気を抜くと自己中になる性格を直したい

質問

こんにちは。大学生女です。
神経を張りつめていないと自己中になってしまいます。また、気を遣うととことん気を遣いすぎ両極端です。素だと他人がどう思うか、どう気遣いすればいいかまでの想像力が働きません。物もはっきり言ってしまい、同性からは反感を買うことが多いです。仲のいい友達もよほど相性が合う人やお互いの性格を知っている幼なじみくらいしかいません。
他人から自己中だよね、と言われて直すつもりで他人に配慮するまでの期間がしばらく続き、その後また気を抜いて元に戻ってしまいます。
そもそも他人に言われて気を遣いだすあたり、自己保身のための配慮をしてる気がしてそれにも嫌気がさすのですが。
どうしたら利他的になれるでしょうか。抽象的な質問で申し訳ありませんがよろしくお願いします。

回答No.11

yamamayamama

友達・仲間関係とのことで…

そんなに小さく考えなくてもいいのではないかと思います。

他人がいう「自己中だよね」とは、「自分の考えと合わないんですけど～」と一緒の意味です。

合わなくて当然と思います。それを、無理して他人に合わせて…ではあなたはどこにいます？

そもそも、他人なんですからしかたありませんよ。

とはいえ、自分の性格を直したいというのは素晴らしいと思います。

ここからは私的意見なのでその認識でお願いします。
↓
利己的＝人を自分の思い通りにしたい or 自分の利益を最優先に考える
利他的＝自分を他人の為に動かす or 他人の利益を最優先に考える

そもそもこれらの考えかた事態、歪を生む（人間関係を根本的に壊す）原因になっていると考えます。理由は、‘利が個に対するもの＋目先の利‘だからです。

その人にとってよくても…今は皆にとって良いように見えても…後々必ず他の人にそのしわ寄せがきます。どこかがおかしくなります。…人は感情の生き物ですので、不満が起き必ず怒りとなって現れると思います。それが対人関係において歪な関係を作ると考えます。

そして気づけば…友人関係のはずが、いつの間にか上下関係ができています。

そう考えると、‘個‘にこだわっていてはいつまでもこの歪な輪から抜け出せないということになります。

ではどうすればよいのでしょうか？
…
…
問題点は２つです。
(1)結果、利益が個に集中して（いずれは）格差が生まれ→不満を生む。
(2)いつの間にか上下関係がが作られてしまう。

この２つを解決する方法は１つです。
「10年後の全体の利益を常に考え管理し、最善の行動・言動を選択し実行する。」
＊管理：よい状態であるように気を配る
これを自分の行動・言動の理念として、自分の中に置くことです。

自己中とは、自己を中心として生きている人なわけですから、全体をよりよい方向にと考えるのであれば自己中になることはなくなるわけです。
（それでも自己中だという人もいると思います。それは…何を信念にしているかによって違いますから仕方ありません…）

↓＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
↓

ただ、ここで一つ邪魔が入ります。
それは、【感情】です。

(1)人はどうしたって自分の利益や考えを優先してしまう為（生き物としての本能。これには逆らえません。これは無理に抑えないほうが良いです。）、気が付けば自己中になっています。感情的になっています。全体の利を考えられないということです。

感情が生じるポイントは、［不安］［困難］［未知］［違い（理不尽な扱い・理不尽な不利益もここに含む）］です。

これらを何とかしないと自己中の鎖からは抜けられません。

(2)自分が正しくあろうとしても、それを律することはなかなか難しいです。…ようするに、私生活が乱れるわけです。そして、生活の乱れはそのまま自己中な自分へとつながっていきます。

ここから先は…自分で答えを見つけるしかないと思います。

「コントロール不能な‘感情‘を自分自身でどのように大切にし、共存していけるか（除去ではありません。共存です。←除去しようとすると精神分裂章みたいになるので、マジでやめた方がいいです。マジで…）。」

