彼に振られました

質問

20代後半の♀です。

先日、彼に振られました。
私は高校卒業後から、色々な方と付き合ってきましたが、ほぼ毎回振られます。

その度に自分の悪いところを直してきました。

例えば、

・辛いことがあったら彼に当たってしまう
・自分の要求を言い過ぎてしまう
・料理が出来ない
・好きな人を追いかけてしまう
・浮気性の人にも執着してしまう

などです。

これらは全部ダメだと思い、直してきました。

友人にも変わってきたよねと言われます。

そんな中で出会った一番最近の彼と、今までで一番長くお付き合い出来ました。

それなのに、「将来が見えない」「君から得るものがない」という理由でまた振られてしまいました。

流石にもう振られるのも慣れてきて、悲しいというよりも諦めの気持ちの方が強く、ある意味「ああ、またか…」と思っている自分がいます。

悲しいとか悔しいとかよりも虚しさの方が強いです。

涙も何だか出ません。

私ももう30近くなってきました。

これだけ試行錯誤してきて、それでもまだ私には足りないところがあるのか、と思うとうんざりしてきてしまいます。

私は好きな人と結ばれない人間なのかなと思ってしまいます…。

こんな私にアドバイス下さい。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

今までの経験は活かせた。
だから一番長く付き合えた。
振られた事実はキツいけれど、
そこ「まで」付き合えた事実もまた同じように丁寧に扱う事。
そうしないと・・・
貴方にとってこの失恋は「いつもの」ダメージになってしまう。
むしろ、
付き合いの長さの分、ダメージもデカい（キツい）
そんな重たい感覚に囚われてしまう事になるよ？
経験値は活かそうとした。
それは、
恐らく活かされていた。
今までの貴方では防げなかった部分を、
貴方は経験から意識自覚し、そして活かそうとした。
活かそうとした結果、
今までと同じ理由では振られなかった。
ただ・・・
今までの経験は活かせた（マイナス封じは出来た）けれど。
進行形で居続ける為の努力はまだまだ改善の余地があった。
それが、
彼に言われた台詞に含まれている世界。
将来が見えない。
得るものが無い。
彼が、
付き合ってきた貴方の何をどう見て、
どの部分の蓄積（の有無）を感じてそう言ったのか？
それは、
付き合っている貴方が一番よく分かっている事。
外側の人には分からない部分。
何故彼は、
そんなセリフを貴方に吐かざるを得なかったのか？
振られたからこそ、
彼側から見た貴方、という視座に改めて向き合い直してみる事。
それは凄く大事な事なんじゃないの？
ある程度長く付き合えた。
ある程度の所までは進めた。
じゃあそこ「から」先は？
それこそ、
彼が今後も進行形で付き合いたいと思える相手。
それは、
付き合い続けていてもずっと得るものが「ある」相手だという事。
その時その時の自分たちとして、
常に吸収し合い、与え合えると感じられてこそ。
この先の、
より確からしさが必要になる未来にも進んでいきたいと思える。
その目線に、
貴方との関係は適わなかった。
彼が、
貴方と見たかった将来はどんな未来だったのか？
そもそも、
貴方は彼が見たい将来には重ならない人だったのか？
得るものが無い。
貴方は今でも（振られる直前まで）得ている（と思っている）
だから明日もまた付き合う準備があった。
でも、
貴方を振る時の彼は、
貴方から得るものを感じられていなかった。
そう感じている彼を、貴方は勘付けなかった。
それは何故なのか？
確かに貴方は、
今までと同じ事は繰り返さないぞ！
それは有言実行していたんだと思う。
そして、
それをやる事自体が「プラス」だと思い込んでいた。
確かにプラス。
貴方にはプラス。
でも、
現実目線（彼目線で）で言えば、
マイナスを創らない事は「当たり前」の事。
過去の経験を活かすのもまた「当たり前」の事。
貴方は、
凄くプラスを意識して付き合えていたつもりでも。
彼目線では、
マイナスが出てこないように必死になる（そればかり）。
それ自体で完結している印象もあったのかもしれない。
貴方の個人的なテーマはある程度クリア。
でも、
今の進行形の交際に於いて、
付き合っている目の前の彼「が」、
今の私に、私との交際に満足していて、
私に対して進行形の交際欲を気持ち良く抱き続けているか？
その部分への意識や手当の目線、
それが少し疎かになっていた可能性は？
マイナスを封じているだけで、プラスが生まれる訳じゃ無い。
マイナス封じはマイナス封じ。
それを当たり前の足元にして、
二人にしか生み出せないプラスを見つけ合えてこそ。
それが彼の言う「得るもの」なのだとしたら・・・？
未来の貴方がまたうんざりしたり、
未来の特別な人にうんざりされないように。
貴方は、
この一番長く付き合えた、
この交際からもやっぱり何かを導かないと。
一つの事、意識した事「だけ」に囚われずに。
全体的に囚われやすい、
視野が狭くなりやすいのは、
今回の交際前からもある、貴方の変わらない特徴でもある。
こうして書き込んでみたからこそ、
改めて自分自身の丁寧な整理整頓を。
今直ぐ出来なくても良いから。
大切にしてみて☆

