 いろいろなお母さん達と話していると、行き過ぎた注意や、 体罰をしてしまった事で自分自身を責め苦しみ相談室に行ったり、 電話をして自分の行いが異常ではないか？と相談する方が以外と多い事に驚きます。 なぜって、自分だけでなく沢山のお母さんたちが同じ事で人にも言えず悩んでいるからです。 raraさんもお友達に話してみては如何ですか？ 案外同じ悩みを抱えている人多いですよ。 私も同じような悩みを抱えていた時期があります。 家庭が上手く行かずに、その矛先が、たまたま息子の失敗に向かってしまったり、 月経前症候群(PMS)によって矛先が向かってしまったり。 （PMSには、お薬があります。） 子供にしてみれば、たまったもんではありませんよね。 自分自身も、自分をコントロールできなくてパニックになりますよね。 アドバイスにしかなりませんが、何かヒントになれたらと思い書き込みしました。
お礼
こんばんは。 ＞月経前症候群(PMS） これはとても関係があると思います。 同級生のお子様の親御さんの中には 絶対叩かない、話して理解させる という親御さんがいて 話を聞くたびに自己嫌悪に陥る私です。 ＞子供にしてみれば、たまったもんではありませんよね 私が言うのもおかしいのですが その通りだと思います。 読み進めるうちに すごく考えました。 ありがとうございました。
補足
ＰＭＳで検索して、色々な サイトを見てきました。 私も排卵日のあたりから ヒステリックになってくるので とても関係があるようです。 周期的にヒステリックになるので 病院に行って見ようかとも思います。 ありがとうございました。
- myeyesonly
- ベストアンサー率36% (3818/10368)
こんにちは。 ＞筆箱・・・は、いい事ではありませんが、それ自体虐待とも言えないでしょう。 ただ、この部分には、ストレスの蓄積の片鱗がすでに見受けられます。 つまり前虐待状態と言えます。 早急に専門家に相談すべきです。 児童相談所などを役所で教えてもらい、早急に相談しましょう。 今ならまだ十分間に合うでしょうが、放置すれば遠からず本物虐待をしてしまうでしょう。 基本的にはストレスの蓄積な状態なので、ご主人にも協力をあおぎ、可能な部分は手伝ってもらう、月一度位は、子供の心配をせずに気晴しに一人で遊びにいける状況を作ってもらい、お茶にでも出て憂さ晴しをしましょう。 月一回、リフレッシュできるだけで、その程度なら解決しちゃうかもしれません。、 今ならまだ沢山、手を打つ手段がある時です。 早急に相談をしてください。
お礼
こんばんは。 ＞つまり前虐待状態と言えます。 はっきり言っていただいて 良かったです。 どこから虐待という線引きは 難しい気がします。 我が家よりお隣のお宅の方がひどい と思える毎日で 自分の事は客観的に見ることができません。 ありがとうございました。 参考になりました。
- miumiumiu
- ベストアンサー率21% (715/3385)
私も子供にブチ切れてしまうことがたまにあります。 それに あなたと同様にあまり母に何かしてもらったことがないです。 母の愛をあんまり感じたことがない分、 子供にどう接して良いのかわからないことがあるんですよね・・・。 こういうときは 「さっきはママが悪かったわ」 「ちゃんとしてね」というのが一番いいんだと思うのですが、なかなか謝ったり出来ないです。(^^ゞ 私は悪いことをしたことに対しては懇々と説教し、あとはしばらくほっておきます。 そのかわり、時間がたったら くすぐったりして、子供の機嫌を取るようにしています。 いけないことは二度と繰り返さないためにも、 いけないことに対しては親としてはき然とした態度をしたほうがいいと思います。 完璧な子育は無理かもしれませんが、 私は私の子育てを、 あなたはあなたの子育てをがんばって行きましょう。
お礼
こんばんは。 ＞私は私の子育てを そうなんですが、 自分の子育てに自身が持てないことが辛い ところで、疑心暗鬼な部分が多いのかもしれません。 ありがとうございました。 参考になりました。
- mil
- ベストアンサー率18% (326/1786)
完璧なお母さんなんて 存在しないと思います。 そうなりたくても 様々な理由で制限される場合もありますし、 こうして「子育てについて」真剣に考えていらっしゃるようだし、 あまりご自分を責めない方がいいと思います。 ただ、筆箱を壊した事は 息子さんもショックに感じていると思いますので、 そのことを息子さんに謝って、 一緒に話合われたらいかがでしょうか？ それと 実のお母様とも ご自分の子供の頃に感じた事を含めて お話してみてはいかがでしょうか？ ＞子供は皆、ある程度、親に対して ＞不満を持って、私のように放任主義だった？と疑問をもったりすものですか？ 私の両親も自営業を営んでいた為に 子育てよりも 仕事中心だったように思えます。 その件に関しては 私は不満です。 両親とは上手くいってますが、 もし 自分に子供が生まれたら 絶対に同じ思いをさせたくないと思っています。
お礼
こんばんは。 ありがとうございました。 とても参考になりました。
お礼
こんばんは。 ＞でも、もし、rara00000さんが日常的に子どもに暴力＞したり、ご飯食べさせなかったり、子どもの人格を＞否定するような言動を繰り返ししていたならば、話＞は別です。 叩いたのは、最後は一年前です。ご飯は食べさせていて、許せない事があった時には、子供の嫌いな物を 出すというイジワルを致します。 ただ、子供の人格を否定するような言動は・・・ 日常的にしているかもしれません。 私自身、子供の時の母親との会話少なく、私が学校に行く時には寝ていて、お弁当の必要な日にはレストランで作った物が、昼時間近くになると届けられました。夜は寝てから帰ってきてました。寂しいだろうと図鑑で見て気に入った犬を飼ってくれて、家にいるときには犬と二人でした。 私自身が母親との会話がすくなくて 何が、子供の人格を否定することなのか 分からないのかもしれません。 ご回答を読み進めるうちに はらはらと涙が流れてきました。 ありがとうございました。 とても参考になりました。