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建前が分からない息子の嫁
- 建前が分からない息子の嫁とはどう接したらいいのか？
- 嫁のわがままで育った人はどうしたらいいのか？
- 親が嫁を気に入らない場合、結婚は長くは続かないかもしれない
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
そこまでおわかりならば、もう一言二言添えられてもいいのではないでしょうか。 遠慮しないで買いなさいと言われても、本当に全部を許してしまうのではなく、きちんとその場で「これは本当に必要な物なのか」と訊ねるなりは出来ると思います。 ※ここでお嫁さんの経済観念もわかることでしょう。 そういう意味で、まだお互いに遠慮があるのだと思います。 お嫁さんも、素直に従うことが親を立てることと考えている可能性だってあります。 なので、本来ならば質問者さんがおっしゃるようなことが好ましいのですが、それ自体を「反抗すること」だと考えてる可能性も否定できません。 今の若い子って、人に反論されることをとても怖がる方が多いですから。 その逆で、言われたことに対して何かを言ってはいけないと考えているのかもしれません。 ですから、息子さんを間にしてもう少しお互いに距離を縮められるようにされたほうがいいのではないでしょうか。 それと、これは問題とはまったく別の話ですが。 毎日アンパンだと飽きませんか？ そういう意味でも、もう少しお互いに気持ちを伝える・聞くということをされてもいいような気がします。 思いやりのあるお義父さまですし、その気持ちをうまく届けるためにも息子さんをもっと巻き込んでください。 時間はかかるかもしれませんが、そのお気持ちが伝わって、お嫁さんから自然と感謝の言葉が聞けるようになるといいですね。
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- ま ま（@mimomon）
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建前と本音がわかならい場合はありますよ。 お嫁さんは、本音と受け取ってしまう方なんだと思います。 そういう方もいるので、質問者さんが建前はいわないようにしたらいいと思いますよ。
お礼
もう、好きなものを買いなさいとは言っていません。でも、洗濯もの関係は私の分野なので、どうしても譲れない何かがありました。 今は無視されているのが、１０日以上になったので、悩んでいます。 生まれた子供にも、無視させますか？ありがとうございました。
- MuntiBBA001
- ベストアンサー率12% (217/1793)
夫婦が両親と同居する場合二つの目的があります。 (1)若い夫婦が一戸建てに住めないので 同居することで経済的にゆとりを求める。 (2)親の面倒を見るためだけ。 どちらなのでしょうか。 (1)なら貴方の家だから貴方のルールを多少は押し付けるのもいいかもしれません。 (2)なら自立できないということなので夫婦に指導権があると思います。 貴方が自分のルールで生活したいと思うのならば、 貴方1人で生活されたほうが良いですよ。 私が結婚したら両親と同居するなんていう気、全くないです。 もちろん両親が嫌いなわけでもなんでもないです。 結婚相手からすると私の親は、心情的には赤の他人なのですから。 他人が二人同居してると、うまくいかないと思います。 どちらかが折れて、我慢するしか。
お礼
（１）です。 息子が事業を始め、資金を出しました。ほかに事業資金を返済もあるので 生活費とローンを私は払っています。 だから、ただで住めているし、ただで、ご飯を食べているので 現実、二人を養っているのはわたしです。 だから、気に入らないからと、夫婦で出ていくわけにはいきませんし、嫁の実家はお兄さん夫婦が後を相続して、同居しているので嫁の実家も受け入れはありません。 ただで、飲食して家賃がいらないのです。 嫁にとっては天国じゃないでしょうか？ だから、気を遣えっていいたいのですが、それでも、出ていくなら公園で暮らすことですよ。 自分が世帯主で、嫁をも養ってあげているから、文句なく出て行ってもらえます。 出ていけば、私のありがたみがわかり、感謝されますか？