回答No.16

sparkle719

そんなにどんぴしゃな相手と毎回付き合うほうが難しいですから。
相手の顔色を伺いすぎず自分を出すようにしてください。
素でいることと相手に依存しないことも大事です。

回答No.15

Aristarchus

もう少しリラックスして恋愛をしたほうがいいかもしれませんね。変に我慢したり、相手に尽くしすぎてしまったりしているところもあるのかもしれません

回答No.14

ま ま（@mimomon）

彼のために改善できる人であれば、もしかしたら次にあう人がいい人なのかも。
ショックかもしれませんが、あきらめないでください。

回答No.13

kngyk

もしかしたら、ハイレベルな人とお付き合いしたのではないでしょうか。
「得るものがない」とかあまり付き合う時に考えない気がします。
相手から何かを得ようとするくらい意識高い系だったのではないでしょうか。
もう少し、気軽な感じの人とお付き合いしてはどうでしょうか。

回答No.12

takefutsu

あとは男を見る目と男運かもしれませんね。しかし長く付き合ったのに「君から得るものがない」とか何様なんですか。そういう男を選んじゃだめです

回答No.11

manmanmann

みてておもうのは、全部相手のための努力なんですよね。
出会う相手なんてそれぞれ違うんだから、直す前のあなたがもしかしたらその彼にとっては正解だったなんてこともあるかもしれない。
だから「ここをなおせばいいはず！」とかおもわないで、もっと自分自身、どういう自分が魅力的か、何年後にどういう自分になっていたいか、それを基準にしてみてはどうでしょうか。

回答No.10

cherio54

よく「ここは一体なんのお店なんだ？」って思うような、
うどん・そば・カレー・やきそば・ラーメンとか、
いろんな看板やのぼりが出て統一感のないお店ってありますよね。
どのメニューも中途半端で大して美味くない。

今のあなたはそんな感じに見受けられます。

手を広げ過ぎてる。
あれやこれや直し過ぎ。
個性を潰してるっていうんでしょうか。

足りないところがあるわけじゃなくて、
どれもこれも浅いんじゃないでしょうか。

お店に入ってきたお客さんの食べたいものを作るんじゃなくて、
あなたの自信作を食べたいお客が入ってくる店づくりをする
という方向に変えた方がいいんじゃないかと思います。

人間は万能じゃありませんから。
できないことがあって当たり前ですから。

でもできることが何かあるはず。
自信を持って相手のためにできることがあるはず。

あなたが自信を持って相手のためにすることに、
価値を見出す男性は必ずいると思います。

足りないところを埋めようとするのではなく、
なにか１つ自信作を作ろうとするのがいいと思います。

回答No.9

rgk211

おはようございます

厳しいコメントになるけれど最後まで読んでね？

＞その度に自分の悪いところを直してきました。
例えば、
・辛いことがあったら彼に当たってしまう
・自分の要求を言い過ぎてしまう
・料理が出来ない
・好きな人を追いかけてしまう
・浮気性の人にも執着してしまう