頭で分かっていても、ここがどうにもならないと永遠に解決しないテーマだと思います。
逆に言えば、このテーマの解決はここにかかっていると考えています。

こんな感じです。
私も同じことを中学の時からやっていますが、ようやくこの問題を解決できそうなところまできました…正直奇跡でした。

あまりこのようなことはいいたくありませんが、…自分の人生を掛ける覚悟がないようであれば…安易に足を突っ込むのはやめるべきと思います。

もしそこまでの覚悟があるのでしたら（or そのせいで気がおかしくなりそうであれば）…簡単な道ではないことだけは覚悟した方がよいと思います。

お礼

貴重な意見ありがとうございます。
感情と理性をコントロールするのは難しいですね。おっしゃるとおり、歪の輪から抜け出せない状態です。尼さんにでもならないと抜け出させなさそうな気もしますが。もう少し自分と向き合ってみます。ありがとうございました。

回答No.10

yoruaru-q

＞そもそも他人に言われて気を遣いだすあたり、自己保身のための配慮をしてる気がしてそれにも嫌気がさすのですが。

　気にしない気にしない。

　「情けは人のためならず」と言って、他人のためにしていることは自分のためにしていることになります。
　自分のためになることが先なんじゃないかと思うんです。それを行動の動機にするのは問題ありません。少し工夫すると他人のためになるポイントがあるので、それをうまくみつけてください。

回答No.9

c_attleya_1223

元々表裏がほとんどなくてある意味素直な方なのでしょうね。私もオブラートに包むことができずにストレートに発言していました。その友達のいう自己中というのはストレートすぎる発言のことをいっているのでしょうか？それとも常識がないことをいっているのでしょうか？前者でしたら自己中という認識は少し間違っていると思います。私はストレートに物はいっていますが友人には誰にも自己中と言われたことはないです。常識は弁えているつもりなので。ストレートに言って嫌がるなら相槌をうって同調してほしいと思っているのかもしれませんね。そういうときは聞くだけでいいと思います。女性って同調しないと嫌がるときありますから。

回答No.8

aymhfgy

<そもそも他人に言われて気を遣いだすあたり、自己保身のための配慮をしてる気がしてそれにも嫌気がさすのですが。

これは、誰にでもあることですが、神経が鋭く、自意識が強い方程、意識して苦しまれる傾向があるのでは思えます。

<仲のいい友達もよほど相性が合う人やお互いの性格を知っている幼なじみくらいしかいません。

逆に考えると、相性の良い人と深く付き合えて、幼馴染といまでもずっとつながって親しく出来るということは素敵なことだと思います。むしろ、保身の為に言いたいことも言えない性格の人がモヤモヤするものではないでしょうか。

自己中と思って、誰にでも相当する普通の感覚を特に悪いことだと感じて苦しむのは自意識のせいだと思えます。

神経をはりつめさせてまで、他人に気を遣う必要はないのではありませんか。他人に何か問われても鈍感に受け流すようにしてみてください。今のような苦しみは減るだろうと思われます。

お礼

自意識は確かに強いと思います。案外人って自分のことを気にしていないものなのに自己愛もまた強いのかもしれません。楽な考え方ができるように努力したいと思います。回答ありがとうございました。

回答No.7

izumi044

＞気を遣うととことん気を遣いすぎ両極端です。
そんなに気を使えば疲れちゃうでしょうから、いつの間にか気を使えなくなるのは、仕方がないことだと思いますよ。
そういう意味で、まず加減を覚える必要はあると思います。

ただね。いい意味で、質問者さんは「オープンな人間」なんだと思います。
だから、自分の気持ちも正直に話すし、素直に楽しいと感じている時には、思いっきり楽しんでしまうんでしょう。
もしかしたら「自分が楽しい=他人も楽しい」って、いい意味で捉えているから、気を使うことをすっかり忘れてしまっている、なんてこともあるかもしれません。

