息子夫婦の事について

質問

息子夫婦の事でお聞きします。結婚して一年半に成ります。できちやった婚で子供が生まれる迄は、問題なく来てましたが、生まれて嫁が実家に、帰り其のまま居座り、何かと口実をつけて、帰りません。息子は元来無口で、仕事はまじめに勤めてます。口実の内容が、思いやりがない、手伝いをしない、子供の面倒を見ないらしいですが、最近は息子に給料を持ってくるだけの人、嫁の父親が決めた人と結婚すれば、良かったと話すそうです、挙句の果ては、親も親で有れば、息子も同じで、此のままでは生活が出来ない、生まれた子供の為にも悪いと言って、息子も何回か話し合いを、持ったそうですが、話し合いに成りません。結婚以来私達の家に挨拶も来てません。出来るだけ親は口を出したくないですが、此のままで良いものか、解決策を教えてください。

回答No.1

noname#171468 · ベストアンサー

でき婚である、親の名前だけ欲しいという方法です。
　所帯を持つ意識はない、未婚で産むのはと女親が先手で出た話です、未婚で産んでも認知届など問題を出したくないなど世間体を考えるなら、そのまま居座り、その後離婚を出す戦法かも・・・・
　手を出した息子さんも、離婚（未婚で産んでも）養育保障は付いて来ます子どもの成長段階で増額を母親が言うだけです、唾をつけた遊びが汚点になる大きな遊び代という事です。
　所帯持つ気持ちはないから、実家に入り浸るそんな女性と遊んだ息子さんも認識甘さとも感じます。
　同居出来ないなら、出来ない理由に襟を正すかですが、当の息子さんの課題です、親がとやかく言える立場では有りませんので、静観するのみで、歯がゆいでしょうが仕方がありません・・・・
　息子さんの課題そのものです・・・・

お礼

,御丁重な御説明有難う御座います。
何か胸のつかえが下りた感じですね、落ち着きました
本当に有難う御座います
一番悔しいのが、親がとやかく、言えない立場ですね。

補足

少し補足さしてください、初孫が生まれた時に、入院先に見舞いに、行きましたが
実の息子の、両親が行って、行っているのに、挨拶なしです。実の姉の嫁ぎ先の、両親が見舞いに、行った時も、遠い関係に成ると言う事で、毛嫌いし、不愉快な感じに取られた仕舞いました。宮参りもしましたが、嫁の母親から孫を抱くように言われましたが、息子から私の家内に、手を洗ってから、孫を抱くように言われて、ビックリしました。子供がが生まれてから、こんなに嫁の態度が変わるものか、不思議でなりません。現在は嫁の実家に、嫁から来なくて良いと言われてます。嫁の父親は、息子に気兼ねして、遊びに来るように言われてますが、朝出勤めが早いために朝食を出している感じです。嫁は寝ているそうです。
此のままで、良いものか、

回答No.7

gunjoiro

５．６です。再度お礼ありがとうございました。

　以前は行っていらっしゃったんですね。では何で家に来なくてもいいと言われたんでしょうかね？それはお嫁さんが言ったんですよね。

　うーん、何でしょう。無口さんとの事なんで、「ダメ、ダメ」といわれた後、「じゃあどうしたらいいの？やり方教えて」とはならなかったんでしょうかね・・？

　お嫁さんも初ママな訳だし、息子さんは初パパですから、色々やり方わからなくて当然なんで、聞くことは全然恥ずかしい事じゃないのに・・。それに解らないって事をお嫁さんもわかってると思いますけどねえ・・・。
　でもまあ自分が色々やってきて、もう慣れてるから、やり方に戸惑う息子さんを目にして、「何でこんな事もできないの？」になっちゃったんでしょう。

　とりあえず、「一緒に育児に参加したいから教えて欲しい」っていう感じにしてみてはどうでしょう？こういうのって何回も繰り返して、自分でコツをつかむものですし、やらない事には息子さんもいつまでたってもできないですし。