↑その度に直して来た【つもり】だと思う

あなたは上記の内容を読む限りたぶん我が儘

努力してやっと【普通】←そこに気付いていないのかな？

1番最後の【・】印

＞浮気性(割愛

↑あなたが浮気性なのかな？と思う

つまり【我が儘】で【浮気性】だから現在のあなた
【三十路のあなた】

しかも振られ続けているのはそれ以外に考えられない

【執着】って自分自身をわからず
相手の気持ちを無視してるからでしょう？
違うの？

そこには【三十路オンナ】の焦りと
自分自身を知る努力が実ってないからでしょう？

＞「将来が見えない」「君から得るものがない」という理由でまた振られてしまいました。

↑将来が見えないのではなくて
【あなた】との【将来が予測】出来たからこそ

【得るものがない】
とまでいわれてしまった

可哀想だけど

これは彼の本音だよね？

あなたは無駄に【我が儘】な自分を与え過ぎたんだよ

フォアグラみたいに

もういらない 食べたくないよとどこかで信号をどの彼も送っていたはず

その結果【フォアグラ】は未来に危機感を感じて逃げ出した

それだけだよ？

三十路にもなって
精神的に自立出来てない人と【結婚】し【子供】を作ろうとする男性って

知性に問題があると思う

彼は正常な知性と常識の持ち主だった

だから 誠実に彼の言葉であなたに別れを告げたと思う

その誠実さには感謝しないとね？

女性が執着するのは【肉体】を安易に提供するからでしょう？

誰しも【特売品】は
最初は喜んでも
【執着】(押し売り)されたら逃げ出すよね？

あなたは恋愛体質

非現実的で常識が無いよ？

もっと自分自身を大切にする
相手を尊重する事

小中学生でもきちんと出来る事が出来てない

これからは 自分に嘘つきにならないで
きちんと向き合って生きていって

それが出来ると必ず
良縁て出来るよ？

自分自身を立て直して頑張ってね

回答No.8

ecco

「まだ私には足りないところがあるのか」

私は足りないところだらけの変なおばちゃんです。

質問文を拝見して、もしかしたら「誰からも好かれるようなひと」を目指しているのかなと思ったのですが・・。
確かに自分で「これは本当によくない」と思うことならば克服した方がいいと思いますが、
ひょっとしたら相手の好みに合わせる為にご自分を抑えているのかなあと思いました。
もっとご自分を出してもいいのでは。
「私からふってやるわよ！」ぐらいの勢いで。
何かをなおすことよりも、ご自身の魅力的なところをもっと伸ばすように考えを切り替えてみては。

「足りてる、足りてない」は、お見合いだったら条件としてあるかもしれませんが、
人を本気で好きになる時はほとんど関係ないような気も・・・。
本当の『愛情』がわくと、もう欠点もひっくるめてまるごと相手を受け止める覚悟が出来るのではと思うのです。

本気で好きになって、本気でぶつかり合えて、ずっと一緒にいられるような方が見つかるといいですね。

回答No.7

ryoryoryory

「俺はお前を幸せにするためにいるんじゃない、俺はお前に与える一方でなにも得られない」
これが彼のいいたいことです。

質問者様は、好きな人と結ばれない人間だと思っています。そんな自分から脱したいと心から願っていますよね。

好きな人と結ばれるには、まず相手に抱くべき本当の愛とは何か、恋愛に必要なこととは何かを考えなければいけません。
ヒントとなるものを提示するので今の自分と再度向き合ってみてください。

本当の愛とはなにか、とてもシンプルです。喜捨の心であり、無償で物を相手に与えることができる余裕が本当の愛です。
それは自己犠牲とは全く別物です。自分が自分の力で幸せになってこそ生まれるものです。

自己犠牲は、必ず見返りを求めることになります。
「あなたにこれだけのことをやってあげたのだから、これくらいしてもらわないといけない」なんて恋人相手に思っていませんか。それでは、相手は与える一方でなにも得られずうんざりします。

本当の愛は自分に余裕があるからこそ、なにも見返りを期待せずに相手にやれることをやってあげることができます。
「あなたにはなにも望んでないの、私は私で十分幸せなの、ただあなたにしてあげたいだけ」これが恋愛に必要な無償の愛です。相手はそれを目の当たりにした時点で、あなたのことを尊敬してしまうでしょう。「なんて生産的で素晴らしい女性なんだ、彼女といればきっと有意義な人生を歩むことができるだろう」と思ってくれることでしょう。

考えてみればわかりますが、たとえばあなたは水を持っているとします。
生活に必要な残り少ない水を同情する気持ちから見知らぬ人に与えたとしましょう。もし、その人が目の前でその水を飲まずに地面に捨ててしまったら、どう思いますか。おそらく、腹が立つしょう。だって、余裕がないのにせっかく遣ってやった水を無駄に地面に捨てたのです。
しかし、もしあなたが腐るほどある水を持っていたとしたら、どうでしょうか。べつに捨ててもいい水を見知らぬ人に与えて、捨てられたとしても、まだ水が自分の手元にあるのでそこまで腹を立てないと思うんです。だって、べつに捨ててもいいくらいの水があるんですから。

この違い、わかりますか。つまり、要は余裕があるかないかなのです。他人の力で幸せになろうとせず、自分の人生は自分でよくしていき、自分で人生を満たしている人は見返りを求めず余裕があり、他人に依存して幸せになろうとしている人には余裕がないのです。

あなたは、自分で自分の人生をより豊かにしていこうとしていますか。余裕はありますか。
それとも、恋愛ないしは彼氏に不満な部分を満たしてもらおうとしていますか。

もし、後者ならいますぐ恋愛や彼氏に幸せを補おうとせず、自分の力で自分の人生を充実させ、有り余った幸せを彼氏に分け与えるように心がけるようにしてみてください。そうすれば、きっと好きな人と結ばれることができると思います。