- shiroya
- ベストアンサー率10% (117/1143)
＞建前で言ってあげたことを鵜呑みにする嫁にはどう接したらいいのでしょうか？ 簡単。建前を言わなきゃいい。 68にもなってそれくらいわからんか。 いいか。 相手の料理を褒めるのは相手のことを思いやってのことだから「建前」だ。 でもな本当はそうではないのに好きなものを買えと言うのは、相手のことなど思いやってではなく、あんたのちっぽけな自尊心を満足させるための「虚栄」「見栄」だ。 68でそれくらいもわからんか。 ＞親が嫁を気に入らない場合、この結婚も長くは続かないでしょう。 結婚ではなく「同居」が長続きしない。 もし離婚と言うことになれば、息子も誰かと同様、愚鈍な馬鹿と言うこと。 無駄に年など取りたくないもんだ。
お礼
家内が亡くなった後、いつ死んでもいい支度をしたのですが 息子にローン終了まで長生きしてほしいと頼まれました。仕事と家事の両立で 大変な人生になり、家内の代わりに自分が死んでいればなと何度も思います。 子供が産まれるので、長生きしてほしいと息子に言われています。 決して無駄に生きたわけではなく、家内がいないと、本当に男だけでは大変でした。 それも誰も、わからないで死んでいくのです。 夫婦で添い遂げた人にはわかりませんね。 ありがとうございました。
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1347/3656)
NO.2です。 そうだったのですね。 今は何も言わないことが「お義父さんを立てる」という、お嫁さんなりの意思表示なのだと思います。 質問者さんは、家事がかなりお出来になる。 そういうこともプレッシャーではあると思います。 やらなくていいという思いやりが「いたらぬ嫁だ」「家事もまともに出来ない嫁だ」と受け取られている可能性もあるでしょう。 ※ささっと、パパッと出来てしまう人が目の前にいると、家事が不得手な人間は声をかけるタイミングを失ってしまうものです。 「自分がこれをやるから、これをお願い」 その逆で 「自分が手伝えることがあったら、声をかけてね」 と、お願いされるまで何もしない。 どちらかでやっていくほうがいいと思います。 ただ。 質問者さんが時間を忘れて没頭できるような趣味を作り、多少のいたらぬところは目をつぶってまずは嫁のやりたいようにやらせてみる。 質問者さんは出来る人なのですから、その中で大変そうだなと感じたら「何か手伝おうか」と声をかける。 今現在、質問者さんがお嫁さんに求めていることを、一度自分がする側に回ってみるのもいいと思います。 その中で、別の気づきもあるかもしれませんから。 そうでないならば、完璧に家事の分担を決めてしまうとかね。 何か一つでもいいですから、お嫁さんにも主導権を握らせてさしあげてください。 そうすることで遠慮がとれていくならば、それが一番だろうと思います。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
>言っていることの大体は建前です。そろそろ、建前を言っていることくらい >気が付いてほしいのです。 貴方はどうしてそんなに建前を気にするんでしょう。 お嫁さんであれば本音で言えば良いじゃないですか。 助けてあげたいからと言っていますが、建前を分からないのかといちいち言うこと自体 義父として間違っています。貴方も言葉のほとんどが建前であれば、お嫁さんは何を 信用して貴方と一緒に暮らしていくんですか。 家族になったのであれば、本音で話をするのが当然です。本音で話をしないのであれば 貴方の言っている助けてあげたいと言うのも建前になりますよ。
お礼
本音を言えば大喧嘩になり、殺されると思います。 「気が利かない」「さっさとやればいい」「いつまで掛かっているんだ」などなどになります。 そこを言えばどうなりますか？教えてください。
