- ベストアンサー
妻から離婚届を差し出されました。
私３８歳、妻２６歳、子供１歳半で結婚３年目です。 前日、些細なことから妻と喧嘩をしてしまい、妻が一人で家を出てしまいました。６時間ほどして戻ってきたのですが、私はかっとしてしまい、離婚を口にしてしまいました。出て行ったときに子供がぶつかって倒れで泣いている子供に眼もくれず、でていったのが、私は許せなかったのです。 妻は普段から切れやすく、些細な事で私を罵倒し、その都度何とか、なだめすかして機嫌を直すようしていましたが、今回は私も抑え切れなかったのです。 翌日仕事から帰り、素直に謝ったのですが、口も聞いてくれず、寝室に行ってみると離婚届と離婚時の条件を書いたメモが置かれていました。 私は離婚する気はありません。何度も謝ったのですが無視されてしまいます。似たような経験がある方がいらっしゃたら、アドバイスをください。よろしくお願いします。
- yu-ta_papa
- お礼率87% (14/16)
- その他(結婚)
- 回答数16
- ありがとう数29
- みんなの回答 （16）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
>似たような経験がある方がいらっしゃたら、アドバイスをください。よろしくお願いします。 #7です。 解決策をお伝えしないといけないので、補足します。 似たような経験はあります。 なにしろ、私の最初の奥さんは結婚当時24歳でした。ただ私も24歳でしたけど。 それでもって当時まだ名称すらなかったＤＩＮＫＳを5年。 この間、海外旅行に行ったり、趣味を楽しんだり、政府公認同棲みたいな生活を 楽しみました。仲はよかったです。 妻は、高校の教師でとにかく仕事が好きで帰宅後も休日も仕事の準備ばかりしていました。 私も思う存分仕事に没頭して、お互いそれで満足していました。 6年目に長男を授かり、妻は産休へ。子供が生まれて育児休暇。このあたりから私は 主任に昇格し期限のある部下の仕事の指導を行う関係で、帰宅時間が自由にならなく なりました。 妻が子育てで悩む中で、妻の母親に頼って妻を顧みない時期もあったのです。 私の記憶の中では大したことではないと思っています。大変短い間の話で、大抵は自分が 相当に努力して妻の意向を汲んできたと、そう思っています。 しかし、人間の相性の良し悪しというのは、こういう部分で試される。 本当に求めて、求められないとき少しだけ耐えて待てる間柄と、すぐに腹を立てて苛立つ 間柄。 愛情のあるなしではないのです。 二人の人間がよりそうときに、ふたりの間にできる隙間の大きさなのです。 あるいは、ふたりで水を掬うときに手を寄り添えてつくる器の大きさなのです。 気持ちがあっていないと指の隙間から水が漏れてしまう。いつまでたっても水を汲み取って 相手に飲ませてあげることはできない。 妻も夫も片手には、育児や仕事という「荷物」を持っている。 育児を持ってあげるから、自分で水を掬って飲めというのもいいですが そのときに、水を掬ってきて飲ませてくれるような奥さんであったらよかったのに と思います。 それでも、多くの人は、自分の片手はそのままに、二人で不器用に手を添えて 水を掬おうとします。その水を飲むのに我先に顔を近づけていがみ合う。 大変醜いです。 私たち夫婦がまさにそうでしたね。オレは家族を支えていくために会社で頑張っている。 今の住宅に住めるのも俺が頑張っているおかげで、いずれ地価が下がればマイホームを 買うだろうがそのためにも給与を今の倍以上にしなくちゃいけない。 妻は、そんなことより私の夢である教師の仕事をきちんと続けさせて・・・ そういう諍いのなかで、喧嘩しては仲直りして子供も増え、でも 妻が、夫である私を尊敬し、感謝することはなかったですね。それどころか嫉妬深い妻 は私を疑い。疑心のあまりに元彼と幾度か気晴らしの浮気までする始末。 その事実にすら気がつかない無神経さに腹をたてて彼女が告白して しかし、私もいまさら離婚はしたくなくと和解。 子供が、物心ついた時点で結婚20年目で離婚する意思を固めました。 それというのも、いままで妻のいいなりにしてきて少しもいいことがなかった。 妻に頭をおさえつけられて私が得た幸福とはなんだったのか。 人は、結婚して自由を失います。 でも、自己語勢の目的が愛であるならば、それはおおいなる満足につながります。 それだけのことだと思います。 愛のない結婚生活を続けていくと、いつか不幸せと不満のポイントがたまり １０００点で離婚とお取替えできます。そういうものです。 不幸せのポイントがたまれば鬱病やノイローゼなどにもなりかねません。 無理をしてはいけないということです。 私は４５歳で離婚して、いま５０代で自分にぴったりのパートナーと出会えて幸せに 暮らしています。 家庭の幸せというのは、実際に味わってみないとなかなかわからないことです。 