yuuwa0846のプロフィール

閲覧ありがとうございます。 きっと長文になります、ご了承ください。 現在21歳の大学3回生の女です。 自分の人生ってなんなんだろうと思います。きっと最近ハマったアニメの影響で一時的な感情だとは思いますが・・・(汗) 私には友達と言える人が4人しかいません。小中高と友達がほとんど出来ませんでした。 今の大学でも1人しか友達がいません。サークル入っていた時期もありますが、うまくいかずに辞めてしまいました。 当然、男性とお付き合いしたことも、告白をしたりされたこともありません。 毎日毎日大学やバイト繰り返し・・・そんな同じことの繰り返しで、何も変わることなく年を重ねていくだけ。 自分の性格は中学生の頃に、これじゃダメだと思い高校生のときに直そうと努力しました。でも、うまくいきませんでした。友達2人出来ても、笑いたくなるくらいの最悪な3年間でした。 私の性格は、気分屋で飽き性でめんどくさがり、恥ずかしがり屋で変にプライドが高くて傲慢、だと思っています。良いところが出てこないことに絶望すら感じます。 自分の性格は今でも悪い癖が出ないよう気を付けています。性格以外でダメな所は体型だなと思いました。 なのでダイエットして7kg落としました。それでもデブには変わりないんですけどね。(以前77kg→今70kg)周りからは痩せたね、とは言われました。一応今もダイエットは続けてます。でも、最近は体重が減らなくて、少々やる気が落ちてます。 あとは、街中などで人の視線が少し苦手ですね。じっと見られると動きがぎこちなくなります。 私が高校生のときに他校の人に体型で笑われたことが何回かあって、大学3回生の今でも高校生が苦手で、目を合わすことも出来ない。誰かの笑い声を聞くと自分のことではないのかと思ってしまう始末。 こんな刺激のない人生を送っていて、いったいこの先何があるのだろうかと思うんです。 きっと結婚も出来ないんだろうし、死ぬまでさびしい人生なんだろうなと思うと、正直すごくつらいです。 産んでくれた親にもこんな子どもで申し訳ないと謝罪したい気持ちしかないです。 これから就活も本格化してきます。でも働きたくはない。 こんな子どもみたいな考えを今でも持ってしまっています。 私はこの先どうなっていくのでしょうか？こんな誰にも分からないことをここで聞くのもおかしな話ですが、今の私には何が間違ってて何が正しいのか分からないです。 アドバイスでもいいです、何か私に言ってはくれませんか？お願いいたします。 長文大変失礼いたしました。

世界一幸せな女性は誰だと思いますか？私はキャサリン妃かな？と思いました。 私が考える幸せの定義とは、美しく健康で、可愛い男女の子がおり、世界中に行ける財力がある人。 私は貧乏で結婚もできず子供もいなくて老け込んでしまいました。不幸のどん底だと思ってます。少しでも幸せな人の生活を想像したりしたく、質問させていただきました。 幸せってなんなんでしょうね

許せない思い 私は、20代全く遊んでないし、なりたい仕事にもつけませんでした。 それは毒母のせいです。父が経営してた会社が倒産したことから、母が精神病をわずらい、悲惨な状況になっていったからです。私は東京で大企業に就職が決まってたけど、東京で入院させ一人で面倒見るのは無理で、親戚などがいる地元に帰りました。昔から母は精神病でしたが、倒産をきっかけに最悪なことになりました。 お母さんにやられたこと •数百万の宝石を買う 借金で •気にいらないことがあると、包丁を私にむける •う⚪️ちを私になげつける •私の帰りが遅いと、本やカードをハサミで切り捨てる •毎日、私に嫌がらせのようにメール100件送る •おまえは私の面倒を見ないといけないから、結婚できないと呪いのように毎日言われる •私の地元の友人の親達に嫌がらせをする 向こうの親が裁判おこすと言ってきたこともあります。。 他にも沢山です。 精神病棟に強制的に二回も入院しました。父とは倒産して、別居したので母との2人暮らしだったから私一人働きながら、全部対処しました。死ぬほど辛かったし、きつかったです。 でも、このままだと私は一生お母さんに縛られ結婚できないと、とうとう根をあげました。父が母とまた暮らしはじめまてくれました。お父さんは、私達子供のために、自分の人生を捨ててあの変な母を面倒見る決意をしてくれました。 母は、倒産する前から性格がおかしく、気分のアップダウンが激しくいつも家族はふりまわされてました。 20代の女の子って、みんな遊んでますよね？でも、私はおしゃれもせず仕事と母の面倒で全く遊んでません。。給料は全部お母さんの宝石代への返済です。私も、東京で好きな仕事して楽しみたかった。やりたいこと沢山あった。友達と夜遊びしたかった。 仕事がきついとか、自分で選んだ人生だから自業自得ですよね？でも私はこんな母、自分で選んでません。何か理由があって、私はこんな20代だったんでしょうか？ 私は今29歳です。付き合っている彼がいます。でも何の因果か彼は地元の幼馴染で、倒産とか知ってます。そして彼は恵まれた家庭環境で、何の苦労もしてません。最近、結婚話が出てるけど、私は上記の家庭環境から全く夢も希望もないです。それに彼に対して、嫉妬心がおきます。。何の苦労もしてない、おぼっちゃまと。。また倒産とか何も知らない人と、今までの嫌なこと全部忘れて再出発したいと。。。 自分でも、よくわからないけど、辛かったこと、誰かに分かってほしいんです。でも人間って自分が体験しないと、他人の辛さなんか分からないですよね！？ 支離滅裂な文章になってしまいましたが、誰にも言えないのでここに書きました。。 自分で引き起こしたことなら納得がいくけど、なんで私だけという思いから前向きに生きれないんです。 だって女の子の20代って、人生で一番の華の時期ですよね？？そんな時期、母のうんちを拾っていたかと思うと悲しくて涙がとまりません。 アドバイスください。