浮気の為の都合のよい言い訳

質問

国際結婚して海外に住んで10年目になります。
夫は年下ですが社会的には成功していて頼りになる人です。
ただここまでの生活に至るまで彼の努力とストレスは相当なものであったと頭では理解していますし、夫を支えるのが妻の役目と尽くしてきました。　
もちろんただ大人しく付いてきたというのではなく、彼が悩めば冷静に意見を述べたり暖かくサポートしてきましたし、それでも夫のストレスが癒されない時には暴言を吐かれたり、暴力に至ることも多々ありました。

最近の夫は仕事も上手く行き、自信に満ち、精神的にも安定しています。恐らく外から見れば幸せな家族そのものだと思います。
でも今になって私の心の中で夫に対して赦しきれていない感情が溢れ出て止まらないのです。
これまでにも嫌という程夫婦喧嘩をして離婚になりそうなことはありましたが、結局夫が表面的に謝って「子供の為」という理由で一緒に居ます。　それに身内の少ない夫を今更見捨てられないという気持ちもあるのです。

そんな生活していた時にある男性Aさんに出会いました。　
最初はお互いの結婚生活を救うために、夫として妻としての立場をオープンに話し合い相談する仲だったのですが、だんだん「何でも話せる友達」以上の感情を持つようになってしまいました。

Aさんは子供が居ない既婚者で奥様とはずっとセックスレスだそうです。こんな生活を続けていてもお互いに幸せではないからと離婚を持ちかけたこともあるのですが、奥様に断固として離婚したくないと拒否されてしまったようです。

そんな彼と話す度に「この人を癒してあげたい。」という気持ちが強くなってきています。
お互いにそう簡単に離婚できない状況での傷の舐めあいで盛り上がっているだけだとは分かっているのですが、二人さえ割り切れるのなら体の関係を持ってしまってもいいのではないかと考えている自分が信じられません。
夫が浮気をしそうになったことがあったけど、まさか自分がそんなことをしたいと思うようになるなんて。。。

ちなみに夫との性生活は普通にあります。
もしかすると、Aさんと出会ってから精神的に癒されているので以前よりも回数が増えているぐらいかもしれません。
夫は私さえいつも明るく元気で性生活が上手くいっていれば何も疑問に思わない人です。
滅茶苦茶な理由ですが、この結婚生活を維持する為にAさんと肉体関係をもってしまいたい考える私を冷静にする為のご意見いただきませんでしょうか？
あらゆることを考えつくしても、納まらない自分の感情をもてあましています。

回答No.5

kipi-pon · ベストアンサー

私も結婚１０年目、そろそろ、旦那への不満が吹き出る時期なのかもね＾＾
子供が居ると、一気に駆け抜けた年月・・・って感じだし。
私もわかる気がする。

私は家庭を守りたいから（自分が他に好きな人できると突っ走るタイプってわかってるから）自分からは、そういう可能性は削除してきてる。。。
って男性からみたら、私なんて全然眼中に元々ないかもだけど（笑）

要するに、相談相手って結構、それ以上に発展しちゃう事多いよね。

ガードが甘かったですね。
でも、出会った時から、きっと何かを感じてたんじゃないかな～＾＾

体も求めたくなる気持ち、恋すれば、当たり前。

家庭を壊したくないなら、止めておいたら？
失ってからしてしまった重大さに気が付くなんて、、

ね？
家庭を壊したくないなら、旦那さんときちんと向き合って見てね。

つまみぐいで、収まるなら、、、、、、
う～ん、長い人生一度くらいは、良いかもね。

あ、でも、お子さんのためにも、私も×に一票かな。

お礼

ご回答ありがとうございます。

Aさんとの関係の始まりはまるで夫婦喧嘩みたいな感じで、お互いの立場を言いたい放題だったんです。
だからまさか私が彼のことを好きになるとは思ってませんでした。
確かにガードが甘かったですね。