夫婦仲良くくらすことがここまで簡単なことかというのが、気の合うカミサンとくらして はじめてわかりました。 ですから、奥様が望むなら早く開放してあげることです。 どうしても嫌なら、つらい生活を１０年でも２０年でもなさったらいいです。 人の心に扉を設けることはできません。奥様が自分を殺す辛さに耐えかなえて よそに恋人を作っても、我慢なさる覚悟があるのなら、さらに子供が増えて 責任が重く別れつらく、にもかかわらず、冷たい夫婦関係が続いても 我慢できるのなら おそらく、奥様の気持ちを満たすことが質問者さまに出来ていたらここ２年の間に それは出来ていたことでしょう。行動ではなく感受性の問題かもしれないし 価値観や人生観の差かもしれないし、男女の愛への意識の違いかもしれません。 でも、言葉を尽くして話し合うことです。バッタみたいに頭さげないで 威厳と理性を示して。
その他の回答 (15)
- favarite_choco
- ベストアンサー率38% (5/13)
他人事と思えない部分あり書き込みします。 奥様は子育てストレスでノイローゼ気味なのでしょう。適度に甘やかすとこうなりますよね。 事実はそのまま受け止め、現実的に次に何をするか？ 冷静に考えると良いと思います。 離婚する手続は？ 子供のことをどうするか？ 住まいは？養育費は？実家の親は？仕事は？ いつまでに何を、誰と話しをして、どうするか？ 勿論、奥様の生活もどうなるのか・・・など・・ お互い社会人なので、無責任な喧嘩は大迷惑で、 仕事も手につかないでしょう。 冷静に考えると、謝罪だけでなくなると思います。 こんな状況では冷静に話しなどできないので、 まず、子供を安全に預けられる環境確保をお勧めします。 私の場合、一週間子供を預ける先を確保し、会社を休み預けに行きました。 その後、家に戻った妻と徹底的に話しをし、 あと、数日間はほうっておきました。 怒りながら、リハビリです。 ノイローゼ患者に何を言っても駄目なので、 一定の時間が必要と思います。 親がいなくても子供は育つ現実を経験し、 自分の存在感の有無を意識せざる得なくなります。 また、久しぶりに二人の生活となり、 いろんな事を考えるでしょう。 優しい旦那様ですので、アフターケアは大丈夫でしょう。 こういったタイプは再発しやすく注意です。 自己中心病が再発時は、一切口を利かず、勝手にさせました。但し、金の管理を全て自分がやりました。 時間が解決してくれました。 可愛そうですが、子供が病気とかあると、結束することもあります。 夫婦は常にイーブン、それを理解しつつ、お互い一歩下がり役割分担するポリシーだったのですが、 私の場合は、妻の出産に加え、引越しで実家支援を受けられなくなってから、必要以上に妻を甘やかし、助長させてしまい反省しています。 これから、時間をかけて、 もっともっと元に戻さないといけない、と思っています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞事実はそのまま受け止め、現実的に次に何をするか？ なんだか、このままでは私がまいってしまいそうです。
- Youyou
- ベストアンサー率40% (382/955)
私もそういう境遇かもしれません。 最近下記にて質問を数回しております。 http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2026078 http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2011266 で、下記のサイトを紹介されました。 http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html ご夫婦そろってもしくはあなただけでも一度心療内科を受診されてみてはいかがでしょうか？ 下記サイトを一度ご覧ください。 メールで質問に答えてもらうことも出来ます。 http://www.yokokokoronoclinic.jp/#INFO お互い辛い立場ですが、くじけずがんばりましょう。
お礼
ご回答かりがとうございます。 もう少し待ってみます。心療内科については、、、 今までご回答いただいた方への経過報告を兼ねてお礼をさせていただきます。 本日より多少離婚関係以外では、話かけて返事をしてくれるようになりました。離婚関係では話しかけても、返事はありません。 昨晩、妻は返事はしませんでしたが、離婚はしたくない旨を伝えました。一応投げたボールの返しを静かに待ちたいと思います。 もし、まだアドバイスがあれば、ご回答お待ちしております。
- aki963
- ベストアンサー率31% (38/121)