本気でそんな事思っていますか。 なぜ、同居している人同士で建前を言うのですか？ 全く理解できません。 世の中、建前を使う人ばかりでは、ありません。 ６８歳でそれ位も分かりませんか。 それに、あたかも、建前を言う事が立派な人間かの様に言ってますが、 だれがそんな事を決めましたか？ 時と場合です。 『店内では「遠慮しないで、必要なものを買いなさい」は』ですが、 本音は買って欲しくない訳ですよね。 何が目的の建前ですか？ 親としても面子ですか？ ただの迷惑です。 アンパンも食べたくないなら、構わないではないですか。 アンパンごときで、悪口を言っている貴方です。 一々、建前を言っている貴方がおかしい人です。 ＞たとえば、おいしくなくても、頂いたものはおいしいですといいませんか？そこらへんが通じません。 貴方の建前の例え話を、貴方が実際に発言した建前に当てはめると、 嫁としての行動は以下の様になります。 １）買いたくもない欲しくもない包丁や様々な調理器を買って、貴方に「丁度欲しかったです。」とお礼を言う。 ２）他にする事は沢山あるのに、貴方のお相手で「ゆっくり」して、貴方に「ひと休み出来ました」とお礼を言う。 貴方は自分で行っている行動と、例え話が支離滅裂です。 頭が悪いのは、明らかにあなたの方です。 嫁は本音と建前を良く理解している方だと思われます。 あなたは、嫁を虐めたいだけではないですか？ どういった人生を歩んできたらそうなるのか、 哀れですね。 息子の嫁を親が気に入らないから離婚させるのですか？ 私があなたの息子なら即日、縁を切ります。 貴方が、嫁が気に入らないなら、 早く出て行ってください。 嫁は、精神的に今よりは安らぐのは、間違いないでしょう。 ＞こういう、建前で言ってあげたことを鵜呑みにする嫁にはどう接したらいいのでしょうか？ まず、貴方の根性を治すべきです。 治せれば・・・。 謙虚さのカケラも無いと思われますので、 無理でしょうが。
お礼
虐め？それだけは絶対違います。 助けたいという気持ちが大部分です。息子と居たいからです。 定年しているので、陰から助けたかったのです。一日ひまで、やることが嫁が来てから、さらに減少しているから、助けて感謝されたいのに、不満を持たれています。余計なことを言うと思われているわけです。 虐めたいから、声をかけているのではなく、何か手伝おうとする気持ちなのです。 でも、全てがさかさまから解釈されて、不満を持たれています。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
貴方の考え方に賛同してくれる人は居ないでしょうね。 貴方がお嫁さんに言っている事は全てが建前なのでしょうか！？ 買い物に行って義父に「遠慮しないで、必要なものを買いなさい」と言われて、 その言葉を建前として受け取れる人ってどれぐらいいるのでしょうか！？ 貴方の胸三寸で何でも悪いようにも良いようにも出来る事ですよね。 単純に考えると、自分の考え方にそぐわない人はみんな排除していく考え方ですよね。 自分の考え方に同調してくれるとこのサイトで質問をしたものの自分の事を否定ばかり されたら、文句の一つも言いたくなりますよね。ですが貴方様の考え方は時代に合って いないですし、考え方の柔軟性もありません。それと男の子が生まれなければ覚悟が あると言ったようですが、それこそ大人げないというものです。 貴方の奥様が短命で天国に召された理由が少しわかったような気がします。 天国の奥様が今の貴方を見ていたら、「いつまでも貴方の出る幕はないのよ」と 言われるでしょうね。貴方の息子さんが貴方の言うことを聞くとも思えません。 父親になれば貴方よりも子供の方が絶対に大事ですからね。年下の人間を大事に出来ない 人間の最後はみすぼらしいですよ。
お礼
ご回答ありがとうございました。言っていることの大体は建前です。そろそろ、建前を言っていることくらい気が付いてほしいのです。 「我が家は貧乏だからやりくりしっかりしてよ、つつましく暮らしてくださいよ」 ということが言える男性のほうが少ないと思うのですが しみったれたことを言えない男性のほうが多いと思います。 違いますか？
- sukotinx
- ベストアンサー率24% (56/232)