夫とは真正面から向き合うと、結局私が彼を理解する努力をしますという結果にしかならないのでもう諦めるしかないかなと。。
仕事や子育てのことはとてもがんばってくれているので、「私のことを理解して！」なんて甘えても夫には無理だろうなと。

同じ女性としてのお言葉にホロリときてしましました。
家庭は絶対に壊したくないです。でも私が壊れてしまいそうです。
子供の為にももっとしっかりしなくちゃいけませんね。

回答No.8

tnbd

私も国際結婚で10年以上海外に住んでいます。
あなたと違うのは私は妻に浮気をされたほうです。
妻の浮気を知るまでは私は幸せな家庭だと思っていました。二人の事はもちろんのこと、相手の国の文化もお互い理解していたつもりでした。しかし10年も連れ添って妻に言われたのは、日本人の仕事と家族に対する価値観が理解できず、それに苦しむうちに（自殺も考えたそうです）自分をも失ってしまったとの事でした。私はそんな妻に気付けなかったことと、何でもっと正面から向き合って話が出来なかったのか、後悔の日々を送っています。今は別居という形を選びましたが、やはり子供たちが一番かわいそうです。

自分のことばかり述べてすみません。
私が言いたいのはAさんのことよりもまず、ご主人ともう一度向き合ってください。あなたの回答へのお礼を読む限り、最後は自分がいつも我慢しなければならないご主人との関係に不満をもっておられますね。
でも“子供のため”とすでにあきらめている。
あなたの思っているご主人との関係は、ご主人が描いているものと同じですか？
あなたが今浮気をしたとしてそれがご主人に知れたとき、あなたとあなたの家族が受けるであろう苦痛と比べたら、今一度ご主人と真っ向から向き合って自分の気持ちを伝えることの方が、はるかにあなたとあなたの家族のためになることを私は断言します。
しかもあなた方のどちらかは母国語ではない言語で話しているわけですよね。どんなに言葉が達者でも相手の気持ちと、さらにその背景にある文化をも理解するには人一倍コミュニケーションに時間をかけなければならないと思います。あなたは長い海外生活でそれもわかっているはずです。万が一離婚などということになったら、あなたが一番心配している子供たちの教育や国籍も、国を超えて考えなければなりません。それが簡単なことではないことは容易にわかることです。

大切なのは、AさんやAさんの奥さんに同情することですか？
自分を騙してご主人や、子供と生活することですか？
自分を失ってしまわないように、もっと強くなってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫の立場からのご意見に心が痛みます。
恐らく私の夫も今が一番幸せな時だと思っています。
それだけの努力をお互いにしてきたのですから。
私の気持ちは今までにも何度も伝えてきました、（もちろん他の男性への感情等はそれまでありませんでしたから）でも結果は「すまないけれど、僕には理解しきれない。」でその後に続くのは、どれだけ自分が今まで仕事へ努力してきたか、どんなに大変な家庭で育ってきたか、、全てが彼中心に回っているんです。
私は脇役でいることや感謝されないことにはもう不満も感じないのですが、夫の気分次第で「邪魔者」呼ばわりされてきたことに堪えられません。
そんなに私が必要ないのならどうして離婚しないの？　その答えはいつも「子供の為」。

自分の結婚生活が上手くいかないからAさんご夫婦に望みをかけることで現実逃避したいのですね。
強い自分に疲れてきています。

補足

すみません、ここにその後のことを書かせてもらいますね。

あれからAさんに私の気持ちを全部伝えました。
そしてもう中途半端に御互いを慰めあうのは止めようと伝えました。
「肉体関係なんてもてなくてもいい。」と言われましたが、私の方がもっと声が聞きたい、抱きしめたいっていう要求が抑えられませんから。
しばらく泣いたら元に戻れそうです。

