建前が分からない息子の嫁

質問

６８歳男です。息子が結婚し同居しています。
昼に夕飯のための買い出しに、毎日、一緒に嫁とスーパーに行きます。

店内では「遠慮しないで、必要なものを買いなさい」
といいます。本当の親だと思って、遠慮するなと言います。

すると、ある日、包丁や様々な調理器を数点籠に入れていました

本気で、こんなに買うのかと思いました。正気か？とまじまじと籠を眺めましたが、目がものを言っていることが、嫁にはわからないようでした。鈍いのか、わざとなのか。
レジで、私は１万３千円支払いしました。

夜息子に、「いくらなんでも、金使いが荒い。１万ほど今日は支払った」
と苦情をいいました。注意してくれているでしょうか？それ以来、遠慮なしで、買い物しなさいとは言いません。本当に買っていいとは普通思いませんよね
２６歳にもなって、そういう建前とか、わからない人にはどうしたらいいですか？

それから、家庭内では、私の家内が２０年前に病死して以来、私が洗濯や炊飯をしていましたが、嫁がやるころに
「俺がやるから、ほっときなさい」
というと、ある日、中断して、本当に放置して、二階に上がっていきました。

何が気に食わなかったのですか？一応、家庭内でのことは、手伝おうと声かけしますよね。

それ以来しばらく言わないようにしました。

今、妊娠中ですので、買い置きして、夜食にするためのアンパンを押し入れから出してきて
帰宅した嫁に、食べてもらおうとあげました。

遠慮してましたが、食べていました。

それから、毎日アンパンを２個買い、一つは夜食に、一つは帰宅した嫁にあげました。

毎日食べておりましたが、ある日、医者から体重増加を指摘されたそうで、断ってくるようになりました。
それ以来一つしか購入してません。
アンパンごときで、体重が増えたとは大げさ、他で食べているから、体重も増えたのでしょう。アンパンの責任、私が悪いみたいに、よくも言えたなと思いました

何かにつけて、言ったことをそのまま、とらえて、おかしい人だということでいいでしょうか？

ゆっくりしなさいと言って、本当にゆっくりする人はいないでしょ？

こういう、建前で言ってあげたことを鵜呑みにする嫁にはどう接したらいいのでしょうか？

たとえば、おいしくなくても、頂いたものはおいしいですといいませんか？そこらへんが通じません。
頭が悪いのですか？
嫁の親が、「姑が生きていたら、娘も苦労だけど、お父さんだと、やりやすい」とこの結婚を押し付けたのに、結果、その娘はこういう態度です。
家内はきつい親に耐えて忍んで仕えて、よい奥さんでいてくれたのに、こういうわがままで育った人はどうしたらいいのでしょうか？もう無理なのでしょうか？
子供をおいて、出て行ってもらったほうがいいのかなと、悩み始めました。
どっち道、お見合いで結婚しているので、息子には後妻を見つけ、再婚してもらったほうがいいと思いました。
先日、男が生まれない時は、俺にも覚悟があると、息子に言いました。

遅かれ早かれ、親が嫁を気に入らない場合
この結婚も
長くは続かないでしょう。

回答No.2

izumi044 · ベストアンサー

そこまでおわかりならば、もう一言二言添えられてもいいのではないでしょうか。
遠慮しないで買いなさいと言われても、本当に全部を許してしまうのではなく、きちんとその場で「これは本当に必要な物なのか」と訊ねるなりは出来ると思います。
※ここでお嫁さんの経済観念もわかることでしょう。

そういう意味で、まだお互いに遠慮があるのだと思います。
お嫁さんも、素直に従うことが親を立てることと考えている可能性だってあります。
なので、本来ならば質問者さんがおっしゃるようなことが好ましいのですが、それ自体を「反抗すること」だと考えてる可能性も否定できません。