まあ、確かに色々足りない嫁さんだとは思います。 おそらく治りません。そういう生き方で今まで何も不都合を感じてないのでしょう。不都合があったとしても、相手が悪い、と責任転嫁してしまえば自分は一切悪くないことになりますから。アンパンの件がまさにそのままです。 でも、結婚したのはあなたのご子息です。なんとか治して欲しいのであれば、息子さんから言ってもらうしかありません。それと、どんな親でも親は親です。お子さんがおられるあなたがわからない道理はないと思いますが、彼女に子供だけ置いていけ、とか男の子が生めないと不要、というのはものすごい時代錯誤です。親の気持ちをまるで理解していない考え方です。一歩間違えば男尊女卑、女性差別です。裁判で子供の取り合いになったら確実に負けますよ？普通離婚すると、子供は母親に、男は養育費というのが自然の流れです。 それと、親が嫁を気に入らないのであれば、夫婦で親と別居するのが現代です。それが出来ないのなら、あなたの息子さんが親から独立する能力が無く、嫁さんを批判するのは早計です。
お礼
息子から言ってもらいました。 結果は逆です。 さらに、「直接言えばいいのに」ということで 切れられただけでした。 しばらく無視されているので、「ぼけてるのか」といいました。 息子が言って治らないどころか「告げ口した」ととらえられた場合 どうしたらいいですか？再度書き込みいただきましたら助かります。
- roseredd
- ベストアンサー率25% (25/100)
念のため、質問者様、お嫁さんどちらの味方でもありません。現代の通用理念だけ申し上げます ただ愚痴を聞いて欲しい要望であれば、以外読まず、同年代のお友達に話すべきです。 残念ですが時代が変わったのです。 息子さんに離婚しろ等と言えば現実は百パーセント、別居、養老院行きだと思います。 試されてみますか？ まず、厳しい事を言うかもしれませんが建前ではなく見栄ですよね？お嫁さんは本当にお金がある、余ってる、と思ったのでは？ 本音と建前は他人へのマナーとして使うのが日本人の在り方です。 家族には通用しません。四六時中一緒なのですから。本当に他人行儀につきあいたのであれば、最初から実の娘～なんて嘘をつかないことでは？ 客観的判断では、逆にお嫁さんの方が、建前をうまく使っています。 本音は毎日あんパンなんか食べたくないんですよ。時代も違います。でも質問者様に気を使い無理に食べていた。でもうまく断る理由がなく、傷つけないよう体重増加を理由にしたのだと思います。 質問者様がストレスが溜まっているようにお嫁さんもそうだと思います。 見方によってはとても素直なお嫁さんですよね？ お金がないならないと。 してほしいならしてほしいほしくないならほしくない そう言えばいいんです。きっと彼女はさらりとそうか。と受けとると思います。 今誰が一番辛いかわかりますか？他でもないかわいい?息子さんだと思います。疲れて家に帰れば、質問者様も奥様も愚痴。奥様が言わない立派な人であれば嫌われるのは質問者様一人です。 嫌ならすぐ別居されたら若夫婦は喜ぶだけです。 残念ですが、これが現代の感覚です。本気で解決されたいならここで何を言っても少しも解決されません。全員他人ですから。 ご家族で話し合われるか賢く立ち回るしかありません
お礼
そうですね。本気で解決はしたいです。 悩みたくないからです。 ありがとうございました。
- MuntiBBA001
- ベストアンサー率12% (217/1793)
たぶんこのOKWAVEでこのスレッド立てば貴方の息子さんのお嫁さんです。 「建前が分からない夫の父」
お礼
すみませんが、意味がわかりませんでした。
お礼
息子を挟むと「夫に告げ口した」と怒りが収まらなくなり、事態は最悪になったから 悩み悩んで、ここで、書いたのですが。 親切に考えていただきありがとうございました。 息子を挟むと最悪になったのです。どうしたらいいですか？
補足
質問する前から、あなたの後に書かれることが、そういう答えしか書かれないと思ってました しかし、あなたは質問者が受け入れるような言葉を選び、思いやりながら 一生懸命答えを書いてくださいました。非常に美しい方なのだと感じる文章で、心が洗われるようです。卑屈にならないように配慮いただき感謝です。 墓参りしながら、心を落ち着かせたいです。 ここで、締め切らないのがダメだったことです。悩みをさらに増やす無神経な馬鹿呼ばわりだけの 書き込みを見たら、関係修復の気分がゼロになりました。 昨日、あなたの美しい心に触れただけで、締め切ればよかったです。次回はそうします。また、よろしくお願いいたします。さようなら。