回答No.7

kaputun

もし完全な不倫関係になってしまったら、
夫とテレビを観ていて二人でその番組に無邪気に笑い転げるシーン
こんな何気ないシーンで、自分の胸にグサリと来ることになるでしょう。
つまり、何気ない家庭の幸せな1コマ1コマで、自分が家族の一員として微笑む度に
この幸せの共有はニセなんだと知っている自分だけが、
顔に出すこともできずに苦しまなくてはならなくなるのです。
裏切っているという負い目が家族であるという一体感を自分から失わせ、
自分を信じている夫や子どもに済まなさを感じる毎日。
不倫関係が終わったとしても、家族を裏切ったという傷は癒されることはありません。
自ら一生十字架を背負い続ける選択をしてしまったということになります。

勿論、Ａさんと関係を持てば、今つきあっている以上の幸せな時間を得られるでしょう。
好きな人に抱かれたいと思うのは自然なことですし、
それによって質問者さんも女性として個人としての充実感と喜びを得られることでしょう。

このどちらを重視するかだと思います。
結婚生活を維持していきたいのなら、自分のためにも関係を持つべきでないし、
それよりＡさんとの恋を続けていくことが大切なら、勿論そういう関係になるべきでしょう。

子どものために離婚はできないというお話ですが、
子どもはバカではありません。
父親が母親に暴力を振るっていた時期があることも
母親が父親に赦しきれない思いを抱えているのも
母親が別に愛している人がいるのも
多分わかっています。
今幼すぎてわからなかったとしても、早いうちに感覚的に察してしまいます。
そういった歪んだ家庭であるという事実は子どもの精神構成に少なからず影を残すでしょう。
そんなバラバラな仮面家族でいるくらいなら離婚して欲しいと思う子どもも実際少なくありません。
また、夫は、身寄りがないとしても大の大人なのですから、
一人になったとしてもどうとでもやっていけます。
それに、もし不倫関係に陥ったのがバレたら、また暴力が復活するでしょう。
ということで、
結婚生活を続けるという前提を、もう一度考え直してはいかがでしょうか？
愛してもいない夫との生活を惰性で続けるより、新しい人生を切り開かれるほうがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

家庭に「幸せだな」と感じられるべき瞬間はたくさんあると思います。
でも心の中ではまたいつ夫の機嫌が悪くなって私が罵倒されるかもしれないと思うと、今の夫の優しさも白々しく感じてしまうのです。
「夫は変わったのだ」と信じたい受け入れたいのに、それすらもできない自分の器の小ささに苦しむぐらいなら、私が悪役になってしまった方が楽なのかなと。

離婚して子供と住めなくなったら、、夫は何もかも諦めて浮浪者になると思います。　そういう不安定な家庭に育った弱い人です。ただ離れて暮らすようになるだけなら問題はないのですが、発狂した父親を持つことになるかもしれないというリスクはあまりにも子供にとって大きすぎます。

Aさんとの関係は「恋」というより「麻薬」的なものだと思います。
他の男性に悦びを味わわせることで自分の存在意義を確かめたいのです。恐らくAさんとの関係も寝てしまうとすぐに終わりが来ると思います。
「新しい人生」ってどんなものでしょう？
今までの努力を全て捨てて何が得られるのか？
少しの嘘でこの結婚が維持できるのなら全てが上手くいくのではと夢見てしまいます。

回答No.6

osamu_god

貴女は、悩める男性を救える天女なのですか？
それなら、私の浮気の相手もしていただけませんか？
貴女みたいな、アゲマンと関係を持てたらラッキーですね。
貴女は、いろんな男を救うべきですよ！？
この世の中には貴女みたいな女性がいれば、男は天にも昇れる救いの神に会った気持ちになれますから、全女性が貴女を見習って欲しいです。
ただ、私は男ですからそう思うのですが、女性から貴女を見ると、女の憎き敵でしょうね？男を幸福にする女ですが、女を不幸にする女ですね？
現在の貴女がこの世にいるかぎり、あなたの周りの女性は貴女を憎み続けることでしょう。貴女はＡさんの奥さんの悔しさが理解できますか？
全女性を敵にしても、自分だけが男から愛されるのが満足ならそれもいいでしょう。
女性から見たら、貴女は地獄から来た堕天使ですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに私は男の人にとって都合の良い女でしょうね。

