過去に好きだった人を忘れられません

質問

私は20代後半の女性です。

一年前まで片想いをしていた男性のことが忘れられません。
とはいうものの、「好き」という気持ちではないんです。
憎い、という気持ちです。
私の為に狂えば良いとすら思います。
その人のことを考えると悲しくて涙が出たり悔しくて涙が出たり、その人を傷つける想像をすると興奮して涙が出ます。
こんな歪んだ想いを抱いたりするからかこれまで男性とお付き合いしたことはありません。
二人で出掛ける仲くらいにはなるのですが、私の方が気持ちが強くなってしまい
どこまで大丈夫か、まるで相手を試すようなことになってしまい(例えば相手の傷つくことを言ってしまう)
いつも最終的には相手も多分私のことが嫌になり、私も相手を憎くなってしまいます。
執着してしまいます。

今は、その人の連絡先や思い出すものは捨てて連絡したりすることはなくなったのですが(連絡先を消す前は嫌なことをメールで送ったり嫌な思いをさせてしまいました)
私の執着する想いはまだ消えていません。
また、他の場面でも少しでも人の嫌なところが目につくと全部嫌になったり関連するものを全て消去したくなります。

よく、前の恋愛を忘れるには新たに恋をすれば良いよ、と聞きますがこのような恋愛の仕方のパターンではまた同じことの繰り返しのように思います。
あまりこのように思い詰めることのないようにするにはどうしたら良いですか？

回答No.3

momocibi · ベストアンサー

ここでお話しされてることをそのまま話してもそれを主様の「個性」だと受け止めてくれる人と出会えたらきっと、相手を憎む恋愛は終わるんだと思います。

過去にとてもショックを受けた恋愛があったのでしょうか、何かトラウマがあるのかな。
みんなきっと、表に出さないだけで醜い部分って必ずあると思うんです。

主様は傷つくのが怖くて相手を試してしまうんじゃないでしょうか。愛の確認の仕方が試して許してくれると愛されてる..私のことが好きなんだって。
間違ってたらごめんなさい。

あとはご自分でそれだけご自身のことがわかってらっしゃるんですから、何かそういん感情が芽生えたときは「あ..また私の毎度の癖が始まった、仕方ない仕方ない♪」と自分でコントロールするのはどうでしょう。
私は月１の例のアレのとき...そう女の子の日が近くなるとハンパない寂しがり屋の波がきます、でも決して可愛い寂しがり屋ではなく暴れん坊将軍に変身してしまうんです。...イライラ感満載で彼氏なんかはもう大変！八つ当たりどころじゃないです二十当たりくらいしてしまいます。いけないとわかっていても止められなくて...で、あるとき思いついたんです。
「毎回、私こうなるな」って。それからは暴れん坊将軍の時期がきたら「あ...またきたな、寂しさとイライラは毎度のことだからな」ともう、癖だから仕方ないと自分で自分に付き合う気持ちでいます。
この方法以外と楽です。自分で自分を眺めてみる。

主様は本当は優しい方なんだと思います。だからギャップで苦しんでしまう。
少し見方を変えてみると以外と楽になれたりしますから。

良い人と巡り会えますように☆
大丈夫！良い恋愛がいつかできますよ
ガンバレー♪

お礼

ありがとうございます。

恋愛で、というか男性に対してトラウマのようなコンプレックスのような
そんなものがあるかもしれません。
だからって、例えば好きになった男性に八つ当たりしていいはずはないんですよね。
私も波があって。
相手を傷つけるくらいではなくせめて個性と呼べる程度になりたいと思います。

