息子の嫁に無視されています

質問

嫁に二階のベランダではなく、庭の干し場で干したらいいと言いました。
毎日風で洗濯が端に寄り固まってるのを、毎回直してるのに、一切感謝無いので
「洗濯干し直したよ。気持ち悪かったら洗い直して」
と言った所それ以来無視です。いや、それ以前も無視ですが。

二、三度洗濯物の向きを変えたりしてるから乾いてるのがわからないのでしょうか？

そのために下に干したら？と言ったのです。わからんかな？

息子にも言いました。今仕事が不安定なので毎月の不足分5、6万援助してるから、出ていけないので、嫁はもっと気を使って暮らすべきです。
嫁だけ一度出して思い知らしめた方が良いですか？

回答No.11

intemate56

嫁さんは、息子さんと結婚をしたのです。
二人が仲良く暮らしていたら、良しとしたらどうですか。
あなたのすることは、自分自身の趣味で、何かを見つけて没頭する。
なるべく、お嫁さんの姿をみたら、隠れる。
声かけをされるまで、こちらから声をかけない。
そうしていると、お嫁さんのほうから歩み寄ってくるかもしれません。
あまり期待しないで。。。

回答No.10

noname#244420

おっさんです。　あなたもおっさん！？
同じおっさんでも最悪ですわっ！（笑）　エロじじいもいいとこ！？
息子さんのお嫁さんでしょ！？　よくぞまー我慢しておられますねっ。
普通は、５～６万程度の援助が有ろうが無かろうが、それだけが天秤ばかりの上だったらとっくの昔に夫婦で出て行くか、離婚していますよ。
息子さんが好きで我慢しているんでしょうね。　けな気で可哀そう！！！

回答No.9

kano20

以前も書きましたが「息子の嫁」という書き方をすると、普通は貴方が姑であるかのように感じます。

このシリーズはしばらく続いているのでわかる方にはわかる、いつもの舅の立場の方です。
プロフは「２０代男性」のままですが。

嫁はもっと～ではなく、貴方の嫁では無いのですから気を使われたいなら貴方が配慮して別居しましょう。

回答No.8

fumuslover

同居自体が嫌で、嫌々生活しているのであなたの存在を少しでも感じたくないのでしょうね。
話もしたくないし顔も見たくない。
同じ空気も吸いたくない。
なのに干渉してくる。
そしてあなたと関わりをもつ時は決まって家事のダメだし。
要はあなたと関わる時は自分を否定される時だけ。
勿論自分から関わらないようにしているからそうなってしまうわけなのだけどそういったことも考えられない。

嫁の側からしたら
話もしたくないのに文句ばかり、お節介ばかり。

とりあえずあなたに大して迷惑のかからない家事については何も言わない触らないことをお勧めしますね。
悪い方向にしか向かいませんので。
あなたは息子さんと仲良くし、そして自分を大切し、毎日充実した生活を送ってください。

回答No.7

kobs

うちも私の両親と二世帯なのでよく似たようなことが起こります。
嫁と母との関係性は良いのですが、それでも家事に関して何か
してもらったりするととても嫌がってます。
母は親切でやってくれてるのでありがたいですが、一方で嫁がやな気持ちになるのもわかります。
特に洗濯物はいやみたいです。でも、嫁が本当に助けて欲しいときに助けてくれるので感謝はしています。なので、母には家事系の話はすべて私に言うようにしてもらってます。
息子さんもお仕事が大変な時期にあまり負担をかけたくないとは思いますが
しばらくは、息子さんだけに話して、それでも改善されなければ
質問者さんがやなき分になるだけなので放置で良いかと思います。

それにしても無視はひどいですので、そこは別問題として謝ってくることを期待したいですが。

回答No.6

minttea3

息子夫婦の洗濯物は、無視しましょう。
乾いていようといまいと、端に寄っていようといなかろうと、「あっちは別世帯」と思って無視するのです。

相談者さんが良かれと思って言ったことすべて、お嫁さんは「干渉された」「意地悪された」と思っている可能性が高いです。

きっと本当は、同居したくないのでしょう。
でも夫（相談者さんのご子息）の給料が安定しないから、仕方がなく同居している。

「あんな安月給の夫の親なんて！」と、夫だけでなく親である相談者さんに対しても腹を立てているのでしょうねぇ。
援助してもらっている事にも、きっと感謝の気持ちはないでしょう。
「夫があんなに安月給なんだから、親が出すのは当然よ！」って感じでは？

申し訳ないけど、ハズレ嫁です。
ご子息はどこが良くて結婚されたのでしょう？
まあ結婚したのにまだ親がかりでいるのですから、息子さんも偉そうにはできないでしょうけど…。