Aさんの奥さんは慣れない外国暮らしで「鬱」になっているのではと私は思います。
でも彼女もAさんも頭が良すぎるのか、カウンセリングや投薬で夫婦の問題を解決するなんてありえないと考えています。

彼女はAさんが離婚を口にした途端、放棄していた家事を復帰したりと努力をなさっているみたいです。でも外国暮らしの大変さが分かるだけに、今離婚して独りで国に帰らされる奥様のことを考えると心が痛みます。

自分でも無茶苦茶な理由をつけていると思うのですが、もしAさんが私と居る事で肉体的にだけでも満足できるのなら、もしかしたら一時的な家庭の問題も乗り越えられるのではと本気で考えてました。

実は私の夫が他の女性に目を奪われた時に、「それで彼の自信が取り戻せるのなら、、」なんて考えてしまっていた私です。
自分の考えを他人の家庭に押し付けてはいけませんね。。

回答No.4

yosiigawa

bagnacauda 様と同じ考えのものです
人生の定年？が近い歳になりまして思います

若さに任せて無茶したモノだと　機会がある度
女の子とお泊まり旅行に出かけ　人妻になっても
やりたいと思えば面白がって呼び出したりして

その様に簡単に落ちる女性は離婚された例が多いです

浮気した人妻が良いことに成った例は知りません
小金持ちの二号さんに成った方は知っています
たまにモーニングコーヒーいただいてます

お礼

ご回答ありがとうございます。

Aさんは結婚が早く恋愛経験も少ない人です。
とても純粋な人なので色んな女性と遊びまわったりするようなことにはなって欲しくないと思ってしまいます。

何でも適当に上手くこなせるタイプの方なら私もここまで感情移入していなかっただろうな。。

回答No.3

bagnacauda

はじめまして。
結婚２０年超、妻と二人の子供達と仲良く幸せに暮らし、浮気も楽しんでいる５０男です。

■滅茶苦茶な理由ですが、この結婚生活を維持する為にAさんと肉体関係をもってしまいたい考える私を冷静にする為のご意見いただきませんでしょうか？

発想を変えて、貴方にも僕と同じように、出来るかどうか？について考えてみましょう。
僕に出来るからと言って貴方に出来るとは限らない。
しかし、この世のほとんどの人が出来ないことが出来てしまう人間がいるから、この世には成功者がいる。（浮気の成功者じゃなく、経済的・世俗的経営者ネ。でも浮気も同じ）貴方はどうか？

僕はこう考えます。

○配偶者に対する不満を浮気の理由にする浮気者は不幸になる。

当たり前です。夫婦関係に大きな不満や問題があることを浮気で解決できるはずがない。
僕は妻や家庭に大きな不満はない。
僕は自分自身の問題を解決するために、妻以外の女性を抱く必要があるだけだ。

○恋は必ず終わる。終わらない恋や愛情を浮気に持ち出す浮気者は不幸になる。

貴方と彼が寝ても、いずれそのセックスの快楽は色あせる。
癒し効果とやらも同じ。
せいぜい１年ほどの恋の終わりを最初から想定できない浮気者は不幸になります。

僕は、自分が幾ら浮気してもなぜ幸せなのか考えてきました。
それは、おそらく他人が出来ないことが出来てしまうからです。
仕事も同じ。
他人が出来ないことを出来てしまう人間に、通常の常識は通用しない。
自分だけの論理が優先されます。
貴方にも、僕と違う論理があれば、彼とのセックスを思う存分楽しめます。
他人には実行も理解もほぼ不能なことが出来なければ、浮気ってろくな結果にならないと思う。

僕には、浮気相手と寝て、平和に別れ、その後の彼女の人生がそれまでより幸せになるのが「見える」。
これが、僕の確信です。
貴方の確信は？
なければ、やめておくことです。
高い確率で不幸になる。

お礼

ご回答ありがとうございます。

今まで生活が大変だった時には前向きになる努力をして夫の行動にも理由をつけて理解しようとしてきたのに、そういった悩みから解放された途端に抑えていた感情が溢れ出てしまっている状態です。