質問者さんは、今まで自分でホスト役や幹事になったことはありますか？
・自分が企画して、誰かに楽しんでもらう。
そういう経験を、どのくらいしてきましたか？

いつも企画は誰か、計画を立てるのも誰か、だったりしませんでしたか。
知らない土地に行く時には、交通手段や下調べなど、したことはありますか。

自分が計画して、実行する側になると
・どこかに行こう→「いいね」「やだ」「まかせる」しか言わない。
・一緒に何かをやる時に、自分の意見が通らなければ「つまんない」と言って、手伝いを放棄する。
こういう人って、すごく困ります。
※意見もまとめられないですし、一部の人に負担をかけてしまうことになるので。

全体を見て、今何が必要なのか、今求められていることはなんなのか。
足りないものはないのか、誰かが困ってはいないだろうか。

そうやって、一歩引いて物事を見る経験をしてみるといいと思います。
そうすると、目の前の人に全神経を注いで気を使うようなやり方でなく、いい具合に力を抜きながら周りを見る目が養えるようになるはずです。

もし、ホスト役や幹事をやったことがある、いつもやっているのに「自己中」だと言われるのでしたら、それは自分が計画したものを「実行する」ことに集中しすぎているからです。
ホスト役は、あくまでも楽しんでもらうことを第一に考えて動くことが大切です。
※こちらのタイプではないような気がしますが。

私は、質問者さんの性格は、長所として活かせればとても強みになると思います。
ですから、自分の長所を押しこめるような気の張った・神経をすり減らした状態でいることを、好ましいことだとは思いません。

「自己中」とは言われても「わがまま」とは言われていないのですから、それが「大らかさ」につながるように持っていけるのが一番です。
目の前の人間のことに集中せず、一歩引いて物事を見る・全体を見るということを意識されてはいかがですか。

お礼

ホストや幹事などをやったことは何度かありますが、ルール上皆が楽しめるように割と配慮し、その際に自己中と言われたことはありません。自由行動になると自己中になってしまいます。でも最近自己中でも愛されていたり、気遣い屋さんでもなめられていたりしている人を見てよく分からなくなってきました。その場の空気を読めるよう気をつけたいです。回答ありがとうございました。

