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なぜ、息子の嫁に嫌われているのでしょうか
一人息子が結婚し、同居し 息子の嫁の助けになりたい一心で生きています しかし、息子の嫁に嫌われている気がしてなりません 洗濯物を干すとき、そのまま置いとけ、お父さんがやるからと必ず申し出ます 息子がいないときは、茶碗の洗い物も お父さんがやるよ、置いとけといいます 朝の玄関掃除も俺がやります 家事のやれる部分、助けようとする一心で 声を掛けています ただ料理だけはできないので 大変なおかずを作るな 一品だけでいい みっちゃんも、大変なんだから 一品作るだけでいいといいます 最近では、シイタケのチーズのせで軽く火傷をしたそうなので 凝った料理をしないように勧めています 俺も息子も貧しく育っているので 豪華な料理はいりません 家内がなくなってからは 惣菜で生きてきたんです イカやサツマイモのてんぷらを買ってそれで白米を食べてきました 一食、５００円もあれば食べれます しかし、嫁の夕食の買い物は ２千円ほどかかります そんな大変なことをしなくていいよと 優しさを見せています 毎日一緒にスーパーに行き 俺が支払いしてきましたが どうも使い過ぎもあり 一品でいいよと言います 嫁が仕事に出てる間、トイレ、部屋、すべて俺が掃除します 嫁が洗濯物を取り込むとき 俺がやるから置いとけと言います このように嫁を助けたくて助けたくて 家内うまくことが運ぶように懸命に努力をしました 正直、神経つかいます ところが、俺を避けよう避けようとされるようになりました 洗濯物をしてる時 置いとけよと声を掛けると 返事すらしなくなりました ここまで努力をしてる者に対する態度か ということが頻繁に起こるようになりました このわかままさ、どうにかせねばと感じています どのようにしたら、出会ったころのように 仲良くもどれますか？ どうもこんなに頑張ってきた親を嫌っている態度なんですよ
- 夫婦・家族
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＞玄関掃除が当たり前なんですね ＞わかりました、自分の家ですからね ＞掃除も、洗濯も当たり前でいいのでしょうか？ ですから、他人である距離と家族である責任をゆっくり考えてください 他人に自分の下着を触って欲しくない 他人に自分のプライベートな空間・場所に触れて欲しくない 家族なのだから共同スペース（玄関・風呂場・廊下・居間など）を時間があるものが掃除をするのは当たり前で、してやってる感は存在しない 他人だろうが家族だろうが、力のあるものが重たい荷物を持つのは当たり前で、ただの役割分担であり、してやっている感は存在しない イカやサツマイモのてんぷらと米だけ食べて、そののち病気にでもなられたら結果的に迷惑であり、家族であるからこそバランスのある食事を考えるのは当たり前 将来子どもが出来て、料理がうまい母親になる準備を邪魔する行為は、当たり前ではない 家計はあなたが管理しているのか知らないが、自分の分の食費を息子夫婦にわたし、家計をやりくりさせることを邪魔する行為は、当たり前ではない とにもかくにも、再三言っているように、他人である距離感と家族である距離感を考え、保つこと それと、やってあげている・努力しているなどという感覚が、相手にも伝わっているほど溢れているが、そんなものは早くサッサと捨ててしまわないと、ホントの家族にはなれないことに、気づくべき 以上
- metakiti
- ベストアンサー率59% (89/150)
「どのようにしたら、出会ったころのように…」 あなたが過干渉をやめて、若夫婦とうまい距離をとれたらいいんです。お嫁さんにとっては、あなたのような舅さんはうっとおしいと思います。 息子さんは普通に接してくれているのでしょうか？お嫁さんがそういう態度になってきたのなら、息子さんの気持ちや態度も変化してきているのではないですか？ 本当に相談でしょうか？ あまりにも空気が読めなさ過ぎるご発言の数々に「ツリ」なのかと思ってしまいます。 失礼ながら、普通に社会生活を送り、子どもを育て、周囲とも良好なコミュニケーションをとってこられた方のように思えないんです。 家事については、No.９さんはじめ何人かの方が言われている通りです。 若い女性のお嫁さんが、異性であるあなたに下着を触られることの不快さを想像できないですか？ 息子さんであっても、思春期にはあなたを避けたりしませんでしたか？ 家事のひとつひとつについて、お嫁さんのやり方やペースがあります。 あなたのやり方を押し付けられて、感謝を強要されるのは迷惑です。「ありがた迷惑」ですらありません。ただの「迷惑」です。 「嫁の買い物は２千円…」 「嫁を助けたくて助けたくて…」 「神経つかいいます」 「毎日一緒にスーパーに行き俺が支払して」 「ここまで努力をしている者に対する態度か…」 「このわがままさ…」 …。 うっとおしい！ うざい！ ほっといて！ あなたが本当に家のことや家族を思って色々な家事をしているのなら、「してやっている」という思いや態度を無くす・見せないようにしてください。家内の誰かがやることを、あなたの分担としてやっているだけのことですから、感謝の気持ちを求めてはいけません。 細かい事情がわかりませんので、全部、あなたが悪いとは言いません。でも、今のお嫁さんの態度に不満を感じているとしたら、それは、あなた自身が原因を作った部分も大きいと思います。 あなたが息子さんやお嫁さんを愛していることはわかります。でも、べったりと絡みついてくるような愛情は気持ち悪いのです。 見えても見えないふりをしましょう。いつもいつも近づき過ぎないようにしましょう。 私の回答は、あなたにとってはキツイ言い方だったと思いますが、あなたが反省せず今のような態度を改めもしないないなら、あなたは遠からず、息子さんの愚痴や悪口をこぼすようになると思いますよ。
