彼の嘘をどう受け止めればよいのでしょう

質問

こんにちは(*^-^*)

婚約者がお金もないくせに見栄っ張りで困っているのですが、そういう性格があだとなってお歳暮の問題に繋がったのかな？などと考えています。

お歳暮の質問はこちらです。
http://okwave.jp/qa/q9066416.html

彼にお金がないことは彼の両親は知っているはずです。でもどうも私はお金を持っているように勘違いしているんじゃないかな？と思う節がちらほらあります。彼が実家でどのように話しているのか分かりませんけれど。。。

親を心配させまいと見栄を張るのは分からなくもないのですが、50歳目前の私たちは自分たちの老後の設計を立てなければいけないんですね。親孝行は良いのですけれど、困ったときは私がどうにかするだろうと考えている彼氏に嫌気がさします。

前回の質問でご回答いただいたように、彼の親も少し図々しいのではないかと、今となっては私も思っております。
図々しいとは言えませんので遠回しに「私の親は何もいらないよって言うけど」と話しましたところ、「俺の親も最初にそう言った」と彼は断言しましたが、これが嘘だと発覚いたしました。

自分の親を悪く思われたくない気持ちだって理解できますけれど、だからといって嘘をつくのは間違っていませんか？

母親を擁護するために私との信頼関係を壊すなんて、こんなことでは彼を支えることさえつらくなります。
別れることは視野にいれておりますので、それ以外のご意見を賜りたく存じます。

ちなみに、私はしつこく言っておりませんことと、彼はパーソナリティー障害ではありません。

よろしくお願い致します。

回答No.2

pringlez

そもそも論になりますが、3000円,5000円のお歳暮を贈るのが負担だったら、そもそも贈らなければいいのにと思います。無理して贈るものでもないでしょう。特に親族には贈らなくてもいいと思いますし。

さらにそもそもですが、お二人のコミュニケーションが足りておらず、意思の疎通が十分に出来ていないようにも感じました。

まずは、普段からきちんとコミュニケーションをとるところからはじめてはいかがでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞特に親族には贈らなくてもいいと思いますし。

そうですね。今回を最後に贈るのはやめにします。彼の親だけ。

＞まずは、普段からきちんとコミュニケーションをとるところからはじめてはいかがでしょうか？

いくら話しても意思の疎通を図れないんです。それで一時期なんらかの障害ではなかろうかと調べましたが該当するものはなく、母親との共依存によるものが原因かと考えたりもしています。

補足

お礼の補足です。
彼の親が要求しているのは１万円超のお歳暮です。

そもそも５千円は私の予算ですから負担にはなりません。

回答No.1

E-1077

お歳暮は「あなた」が送るのではなかったの？彼が見栄を張って送ることに決定したの？
二人で一緒に贈ることになっていたの？そのお金はあなたが出すと？
どのケースでも最初から見栄を張ったりうそをついたりするのは続かないし変だからやめた方がいいよっていうのが大半の意見だったように記憶しています。
結局相手に好物を聞いたが高くて買う事が出来ない。という結論なのでしょう？母親を庇うというか擁護するのは当たり前と言えば当たり前。もっともこれが別れる理由になるのも多いということになりますけれどね。
彼が間違っています

お礼

ご回答ありがとうございます。

前回あなた様よりご回答いただきました「私の親に相談する」は、まだその段階には至っておりませんでしたが、彼がこのような調子ですとそうすることもやむを得ずですね。私だって親に心配をかけたくないのは同じですよ。