- 締切済み
離婚するなら死ぬと言われてます。
結婚8年目、お互い30代前半、離婚するなら死ぬと言われています。 何度もお金を盗まれたり、過度な束縛、子供の前で暴力、性格の不一致、内緒で借金を作るなどの理由から私の気持ちがなくなり今回離婚を決意しました。 今まで喧嘩をする度に、自分は悪くない、お前がこういうことをするから俺はしたんだ、一般的にはこうだ！！と私の意見は否定され続け、いつの間にか反論することに疲れてしまい、私が悪い！！と無理に納得して謝ることが増えていました。 今年に入ってすぐ内緒で借金を作ってたことがわかり、離婚話を切り出したのですが変わるから！！チャンスをくれ！！と言われ、これから生活するにあたってのいくつか条件を出して離婚しないことになりました。 それから半年たち、私の離婚したい気持ちがなくならないこと、条件に入れたセックスをしないと言うことが堪えられなくて仕事から帰ってきてもなにも楽しくないという夫の意見を聞き、また離婚を切り出しました。 何度も話し合いをして、一度は離婚をすると言って離婚届にもサインしてもらえたのですが、子供には二度と会わない、自分の給料は全部子供のために使ってくれと言われ、その後の生活が気になりましたが離婚してくれるならと思い、条件を飲みました。 私も仕事をしており、なかなか離婚届を出しに行けない中、また話がしたいと夫が家に戻ってきて話し合いをしましたが私の意思が固いことを知ったのか、離婚したら生きている意味がない、死んだ方が楽だと言って家の窓から飛び降りようとしました。 怖くなり、必死に押さえつけ離婚しないから！！死なないで！！と言ってしまいました。夫にまだ自分に気持ちがあるんではないか？と勘違いされないように、あなたが心配で止めているんではなく自分が背負って生きていくことができないから死なないでほしいと伝えています。 それからも何度か話し合いをしてきましたが離婚するなら死ぬの一点張りです。 しまいには、夫の妹も自殺願望があり、一緒に死ねばお前のせいで死ぬんじゃないから責任を負わなくていいと言い出しました。 今は、私の背負いたくないから死なないでという気持ちだけで結婚生活が続いている状態です。 正直、この生活にも疲れてしまい、夫が楽になるのなら死なせた方がいいのではないか？と思っていますがやはり背負って生きていく自信がありません。 できることなら死んだことを知らずに生きていきたいです。 その為にはどうすればいいでしょうか？ やはり、死ぬ意思はどんなに話し合っても変えられないのでしょうか？ 話し合いの時に、死なないでほしい、どうしても背負ってしまうから、子供たちも実の父親が自殺したと知ったら傷付くからと言ったのですが、自分は死ぬから関係ないといわれました。
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- rukaki
- ベストアンサー率20% (10/49)
死にたいヤツは死ねと思う。 生きたくても生きられない人も沢山居るのに甘ったれるな。と思います。 死ぬと簡単に言うヤツは本当に死なないと思うけど‥ 万が一そうなった場合‥死ぬ前に「元妻には連絡をしないでくれ」という遺言を残してから死んでもらうとか。 養育費の事もあるし、やはりわかってしまうとは思いますが‥
辛いですね ここで立派だと思うのはちゃんとなたの気持ちがハッキリしていること 相手に伝えていることだと思うんです この先は、ほんとにあなたの「人としての優しさ」で繋がっていて 確かにあなたが手を離せば彼はどうなるか分からない でも、これだけは覚えておいて下さい そんな彼を知って私も彼の事が気になります、しかし私は彼にどうすることもできません 一人でどうにかしようと思わないこと、一人で背負わないこと、あなたの責任ではないこと 彼以外どうしようもできない事であること これだけは忘れないで下さい。 もし最後に彼に言うとしたら気持ちはなくても 「私は最後まであなたに幸せにしてもらうことはないの？ずっと苦しめられたまま生きていくの？それがあなたの言う愛なの？今のあなたのように子供が寂しくて死にたいと言った時誰が理解してあげられるの？」 そう彼の心に問うてみて下さい。 それが彼の存在意義かと思われます、彼が答えを出さなければ解決しないでしょう。 逃げることもまた答えかもしれません、人と人との究極のやり取りでしょうし、「生きるとは」というそれぞれの答えでしょうから、簡単な慰めでは届かないかもしれません こちら側としてはやれることはやり覚悟を決めるしかないかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 何度も話し合ってきて 彼の死ぬっていう決断は どうしても変えることができませんでした。 今、死ぬという言葉で縛り付けている 夫自身もツライ思いをしていると思います。 そんな中、私がしてあげれることは 我慢して生活していくことだと 思っていましたが少しずつ 考えが変わってきました。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