ただひとつだけ。
文句があるなら、お嫁さんに言うより、息子さんへ言った方がいいですよ。

文句や要求は、「息子夫婦」に対して言うべきです。
お嫁さん一人を責めるべきではありません。そのお嫁さんを結婚相手に選んだのは、誰でもないあなたの息子さんなのですから。

回答No.5

pipipi911

「外界は自分の心の鏡である。 （Orison Swett Marden）」
ということでしょうな。

息子さん達とは、
別居するのが
ベストではないでしょうか。

お嫁さんは、結婚するまで
家事等とは無縁だった
ことが考えられますな。
だからといって、アナタ様が
関わるのは宜しくないです。

アナタ様は、もしかしたら、
幼児期から、ご両親との
豊饒な感情的な交流がなかった
のではありませんか。
或いは、幼少期からの生育史の中に
生じた負の感情エネルギーをクリアしない侭、
結婚の運びとなり、いまいまの暮らしに
至っているということはないでしょうか。

そのようなアナタ様には以下の言葉を贈ります：
「おのれに存する偉大なるものの小を感ずることのできない人は、
他人に存する小なるものの偉大を見逃しがちである。　　
　　　　　　　　　　　　（岡倉覚三『茶の本』）」
〈天心先生の言葉は元々は英文ですので、原文を読んでみれば、
理解し易いかもしれませんよ〉

「楽しい時には笑顔が育ち、苦しい時にはこころが育つ。　　（軌保博光）」
いまいまのアナタ様には、何が育っているのでしょうね。
「置かれた所で咲く」という言葉がありますが、これは、自身が
咲くだけではなくて、他の人をも咲かせることを意味するのだそうです。
この意味が真に解れば、アナタ様を取り巻く環境は
花園になるのではないでしょうか。
息子さんのためにも考えてみませんか。

Ciao.

回答No.4

Xyz0616

ご子息の嫁は作業の本質が理解できず、やりたくない作業を仕方が無く熟しているように思い受ける。
更に報告者が都度、直されるのでそれを良いことに忠告など聞く耳も持つ必要なく。聞き流して無視しても
当人にしてみれば結果良いと思っている。
　洗濯物を風や日当たりで向きを変えることが理解できていないと嘆いておられるが、学んでいなければ知るよしも無く、
状況を改善する発想もないと思われる。問題が起きれば夫(息子)や実の親、友人に泣きついて不満を解消。
　ご子息に言われたと記述がありましたが、ご子息は余計なことに関わりたくない、
嫁に頭が上がらない(出て行かれたくない）などがありましたら、いくら言われても解決には至らないと思う。
　嫁を追い出して痛い思いをすれば良いと思われておりますが、仮に、離婚に至れば、その原因を作られた
報告者の責任として慰謝料の請求対象に為りかねないですよ。
　嫁の行動が都度、気に障るのなら、ご子息と縁を切る覚悟で夫婦揃って家から放り出すのも一つの考えと思います。
または、息子夫婦の問題には報告者の生活の妨げになら無い限り、一切無視されれば良いと思われます。
　（ある記事に「ありがとう」の反対語は何ですかとありました。答えは「あたりまえ」だそうです。）
息子夫婦は当たり前の世界で、報告者とは世界観が違うから無駄な干渉は避けられた方が平穏な生活を
送られると思いますが、如何でしょうか。

回答No.3

kikisei_

あなたの、その上から目線が招いた結果だと思います。
偉そうにしたいから、援助してるんですか？
感謝して欲しいから、洗濯物を直してるんですか？
それから、息子さんが選んだ、嫁を認められませんか？
嫁だけ出すって、援助していようが無視されていようが、
それ以上に最低の行為ですよ。

お節介しておいて感謝しろってのは、自己中心的過ぎです。
全てにおいて見返りが無いとダメなのでしょうか？
挙句の果てには嫁だけ追い出すなんて事をすれば・・・
世間的に見て、結婚しているのに仕事が不安定だからって
親に援助して貰うって情けない息子さんですね。
そこで援助してしまう親がいるから自分で対処する力もなく
出ていけないんですね。
だからダメな嫁を選んだんでしょうかね？
全ては親が悪いですよねって言われますよ

キツい言葉で書きましたが、もう少し冷静に考えて下さい。
援助についても、あなたへの対応についても
全てにおいて、家族皆で話し合っては如何でしょうか？
それから、判断しても遅くないと思いますよ。

回答No.2

中京区 桑原町（@l4330）

ちぃ～さな事

うるさい姑だな