回答No.6

blazin

どうしたら利他的に？
それもやっぱり「極端」だよね？
貴方の自己中には歴史がある。
急にチョイチョイと直せるレベルの問題じゃない。
実は根深い。
というより根の一部でもある。
貴方らしさの一部でもある。
貴方は、
自らの自己中で結構失ってきている。
自分しか見ていないから気づかないだけで、
実は沢山失ってきている。
沢山人を損なったり、ガッカリさせてきている。
しかも、
性質が悪い事に、
そういう貴方をきちんと叱ってくれる。
そんな人が周りにいなかった。
その分貴方は今の自分で良いんだ。
悪い事をしても、
周りが何とかしてくれるんだ。
心のある部分（そして大事な部分が）スポイルされている。
羨ましくない育ち方をしてここまで来ちゃった。
もしかしたら、
言われてカチンと来ているかもしれないけれど。
それは、
貴方一人のせいでは無い気がする。
だから周りが創り上げた貴方とも言わないけれど。
貴方一人で、
勝手に今の貴方になったとは思わない。
色々な影響（の有無）があって、
今の貴方に辿り着いている。
これからも貴方は貴方。
貴方の課題は、
少しでも自分自身と付き合いやすくなっていく事。
自己中≒凄く自分と付き合いやすいの！
だって自分の事だけでいいんだもん♪楽だわ！
その誤った感覚を少しずつ変えていく事。
そしてね、
貴方にも蓄積された自己中の遺産ってあるんだと思う。
人からの反感も既に沢山溜まっている。
同じような自分を続けたら、
同じような世界しかない。
自己中を続けた事で、
貴方なりにうっすらと分かり始めたこれからの自分。
だからこそ貴方は、
こうして誰に頼まれた訳でも無く、
自らに向き合う事を選んでいる訳でしょ？
それはむしろ貴方の人間力。
本当の自己中なら悩まないよ。
こうして書き込む事自体面倒臭い（と思う）
どうせ私はこういう風にしか考えられないの！
却って開き直って、
益々自分だけの世界にしがみ付く。
貴方はそこまで性質の悪い自己中では無い。
実はそれなりに堪えている。
自己中を続けてきた事で、
貴方は結構（想像以上に）ダメージを受けているから。
今はまだ、
悩みレベルでウロウロしている。
ダメージがそこまで深刻では無いから。
他者からの反感にしても、
貴方自身の自己中後のストレスにしてもね？
無責任に言う訳じゃ無いけれど。
もう少し今のままで良いんじゃないの？
本当にヤバいと思ったら、
今以上に貴方自身が苦しくなってきたら、
貴方は本当に本気になる筈だから。
今の貴方は、まだ本気の手前。
頭でどうしようを考えている段階。
そして、
周りの変化が貴方に与える影響もある。
周りが、
もう貴方の自己中を気にしなくなった時・・・
⇒あの人は、前からああいう人だから（コソコソ）
反感を覚えられたり、
当たられるならまだマシだよ。
最悪なのは、
貴方の影響を受けないように、
周りの方から貴方との距離を選んでくる時。
触るとこっちが影響を貰ってしまう（だから触らない）
周りが、
貴方の自己中に対する向き合い方を変えた時・・・
貴方は結構ハッとするんだと思う。
ぶつかるよりも衝撃がある。
気付いたら、
貴方と貴方の周りには空気の層が出来てしまう。
貴方の自己中をただの一人相撲として、
関わらずに済まそうとしてくる。
そんな周りの変化も含めて、
貴方にはもう少し苦い薬が要るのかもしれない。
貴方が本気で自分と向き合えるようになるにはね？
急に自己中から利他的。
そんな極転換は無理。
少しずつ、
自己中に支配されない貴方を「増やして」いくしかない。
全部を変える必要なんてない。
それはそれで貴方じゃない。
周りも、
そんな聖人的貴方は気持ち悪いと感じる。
基本的に貴方は貴方のままで良い。
ただ、
貴方の自己中は「みんな」付き合い難い。
そう思っている。
親しい人も実はそう思っている。
周りの笑顔の為に、
私も私なりに担える部分を増やしたい。
私からも良い影響を与えていきたい。
優しい風を届けていきたい。
貴方は本当にそう思える人なのか？
まだ貴方自身が、
自分の未知の部分をきちんと発掘し切れていない。
それはこれからの課題なんだと思う。
大切にしてみたら？
社会人になる前に、
少しでも自分自身と上手く付き合っていけるようにね☆

回答No.5

noname#232913

相手を大切に扱う気持ち、としか言いようがありませんが。

私が若い頃、同じこと思ってましたよ、質問者さんの方がよっぽど気付いた時期が早いですけど。

なんて言ったらいいんでしょうね・・・やることは同じなんですよ

今の質問者さんは「気を使う」と表現されていますよね、でも本当に相手を大切だと気が付くと
気を使うという意識ではなく
自分がしたいこと、本当に気遣うということが反射的にできているんです

