彼に振られました

質問

20代後半の♀です。

先日、彼に振られました。
私は高校卒業後から、色々な方と付き合ってきましたが、ほぼ毎回振られます。

その度に自分の悪いところを直してきました。

例えば、

・辛いことがあったら彼に当たってしまう
・自分の要求を言い過ぎてしまう
・料理が出来ない
・好きな人を追いかけてしまう
・浮気性の人にも執着してしまう

などです。

これらは全部ダメだと思い、直してきました。

友人にも変わってきたよねと言われます。

そんな中で出会った一番最近の彼と、今までで一番長くお付き合い出来ました。

それなのに、「将来が見えない」「君から得るものがない」という理由でまた振られてしまいました。

流石にもう振られるのも慣れてきて、悲しいというよりも諦めの気持ちの方が強く、ある意味「ああ、またか…」と思っている自分がいます。

悲しいとか悔しいとかよりも虚しさの方が強いです。

涙も何だか出ません。

私ももう30近くなってきました。

これだけ試行錯誤してきて、それでもまだ私には足りないところがあるのか、と思うとうんざりしてきてしまいます。

私は好きな人と結ばれない人間なのかなと思ってしまいます…。

こんな私にアドバイス下さい。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

今までの経験は活かせた。
だから一番長く付き合えた。
振られた事実はキツいけれど、
そこ「まで」付き合えた事実もまた同じように丁寧に扱う事。
そうしないと・・・
貴方にとってこの失恋は「いつもの」ダメージになってしまう。
むしろ、
付き合いの長さの分、ダメージもデカい（キツい）
そんな重たい感覚に囚われてしまう事になるよ？
経験値は活かそうとした。
それは、
恐らく活かされていた。
今までの貴方では防げなかった部分を、
貴方は経験から意識自覚し、そして活かそうとした。
活かそうとした結果、
今までと同じ理由では振られなかった。
ただ・・・
今までの経験は活かせた（マイナス封じは出来た）けれど。
進行形で居続ける為の努力はまだまだ改善の余地があった。
それが、
彼に言われた台詞に含まれている世界。
将来が見えない。
得るものが無い。
彼が、
付き合ってきた貴方の何をどう見て、
どの部分の蓄積（の有無）を感じてそう言ったのか？
それは、
付き合っている貴方が一番よく分かっている事。
外側の人には分からない部分。
何故彼は、
そんなセリフを貴方に吐かざるを得なかったのか？
振られたからこそ、
彼側から見た貴方、という視座に改めて向き合い直してみる事。
それは凄く大事な事なんじゃないの？
ある程度長く付き合えた。
ある程度の所までは進めた。
じゃあそこ「から」先は？
それこそ、
彼が今後も進行形で付き合いたいと思える相手。
それは、
付き合い続けていてもずっと得るものが「ある」相手だという事。
その時その時の自分たちとして、
常に吸収し合い、与え合えると感じられてこそ。
この先の、
より確からしさが必要になる未来にも進んでいきたいと思える。
その目線に、
貴方との関係は適わなかった。
彼が、
貴方と見たかった将来はどんな未来だったのか？
そもそも、
貴方は彼が見たい将来には重ならない人だったのか？
得るものが無い。
貴方は今でも（振られる直前まで）得ている（と思っている）
だから明日もまた付き合う準備があった。
でも、
貴方を振る時の彼は、
貴方から得るものを感じられていなかった。
そう感じている彼を、貴方は勘付けなかった。
それは何故なのか？
確かに貴方は、
今までと同じ事は繰り返さないぞ！
それは有言実行していたんだと思う。
そして、
それをやる事自体が「プラス」だと思い込んでいた。
確かにプラス。
貴方にはプラス。
でも、
現実目線（彼目線で）で言えば、
マイナスを創らない事は「当たり前」の事。
過去の経験を活かすのもまた「当たり前」の事。
貴方は、
凄くプラスを意識して付き合えていたつもりでも。
彼目線では、
マイナスが出てこないように必死になる（そればかり）。
それ自体で完結している印象もあったのかもしれない。
貴方の個人的なテーマはある程度クリア。
でも、
今の進行形の交際に於いて、
付き合っている目の前の彼「が」、
今の私に、私との交際に満足していて、
私に対して進行形の交際欲を気持ち良く抱き続けているか？
その部分への意識や手当の目線、
それが少し疎かになっていた可能性は？
マイナスを封じているだけで、プラスが生まれる訳じゃ無い。
マイナス封じはマイナス封じ。
それを当たり前の足元にして、
二人にしか生み出せないプラスを見つけ合えてこそ。
それが彼の言う「得るもの」なのだとしたら・・・？
未来の貴方がまたうんざりしたり、
未来の特別な人にうんざりされないように。
貴方は、
この一番長く付き合えた、
この交際からもやっぱり何かを導かないと。
一つの事、意識した事「だけ」に囚われずに。
全体的に囚われやすい、
視野が狭くなりやすいのは、
今回の交際前からもある、貴方の変わらない特徴でもある。
こうして書き込んでみたからこそ、
改めて自分自身の丁寧な整理整頓を。
今直ぐ出来なくても良いから。
大切にしてみて☆

