夫以外に好きな人ができました

質問

夫以外に好きな人が出来てしまいました。とても苦しいです。

私は新婚2ヶ月の26歳女性です。夫とは高校生の頃から10年以上お付き合いし、結婚しました。一度も浮気してません。

そして、私 には夫と付き合ってすぐに知り合った男性の友人(A)がいて、お互いになんでも相談できる間柄でした。私はずっと夫のことが好きだったし、彼にも彼女がいたりして、お互いの恋愛相談をしたりはしていましたが、今まで恋愛感情に発展したことはありませんでした。

ただ、私は夫と婚約後にひどいマリッジブルーになってしまい、結婚前から夫との喧嘩も増え、夫への気持ちがわからなくなっていました。Aにもそのことを相談していて、Aは別れてもいいと思うと言ってくれていました。でも結納を終えた後でしたし、結婚式も控えて、今さら婚約破棄は出来ませんでした。夫との結婚は、周囲もすごく祝福してくれて、いざ結婚式を迎え、本当に幸せで、自分の選んだ道は間違っていなかったと思っていました。

でも結婚生活が始まり、お金のことと、夫の飲酒癖がひどいことでケンカが増え、私も転職したばかりなのと慣れない家事とで、毎日の生活に疲れてしまいました。飲酒癖は結婚前からありましたが、結婚したら飲酒は控えると約束してくれたので信じました。が、結婚前と変わりません。夫は飲むと口調がきつくなり、目つきも変わります。

その悩みを、Aに相談し、Aは離婚したほうが私の為だと言ってくれています。そして夫にはない居心地の良さ、アクティブさ、人当たりの良さを持ったAに段々惹かれ始めています。Aが私にどんな感情を持っているかはわかりませんが、大切な女友達だとは思ってくれていると思います。もし、私が離婚しても、たくさん遊びに連れて行ってあげるから、心配するな、とも言ってくれて、毎日の生活に窮屈さを感じている私は、離婚した後の生活にワクワクしてしまっています。
けれど、夫とも長い付き合いな分、とても優しいところも知っていて、周囲からの評価も高く、とてもいい旦那さんだと言われます。さらに、離婚することで私の家族や周囲を傷つけてしまうことが怖くて動けずにいます。私の母親は、夫の飲酒癖についてはとても心配していて、それがひどくなるようなら離婚もありだと言っています。(Aとのことは話してません)

Aへの気持ちは日に日に強くなります。誰にも相談出来なくて、辛いです。
仮にAの存在がなかったとしても、今の生活は息がつまってしんどいです。いいアドバイスを頂けたら嬉しいです。

回答No.16

lovesion · ベストアンサー

何故あなたは結婚したのですか？好きだったから？　じゃあ他に好きな人が出来たから離婚して他の人と結婚する？それじゃ誰と結婚しても同じですよ。
　　結婚するにはもちろん好きが大前提ですがそれと同様に人生を共にする覚悟が必要です。
離婚するかどうかはあなたが決める事ですが一時の感情に流されることなく自分の人生を考えてみて下さい。
2ヶ月で見限るってあまりにも早急過ぎませんか？
長い交際の中でご主人との良い思い出もあるでしょう。せめてもう少し時間をかけてご主人の良いところを見てあげるように努力してはどうですか？
1年経っても気持ちが変わらなければ決断しても良いと思いますよ。

回答No.5

etranger-t

まず離婚が出来るか出来ないかですが、今の段階でご主人が離婚に応じてくれるとは到底思えませんので不可能です。ご主人の飲酒癖が酷いとは言え、結婚してまだ2ケ月しか経っておらず、まだまだ努力次第では改善の余地が十分にあります。これが飲酒癖以外にも生活費を渡さないとか浮気をしているとか暴力をふるうとか明らかに離婚事由になるようなことをしているのであれば別ですが、飲酒癖によるケンカと慣れない家事が原因で別れるのであれば、誰と結婚しても上手くいかないと思いますよ。

そして、男友達のAさんですが、彼は本当に友達と言えるのでしょうか？10年来の友達だとは言え、人の結婚や家庭のことに口出しをするばかりではなく、人妻になった質問者様を大切な女友達って意味が分かりません。Aさんは質問者様のことをどう大切にしてくれるのでしょうか？　離婚すれば質問者様と結婚してくれて一生大切にしてくれるとでも思っているのでしょうか？

本当に友達であれば離婚するというのは最後の最後の選択肢であって、ご主人とどうやってうまく結婚生活を送って行けるかのアドバイスをするのが友達ではないでしょうか。女性には分からない男性の気持ちを教えてあげることが相談ではないでしょうか。しかし、Aさんは離婚すれば遊んであげるから早く別れろという、いわば下心丸出しのアドバイスをしています。こんな男を信用して離婚後の生活にワクワクしているという時点で質問者様の思考回路はどうかしてしてしまっています。このままAさんに依存していけばいずれ男女の関係になってご主人からは多額の慰謝料を請求されてAさんには逃げられて最悪の人生を送ることにもなりかねません。それだけではなく、ご主人とAさんは高校時代からの友人ということであれば、ご主人の怒りはAさんにも向けられて警察沙汰の犯罪に発展するかも知れません。それほど質問者様の考えていることは浅はかだということです。

