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建前が分からない息子の嫁
- 建前が分からない息子の嫁とはどう接したらいいのか？
- 嫁のわがままで育った人はどうしたらいいのか？
- 親が嫁を気に入らない場合、結婚は長くは続かないかもしれない
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
そこまでおわかりならば、もう一言二言添えられてもいいのではないでしょうか。 遠慮しないで買いなさいと言われても、本当に全部を許してしまうのではなく、きちんとその場で「これは本当に必要な物なのか」と訊ねるなりは出来ると思います。 ※ここでお嫁さんの経済観念もわかることでしょう。 そういう意味で、まだお互いに遠慮があるのだと思います。 お嫁さんも、素直に従うことが親を立てることと考えている可能性だってあります。 なので、本来ならば質問者さんがおっしゃるようなことが好ましいのですが、それ自体を「反抗すること」だと考えてる可能性も否定できません。 今の若い子って、人に反論されることをとても怖がる方が多いですから。 その逆で、言われたことに対して何かを言ってはいけないと考えているのかもしれません。 ですから、息子さんを間にしてもう少しお互いに距離を縮められるようにされたほうがいいのではないでしょうか。 それと、これは問題とはまったく別の話ですが。 毎日アンパンだと飽きませんか？ そういう意味でも、もう少しお互いに気持ちを伝える・聞くということをされてもいいような気がします。 思いやりのあるお義父さまですし、その気持ちをうまく届けるためにも息子さんをもっと巻き込んでください。 時間はかかるかもしれませんが、そのお気持ちが伝わって、お嫁さんから自然と感謝の言葉が聞けるようになるといいですね。
その他の回答 (34)
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
「今日最悪な回答でした」のお礼をいただきましたものです。 そんなにワーストだったかな～？ あはは～あなたが男の跡取りを嫁に産め！みたいなことを書くからですよ。 ちょっと意地悪すぎましたかね？ 意地悪かかれるのは当然でしょう？だって、、跡取り、男の子が生まれないと息子の嫁を取りかえる、、みたいな非道な文を書くからですよ。 奥様の死後、、再婚ぜずに息子さんと暮らしてきた、、どなたかの回答お礼にそう書いてありますね？ でも、、それがどうした？です。 私の知人にもそういう生活をしてきた方はおりますよ。 違うのは息子家族とは別居、嫁の選別権などなし！アンパンは買わない、、建て前はいわない（笑） 貴方の中に再婚せずに息子を育ててきた、、そこに後悔があるのではないですか？ ほんとは再婚したかったんでしょうかね？ それとも、自分の我慢を息子の肩にのせて、自分の好き思うように暮らしたいとか？ 話の本題から反れましたが、、 質問の結は、「建前の分からない嫁の懲らしめ方？」ですか？ その先には、、離婚をさせてまた新しい嫁を息子に迎えるのはどうか？ですか？ 私の意見としましては、、、どちらもあなたに権限はない！ということです。 昨日みていた韓国ドラマにね？息子の父親が嫁を離縁するのがありました。 他国のドラマゆえ、、日本だったらしばかれるぞ～という思いで見ていましたが、、 少し似ているかな？と頭をよぎりました（笑） 息子さんに男の子を作らないと、俺にも覚悟があると言ったとかいてありましたので、、、 俺が男の子を作って見せる、、、そういう意気込みなのかしら？と思ったのですから。 ものごと、、、人に云々いうより、、自分自身で解決することのほうが簡単ですからね。 せっかくの回答を「今日最悪の回答」などとよくも書けたものんだわ。 あなたのそういうところから、、「人間できてない」確定かな？ また、、ローンの返済に困るから、、長生きしてほしいという息子さんもどうかな？と思いますよ。 それであなたは長生きするつもりですか？ 「子は親の鏡」と言います。 なにか？心の中にどんよりとしたものが広がりませんか？ でも、、褒めたいこともあります。どの回答にもちゃんとお礼文が書いてあることです。 ここでの相談では、一つもお礼のないのも多々ありますからね～ なにはともあれ、、、今日も愛悪の回答、、になるやもしれないわ～ あ、そうそう、、お礼文の中にはどれも、自身のことを改善しようというものはありませんね～ ６８歳、、まだ人の意見を聞く耳をもってくださいな、、、 そうでないと、何人、嫁を替えてもだめのような気がしますけどねえ～ さあ～私はこれからボランテァの草取りに行きます。近くにお住まいなら是非、お誘いしたいです。 お元気にお暮しください。
お礼