回答No.6

trytobe

その年齢になると、単なる恋愛ではなく、一生をともにする「家族」となる配偶者として、パートナーとして支え合えるだろうか、という見方をされるようになります。

自分にないものや不得意なところを手伝ってくれ、逆に自分が得意なところは相手の手をわずらわせないように自分で担当して、二人で家事をして二人で互いの仕事やキャリアを尊重できるようにライフスタイルを築ける人を選びたいのです。

金銭に限らず、人生で出くわす困難やトラブルを乗り越えるのに、全部頼られてばかりでは、一生頼られるばかりの「もう介護がはじまっちゃう人生になるのかな」と思われるので、「将来が見えない」「君から得るものがない」という理由で振られてしまうのです。

回答No.5

NoJo

確信はないんですが、なんか気になったので考えてみたことを書いてみます。

まず最初気になったのが彼に言われた別れの理由です。
「将来が見えない」「君から得るものがない」
違和感があったのでなんだろうと思ったらこれ、女が男に対して抱く不安や物足りなさの典型的なパターンじゃないですかね。
あなたに結婚できない特別な事情があるならですけど、そういうわけじゃないんでしょう？

あと、あなたがこれまでに改善してきたことの大半は世間の多くの女性に見受けられるものですね。
それが別れの決め手になってるように思えないんですよね。
追いかけてしまうのは確かに重くなるでしょうけど。

これらのことから考えてみた本当の原因。
・今までつきあった男たちが若すぎたり経験不足で、自分の理想の女性像とあなたにギャップを感じてただけ
・あなたが振られることを恐れて自分を出せていない。（自分が楽しむことよりも相手の機嫌ばかり気にするとか、相手の言いなりにしてしまうとか、そんなことです）

男に原因があるならそんなに気にすることはないでしょう。あなたの年齢とともに付き合う男の経験値も上がってくるでしょうし(笑)
好きな人を追いかけてしまう傾向があったということで、もしもその反動で相手の負担にならないように気にしすぎたり、振られるのを恐れすぎて自分が出せなくなってるとしたら、男にとっては退屈な女に見えてしまうかもしれません。
もしこれにあてはなるなら、親しい友人といるときのあなたと恋人といるときのあなたは別人のようになってるかもしれません。

想像を重ねて書いてみただけなので参考までに。

回答No.4

mindy73

多分あなたは機械的だから魅力が欠けるんだと思います。毎回彼が変わるたびに治す必要はありません。その人その人求めるものが違うので。でもやつ辺りとかは誰がされても嫌なのでそ～いうとこは直した方がいいですが。
３０近くになって料理できないのはかなりの減点だと思いますが。

それと追いかける、執着これが必死に見てえ重くなるんだと思います。余裕を見せるぐらいがいいと思いますよ。追えば追われるほど動物と一緒で逃げたくなりますから。

回答No.3

zkxzm4kz

これから先の人生でなにを優先するかで考えは変わると思います。
これまで何人かの人と付き合ってきたのですから、これから先も
新しい出逢いは存在する可能性が高いと言うこと、
好きな人と付き合うことと、結婚とは別のものと考えを変えること、
この2点です。
振られた理由はいろいろあるでしょうし、全部が同じ理由と言うことは
まず考えられません、それぞれの男の考え方はちがうはずです。
これから先も彼氏はできるでしょう、それと結婚のどちらを選ぶかです。
30までに結婚したいなら親に頼んで見合いをすることです。
相手の条件もこちらの条件もつつぬけですが、身元が確実なことがあります。
あなたが嫌いならだめですが、むこうもこちらも結婚に対して現実的に望むなら
ぴったり合うはずです。
もてない女ではないようですので、容姿の点で見合いでは有利です。
腐らずに考えを変える方向で行ってください。

回答No.2

mao0220

あなたに特別すごく欠けてる部分があるわけではないと思いますよ。
おそらく、人並みに働いて、普通に生活されているのだと思いますが、恋人とうまくいってたり結婚してる人がみんな特別素晴らしい女性だとは私は思いません。みんな、ごくごく普通の人たちだと思います。
それでも「君から得るものがない」と言われてしまうのは、やっぱり、付き合っている恋人がいると恋愛一色に染まってしまうのかなあと思いました。彼が一番で、彼がすべてのように。そして結果として、彼の方からあなたを追いたくなるような余白の部分が少なくなったり。
自分の悪い所を直してきたってことなので、昔とは変わってきているのかもしれませんが、でもフラれた時にご自身の中で「またか…」って感覚があるということは、そう言われる心当たりが少なからずあるのではないでしょうか。
好きな人と結ばれない人間なんじゃなくて、自分の行動でだめにしちゃってる可能性はありますよね。

30近くなってきたということで、もし結婚願望があるなら、次は結婚生活が思い描けるような相手とお付き合いするといいんじゃないかなあと思いました。結婚生活って、毎日毎日旦那のことだけを考えて、会いたくてしょうがなくて、あれこれ要求して…ってわけにはいかなくなるでしょう。そんな状態ではすぐに家庭崩壊するし、子供もまともに育てられない。それよりも、二人で協力して、安心して日々の生活をやっていけるような関係の方がいいでしょ？

異性をたくさん惹きつけることができる人は性的魅力が高い人だと思いますが、付き合っている相手との関係を長く良好に保つのに必要なのは、人間力だと思いますよ。