それに気が付くには人それぞれ過程はあるかもしれませんが、私が気付いたのは

自分が愛されるこばかりで、愛することをしていなかった
愛することが苦痛というか、無理していた
そう気が付いた時です

本当に失いたくないと思う別れを経験しなければ、他人のアドバイスでどうこうなるものではないのかな？と私は思いました。

もちつもたれつ、お互い様、ギブアンドテイク

色んな表現はあるかもしれませんが

自分が楽しく入られる分周りに感謝しないとね、悲しい事にそれに気が付くのは失ってからがほとんど
無理はしなくていいですけど

少なくとも自己中になっても注意してくれる人は大切にした方がいいかもしれません。

回答No.4

noname#231796

気がついたときに都度反省して、その後にどのように生かせるのかを考えてみてはどうでしょうか？

どこが悪かったとか、他に言い方はなかったかとか、幼馴染さんに相談してみても良いと思います。

回答No.3

noname#210555

産まれ（親の性格や教育環境、家族構成など）で左右される問題だから。

「自己中になってしまう！→反省して治そうとする」が出来てるうちは
それで上等だと思います。十分好感もてますが‥。

戻ってしまうのはまだ「経験」が上手く蓄積されてないから。
レベルアップにはまだ足りてないんだと思えばどうでしょ。

＞自己保身のための配慮
個人的には「それのなにがいけない？」ですけどね。
素で高潔な精神に溢れていたり思いやりがあるならそれに越したことはないけど。
それに、あなたに注意した人も「ああ、私の言葉を聞いてくれた」と多少は嬉しく思ってますって。

私は、他人様からの評価では「親切」「優しい」「気が利く」と言われています。
恵まれてそだったおかげで（親が厳しいとかね）素でそれをやってる部分もあるけど
できればもっと保身に走りたい。素の自分では社会に対抗できるか怖いし。
私にストレスがかからない可能な限りの保身したい。
自分が自分のためにできる最大級のことだから。
オマケで周囲もハッピーになるならいいことじゃないですか。

＞どうしたら利他的に？
・周囲への気遣いや親切が産む「産物・利益」に気が付くべき。人の和は侮れない。
・逆に気遣いをしなかったために得られなかった「産物・利益」も考えるといいかも。

しかし、嫌なことは嫌だという利己的な部分は絶対に捨てちゃいけない。

お礼

ありがとうございます。
利他的でいつつも自分の主張や意見を持つというバランスを保つことは難しいものですね。
生まれつきや環境の影響もあって仕方ないのかもしれませんが努力したいと思います。回答ありがとうございました。

回答No.2

ast0718

人間というのは大抵利己的なものだと思うよ
純粋に利他的であるというのは、
1.ひたすらに裕福であるか
2.自分の人生を生きるつもりがないのか
のどちらかであると思う
資源が配り渡るほどありあまっているのか、
自分の時間に価値がないから、有り余っているようにみえるだけなのか。本当はそんなことはないのに。

少なくともビジネス的には、利己的でない会社は100%潰れる
例えば消費者が欲しがる商品を作るというのは、
消費者が喜ぶからという利他的な動機ももちろんあるが、
それを作れば儲かるだろうという利己的な動機があればこそになる
会社と人間は同じではないけれど、利己的に追求してこそ利他的であるということもある
例えばライト兄弟の飛行機発明だって、いわば自己満足でしょ？
単なる自己満足が利他的に作用することがあるわけだ。

どうしても利己的な動機を排除して、ただ利他的でありたいというのであれば
ボランティアでも始めればいいんじゃないだろうか。
まあ私は勧めないけどね、あまりにも不自然なことだから

あと大なり小なり自己保身しない人間なんていないからね
自分を自分で守らなければ、誰が自分の身を守るのか？
例えば、工場や建設現場では「自分の身は自分で守れ」と強く言われる。
自分の身すら自分で守らない奴は、ただの足手まといにしかならない。

あと自分の行動特性を理解して、自分の行動を治そうとする人間はなかなかいないから
その感覚を大事にした方がいいと思う
自分の嫌だと思うところを意識してほんのちょっとずつでも治すことができればいいと思う

たぶん相談者さんは自分自身がまるで成長していないって感じているのかもしれないが、
自分自身をよく分析している時点で間違いなく成長できるから、安心してください。

もっと欲を言えば、質問内容だけでは何を嫌に思っているのか伝わってこないので、
ノートに自分の嫌なこと、嫌な発言リストでも書いてみるといいかもしれません。
まあそのうち嫌気がさしてくるかもしれませんが(笑)