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私の辛い過去と絶望的な現状
- 私は毒母のせいで夢を諦めざるを得なかった。彼との結婚話も出ているが、自分には夢も希望もない。
- 私は20代全く遊べず、仕事と母の面倒に追われていた。倒産した父と別居し、母との2人暮らしで苦労した。母の精神病は最悪の状況になり、私は彼との結婚を諦めるしかなかった。
- 私の辛い過去と絶望的な現状について誰かに分かってほしい。自分で引き起こしたわけではないのになぜ私だけがこんな思いをしなければならないのか、前向きに生きることができない。華の時期の20代にお母さんの面倒を見ながら過ごすことに悲しみを感じる。アドバイスを求めます。
- 人生相談
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質問者が選んだベストアンサー
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in_go-ing です。 『お礼』拝読いたしました。 質問者様はとても賢いお方で、娘を持つ父親としては、安心しました。 > 彼がひくようなら、それまでの仲だったということですよね？ その通りだとオジサンも思います。 相手のご両親の反応も気がかりですが、それは『捨てれば』良いだけです。彼がご両親を取るようならそれまでの話。そんな方では質問者様がいずれご苦労なさるでしょう。オジサンとしては質問者様の平穏で幸せな生活を願っています。 娘が死んだ女房殿に小学生の頃「なんでママはパパなんかと結婚したの？」って聞いたら「パパにはお母さんがいなかったでしょ。」って答えたそうです。（笑） 結構本当のところかも知れませんよね。
その他の回答 (17)
親を捨てて家を出ればよかった、という回答がありますが、そういう問題じゃないですよね… 私は質問者さんとは状況も程度も異なりますので軽々しくアドバイス差し上げられるような立場ではないのですが、それでも親との確執という意味では、世間一般の人とは違うものを抱えて育ち、私の周りにそれを理解してくれる＝同じような環境にいた、そういう人は一人も見つかっていません。 まだネット上には同じような人を見かけますが、普通に生活していて見つかるような割合ではないようです。 そういう立場なので、誰にもわかってもらえない辛さだけは非常によくわかります。 どうしたら解決になるか、それは私にもわかりません… ただ、誰かに話を聞いてもらうことでいくらか楽になるということだけは、経験として。 気心知れた友人などではなく、あえて全く初対面の人…カウンセラーや占い師…そんな人のほうが後腐れなく何でも話せます。 できるだけ年配の、人生経験豊富な人に話すと、相手からのアドバイスがあってもなくても、「受け止めてくれてる」感があっていいかもしれません。 （例えばカウンセラーでも、大学院を卒業したばかりの臨床心理士などですと、マニュアル通りの返答しかせずそこに何の気持ちも入っていないので逆にやりきれない気持ちになるタイプが多いです） どんどん吐き出してください。 過去は残念ながら変わりませんが、少しでも未来を良くできるように。
- doraneko66
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最悪、海外逃亡したらそこからは日本と縁が切れますよね。 物価の安い東南アジア圏で、生活し思う存分遊んじゃう。とか 親が死んだ頃、日本に帰ってみる。とか
お礼
海外にはあんまり行きたくないんです。でも、地元は離れたいです。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
お母さまは、もしかしたら 攻撃性の置き換えで、質問者さまを 攻撃しているのかもしれませんよ。 お母さまは真に攻撃したい人は、 別に存在する筈です。 彼女にしてみれば、質問者さまは、 攻撃し易いのではないでしょうか。 とりあえず、 人格障害か、パーソナリティ障害か で、検索して、彼女に該当する記述がないか、 対応方法も含めて、丁寧に、読み込んで、 彼女の攻撃性、不満、ホスティリティ、怒りの感情を 消滅させる方法を早期に見つけ出してみてください。 〈ふろく〉 【愛とは、お互いに向き合うことではなく お互いに同じ方向を見つめることである。 Antoine de Saint-Exupéry 『人間の土地』】 この、お母さまの『星の王子さま』の著者の言葉を お母さまとの関係性に敷衍してみませんか。 質問者さまは、お母さまとの関係性以外で、 負のジャグリングが継続していることはないでしょうか。 【許すには、心の中の部屋を１つだけ増やせばいい。 『私の頭の中の消しゴム』】 【許しは魂を自由にする。虞をも取り除いてくれる。 人を許す心は最強の武器なのだ。 Nelson Mandella】 【弱者は決して許すことができない。 許しとは強者の態度である。 Mahatma Gandhi】 宮本輝さんの『田園発 港行き自転車』や 先の選挙で東京都北区の議員になった、 聴覚障害者の斎藤理恵さんの『筆談ホステス』等を 読んでみませんか。人生観が変わるかもしれませんよ。 森瑤子さんの『女ざかりの痛み』も おススメです。 どのように極限思考しても、ステキな方法が 見つからない場合は、お母さまを 超ワガママな赤ちゃんと思いませんか。 バリデーションやユマニスムに就いても 知ってみられるとヒントが見つかって 宜しいかもしれませんよ。 All the Best.