今の若い子って、人に反論されることをとても怖がる方が多いですから。
その逆で、言われたことに対して何かを言ってはいけないと考えているのかもしれません。

ですから、息子さんを間にしてもう少しお互いに距離を縮められるようにされたほうがいいのではないでしょうか。

それと、これは問題とはまったく別の話ですが。
毎日アンパンだと飽きませんか？
そういう意味でも、もう少しお互いに気持ちを伝える・聞くということをされてもいいような気がします。
思いやりのあるお義父さまですし、その気持ちをうまく届けるためにも息子さんをもっと巻き込んでください。
時間はかかるかもしれませんが、そのお気持ちが伝わって、お嫁さんから自然と感謝の言葉が聞けるようになるといいですね。

お礼

息子を挟むと「夫に告げ口した」と怒りが収まらなくなり、事態は最悪になったから
悩み悩んで、ここで、書いたのですが。
親切に考えていただきありがとうございました。
息子を挟むと最悪になったのです。どうしたらいいですか？

補足

質問する前から、あなたの後に書かれることが、そういう答えしか書かれないと思ってました
しかし、あなたは質問者が受け入れるような言葉を選び、思いやりながら
一生懸命答えを書いてくださいました。非常に美しい方なのだと感じる文章で、心が洗われるようです。卑屈にならないように配慮いただき感謝です。
墓参りしながら、心を落ち着かせたいです。
ここで、締め切らないのがダメだったことです。悩みをさらに増やす無神経な馬鹿呼ばわりだけの
書き込みを見たら、関係修復の気分がゼロになりました。
昨日、あなたの美しい心に触れただけで、締め切ればよかったです。次回はそうします。また、よろしくお願いいたします。さようなら。

回答No.5

ootemon

＞嘘ですか？
菓子折りをいただいたら、つまらないものですが
と言われて、「つまらないものだったら、持ってこないで」
とはいいませんよね？その意味なのですが・・・？

質問にはそんなことかいてないですよね？？？あなたはおいしいですといいませんか？と自分で書いてます。
そうやって言い合いになるのがわかってるから嫁さんはおとなしく従ってるんですね。かわいそうに。

お礼

嘘ではなく建前です。

回答No.4

山田 太郎（@f_a_007）

Q、私が言ったことを率直に受け取る息子の嫁は、頭が悪いのですか？
A、その可能性は大である。

凄く優秀な女性だったら、質問者とは暮らしていないでしょう。そういう意味では、相対的にみて頭が悪い可能性は大きいと推察します。

＞私が言ったことを率直に受け取る・・・。

これは、頭の程度とは関係ない性格に関わることです。

お礼

なるほど、言いたい意味がそこから来るとは思いませんでした。
馬鹿だから、同居してくれているわけですね。
単純にそうは思えないので悩んでいます。どうしたらいいか教えてください。
ありがとうございました。

回答No.3

ootemon

いやいやいや普通嫁ぎ先の親にそんなこと言われたら従わないかんと思うでしょう。
なんですか建前って、そんなことして何したいんですかって話しですよ。
＞おいしくなくても、頂いたものはおいしいですといいませんか？
は？自分が建前言うもんだから嫁にも嘘を強要するんですか？意味わかりません。

まあ世代間ギャップが埋められないなら別居したほうがいいですよ。
嫁さんがかわいそうです。

補足

嘘ですか？
菓子折りをいただいたら、つまらないものですが
と言われて、「つまらないものだったら、持ってこないで」
とはいいませんよね？その意味なのですが・・・？

回答No.1

sparkle719

なぜ建前などというものを使うのですか？
昔は皆そんな風にしてたんですか？すごい回りくどい嫁いびりするんですね。
そういわれたら言葉通りに取るのが筋ですからその通りにしますよね。
自分が言った言葉に責任が持てないのであれば最初からそのような思ってもいないことは言わないでください。

お礼

いびりというのは、絶対違います。
助けたい、どうしたら、助けてあげられて、関係が親密になるか？
そこしか考えてはいませんでした。
でも、そうなりませんでした。
ありがとうございました。