回答No.2

iettsa

恋愛というか男に意識を集中しすぎだと思います。
　　好きになったとき相手に何かしてあげたくなるつくすタイプですか？
　　それとも相手にしてほしいことを求めるタイプですか？
　　私が思うに今まで本当に好きという気持ちより、さみしさなど自分の感情を
　　埋める恋？がおおいんじゃないかと思います。
　　つまり、本当に相手を好きではないのです。
　　私はあなたの根本にある弱さに気付くことが肝心だと文面から思いました。
　　恋はどんなに好きでもかなわないこともありますよね、叶わなくてもいい思い出になる
　　経験を積む恋や愛もあると思うのです。
　　執着するのは片思いで自分をうまく表現できないからかもしれないですし、
　　どこかに、ほんとはこうじゃないという思いが執着と憎しみに変わっていると思うのです。
　　うまくいかないのには理由が必ずあるはず、縁がない事もあります。
　　あと、恋愛ってしなきゃいけないの？何のために？
　　好きになると自然に好きで、先の事なんて考えず、過去にあることなんて必要でしょうか？
　　新しい恋に自然に移行したら過去なんて頭に残らないのが人間だと思います。
　　相手に依存、相手に求めすぎず、他にすること、興味を持つことが思いつめないいい心の
　　もって行きようだと思います。
　　心配しなくてもたった1年ですよね、私は思いだせば一番長くて8年好きな人がいました。
　　片思いです。　叶いませんでした。　忘れていないけれど、好きになる意味を知るいい思いでだったと思っています。好きな思いも嫌いな思いも忘れることもあれば、思い出すこともあります。
　どんな経験をつんでも自身に後悔しない恋をして下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

つくすタイプかしてほしいタイプか…
勝手につくして、勝手に見返りを求め期待通りでないと憤りを感じます…こうして文章にしてみるとすごく嫌なタイプですね(汗
多分そういうところから相手を傷つけることになってしまうのかな、と思います。

回答No.1

blazin

これも貴方が「選んでいる」スタイルなんだよね？
誰も貴方に対して今のようにしてくれ、なんて言っていない。
わざわざ付き合う手前でバタバタするのも、
結果的に似たような感情に帰着して、
その後相手に長く長く執着してしまうのも。
実は自分で「選んで」いる事。
選んでるうちは周りは何も出来ない。そして言えない。
それが貴方のスタイルだから。
周りには周りの人生があるから。
皆自分の事で精一杯。
貴方の言葉を借りるなら、
貴方は歪んだスタイルで異性と向き合い、
歪んだ思い方で、歪んだ心の栄養補給をしている。
それも貴方が選んでいる事。
本当に貴方次第だよね？
貴方はどういう自分を良いなと思えるのか？
その為には、
今の自分からどういう成長が必要だと感じているのか？
恋は一人では出来ないよ？
貴方は一人でやってしまうんだよね？
私の方が気持ちが凄く強くなってしまって～と。
その時点で「一人」なんだよ。
大切なのは、
相手にとっても心地良く受け止められる思い方。
幾ら相手を思う気持ちであっても。
それが熱過ぎてしまったり、大き過ぎてしまったり、
求め過ぎてしまった状態では。
相手にとっての心地良さを欠いている、
実質受け止める相手を考えて「いない」思い方。
「いない」からこそ、
自分の都合でどんどん深化出来てしまうんだよね？
そして多くの場合、
自分「が」思う気持ちの方が「真実」になってしまって。
二人の充実、二人の心地良さとは「離れた」部分で動き出してしまう。
当然すれ違う。
貴方はまだ交際未経験。
それって、
「二人」で心地良く、
お付き合いという「一つ」の枠の中に収まる経験をしていないという事。
その手前で、
自分の気持ちの大きさや自分のバタバタが強くなって。
「二人」の充実という積み重ねに至っていない。
思い詰めてしまいがちな貴方はこれからも続くんだと思う。
それは貴方自身の不器用さともリンクしているから。
ただね、
相手「と」心地良く分かち合えてこそなんだ、と。
自分一人で二人分は無理なんだと。
私あっての相手なら、
相手あっての私なんだと。
「双方向」で心地良く育み合えてこそ実る思い。
その「当たり前」の真実に改めて丁寧に向き合う事なんじゃない？
向き合いきれずに、
どうしても自分自分となってしまうのだとしても。
それはもう貴方「が」選んでいる事。
貴方はどういう自分を選んでいきたいのか？
その為に出来る事を考えていきたいのか？
それは本当に貴方次第なんだからね。
改めて自分を大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、確かにひとりよがりです。
その上、相手に勝手に期待したり押し付けたりしてしまいます。

選んで、そうしているという意識はしていませんでした。
意識して気を付けることができるかもしれません。ご指摘ありがとうございました。