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
50歳の既婚お父さんだす♪ 大変辛い思いしたんですね～ 子供に迷惑をかけるのは 親としてはやってはいけない事です ただね 私がそう思えるのは身心とも 健全だからであって 病気ならやはり子供に 迷惑をかけていたかもしれません 今更言っても仕方ありませんが お母さんが病気だとわかった時点で お父さんなり回りの大人が もうちょっと適切な対処を して欲しかったですね～ 貴方も苦労したけど だからと言って お母さんや誰かを恨んだり 人を羨ましがったり そんな気持ちでいでも 貴方が幸せになれる訳じゃないですよ 幸せになるには どうしたらいいのか？どういう人間になったらいいのか？ どういう考え方をしたらいいのか？ よく考えてね！ 過去を引きずっちゃダメ！ 先を見ないとね！ 彼氏がいるんじゃ いいじゃないですか～ 私は女性にとっては 誰かに愛されるのが 一番の幸せだと思いますよ 余計な劣等感等 考えず、 彼に愛される女性になるのが 今は大事な事だと思いますよ！ まだまだ貴方は これからが華ですよ！ 華に出来るかどうかは 年齢じゃないです 気持ちですよ！ それ勘違いしないでね～ 頑張って～♪ (^-^)／
お礼
ありがとうございます。何とか前向きに生きようと思ってるんですが、気持ちがならなくて。彼には母の異常行動は話してないんです。。 精神病ってまだ偏見があら、話してひくようならそれまでの仲だったということですよね？
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
お母さんが大変なときにお父さんはどうしていたのですか?私にはお父さんが理解できません。お母さんかおかしいのは仕方ありません。病気なので。なぜお父さんに相談しなかったのですか？
補足
父も倒産で、疲れてて、母の病気をひきとることを拒否したんです。 私は優等生だったから、母の面倒見ました。。。 優等生すぎたのが、ダメでした。 親に反抗とかしたこともなかったしね。
- aneq
- ベストアンサー率16% (145/868)
女の人生は90年、若くなくなってからが長いんです。 20代が人生で一番の華の時期で、20代の10年間だけ楽しくて、残りの70年は悪くなっていくだけだったら辛すぎませんか？ 若い時に楽しいことがいろいろあって、後は年々悪くなっていくだけで、若い時は良かったとひたすら愚痴るだけの転落人生と、若い時は辛いことばかりだったけど、そこから頑張ってどんどん良くなっていく右肩上がりの上昇人生だったら、上昇人生の方がずっと幸せでいられますよね。 私も若い時にいいことなんかなかったけど、徐々に良くなっていく人生がものすごく楽しいです。20代が悲惨だったから、いろいろ頑張れたんだと思うし、こういう人生でよかったと思っています。あなたもきっと、そう思える時が来ると思いますよ。
還暦過ぎのオジサンです。女房殿は既に亡く、２０代の一人娘との父子家庭です。 私の実家も私が高校生の時に倒産し、破産しました。「この貧乏から抜け出すには勉強するしかない。」と母に言われ必死に勉強して今があります。 質問者様の場合、もう親御さんを捨てなさい。 私の場合、私が大学で東京に出てくるにあたって、母は「親の務めは授かった子供を育てて社会に返すまで」と言ってくれました。当時お世話になっていた懇意なお医者さんからは「この貧乏街を出て行ってら〇〇電車でなんか帰って来るんじゃないぞ。ベンツに乗って帰って来い。」と言われて田舎から送り出されました。それ以後ずっと東京暮らしです。両親も既に他界していますが、最後には出来るだけのことはしたと自負しています。 今、娘を持つ父親になりましたが、私も母の教えの通り『親の務めは授かった子供を育てて社会に返すまで』と心に刻んでいます。絶対に娘の“お荷物”にはならないと。 質問者様も親御さんを捨ててこそ、親御さんは『親の務め』を果たしたことになるのです。質問者様はご自身の幸せだけを追求すれば良いのです。 考えてみれば『親』って実に合わないもんなんですが、自分もそれをして貰ったのですから文句を言えた義理じゃない。（笑） 質問者様もいずれ親になればそれが分かると思います。きっと良いお母さんになるんでしょうね。お幸せなこれからの人生を願っております。女性の華は３０代からですよ！
お礼
ありがとうございます。母とはもう縁をきろうと思います。。 一つ悩んでるのが、彼には母の異常行動を話してないんです。。精神病ってまだ偏見があるから。でも彼には全部話して、今までよく頑張ったね！と言ってもらいたいんです。。 それで彼がひくようなら、それまでの仲だったということですよね？
- yuuwa0846
- ベストアンサー率0% (0/2)
