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夫以外に好きな人ができました
- 結婚して2ヶ月の26歳女性が、夫以外に好きな人ができてしまい、苦しんでいます。
- 結婚前から夫との関係が不安定で、結婚後もケンカが絶えず疲れています。
- 夫の友人(A)との関係が変わりつつあり、離婚を考えてしまっています。
- nananana1234
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
何故あなたは結婚したのですか？好きだったから？ じゃあ他に好きな人が出来たから離婚して他の人と結婚する？それじゃ誰と結婚しても同じですよ。 結婚するにはもちろん好きが大前提ですがそれと同様に人生を共にする覚悟が必要です。 離婚するかどうかはあなたが決める事ですが一時の感情に流されることなく自分の人生を考えてみて下さい。 2ヶ月で見限るってあまりにも早急過ぎませんか？ 長い交際の中でご主人との良い思い出もあるでしょう。せめてもう少し時間をかけてご主人の良いところを見てあげるように努力してはどうですか？ 1年経っても気持ちが変わらなければ決断しても良いと思いますよ。
その他の回答 (15)
子供が出来ていないなら離婚して身軽になられた方が良いでしょうけど、そうなると現在の夫が簡単に別れてくれるかと言えば難しいでしょうねえ・・・。 調停・裁判になっても余程暴力を振るわれているとかで無ければ？真面目に仕事にも行ってお金も家計に入れてるのなら認めないでしょう・・・。 相手のAさんが言葉で貴女に色々と言ってるのですけど賢いと思います。自身の責任が無いので高見の見物で安全範囲で様子が見れます。
＞私が離婚しても、たくさん遊びに連れて行ってあげるから、心配するな 長い交際期間を得ても、相手のことは見えてもご自分が見えない人が多いです。自分はどうなのか。こんな自分が相手とあい、相手とともに成長できるのか。そして相手を幸せにしてあげられるのか。一緒に支えあう、思いやる気持ちが感じられません。 ”たくさん遊びに”、それがあなたの思い描く結婚生活ですか。ままごと感覚では維持できなくて当然ですし、優秀な子孫も育たないでしょう。交際期間に既に男の相談相手、ご主人が知ればどんなにか裏切られた気持ちになることと思います。相談するべきだったのはご主人本人やあなたの親御さんなどでしょう。道端のパートタイムの男に相談するのは、既にあなたは一緒に長い交際期間を互いに成長しあう意識がなかったことに思えてなりません。 ですから、その男の言うとおりになさっては。今のご主人に失礼です。お金、酒癖、すべて本人だけの失態でしょうか。生活は一緒にしていくのです。パートタイムの男がいることをご主人はご存知なのではないでしょうか。男性は馬鹿ではありません。もしそうなら、自暴自棄になりかねません。既に好ましい組み合わせに思えません。長い交際期間よりも結婚してからの短い期間にご主人は堕ちた感じです。あなたはますますパートタイムにわくわくなさっている。どこかで襟元をただし足るを知る、欲を抑える生活を選べないなら、離婚を自由に選ばれたら良いと思います。
- yawon
- ベストアンサー率54% (13/24)
ご質問とこれまでの他の方の回答などを拝見しましたが、回答には共感できても、貴女が書かれていることには素直に「大変ですね」と同情も共感もできませんでした。 貴女がご苦労されていることやそのことがきっかけでＡさんとの関係が変わってきたということは書かれていても、ご主人の酒癖の悪さや転職などをその原因にされているだけで、ご自分にどこかそういう結果を招いている原因がなかったかと考えてらっしゃらないように思います。 お酒を控えるという約束を破ったご主人に非がないとも思いませんが、おそらく酒癖が悪かったのも十分ご承知の上でご主人という方を受け入れられるとご自身が思ったから結婚されたのではないですよね？ どちらかといえば、頼れる存在、甘えられる存在を失いたくなかったというのが本音ではないですか？ もしそうではなくて、単に酒癖が悪くて手が付けられない、毎日生活していて辛いだけなのであれば、親御さんには相談されても、自分で考え決めるべきことは他の第三者に愚痴で言ったり相談することはないでしょうし、ましてやその状況で相談相手を好きになることもなければ、相手が自分のことをどう思っているか自分に都合の良いように推測したりなどしません。 ご自身の意志でどうするかを決めて、良い相手が見つかるまで一人で生きていこうと思うのではないかと思います。 でも実際は、ご主人に約束の言葉を口にさせ、貴女は本来ご自身も負うべきものをご主人に負わせて、その代わりに「信じる」という期待を持って結婚という形にした。 元々の不安な自分をご自身で認めらず、受け止めきれなかったために、ご主人や結婚という形に安心を求めようとしていただけではないかと思います。 貴女も貴女なりに仕事や家事という役割では努力されていたと思います。 でもそれは、見方を変えれば、体裁を整えようとすることに努力していただけであって、ご主人との関係がうまくいかなくなってきたのも、Ａという人を好き（？）になったのも、貴女が向き合うべき本来の自分に目を背けている何よりの証拠だと思います。 それを貴女ご自身が、ご質問の中で言葉を変えているだけでちゃんと書かれていることにお気づきでしょうか？ 男女の間だけに限らず、人間関係で「甘えられる」ということは、「好き」の延長上にある一部分ではあってもイコールであり続けることはとても難しいです。それが無条件に受け入れられるのは、せいぜい親との間、あるいは祖父母との間でのことです。 それが貴女の中ではイコールになっているのではないかと思います。 決して相手に頼ったり望んだりしてはいけないとは云いませんが、貴女にとって人は頼るもの、自分の望みを叶えてくれるものと思ってらっしゃるところがあるように感じます。 それが当たり前になっていたとしたら、おそらく今のままの貴女では、今回一旦気持ちが落ち着いても、これからも事あるごとに、色んなことで心が揺らいだり、不満を感じたり、後悔することになるような気がします。 そのたびに、自分の中でご自身のことをどこか誤魔化したり正当化しながら、自分のことを理解してくれると感じる人を心の拠り所にして、ご自身が身を置いている現実を嘆いたり、また離婚を考えますか？ 仮に離婚したとして、その後良い相手と出逢ったとしても、また今と同じことを繰り返すように思いますが。 ご主人から本気で離婚を切り出される前に、嫌なことから目を背けて妄想に浸っているばかりいるのではなく、きちんと考えられた方が良いと思いますよ。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
ＮＯ，１０の回答者さまに同感です。 相談者さまは、自分の非は認めず、、夫の荒さがしのみじゃないですか？ 合意の元に夫婦の誓いをされたんですよね？ ですので、、２ヶ月でこんなのおかしいでしょ？ 悲劇のヒロイン？？気取ってませんか？ すごいきついことを書いているのはわかっています。 そのＡって男ね～人の妻にそんなに優しくするのって？普通じゃないよ。 少女漫画の世界じゃないのよ、、生身の夫婦生活は。 ずるずるべったに結婚してしまった責任はすべてあなた、、、 ２６歳ですか～ 人生まだまだ先が長い、、、、 きっちりけじめをつけるのも夫へのいたわりかもしれませんね～ 親は泣くよ、、、あまりに浅はかすぎて。 良いアドバイスでなくてごめんなさいね、、、 同じような年齢の子をもつ親の立場からの叱咤です。
- ninkinoki
- ベストアンサー率17% (268/1549)
うんうん。それは難しいですね。 まず、考えてほしいのは、あなたが幸せになるにはどうしたいかだと思います。 というのは、今後、だんなさんといても息がつまり生活できなくなり喧嘩が増えてお互い辛いばかりになるくらいなら、別れた方が良いですよね？ 責任とか、慰謝料とか、それはどうでも良くて、あなたにとって何が最良か考えるべきかなと思います。 その上で、その後、Aさんと一緒になる、ならないは、また、冷静に考えてください。 10年お付き合いしたのにうまくいかない。なのに、 Aさんとは本当にずっとうまくいきますか？ まぁ、結局、月日よりも相性。相性よりも勢い。色んな偶然の組み合わせです。 がんばってください！！
- aiuta1112