- Majestic-F
- ベストアンサー率26% (147/554)
そもそも、命令口調が気になります。 それと、完全に上から目線に嫌気がさします。 お嫁さんは、あなたの嫁さんではなく、息子さんは、あなたの息子である部分の半分以上をお嫁さんにあげたんですよ。 あなたは、自分がしてきた事とか、していることについて、全くお嫁さん目線で考えてくれていないと思います。 だいたい、旦那の親と同居したがるお嫁さんが、ほとんどいないという現実を分かっていますか？ 別居してください。 そうでもなくば、息子さん夫婦は時間の問題で離婚します。 こんなに絡んでくる旦那の親ほど鬱陶しいことはないですよ。 それが理解出来なければ、何の解決策も効果なしです。 息子夫婦を見守る程度の過ごし方を心がけなければ、お嫁さんに嫌われて当然ですよ。 本当に鬱陶しいと思います。 別居する以外、改善策はありません。
補足
そんなに怒り口調で答えないでほしいです 他人のことにそんな 鬱陶しいまで言わなくても
- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
洗濯物なんて、実の父親にも触られたくないと思うのが、若い女性というものですよ。そして、自分の洗濯物は外から見えないように、ほかの洗濯物で隠して干そうと考えるものです。お嫁さんをいくら実の娘のように可愛がったとしても、実の娘になるわけではありません。実の親子でも嫌がることを、義理という他人の関係でやれば、嫌がられるのは仕方ないんじゃないですか。少なくとも、洗濯物を干したり取り入れたりはやめましょう。ご近所の目を気にされる方のようですが、第三者目線で見たら、”洗濯を手伝ってあげる、優しいお舅さん”ではなく、”洗濯を手伝っているという口実の下、若いお嫁さんの下着を触りたがる年配男性”のようにも見えます。 共用部分を掃除してくれるのはありがたいですが、息子さん夫婦の部屋まで掃除しているのなら、それはやめた方が良いです。お孫さん、見たいでしょう？後でお舅さんという、赤の他人の男性に部屋に入られると思ったら、気持ち悪くて夫婦の営みなんてできません。やることやらずに子供ができるわけはないですから、あなたが良かれと思ってすることが、孫誕生をどんどん遠のかせます。食事もそうです。あなたや息子さんはおかずが一品で良くても、いずれ産まれるお孫さんは、そんな食事では栄養が偏ります。育児放棄を疑われたら、児童相談所にお孫さんを取り上げられちゃいますよ。お孫さんには栄養バランスの良い、塩分控えめの食事を与えないといけないですから、(最近、塩分を過剰に与えて赤ちゃんが死亡するという事例がありましたがご存知ですか？小さい子供に、過剰な塩分は毒となります)あなたがお嫁さんに望むような、ご飯と筑前煮みたいな食事はダメなんです。そして、お孫さんに美味しい食事を食べさせるためには、産まれる前から練習することが必要です。お孫さんが産まれたからと慌てて品数を増やそうとしても、育児で忙しい時に無理ですよ。だからって、総菜で済ませるのも良くないです。どんな油や調味料を使っているかわからない物、食べさせたくないですよね。手際よく料理するためには、日頃の積み重ねが必要なんです。ですから、時にはやけどしたって仕方ありません。お母さんは誰もが通る道で、そうやってみんな美味しい料理を作れるようになっていくんです。 お嫁さんを助けたいのはわかりますが、甘やかしたらダメですよ。だって、あなたは息子さん夫婦より、おそらくは早く亡くなります。お嫁さんの羞恥心がなくなって、洗濯も掃除もあなたに任せて平気になってしまって、しかもおかずは1品で良いとなった状態であなたが亡くなったら、それこそ息子さん夫婦はどうやって生きていくんですか？掃除も洗濯も適当で、毎日がおかず1品の生活では、これから産まれるお孫さんが可哀想です。家の中が上手く回るように考えるのなら、今ではなく、未来を考えましょう。共働きでも、息子さん夫婦だけで家のことをやり、子育てもできるようにしておかないと、一番困るのはお孫さんということになります。努力したり頑張ったりしないといけないのは、あなたではなくて、息子さんとお嫁さんなんです。お嫁さんは我が儘なのではなくて、ちゃんとわかっているんですよ。あなたの言葉に甘えたら、自分がダメになるって。あなたの言葉は、お嫁さんにとっては悪魔の囁きです。楽してダメになる、悪魔の囁きは、聞こえないフリをしないと、本当に堕落してしまいます。 あなたがするべきは、”家のことは全部任せる、自分は隠居として楽させてもらう”と宣言して、家事に手を出さないことだと思います。そうは言っても、色々と不足が目に付くでしょうから、そのときはお嫁さんではなく、息子さんに”もっと手伝ってやれ”と言うようにすれば、今よりはお嫁さんと仲良くなれるんじゃないですか。