ご心痛御察し致します。 大変な思いをされましたね。 少し距離を置いて、ゆっくりされて宜しいと思います。 そして大切なものが何なのか、もう一度考えてみてください。 私の元妻は精神障害者でした。 不貞行為や育児放棄など様々なことがありました。 そして 愛情とはなんだろう 家族とはなんだろう 幸せとはなんだろう とたくさん考えました。
お礼
ありがとうございます>_<やはり、同じ立場の人の気持ちは励まされます。。ブログ、読んでみます。本当にありがとうございます。。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
私も高校生から寝たきりの祖母と途中から祖父も面倒みてましたが。 適齢期に結婚の話が出て祖母から「おまえが嫁に行ったら私の介護はどうするんだ。嫁にいける わけないだろう」と言われました。 寝たきりだから当然、排泄の介助もその度です。祖父は歩けるけど、失敗して排泄物の処理、掃除 洗濯なんて日に何度もしますよ。 精神疾患で出歩いて、しょっちゅう警察や救急隊員のお世話になる叔父も同じ敷地内に住んで ましたし叔母（近所に住んでました）の嫁ぎ先が、何度も倒産し、その借金も父が背負い経済的にも 大変でした。 高校生で倒産の後始末の業者との話し合いの席に伯父、叔母は同席しませんでしたが、父に同席 させられました。 私の親友のお母さんもあなたのお母さんみたいでした。しかもお姉さんも宗教に嵌って借金やら 警察沙汰やらしょっちゅうでしたが。 たくさんありますよ。そんな話。 あなたは、その状態から解放されたんですよね。今からでも、したいことすればいいんじゃない ですか。 彼氏が嫌なら別れればいいですよ。 私も親友も同じような体験してますが、（同じような体験者にしかわからないんですよね。） 恨みがましい気持ちは、はっきり言ってないです。
補足
私の周りは裕福で高学歴（私自身、高学歴だから）ばかりだから、私みたいな人、誰一人いません。。 だから何故私だけという気持ちがとまらないです。。
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
他の方への回答へ、慰め以外はいらないと書かれていますがここは慰めてもらう所ではないですよ。みなさん親身になって回答してくれていますよ。 自分ばかりこんなに苦労してきて、周りの苦労を知らずに自分の意思で過ごしてきている同世代の人たちがうらやましい。そして自分の人生が恨めしいという所でしょうか。 これまで沢山のつらい思いや大変な思いをしてきたのはここに書いてある内容だけでもよく伝わってきます。その思いは第三者にはわからないものだというのもわかります。 でも頑張ってきたからこそこれからはいいことが待っていると思うことは難しいでしょうか。環境が変わったのですよね。お父様がお母様のそばにいてくれることになったのだから家を出ることも可能となったのではないでしょうか。 家庭環境も知っている彼がいるというのは、考えようによっては幸せだと思いますよ。 何も知らない人と付き合って結婚話が出た時にその状況を知って破談になる事も考えられます。でも彼は知っているけれども交際をして結婚話も出てくるなんてすばらしい人ではないですか。すべてをひっくるめて受け止めてくれているんですものね。 きっと彼なら守ってくれるし幸せになれる。そう思える人なのではないでしょうか。 これまでのことはなかったことにできないけれど、これからのことは自分たちで作っていかれるんですもの。周りの人たちから幸せになれてよかったねと思ってもらえる家庭を作っていけば最後にはよい思い出のほうが大きくなっていかれると思いますよ。 憎む気持ちは心の成長を妨げます。忘れろとは言いませんが、気持ちの向かせ方を少しづつでも変えていかれればご自身も楽になれると思いますよ。 彼とだったらそれも出来るのではないでしょうか。素敵な彼と幸せな家庭を作る。それを目標にこれからの人生を過ごされてみてはいかがでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 一つ悩んでることが、彼には母の異常行動は話してないんです。。たぶんここまで酷かったとは知らないと思うんです。親戚の人達は、彼には母のそこまで酷い精神病は隠せと皆言うんです。。まだ偏見があるからと。でも、私は全部話して今までよく頑張ったね！と言ってもらいたいんです。。そこでひいて逃げる彼ならそこまでの仲だったということですよね？
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お礼
ありがとうございます。 彼には、母親からやられたことは全く言ってないんです。でも彼との将来を考えるなら、彼に全部話して今までよく頑張ったね。と言ってもらいたいんです。。そこで、母親が精神病とかで、ひいて私を避けるならそれまでの関係だったということですよね？？