今となってはどうしようもありませんが、本来は婚約後に喧嘩が増えて結婚への不安が増した時に結婚を取りやめれば良かったのです。婚約をしているから、結婚式も決まっているから色んな人に迷惑が掛かるというのは分かりますが、それと質問者様の人生を比較すれば結婚の取りやめの方が大事に決まっています。取りやめまでいかなくても、結婚を先延ばしにするとか何らかの方法はあったはずです。
しかし、現実にはご主人と結婚をしたのですから、隣の芝は青く見えるAさんの言葉に心惑わされることなく、まずはご主人と飲酒癖に付いてきちんと話し合って、それでも治らなければ順序を追ってから離婚してください。

補足

回答ありがとうございます。
そうですね。Aに頼って離婚というのは、私もやってはいけないと考えています。それが理由ならきっと後悔すると。また、私とAは結婚してからは一度も会っておらず、電話だけのやりとりです。離婚する前に会うことはいけないとも、わかっていて、会わないつもりです。
夫との話ですが、結婚前、何度も婚約破棄を考えましたが、夫の優しさと、飲酒は控えてくれるという約束を信じました。が、現時点で全く変わらず、さらに感情が高ぶるとお酒の量がコントロール出来なくなります。アルコールが入ると冷静に話が出来ず、強い言葉で責められると、もう逃げ出したくなります。そして私は現在、実家に帰っています。そのことについても夫は怒っていて、次に新居に帰ってくる時は離婚届を持ってこい、という状態です。
もうなんだか全てがしんどいです。

回答No.4

yp-mittu

なんで結婚したんですかね？

結婚前にそうなっていたんなら、その時に破棄できたのに。
今更ですわな。

でも今後の人生何十年もの間、無駄な時間を過ごすなら、別れた方が彼のためですね。
別れれば、ストレスも無くなるから飲酒も収まるでしょうね。

あなたの人生は、自分勝手に他人を振り回しているので、
今後も同じようなことが続くだろうし、別れろというA氏も信頼に足る男とは思えませんね。

そんなあなたのために頑張っている彼のためにも別れてあげてください。

彼のことを思って結婚したというのなら、その責任を果たしてください。
けじめをつけて、彼かA氏かに決めないとどちらも失うかもしれません。

もしかしたら、A氏は今のまま（既婚状態）で、あなたと付き合いたいのかもしれないですけど。

ちなみに夫は、あなたの浮気に気が付いているんですか？
ってか気が付いてるから、ケンカが多いのでは？と思ってしまいます。

回答No.3

noname#254326

結婚を機に転職したのでしょうか。だったら毎日緊張して疲れますね。慣れない家事も休みなくしないといけないし。
いくら付き合いが長くても同居するとなれば生活習慣の違いもありストレスはぐんと増えます。

つまり、今のあなたはストレスがトリプルでたまる環境なのです。そんなあまり冷静と言えない状況の中で離婚などという大きな大きな決断をしてしまって、後で後悔しないでしょうか。
辛い気持ちが数年続いているならば回答も違ってくるのですが、（あえてキツイ言い方をします）まだたった２か月でしょう？

今回は特にトリプルストレスに、甘～い言葉をかけてくれるAさんの存在がいるのでぐらついているかと思います。
あなたが離婚してもAさんは結婚する義務もなければ付き合う義務もありません。「たくさん遊びに連れて行ってあげるから心配するな」なんてAさんに彼女ができれば速攻で反故される約束ですよ。Aさん、あなたを励ましたいのかもしれないけど、責任を取る気もないくせに離婚を勧めたり無理な約束しちゃって…。高評価のご主人だって約束が守れなくて今回のストレスになっているのに、Aさんがあなたの希望通りになってくれる保証はありません。

Aさんに寄りかかるつもりで離婚してみたら、思ったように支えてくれなかったらどうします？あなたは大した理由もなくバツイチになるだけですよ。そこでご主人の良さを再認識しても復縁なんてまず無理です。

とりあえず、１年を目標に頑張ってみたらいかがでしょう？
１年もたてば新生活にも慣れて家事のコツもわかるでしょうし、転職先にもまぁ慣れてくると思います。
落ち着いたところで、お酒を控えてもらう交渉をしてみる。
その上で、決定的にダメだ、この人とはやっていけないと思ったら離婚すればいいのでは。その時もAさんがああ言ったこう言ったという甘い言葉を頼りにするのはやめた方がいいと思います。