あなたの回答はもう必要ないです。感じてください。そんくらい。ば いくら、誰でも書き込みできるからと 侮辱していいものですか？ 最悪な日を２回も作られて最悪ですよ。 私はあなたを笑いますよ。偉そうに人を笑える人格なのですか？
補足
草取りごときで、何を偉そうにボランティアなのでしょうか 近寄らないでください
- handsgive
- ベストアンサー率19% (6/31)
あなたとは同居したくないと思いました。 嫁さんがかわいそうです。 あんぱん、買い物、挙句の果てに、結婚のことまで・・・・ あなた自身のちっぽけな心が、人のおもいやりを無駄にしているんですよ。
お礼
ありがとうございました。嫁が出ていかないのはどうしてなのか教えてもらえませんか？ 息子は嫁に一緒にはいま、出ていけない 経済的に無理だと説明したので、一人で出るのかと思ってましたが 出ていきませんでした。 今、何を考えているか教えてください。
補足
たとえばあなたの後に回答をしているような態度だと 誰でもいらいらしませんか？ そういう無神経さが嫌なので、建前だけの語彙にこだわらないで読んでほしかったなと思いましたので、ここで補足しました。
- jx4076
- ベストアンサー率15% (89/575)
初めは皆そんなものでないですか、それからそのご家庭に合うように教育と勉強をして行く訳です。 この件は貴方が問題でしょう。 ＞＞本当の親だと思って、遠慮するなと言います。 本当の親はこういう事は言いますかね。 貴方がいい格好しているだけでしょう。 貴方が結論だけを言っている訳ですから、お嫁さんはその通りにしている訳で何ら問題ないと思います。 それと、心にもない押しつけがあると思いますので、貴方の言動、ものの考え方の方が問題だと思いますので、直さないと、そのうちに貴方が嫌われますよ。 その調子でやっていると、どのようなお嫁さんが来ても同じです。 ご夫婦は上手くやっているのでしょう。 これなんですよ、両親と同居して上手く行かなくなるのは。 それでも、そのお嫁さんは良いお母さんになると思います。
お礼
そういえば、昔私は、親から 「いらない子が生まれた」とか よそからもらった子だとか 言われて育ちました。本当の子供なのにです。 本当の親なら、 要らない嫁だといいますか？ 不出来な嫁が来ていると言いますか？ それは、言えませんでした。 お互い顔に出てきているので、もう、いまさら遅い様子になりました。 親子ではないので戻りませんよね？ ありがとうございました。
- sukotinx
- ベストアンサー率24% (56/232)
ＮＯ，８です。 私も含めて、みなさん厳しい意見ばっかりですね。 正しいんですけど、正しいことをゴリ押しすると正反対の場所に等しく正しくない、否定された存在が出来上がってしまって、円満にはならないもんです。お互いの悪い点を認め合って納得できる妥協点を探し、双方が成長することが大事です。６８でもまだまだこれからです。死ぬまで勉強です。 さて、息子さんに言うと告げ口と取られる、でしたね。ならば二人が揃ってる時に、自分の思ってることを正直に伝えましょう。時代錯誤かもしれないが、人を気遣う大切さを持って欲しい、と。嫁さんの本心も聞けるかもしれませんよ？あなたが理できないことを彼女は理解してるんです。自分だけが正しいという主観は捨てましょう。そう思えるようになると、いろんな人が心を開いてくれます。あなたは心に壁を作ってしまってます。自分は息子や嫁より上だ、と思う限り話は通じません。
お礼
嫁の本心はもう、嫌いけがらわしい、うっとおしいとかしか 思ってない顔をしてます。無視されてます。 誰のおかげで今の生活があるのか、どうすれば、自覚するのでしょうか？ 甘やかされて育った人は、こうだから嫌だったのです。 家内が生きていればと毎日思います。毎日墓参りに行きます。 家内のような嫁さんを息子に見つけられなかったですが、今後 できますでしょうか？ 若い人が読んでいるので、批判は仕方がないです。ありがとうございました。
- MuntiBBA001
- ベストアンサー率12% (217/1793)
なるほど 息子さんはいわば実質的には貴方のすねをかじっている状態だということですね。 ただ、何れは面倒を見てもらうという気持ちが有っていま同居しているのであれば 対等な関係を築いたほうがいいでしょうね。 そうではなくて、あなた自身自立できないと思ったときに、家を売り払って 老人ホームなどで余生を暮らすおつもりなら、このような形を取らないで、 適当に財産を生前贈与して自立してもらうというのも一つの方法でしょう。
お礼