補足
悪魔の囁きですか 申し訳ございません ちょっと、笑ってしまいました 一緒にやりませんか という言葉を待ってたんだと思います ところが、ぷっいっと膨れたまま 返事もしなくなったから 憎しみが湧いてきたんですかね もっと、お父さんお父さんと慕ってくれたら いいのにと思います お父さんありがとうございます と感謝してもらえればと思います そういうことが伝わらないんですよね 今はスーパー一緒に行かなくなりました もっと、お父さんと 親しんでほしいのですが 嫌われて避けられる一方ですよ
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
老いたら金は出しても口は出さない事！
- nonamelane
- ベストアンサー率28% (390/1358)
彼女が仕事をしているのは、節約を頑張ってきたあなたの考えを尊重しつつ、少し自分が家計を助けて今までとは違うおいしいものを(もちろん自分をはじめ）ご主人やあなたに食べてもらいたいからではないでしょうか。あなたが買い物に一緒に行く必要もないですし、支払いは彼女にさせなさい。それが若い夫婦です。私も仕事をしていましたが、何ていうか、例えば高速１００キロ以上で吹っ飛ばし(海外です）６０キロぐらいに落とし一般道に出ても、まだまだ働ける自分がいる気分なのです。要するに脳が興奮していて、家庭に入ったあとも、そのままグルグル働きたい自分。それを勝手に自画自賛する自分。すべて時短節約料理の自分。最終的につじつまが合えばそれでいい家事。お舅さんの申し出としては有難いですが、逆にトーンダウンしてしまいます。手伝いたい気持ちは分かりますが、それはぐっとこらえ、何でも彼女にさせなさい。手料理はうまいね、ですよ。最もお嫁さんもまだ若いから返事をしないなどありますが、それは気がつかないふりです。とにかく自由に動かせる、相手が返事をしようがしまいが、今日は暑かったね、と声をかける。 お嫁さんと息子さんお二人の家庭を育てなくてはいけません。手伝うことだけが育てることではありません。彼女らのやり方を尊重して自由にさせたらいい。手伝ってほしい時は言ってくれ、ですよ。大丈夫ですよ、今に手伝っていただけますか、と言うでしょう。時に自分から一つぐらいはやってあげる、あとはご近所さんとの交流に参加なさっている方が、彼女も自由にできます。息子さんはあなたには何も言えないでしょう。感謝の気持ちでいっぱいなはずです。が、彼らは結婚したのです。若夫婦のライフスタイルを育ててあげることが今のお役目、やがてお孫さんが出来たら、おじい様のお役目が待っています。先は長い、怒ってはいけませんよ。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
>子供を産んでない嫁があのような態度でよいか こんなことを今の時代に考えているところが度し難い。 口に出していなければ伝わってないとでも思いますか？あなたのその、嫁を見下す態度はとっくにバレています。そりゃ嫌われて当然だ。 >息子の嫁の助けになりたい一心で生きています 表面を取り繕っても手遅れです。 あなたが一方的に反省するのでなければ、同居は解消するがよろしい。同居したり別居したりなんてことにはなりませんからご安心を。
補足
ただ、息子も別居は望んでないのですよ それで、別居って、誰も望んでないことをするために こちらに来てるわけではないので その部分、宜しくお願い致します 別居もできないし、実家にも帰れないので 嫁がふてくされているなら 俺に対してじゃなく 事実に怒りをぶつければいいので お門違いなところをどのようにわかってもらえるか 何卒宜しくお願い致します
- haro110
- ベストアンサー率13% (285/2100)
僕は第三者で貴方のような救い難い根性の相手は出来ませんので他の人が意見を言ってくれるでしょう💦
- haro110
- ベストアンサー率13% (285/2100)
なるほど、やっと舅の本性を表したね。 この若嫁さんは同居を止めるか、別れたほうが幸せになる(^o^)
嫌がられているのですからやっちゃダメです 家族であり他人なのですから、その距離を考えないとです 他人なのですから、自分の部屋の掃除とか嬉しくないです 息子さんと結婚したのですから、そこを大切にしてあげてください 玄関の掃除？当たり前です あなたの家です 家族なのですから、それをやってあげているという思考がおかしいです つまり、家族であり他人である距離感をあなたが掴んでいないことが原因です 蛇足ですが、よくスーパーで見ませんか？ついてきた老いた夫が、ほかの人の通行の邪魔だったりしている姿（あなたのことではありません）
補足
玄関掃除が当たり前なんですね わかりました、自分の家ですからね 掃除も、洗濯も当たり前でいいのでしょうか？
補足
なぜ、大切な息子の悪口を？ 失望しました 退会します