　そこで色々またお嫁さんに言われるかもしれませんが、あくまで先生と生徒的な感じで多少の事はちょっと我慢で頑張ってみては？
　色々言われてやる気をなくすのは解りますが・・。例えば、「勉強しなさい！」「今やろうと思ってたのに！」みたいな状態だって事ですよね？
　でもまあどうしても嫁さんがずっと子供の世話してきたんだし、ある意味子供のお世話等に関しては、息子さんより上手な訳ですから、先生・生徒にここは徹する方が無難です。要はあぶなっかしくて見てられないとかそんな感じなんでしょう。
　そこで何か言い返したいのだったら、正直に、「初めての事で不慣れだから、大目に見て欲しいし、「ダメ」じゃなくて、良いやり方を教えて欲しい」っていう気持ち伝えればいいと思うんですけど・・。

　息子さんも子供のことはかわいいと思っているんでしょう？自分で子供のお世話をしたいと思っていらっしゃるんでしょう？じゃここが踏ん張り時だと思いますよ。

　これ以上、お嫁さんの実家に顔を出さず、まったく子供に関わらなければ、お嫁さんはどんどん息子さんに対して、冷めていく一方だと思いますし、子供のことも何とも思ってないと思われてしまうでしょう。

　育児にきちんと関わっている姿を見れば、お嫁さんも変わってくると思いますけどねえ・・普通は。がんばってるから、私も家事がんばってみようかなってなると思うんだけどなあ・・・。そんな子じゃないですかねえ？

お礼

お早う御座います。そうですね、来なくていいの真相は判りません。色々努力はしているみたいですが、嫁の父親が、何でもするみたいで、その辺を見ていて、息子が言うには、嫁に見比べられてる感じらしいです。ＡＰに嫁が帰れば、何でも遣る感じなんですが、父親が手を出さずに、遣らすれば良いのですが、嫁の父親が、遣り過ぎと、思います、実家に入る訳ですから、要は父親が、手とり足とりです。息子の出る幕は無いです。前に戻る感じですが、給料を持ってくる、只の人、嫁の父親が、決めた人と結婚すれば、良かったとか、言われて、なんでと思ったそうです。息子も言い返そうと思ったらしいですが、我慢していたらしいです。要は嫁の我儘とを思います。息子も気配りをしても、それを逆手にとり、言われてしまえば、やる気無くします。

回答No.6

gunjoiro

NO.5です。お礼ありがとうございました。

　やっぱりそんな所じゃないかなーと思ってましたが、そうだったんですね。

　スレ主様からしたら、息子さんの親だし、嫁が悪い！みたいになっちゃうと思いますが、私から見たらどっちもどっちです。両方悪い。

　ただもちろんまったく自分の家に帰らず、旦那が来ても起きもせず・・という部分は常識を疑いますけどね、お嫁さんの。そういう不思議な点に関しては、嫁どうなの！？と思いますが、手伝う手伝わない等の件に関しては、当然息子さんも悪いと思いますよ。

　別にお嫁さんの味方ではありませんが、お嫁さんの気持ちは解ります、私も2歳がいますから。
　わざわざ口に出して手伝ってと言っているのに、何にもやらない・・って真面目にどうかと思いますよ。言われなくたって動くのが当たり前なのに。大体にして「育児を手伝う」っていう概念自体がおかしいですけどね。だって自分の子供のことなんだから、手伝うって何？って感じです。言われるのが嫌なら何で率先して自分からやらないんでしょうかね？息子さん。やり方が解らないとかだったのかな・・だったら聞けばいいのに。

　結局、お嫁さんが旦那さんに対して期待が持てなくなっちゃったんでしょう。協力をしてくれないから。

　　もちろん息子さんだって真面目に仕事して、養う為に頑張っていらっしゃるでしょう。仕事休みは本当に休みたいでしょう。でも育児をしなきゃいけないのは仕方がないんです。誰でもない自分が親だから。

　妊娠中は、単順に自分の事は奥さんも家事も何も自分で全部できたでしょうから、問題がなかったんだと思います。
　でも実際に赤ちゃんが生まれて子供の機嫌に振り回されて、自分の予定通りに事が運ばなくなってイライラしてる所に、旦那がそんな態度を取り続けた事に限界を感じた結果が今現在の状況だと思います。

　もちろんお嫁さんが息子さんに対して、働いてる事に感謝の気持ちとかねぎらうとか・・そういう事を求めるのは当然ですよね。それも解ります。でも単に今、旦那をかまってる余裕がないんだと思います、子供の事で頭がいっぱいで。