回答No.2

yumi0215

Ａさんはとても無責任だと思いますよ。離婚を簡単に進めるものではない。
どんな事情があっても結婚した人を励まし、どうやったら乗り越えてよい家庭を作っていかれるのか相談に乗り一緒に悩みアドバイスをしてくれるのが良い友人です。
辛くて一人で抱え込むのがつらい状態の時にやさしくしてもらったら心がそちらに行ってしまうのも当然です。でもそれが本当に恋なのか、表面的に心のよりどころとして甘えてしまっている気持ちが思わせている錯覚なのかはわかりません。

現在も人の目を気にして離婚は・・と踏みとどまっているようですが、ご主人とはどれくらい真剣に向き合い話し合ってきているのでしょうか。

すぐ喧嘩になるから話し合えない？
もしそうなら話の持って生き方を変えて冷静に話をする状況を作る努力が必要です。
このままの生活は自分が望んでいた幸せな結婚生活ではないこと。二人で楽しく幸せに過ごしていきたいのに、控えると言ったお酒を控えてくれず酒癖の悪さで未だに自分を苦しめていること。それによって愛情が冷めていっているような気持ちがある事。

夫婦って二人で試行錯誤しながら幸せを作っていくものだと思っています。沢山話し合い二人が居心地の良い生活が出来るように、お互いにお互いを思いやり大切にしあうことにより添い遂げることが出来るものだとも思います。

酒乱以外で問題となっていることはあるのでしょうか。ご主人が本気で結婚生活を続けたいと思うのであれば禁酒をしてもらう覚悟をしてもらう必要があると思いますよ。
酒好きの人が飲み始めたら控えるなんて難しいですもの。泥酔してもまだ酔っていない、まだそんなに飲んでいないと思い込み周りが止めても聞かない。そんなものです。
酒をやめるか結婚生活をやめるかの話し合いをしてみてはいかがでしょうか。
本気で離婚も視野に入れているのでしたら、離婚届を用意して目の前に置いて話し合われたほうが気持ちが伝わると思いますよ。

Ａさんのことは関係ありません。ご主人と質問者さん二人の結婚生活の大切な話です。

また離婚したとしてもＡさんと遊び歩くのは周りの目がかなりきついものになると思いますよ。夫が悪くて離婚したと言っても本当は別の男がいたからだったと言われるのは目に見えています。しばらく連絡を取る事すらやめないといけなくなるでしょう。
長い付き合いの後結婚して数か月での離婚は格好の噂のネタになります。
そんな好奇の目に耐えられるのでしょうか？

数年は子供を作らないつもりで、1年婚姻生活を続けてみるつもりでいてはいかがでしょう。もちろん禁酒と離婚の話をしたうえでです。
1年後も今と変わらずつらい思いをしているなら離婚する。そういう約束をしてもいいと思いますよ。慣れない生活でいっぱいいっぱいになってしまって余裕がないから余計に甘やかしてくれる人に頼ってしまっているように感じています。

私は20歳で結婚し、実家を離れ共働きをし必死によい結婚生活が出来るように自分なりに頑張ってきました。話し合いはたくさんしますが喧嘩は一度もせず26年たち昔の苦労は本当に息や力の抜き方がわからなくて大変だったな遠い思い出となっています。

そうなれるように努力してみるのも必要ではないでしょうか。

補足

お酒以外にはお金の使い方にも不安を感じていて、そのことでもたくさんケンカします。夫は結婚前にキャッシングをして失敗した過去もあり、現在はキャッシングはしてないですが、お小遣いがお酒やタバコですぐなくなります。私も不安でつい口うるさく言ってしまうので、またケンカになります。

回答No.1

783KAITOU

結婚生活は現実の暮らしです。恋愛は将来の夢を語り合い、お互いに相手のこと、相手が喜ぶことだけを考えておればいい男女の関係です。

あなたの頭で比べられている2人の男性を比較する事そのこと自体が間違いです。現実の生活を共にするご主人はどうしてもイヤな点が目立ちます。まして、イヤなことを目にしなくてもいい外の男との比較ですのでご主人は可愛そうです。ご主人の欠点はいくらでも見つかるでしょうね。

あなたが結婚生活及びご主人に見切りをつけて離婚されるのはあなたのご自由です。添ってみたけど家の中では添えない相手だった。と、言うことが分かったのですから。

しかしです。外の男性と仮にお付き合いされて結婚をお考えになっても、その男性との結婚生活はうまく行かないでしょうね。現在のご主人のことをその男性はよくご存じだからです。外の男性の方が結婚するとご主人よりも手に負えない問題を抱えているタイプだと判断します。（お書きになっていることからです。）

理想を追い求めるタイプのあなたは、結婚生活に向かないタイプの女性です。離婚されて、今お付き合いされている外の男性と結婚せずにお付き合いされるのが一番いいように思います。

でも男性の年齢が上がるにしたがって、相手にしてくれなくなる可能性はありますよ。そのときはあなたよりも年下の男性を見つけるか、うんと年上の男性と不倫をするのかのどちらかがあなたに向いている生き方だと判断します。考え方を変えるチャンスだと思うのですが・・・。