いつまでも過去のことに拘らずに居られたらと思うが為に、もしかしたら夫を裏切る事の罪悪感で今までのことを忘れて夫にも優しく居続けられるのかなと。
なのでAさんとの関係が続かなくても、その思い出だけで十分なのかも。　私も彼を利用としているのですね。
でも私は凡人なので深みにはまってしまう恐れの方が大きいですね。

ご経験からのお言葉説得力がありました。ありがとう。

回答No.2

kokkochann

Aさんによって心が癒されている
あなたにとっては、Aさんは、これから先も得がたい友人
人生の中で、なかなか出会えない、感性の合う方なのでしょう
そしてそういう男性に抱かれたいというのは
女としては、もう本能みたいなもので
夫を裏切るとか、相手の奥様のこととか
考える以前の
人間として、もっともっと底にある自然な気持ち
純粋な気持ちなのでしょうね

一度だけでも、ベッドをともにしてみてはいかがでしょう
そうしたら、もっと自分の気持ちがはっきりすると思います

一度彼に抱かれて、納まりがつくもよし
納まらなければ、彼と話し合って
婚姻かんけいを結んでない同志でも
信頼関係をきずいていけるかどうか
どのような関係でやっていけるのかは
かれとあなたにしか、決められません

お礼

ご回答ありがとうございます。

おかしな事なのですが、Aさんはある意味夫ととても似ている部分があります。
ただ彼の方がかなり年上であることや穏やかな家庭で育った育ちの良さなどから話していてとても心が落ち着くのです。

どうしてこんなに素敵な人が家庭で寂しい思いをしているのだろうということから感情が入り過ぎているのかもしれません。
私には到底彼の妻役は務まらないと自覚しています・・

回答No.1

denderaua

体の関係は今後の人生を覚悟してからの方がいいでしょうね。
Ａさんを否定するわけではないのですが、男（私も含めて）はセックスレスと言います。飲み屋など会社でも言います。
仮にＡさんが月に３回ぐらいはセックスしていると言っていても肉体関係をもちたいですか？
Ａさんはあなたの相談に合わせる為に同じ境遇のように見せかけているのでは？あなたは実際に遠目からでもＡさん夫婦仲を見たことありますか？
発覚して離婚などの話になった場合は双方ともお互いの配偶者に慰謝料を請求されますよ。
その覚悟があるなら１度きりの人生ですから好きなことしたらいいと思います。
自分も覚悟して浮気して離婚して再婚した者です（汗
現在はその彼女の連れ子２人と彼女との子２人の６人で生活しています。

お礼

経験のある方からのご意見いただけて感謝いたします。

Aさんを擁護するわけではないのですが、彼のセックスレスは本当です。
今彼は自分と子供を持ちたいと思ってくれる女性を求めています。
1度だけとある女性と体だけの関係を持ってしまったことがあるのも聞いています。　
あまりにも久しぶりのセックスで感動してしまったとか。。

私は彼の子供を生んであげられないので彼が理想の彼女をみつけて奥様との離婚も上手く進められることを心の底から願っています。
もしくは私が肉体的な要求に応えてあげることで、彼の今の結婚生活を乗り切ることができるのではとも。
もし彼がこのまま離婚できないなら、誰が彼を癒してあげられるのかと心配になってしまうのです。　
彼のような人が「行きずり」の女性とセックスだけの関係をもつのはもう止めて欲しいのです。
もちろん私がその女性とどれ程の違いがあるのかとも思うのですけど。

彼から「再婚で幸せになっている人たちもいる」と言われるのですが、子供を持ったことのない彼の夢に過ぎないと思ってしまいます。
「幸せな結婚生活」ってあらゆる努力の末に得られるものですよね。
私は今間違った努力をしようとしているのでしょうか？

あなたの様に再婚できたらどんなにいいだろうと夢見つつ、今の夫を幸せにできなければ再婚して相手を変えたとしても幸せにはなれないだろうと思ってしまうのです。