　またお嫁さんと息子さんが一緒に暮らす事を望むなら、息子さんが率先して子供の世話をする態度を見せていかないと状況は変わらないでしょうね。
　会社休みの時、今はどうしてるんでしょう？朝ご飯は嫁実家で食べてるようですが、休みの日に赤ちゃんと関る事してるんでしょうか？息子さんは。もし特に何もしてないのなら、もっと子供と関ってください。それだけでだいぶ変わると思います、今はお嫁さんは子供の事で頭いっぱいでしょうから、子供に積極的に関ろうとする姿を見ていけば、その内考えは変わると思います。

　１００％出来た男はいませんが、１００％出来た嫁もいません。スレ主様は嫁に対して、うちの息子に何しやがる・・位に怒ってるとは思いますが、息子さんも息子さんでお嫁さんに対してねぎらってなかったんだから、そういう点ではどっちもどっち。嫁の態度を直させるには、まず息子さんが変わらないことには無理でしょう。

　ムカつくとは思いますが、息子さんとお嫁さんがうまく行って欲しいと思うんなら、息子さんをかばうだけじゃ何も変わりません。
　息子さんが何もしてこなかったのは事実ですから、それを改めさせるのが一番の近道だと思います。

　またお嫁さんの両親も嫁から、息子さんのグチをたくさん聞いてるでしょうから、息子さんに対する考えも娘から言われている印象で悪くなっちゃってるんでしょう。だから、家に戻れって積極的に働きかけてないんだと思います。

お礼

お早う御座います。遅くなりました、済みません。そうですね、息子がかわらないと駄目ですね、以前は休みの時に、嫁の実家に行って、子守していたみたいですが、有る日から、家に来なくても良いと言われて、其処で気分を悪くして行かなくなったそうです。色々な事もやりたい気持ちは有るのに、それは駄目荒れは駄目
と言われて仕舞うと、やる気をなくします。子供の事で、頭が一杯は良く判ります息子もある程度は気配りして労ってたみたいですが、ＡＰに帰る様に、話もしたそうですが、帰らないの一点張りです。普通は嫁さんらしき事をして、文句を言うなら、判りますが、朝は寝てる、洗濯はしてくれない、以前は夜食も、有ったらしいですが、帰りが遅いので、気を使い夜食も断ったそうです。将来の期待を持てなく成ったんでしようか、有難うございます。もう少し教えてください

回答No.5

gunjoiro

一応念のためですが、そのお嫁さんの主張は事実なのかどうかどうなんでしょう？息子さんはきちんと育児に参加していたのでしょうか？
その辺が何もかかれてないのでよく解らないですが・・。

　結構夫は育児やってると思ってても、妻からしたら全然やってないと思ってる場合ってあります。例えば、「言われなきゃ何もしない」、「何か言われないとやる事が解らない」・・とか。「言われる前に子供のことを気にかけてよ」・・みたいな事、思ったりします。

　また自分から手伝ってたとしても、見当違いな事を手伝ってたりして、「そんなことやって欲しいんじゃないのに～」と思うことって多々あるものです。

　上記は例えばの話ですが、そういうすれ違いみたいなのってなかったんですかね？そういうの積もり積もっちゃうと、「何にもやってくれない！」みたいになっちゃったりしますので。

　また無口さんとの事なので、奥さんときちんと意思疎通できてなかったんじゃないかなと思います。
　思いやりがない・・とかだと例えば、「育児お疲れ様」とか「毎日育児頑張ってるね」とか一言でだいぶ違うんですが、そういうのなかったとか・・。

　結局は「奥さんが求めてる度合い」と「息子さんがやってる度合い」が違ったのが原因なんじゃないかなと私は思いますが・・・。

　もちろんお互いが立場を尊重しあうのが理想ですが、初ママさんだし余裕がないのだと思います。出来ちゃった婚だし、精神的にママになる準備がきちんとできる前にママになっちゃった訳ですし。それをカバーするような事を息子さんが奥さんに対して声かけしたりしてたかなーとちょっと思いましたが、どうでしょう？

　また実家に入り浸るのは結局ラクだからですよ。実家にいれば、家事は親にやってもらえるだろうし、育児に専念できるし（逆をいうと育児だけやれば良い状況）・・。そういう環境になれちゃってるだろうから自分1人で家事育児やるの面倒臭くなっちゃってるかもと思います。