どうしようもねえな、君の夫は！大抵の男は「死ぬ死ぬ」と言うやつほど死なないものなのだが、夫は実力行使してでも死のうとした。（発作的ってセンもあるが）こういう自分の命を武器にした脅しはある意味一番厄介だ。一度こういうことをやってしまえば、今後も自分の思い通りにならなければ死のうとするだろう。それも一切の躊躇もなしにね。 ＞やはり、死ぬ意思はどんなに話し合っても変えられないのでしょうか？ もう無理かもしれん。死ぬっていう言葉はある意味最終手段だから、話し合いの余地すらもないな。 ＞できることなら死んだことを知らずに生きていきたいです。 ＞その為にはどうすればいいでしょうか？ まずは弁護士に頼ることだね。プロの手を借りることは悪いことではない。こういうことは１人で考えてはいけないよ。 ※弁護士を頼らない場合、夫が家にいないうちに、子供を連れてこっそりと家を出る以外に方法はない。もちろん、連絡手段は一切断たないと意味がない。 この方法は君だけなら割と簡単に実行できるんだが、問題はお子さんかな。家を出るときに同時にってのはリスクが高そうだ。（お子さんだけ先に実家に送るなりの下準備がいりそうだけど、夫に勘付かれるリスクもあるしな）
お礼
回答ありがとうございます。 飛び降りようとしたときは、発作的って感じでした。 弁護士に相談してみたいと思います。
- Aristarchus
- ベストアンサー率9% (186/1928)
どうしようもない話ですね。そもそも離婚の原因がどこにあるのか、その男は分かっているんですかね。 自分がきちんとしていれば、しっかり約束を守っていればこうはなってないのに・・・。 心を鬼にして離婚届を出しにいって、電話や手紙で手続きは終了しました、と伝えましょう。「死ぬ」と言えばあなたが離婚を躊躇すると知ったので、今後はずっと言ってきます。残酷なようですが、離婚の結果で死んでも仕方ありません。自業自得です。あなたには何の罪もありません。あなたと、あなたのお子さんの幸せを第一に考えて生きてください
お礼
回答ありがとうございます。 心を鬼に出来たとき そうしたいと思います。 ここに相談して、 回答してくださった方々の意見を 読む度、心が少しずつですが 軽くなってきました。
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
考えてみてください、あなたが事故でもしなくなったとして、彼は死ぬでしょうか。 私はなんだかんだ、死なないとおもいます。 あなたがいるから、あなたに依存しているだけじゃないかな。 「あなたがいないと生きていけない」なんて、そんなの子供だけですよ。 大人はみんな一人で歩いていくものです。 たとえ彼が死を選択したとしても、それは彼自身の決断でしかない。 あなたには何の責任もありません。 でも念のため、弁護士などに相談してみてもいいとおもいます。 こういったケースにどう対処すべきか、知恵をかしてくれるかも。
お礼
回答ありがとうございます。 私もそうだと思います。 夫が私に依存しているところも ありますが私も依存してました。 離婚後、どうやって生活をしていくのか、 家事全般どうするのか？ 凄く気になりました。 ですが、もう彼は大人ですし 一人でもやっていける力はありますよね！ 弁護士に相談してみたいと思います。
- STICKY2006
- ベストアンサー率29% (1536/5269)
こんちは。 再度失礼します。 >>24時間365日提出できるのは知りませんでした。 夜間、休日は、看守室などに預けることになり、次の営業時間内で処理されます。 受理日は「提出日」になります。 詳しくは、提出予定の役所に電話でもされるとよいかと。 >>やはり、子供には父親が亡くなったという連絡は行くのですね… 必要が無ければ行かないです。 自分の挙げた例で言えば。。。相続でやりとりをする必要があるから連絡が来た。だけです。 自分も、父親が死んだ事実を知ったのは死んでから10年後です。 父親の近親者が「名義変更のために相続を行わなければいけない」で連絡が来ただけですので、借金まみれクソ親父なら土地も建物も持ってないでしょう。 相続の必要が無い、うちうちで処理できる相続だった。のならば、死んだことなんぞ知らなかったと思います。 >>やはり、離婚するには強い意志が必要なんですね。今みたいに死んでしまうのが怖いから… >>って思ってる間は堪え続けた方がいいですね。 そりゃそうだ。今後は、あなたが子供育てあげてかなきゃいけないんだし。 別に、あなたが耐えるのはかまわんけど、ほぼ耐え切れない保証がある＆子供に悪影響があるのがほぼ確実。 なのに意志を持たないのも責任放棄だと思いますよ？ >>それを自分の子供にさせるのはツライ… >>親の立場としてもツライと言って絶対に会いたくないと言っています。 そうも思ってるのに離婚に至るまでの原因を解消できなかったのはただのバカでしょう。 身近な実例があるのに学んでおらず繰り返し、修正する気も無い人間を、他者がどうにかできるなんて思わないほうがいい。 現状、「共依存」のような状態ですかね？ とりあえず、相手のことは一度おいといて、深呼吸してから自分と子供の人生について考えてみて欲しいです。
お礼
何度も回答ありがとうございます。 共依存、まさか私たち夫婦に 当てはまる言葉だとは思ってませんでした。 ですが、まさにその通りだと思いました。 そして、このまま結婚生活を 続けていても お互いツライだけだと思いました。 この先、自分がやるべきことが少しわかった気がします。
- satouenn
- ベストアンサー率13% (286/2073)
黙って別居したらどうでしょうか？ 実質的には離婚したと同様の生活ですが、離婚届を出していない以上、離婚はしていません。
お礼
別居の話をしたところ 別居をするくらいなら離婚する。 そして俺は死ぬと言われました。 夫の中では、別居ですら 死を意味するみたいです。
- kamunabi
- ベストアンサー率22% (139/617)
貴女も離婚しない言い訳をしてる様に感じます。 似た者夫婦なんでしょう。 貴女だけが我慢して済む話なら我慢すれば良いですが、お子さんには悪影響だと思いますよ。 だって、「死ぬ！」っていえば言うこと聞いて貰えるという見本がいる訳ですから。 努力も我慢もしなくて良い、パパみたいに死ぬ死ぬ言えばなんでも叶うって。 ご主人の次はお子さんが、貴女に死ぬ死ぬ言うと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 まさにその通りですね。 子供にはそうなってほしくないです。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
ご主人はご自分の気持ちにそぐわないことが起きると、その原因を他者のせいにしてしまう性癖があるようです。そして、気持ちを受け入れてくれなければ自分は生きる価値がない。と、いうように仰るタイプのようです。自分が一番大切で子どものまま、未成熟児が大人になった感じの男性です。 失礼ながらこういう人は社会性の能力が完全に欠落しています。とにかくいつ如何なる場合でも、自分の気持ちが一番なのですから。人の気持ちなるものは安定して保たれるものではありませんので、ご主人と話し合って合意した約束は守られるわけがありません。ご主人は約束を破っている気持ちはないのでしょうね。気持ちが変わっただけなのでしょうね。 ご主人の感情的な言葉に振り回されているとあなたの方が何が何だか分からなくなります。夫婦は気持ちで解りあえる関係ですので、そうなります。つまり、あなた方ご夫婦は理性で判断するとかルールに従った言動を取るなどということが苦手になります。自然といつの間にか、感情的な関わりになってしまします。その結果、夫婦・家族の将来を見据えた対話と約束ができなくなります。出来ても約束事は成立しません。 ご主人は自分の思うように物事が進まなければ死んだ方がましだ。と、いうお考えなので離婚を言い出すと、ご主人のいう言葉の死をイメージしてしまうので、離婚に向かっての行動を起こせない。と、仰っています。あなたはご主人の言葉の暴力・虐待によって行動停止の状況に追い込まれています。これは、ご主人が死ぬ、というこの言葉だけであなたの行動を制限しているのだ。と、いうことのお気づきになるべきです。 あなたが本当に離婚を望んでいらっしゃるのなら、当たり前の言葉が通じないご主人といくら話し合っても無駄ですので、家庭裁判所に「離婚調停」を申し立てられることをおすすめします。その間は別居された方が良いでしょう。別居先が見つからない場合はご主人との夫婦の実情を裁判所で話されて、地域の女性センターを紹介してもらってそこに一時的に仮住まいされては如何でしょう。 あなたの行動停止は、ご主人の死ぬ、という言葉を脅しのように受け取られがちですが、本当の原因はあなたがご主人の気持ち中心の「ものの考え方」に知らず知らずのうちに同調しているのです。