一人息子なので、贈与は必要ないのです。名義も共有名義にしてます。資金繰に 自分の貯金関係はすべて息子に使ったので、老人ホームに入れませんし、入りたくもないです。 自分の金はすべて息子に使いましたし、年金で今、三人が生活しているところです。 だから、息子が私の言い分に従うので、嫁としては「告げ口した」となり いま、無視されてます。息子は毎月の収入が安定しないので、金がない時は、年金から補填しているので、私の気分を損ねたくないので、嫁に親が正しいと言ったと思います。それで、無視が長いと思います。 後で嫁が痛い目に合うことを思い知らせたいと私も怒り心頭なのです。 ありがとうございました。
- pct10968
- ベストアンサー率21% (641/2971)
じじいの独り暮らしです。 ＞こういう、建前で言ってあげたことを鵜呑みにする嫁にはどう接したらいいのでしょうか？ ウザいじじいを卒業して、独りで生活しなさい。 ＞子供をおいて、出て行ってもらったほうがいいのかなと、悩み始めました。 あなたが出て行くのです。 その方が、あなたのためにも、当然悔しいでしょうが嫁のためにもなります。 ＞遅かれ早かれ、親が嫁を気に入らない場合 この結婚も 長くは続かないでしょう。 あなたさえ居なくなれば、良い事です。 その方が、あなただって残り少ない人生を心安らかに過ごせるというものです。
お礼
嫁は貯金もなく、結婚してきたので、現実でていけません。 私が出ていけば住宅ローンは、どうするのか、息子に聞いたら 出ていかないでと言われました。長生きしてローンを完済してほしいと言われました。居なくなるとは、死しかありません。家内の代わりに死んでいればみんなが幸せでしたね。 ありがとうございました。あなたは、幸せそうですね、一人で、暮らしたことがないので、羨ましいです、
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
お疲れ様です。息子さん夫婦に捨てられないように頑張って下さい。 としか、言えません。
お礼
はっきり、出て行けと言ったほうがよかったでしょうか？悩みました。そういえば、謝ってきましたか？
- rukaki
- ベストアンサー率20% (10/49)
同居中の２０代主婦です。 お嫁さんの悪いところが見当たりませんでした。 建前とか、本心でないのに何故そんな面倒くさい事を言うのですか? 遠慮しないでなんでも買えと言ったのに、本当にカゴに入れたら建前‥みみっちいですね。 家事だって、俺がやると言われれば「ありがとうございます」ってお願いしちゃいますよ。 お嫁さんは素直な方です。 面倒な見栄を張らず、素直にシンプルに生きたらいかがですか。 子供を置いて出て行ってもらうって‥大事な我が子を置いて行く訳がないでしょうが。 男が産まれなきゃ覚悟があるって‥ 独りになるのはあなたですけど‥
- dfci
- ベストアンサー率72% (13/18)
酷いお嫁さんですねえ。 遠慮ってものを知らないんですかねえ。お父さんに甘え過ぎですよね。いや、全くもって質問者さんが正しいよ。御苦労がしのばれますな。いやいや・・。お義父さん、今後とも頑張ってください！！ →「理解してくれた！」「共感してくれた！」って、嬉しかったですか。 これが「建前」ですよ。鈍いですね。「頑張ってください！」って言われて、普通、本当にそう思う人いないでしょ。68歳にもなってそういう、建前とか分からない人には、どうしたらよいですか？
- tkadolce
- ベストアンサー率48% (16/33)
こんばんわ。 質問者様の文章を読んで、他の回答者の文章も全て読ませていただきましたが・・・ 質問者様は一体何がおっしゃりたくて、何を求めているのか？と感じました。 質問者様のご意見・お考えに同意をしてくれる人を探していらっしゃるのかもしれませんが、多分いらっしゃらないと思います。 質問者様の文面の書き方全てとは言いませんが、上から目線の書き方であり、常に自分が一番で敬って欲しい・自分を立てて欲しい・・・という風にしか感じませんでした。 ＞店内では「遠慮しないで、必要なものを買いなさい」 といいます。本当の親だと思って、遠慮するなと言います。 本気で、こんなに買うのかと思いました。正気か？とまじまじと籠を眺めましたが、目がものを言っていることが、嫁にはわからないようでした。鈍いのか、わざとなのか。 レジで、私は１万３千円支払いしました。 本当に思っていないことを言わないで欲しいです。迷惑です。お嫁さんとしては、それなりに気を遣われたかと思います。同居してくれるお嫁さんでいいじゃないですか？ 私なら、絶対同居したくありません。それに、毎日スーパーへ買い物も一緒に行きたくありません。 自分一人で買い物をしたいです。 建て前ではなく、単なる見栄です。 「いえいえ、お義父さん、お気遣いありがとうございます」と言って欲しいがために、言われているようにしか思えません。。。 ＞アンパンごときで、体重が増えたとは大げさ、他で食べているから、体重も増えたのでしょう。