　親御さんとしては状況はとても歯痒いものだとは思いますが、他の方も仰ってますが、義両親が出てくると更に奥さんはかたくなになってしまうので、息子さんに任せてください。

　あと手を洗うことでビックリされたと記述がありましたが、割といますよ、手を洗って欲しいと思う人。まあそれを実際に口にするかどうかは微妙ですけど、内心思ってる人は結構いるはずです。

　育児書等だととにかく赤ちゃん周りは清潔に！って感じなんで、初赤ちゃんだと育児本とかを参考にして神経質になってますから、とにかく清潔にしなきゃみたいになる人はいます。私の周りにもいますし。

　お宮参り時期だとまだまだ本当に新生児って感じで赤ちゃんのしぐさ一つで心配になる時期なので、きれいな手で赤ちゃんに触らないと・・とか思う人はいると思いますよ。

お礼

有難う御座います。はい、息子から直接話を聞きました。嫁さんが言うには、手伝いをしてくれ、色々頼んでも、直ぐに動かず、直ぐ言い訳を、すると言われて、本人もやりたい気持ちは有るのですが、言われるのが、気に成り何でも遣らなかったそうです、言われる通りですね、度合いの問題ですね、私達から見れば、１００％出来た男はいません。嫁ももう少し、ねぎらいといますか、優しい言葉でも掛けて、遣れば良いのですが、少しわががまですよね。あたまごなしに、言われてしまうと、やる気はしません、すく近くにアパートを借りてますが、家に来なくても良いとまで言われて、何時もは嫁の父からは、顔を出すように言われて、朝の出勤に顔だし、簡単な朝食を父親が出してくれて、食べて行くそうです、本人は寝ています。可笑しい話ですね、手洗いの件もみんなの前で言われて、嫁の両親も吃驚されてました、要は嫁さんが我儘すぎますよね・・・・・・・・

回答No.4

yungqi

こんばんは。

出来婚で仕方なく御結婚されたのですね。特にお嫁さんは。お嫁さんにしてみればこんなはずじゃなかったと言う事のようです。質問者様側からしてみられたら、いい加減な嫁に息子さんをいいようにされて、こんなはずじゃなかったですね。本当ならお孫さんも含めて楽しい家族になられるはずが、とんだハズレクジ引かれましたねとしか言いようがありません。

解決策ははっきり言ってありません。息子さんがもっと強く出られる事で、一家の主としての威厳を見せ、しっかり決別なりなんなり結果を出されるしかないのです。大人の男性ですから、もう親御さんの出られる幕ではありません。息子さんがお嫁さんにコントロールされている限り、質問者様にはどうにも出来ません。

同じようなケースを見ています。お嫁さんは一切ご主人の家とは関わろうとしないのです。苗字をいただいていながらずうずしいお話です。勿論孫も見せに来ようともしません。ご主人のご両親は言います。「いまさら孫なんて...会ってなければいきなり孫と言われてもね～。」と。でも親御さんは御自分達の人生を楽しんでいますので、面倒事には巻き込まれたくないそうです。出来婚の時点で相当ゴタゴタがあったようなので（親御さんの助言も一切聞かず、嫁さんの言いなりだったそうです）これ以上は勘弁してなんだそうですよ。とにかくもう息子さんしだいにしているようです。一時の感情が落ち着けば息子さんの心や視野も広くなるので、何かしら良い方に向かう事も期待出来ます。お嫁さんはともかくですが、あれだけゴタゴタしたのに、１０年近く経った今でもこの息子さんとご両親は何の隔たりも無く仲良しですよ。親子の縁はどんな事があろうとも、心のどこかでちゃんとつながっているものですよ。私はお嫁に行って母のそばにはいませんが、時々母に会う度にそう感じます。

成人すれば例え息子さんでも表向きは他人なんです。血はつながっているのでいつでも家族には戻れますけど、新たな家族を持てばほとんど他人になってしまいます。親離れしたと言う事です。有り難い事ではありませんか？世の中には今だに親のスネかじりが沢山いるのですから。これからは御自分達の人生を大切になさって下さい。この世は楽しいです。そして広いです。私達が知らない事が沢山あるのです。今まで子育てご苦労様でした。今後はおもいっきり楽しんで下さい。