ご主人の気持ちに反した行動は取れないようになってしまっている事が原因なのです。 一見ご主人の問題のようですが、本当はあなたご自身が、正しい行動にブレーキを掛けるものの考え方をしていてご自分を被害者にしてご主人との関係を心の眼で観ている結果の現実があります。この点をよく理解された方がいいように思います。そうすればどうするのが良いのかがハッキリ分かります。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに今までを振り返ってみると そうだったなぁと思います。 客観的に見て 私たち夫婦の関係は そうなんだと理解できました。 ここに相談するまでは 何が何だかわからなくなっていました。 私がやるべきことが見えた気がします。
- STICKY2006
- ベストアンサー率29% (1536/5269)
あー 考えすぎ。 >>子供たちも実の父親が自殺したと知ったら傷付く あなたが全うな教育してれば、別に傷つきはしないと思う。 自分も、父親が死んだと聞いたときには、「マジか。ガン！？オレ大丈夫か！？」（遺伝的な部分～があるらしいので、それだけを心配） だけでしたし。思ったのは。 「クズな父親だった」という伝え方をする必要は無いと思いますが、「このような父親だった」と事実を伝えてあげればいいと思います。 全うな人間に育ってれば、「そんなクズな人間、願い下げだ」と自然と思うようになります。 自分も、「いいところはあったけれども酒を飲むと。。。あんなこともあった。こんなこともあった。」 と聞いて、「そうなるのだけはイヤだ」と思ったクチです。 >>なかなか離婚届を出しに行けない中 ２４時間３６５日受付てますよ？？ 役所の営業時間外に提出したら、翌営業日に処理されるというだけで。 気をつける点としては ・記載の間違いがあったら「電話連絡」「本人召喚」「返送」「不受理」の順？で対応が重くなるから確認はよくすること。 ・慰謝料だとかなんだとかの話は離婚前にすべきなので、「ともかく逃げたい」のでなければ、即提出はしないこと。 ぐらいですかね。。。 >>できることなら死んだことを知らずに生きていきたいです。 微妙。 「あなたの子供」は、あなたのクズ旦那の相続に関わる人間です。 自殺だろうが他殺だろうが事故死だろうが寿命だろうが、「いつの日か」知るべきときが来ます。 （まぁ、借金まみれのおっさんに継ぐものなんて無いだろうから、知った時点で相続放棄すればいいし、こっちが「生きてますか？」って確認取る必要もないんですがね。 まぁ、重く考えすぎなんですよ。 「背負う」って何を背負うつもりだったんですか？ クズ元夫が「死んだ」って事実だけでしょ？ 人間いつか死にますよ。 遅いか早いかだけ。 「オレは別れたくない！」とか言うくせに何もしようとせずに勝手に死んでった。というだけで、何を背負うべきなのかがイマイチ想像できません。 >>死んだ方が楽だと言って家の窓から飛び降りようとしました。 大丈夫大丈夫。 たぶん、殺しても死なない部類の人間。 「死ぬ死ぬ詐欺」ですよ。 本当に自殺するような人は、周りに悟られずに亡くなります。 「今思えば、あれは身辺整理だったのかな」というような挨拶回り的なものも思い返せばあるのですが、その時点で「死ぬ」とは想像もつかなかったです。 何名か知ってますが、すべて共通しています。みなさん、「死ぬ死ぬ！」とは一言も言ってません。 >>その為にはどうすればいいでしょうか？ 強い意志もってきっぱり別れること。かな？ オレの父親も、別れた後は一度も会いにこなかったし。 母が強い意志で別れたそうです。
お礼
回答ありがとうございます。 考えすぎ… まさにその通りで、周りにもよく言われます。 あと、悲観的とも… 24時間365日提出できるのは知りませんでした。離婚届をもらいに行く時、記入漏れなどないように書き方など説明してもらいました。 やはり、子供には父親が亡くなったという連絡は行くのですね… それが早ければ今回の離婚のことが原因って思ってしまいますね。 自分の気持ちだけで人の命がなくなったということを背負ってしまいます… 人間いつか死ぬ、遅いか早いかだけ 同じ言葉を夫にも言われました。 やはり、離婚するには強い意志が必要なんですね。今みたいに死んでしまうのが怖いから…って思ってる間は堪え続けた方がいいですね。
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お礼
回答ありがとうございます。 私もそう思いますが 夫には理解してもらえないみたいです。 亡くなったことがわかっても 後悔しないように 強い心をもてるようになりたいと思います。