- ベストアンサー率25% (21/84)
こんにちは。 10年も付き合ってきて、そんくらいのことも見抜けなかったんですか？その辺も含めて納得して婚姻届にサインしたんでしょ？厳しいこと言いますが、旦那に落ち度があっても質問者様にも責任があると思います！ 今、仲の良いAさんと言う方を気に入ったとのことですが、質問者様も主婦の立場を捨て「女になった！」んじゃないですか？ そのAさんも簡単に「離婚しろ！」と言えますね！ 男が優しいときって損得勘定があるときですよ。世の中そんなに甘くありません。それとアドバイスは聞いても回答を出すのは質問者様自信です！ 厳しいこと書いてしまって申し訳ございません。 頑張って下さい。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
私の昔の同僚で、君たち夫婦みたいに交際期間１０年を経て結婚したものの１年で離婚したやつがいる。結婚に至るまでの交際期間は長ければいいってもんじゃないってことが証明されてしまったんだな。 それにしてもＡは実に狡猾な男だ。それはＡには責任がないからだ。結婚生活ってのは責任を伴うものだ。（それは２人きりの駆け落ちであってもね）それを人妻を寝取ろうって企んでいるしな。 事実上の不倫になりかけている。不倫にハッピーエンドは絶対ありえないんだよ。 おそらく私以外の回答者さんにはもっと厳しい回答をすることは間違いないと思う。それでも君はその回答を聞き入れないだろうな。 私から言えることは１つ「君に本当の幸せをもたらすのは誰なのかを冷静に考えなさい」ってね。
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2208)
親父です。 何だかなー。と思うけど、お子さんも居ないなら離婚も有りかな？ しかし、１０年の月日を２ヶ月の実生活が打ちのめすなんて、一体どんな付き合い方をしてきたのやら。 A君とやり直すのも良いけど、もうちょっと現実的な生活をイメージ出来ないかしら？ 好きな人と言っても、所詮は他人だし、性別も違う。そんな二人が一緒に暮らすのだから、安定した暮しになるには最低でも４シーズン、一年は掛かるよ。 また、子どもを授かれば、最低でも１０年は彼ら中心の生活になるよ。 そうやって、君たちは大きくなったのよ。 まぁ、まだまだ遊びたかったのかもしれないね。 周りのみんなに頭を下げてお別れしたら良いかもしれないね。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
50歳の既婚ジジイだす♪ そのAさんを好きになったから たぶん旦那が悪く見えてる所は ありますよね～ でももっと冷静になりましょう 貴方が結婚したのは 旦那さんであり 旦那が好きだから一緒 になった訳ですよね そして旦那も 貴方が好きだから 一緒になったんですよ それに対してAさんは、 良き相談相手 そのAさんが貴方に 恋愛感情があるかどうかは わからないじゃないですか？ 誰にでも優しい良い人だけなのかも しれないしね 旦那さんは本気で貴方を 愛していると思いますよ～ じゃなかったら 結婚しないでしょう 結婚生活はどこの夫婦も 最初は上手くいかないもんなんですよ！ 夫婦としてはまだ 未熟ですから いろいろと経験されて 夫婦らしくなっていくものなんです 夫婦問題をAさんに相談するのは Aさんにも迷惑ですよ！ まして好きになったなんて... じゃ結婚なんか しなきゃよかったじゃん！ って 私は思いますよ～
- k205t
- ベストアンサー率13% (345/2543)
そのＡもあなたの事が好きなのですね。 まず普通の人間なら離婚をしろと言いません。 まっ、結局決めるのはあなたです。 それに昔は、成田離婚と言う言葉も流行りました。 新婚旅行から帰って来たら離婚と言う事です。 それに最近では、簡単に離婚をする人達が多いです。何も考えてないのでしょう。 簡単に言えば馬鹿なのです。あなたも仲間入りでしょう。 今のあなたの考えじゃまず無理です。離婚をしたければ、あなたの方から慰謝料を払えばと思いますよ。
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