アンパンの責任、私が悪いみたいに、よくも言えたなと思いました アンパンごときで・・・という言い方が、お嫁さんにもその感情が伝わったのではないでしょうか？ アンパンのことだけでなく、他のことでも、質問者様の感情が伝わっており、分かっているけど我慢・・・お嫁さんも、お義父さんを立てるようなことを言いたくなくなったんではないでしょうか？恩着せがましいとか思われたのかもしれませんね。 男の人は一生分からないのかもしれませんが、妊娠は本当に大変です。妊婦が偉いとかそういうことではありませんが、人の体質によっては、何が原因で体重が増えたりするか分かりませんし、体重が増えることにより、妊娠中毒になって大変なことになります。 妊婦に毎日アンパンってちょっと配慮がないな～と感じました。 最初は遠慮されてたんでしょ？ 遠慮したけど、食べてたから、毎日買ってあげてましたって単なる自己満足じゃないですか？ 食べ物を捨てるのはもったいないし、かといって、ダイレクトに断るのも言えないし・・・って所じゃないですか？ 今は、もう、何もかも、すれ違いになるかと思います。 お嫁さんも素直になれないと思いますし、息子さんも嫌気がさしてきて、いざ、自分の子供が産まれて、離婚という話を質問者様がされても、我が子が可愛くて離婚はしなくて、同居をなしにされるかと思いますよ。 ＞お嫁さんの親が男の子を産まないと実家に戻すと言っているのでそれに、つい便乗したと・・・ とお礼で書かれてますが、自分は悪くない、嫁の親が変なことを言っているだけ・・・というのはどうかと思います。 息子さんは、いつまで親のいいなりにならないといけないんでしょうか？ 結婚とは、親の気に入る相手と結婚をしないといけないものなんでしょうか？ 当人同士の問題ではないでしょうか？ お見合いで結婚してるから後妻を・・・とか、離婚を勧める親の意見が自分が気に入らないから・・・とかでは、離婚はできません。むしろ、別居を勧められるかと思います。 自分も自分で悪いところはあったな～と思われないなら、解決はしないかと思いますよ。 全てに対して、自分は悪くない。嫁や息子、嫁の親が悪い・・・としかコメントされないんですから。 妊娠中なら、「ゆっくりしなさい」と言われたら、「妊婦中だから、気を遣ってくれてるのかな？じゃあ、自分の親と思ってくれていいと言われたし、ゆっくりしよう」と普通はなりますよ。 妊婦中はすごく、眠いです。寝れるなら寝てたいものです。 １つ１つの言葉を鵜呑みにすることが気に入らないということだと思いますが、今は時代が変わったのです。 残念ながら、昔のように男の人を立てて女の人は１歩ひくという考えは、現代の人には無理かもしれませんね・・・。全員とは言いませんが・・・。 助けたいと思っているとおっしゃっておりますが、そういうったもの全部がお嫁さんは「あぁ、感謝してほしいんだな～。ありがとうって言って欲しいんだな～」と思っているかもしれませんね・・・だから、何も言わず、言われたとおりにされているかもしれません。 本当に助けたいと思っている方なら、見返りは求めません。 そういった想いがウザイのかもしれません。 お嫁さんの性格にも問題はあるのかもしれませんが・・・。 それでも、息子夫婦が上手くいっているなら問題はないのではないでしょうか？ 同居で問題が発生しているなら、別居すればいいだけの話です。 もし、私がお嫁さんの立場なら、同居をやめて、即、家を出て行きますね。そんなお義父さんとは一緒に暮らしていきたくありません。ストレスがたまるだけで嫌になります。
お礼
家を出るほどの収入があなたには、あるのですね。 そういうしっかりとした人なら、出ていくでしょうね 嫁が出ていかない理由をわかるなら、教えてください。 暗黙に、負けを認めているからですか？ 一緒に居たくないのに、いる女の人の気持ちを教えてください ありがとうございました。
お礼
息子を挟むと「夫に告げ口した」と怒りが収まらなくなり、事態は最悪になったから 悩み悩んで、ここで、書いたのですが。 親切に考えていただきありがとうございました。 息子を挟むと最悪になったのです。どうしたらいいですか？
補足
質問する前から、あなたの後に書かれることが、そういう答えしか書かれないと思ってました しかし、あなたは質問者が受け入れるような言葉を選び、思いやりながら 一生懸命答えを書いてくださいました。非常に美しい方なのだと感じる文章で、心が洗われるようです。卑屈にならないように配慮いただき感謝です。 墓参りしながら、心を落ち着かせたいです。 ここで、締め切らないのがダメだったことです。悩みをさらに増やす無神経な馬鹿呼ばわりだけの 書き込みを見たら、関係修復の気分がゼロになりました。 昨日、あなたの美しい心に触れただけで、締め切ればよかったです。次回はそうします。また、よろしくお願いいたします。さようなら。