あとはいかにこの困難を息子さんが乗り切るのかじっくり見守って、横道にそれそうなら時々ヒント（人生の先輩として）を与えて差し上げるのが良いと思います。そして無事乗り切ったらきっと質問者様にも新たな幸せの日々が待っていると思います。

若輩者のなまいきな回答で、申し訳ありません。

お礼

返信遅れて申しわけございません,。
言われる通りです。私達も普通に、生活しているものと、おもいました。
土日が憂鬱との事を聴き始めて今回の状況を知りました。元来無口で
受け答えすると、逆に抑え込まれて仕舞、聞いてみると正論で話して来るので
私の考えですが、息子が返答の言葉に、困ってるのでは、無いかと思います。
何もできないのが、腹だたたしいです。
そうですね、この困難を乗り切るかですね、後は助言を与えて行くしか無いです。
下手に私達が動くといけませんね、二人の問題ですから。
助言を頂き胸のつかえが下りた感じです。
本当に有難う御座いました。

回答No.3

noname#79894

まだまだ未熟な30代後半の者ですが・・
やはり他の回答者様の言うように、息子さんに任せた方がいいかもしれないですね
ただ息子さんから相談や困っていたりしたら、手を差し伸べてもいいとも思います
私のまわりも嫁（男親と同居）は、ほとんどいません　　同居していてもすぐに息子家族で、出て行ってしまうこともよく耳にします
どうしても女親に寄ってしまうんですね・・・
息子さんは、お子さんと一緒に住んでない状態なんですよね
それはあまり良くないかもしれませんね
ただ、質問者様が息子さんを、子育てしていた時のように、質問者様自身で何とかできる問題ではないですよね？
やはり息子さんにアドバイスを送る事くらいではないでしょうか？
辛いですが、お孫さんは、質問者様のお子さんではないので、今はお嫁さんに任せるしかないと思います
NO.２さんがおっしゃっているように、自分自身や奥様との趣味や楽しみに考えをもっていかれたほうがいいと思います

お礼

有難う御座います。
はい、そうですね、息子にまかした方が良いと思いますが。アドバイスを送るくらいでしようか、何か歯痒い、感じです。

回答No.2

noname#171468

同年代ですので、心中お察ししますが、もう息子さん大人ですこの先どうするか息子さん自身に任せる事は出来ませんか。
　親の勤めは子どもを社会へ送り出した時点で終わりです、もうそろそろ自分の時間、生き様を考える時期です。
　向こうの親、嫁さんの態度など気になる筈などありません、他人の育てた他人の子です、価値観（親の資質も違う）回答が出ない回答に悶々してご自身が気を病むより何処かに行くとか、おいしいランチをするとか、もう少しご自身の時間を楽しむ事です。
　所詮は息子夫婦の課題なんです、孫は来てよし行ってよし、責任が違う一つ縁は薄いという事です。
　嫁が気に入る姑など、皆無に近い現実です。
　どんな経緯でも息子さんが決めた相手ですし、気に入らなくても息子さんの人生です、親の勤めは終えて今、静観はできませんかね・・・・
　過干渉過ぎても、水が入ります。離婚させたいなら文句も出せばいいのですが、モラハラで嫁とは格あるべきとか言えば精神的屈辱を言われたと言い出すが落ちです。
　気になるけど気にしないで様子を見るべきです、息子さんがどうして行くか家裁で夫婦関係の円満解決も息子さんの課題です。
　何度も足を運んでいて同居しない理由により、夫婦関係存続出来ない揺るがし事項で、離婚するのか同居するかジァッジを入れるかを決める決定権は息子さんです。
　http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_02.htmlソースは円満解決の案内ですが申立人は息子さんです。家裁が担当部署です。
弁護士を入れると相談料でも３０分５１５０円は掛かりますし、調停段階で依頼するだけでも準備金（名称も異なりますが）も掛かりますが家裁は格安です、家事相談もあるので一度電話で問い合わせも出来ます。
　情報提供として受けて置いて下さい、生かすも殺すも息子さんの胸三寸です。

お礼

有難う御座います
はい、言われる通りですが、,親の務め終わってます。
気になりますが、此のまま見守るべきでしようか。過干渉し過ぎてもですね
一番の心配は病気ですね、
何か有った時に出て行くようにして、息子に任せるようにします。
有難うございました。
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