私は２６のときに９歳とし上の主人と結婚しました。 とっても尊敬してるし、年の差なんてあまり感じないくらい仲良しです。 今は２児の母です。 私は仕事をしていたときに、会社に給料を滞納されたり、そのために夜アルバイトをしたり、とても苦労していたので、だんなさんの給料で生活できるなんていうだけでも、かなりの幸せだと思ってしまいます。 家事を手伝っているか？っていう質問も多く見られましたが、あなた自身もとても協力的だと思います。 おむつかえないだんなさんなんて、世の中に五万といると思います。 私は、共働きなら家事の分担もありかともいますが、専業主婦で、ご主人のサラリーで食べていっている身分で、ご主人に食事を作らせるとか、そんな贅沢は考えられません。 ご主人が働いて、妻は家事をする。 会社で働くって大変なことだと思います。 それで、十分フェアーだと思うのですが。 「家事の代償」なんてことをいわれますが、たぶん自給１０００円くらいで働いた計算にしても、ご主人ほどは稼げないと思うんですけど。 それでも、あなたは家事を手伝っている。 奥さんはぜいたくだと思います。 うちの主人も、頼まなくても、私が洗濯したら、干すのも手伝ってくれるし、具合が悪かったら、洗い物したりしてくれるし、もう、それだけで、すごく感謝しています。 だんなさんの家事なんて、ラッキーなおまけみたいなものでしょう？ 奥さんは２３才で結婚して、自分で苦労したこともあまりなく、結婚にすごく希望を抱いていたから、あまりに自分の理想と現実が違いすぎて、結婚全体にいらいらしているのだと思います。 それをぶつける場所が、結婚という場所に自分を誘い込んだ、あなたなんだと思います。 協力してるとか、していないとかじゃなくて、とにかく、今の状況に不満なんだと思います。 あなたにぶつかることで、それをはらそうとしているのだけど、あなたは謝ってばかりで、ぶつけがいがないのではないでしょうか？ あなたがすべて悪いのではないんだと思います。 離婚といってしまったのは、よくなかったかと思いますが、それがすべてでもない。きっかけにすぎない。たぶん、奥様の中でたまってしまっている、結婚全体に対する不満が、大爆発しているのでしょう。 あなたのようなご主人がいたら、幸せになる方法は沢山あったとおもいます。 それを放棄したのは、奥様なのではないでしょうか？ 私は、日々一生懸命働いてくれる、主人のことをほんとうに尊敬もしているし、感謝もしています。 主人は、仕事をやめて家事育児をがんばる私のことを応援もしてくれるし、たまには一人ででかけさせてくれます。とても気晴らしになります。 お互いに尊敬し、尊重しあう、そういう思いがなくなってしまったら、夫婦である意味なんてないような気がします。 皆さんがおっしゃるように、奥様を甘やかしすぎたのか、奥様が甘いのか。 あなたが本当に離婚する、っていう態度を示したら、奥さんはどうするのかしら？ もしかしたら、強気な奥さんの、はったりなのでは？っていう気もするのですが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 たくさんの方からのご回答、感謝しております。 妻の不満の原因は少なくとも半分は私に原因があり、よく話し合ってこなかった事が、このような状況になったんではないかと思いました。
- ryu-7
- ベストアンサー率37% (37/100)
>妻は普段から切れやすく、些細な事で私を罵倒し、その都度何とか、なだめすかして機嫌を直すようしていましたが、今回は私も抑え切れなかったのです。 奥様は子供な上に、育児ストレスが溜まり、かつ離婚といわれた事で短絡的にそういう行動をとってしまったのではないでしょうか? 奥様を甘やかしすぎです。可愛いのはわかりますが（苦笑） 悪いことは悪い（子供に目もくれない）としかっていいと思います。 その上でどうしたらよいのかも一緒に付け加えましょう。 もちろん、だんな様自身が悪かった事（カッとして離婚と言ってしまった）についてもキチンと謝りましょう。 それが大人の関係を築くための第一歩です。 育児ストレス についてですが、 奥様独りの時間を作ってあげる事で大分解消されると思います。 育児をしていると自分の時間が全くありません。自分は子供のためだけの育児ロボットで自由はないの?このまま子供に振り回されるだけの人生になるの?奴隷なの? と、思うようになり、周囲にそれを相談したり、解消するための自由時間の確保ができないと、精神的に追い詰められていきます。 その結果、それから逃げるために何もかもを投げ出してしまうこともあります。そういう状況なのではないのでしょうか? 子供が可愛くないわけではなく、自由がないのが耐えられないだけなのだと思いますよ（^-^） そこんとこ、誤解しないであげてくださいね☆ 離婚についてですが、奥様の年齢と切れやすさ、お子様の年齢と状況を考えると、奥様はただの衝動で動いているに過ぎないと思います。あまり深く考えず、やってしまった行動だと思います。 こんな生活（子育てに追われて自由がなくておしゃれもできなくて遊べない）イヤだ、自由になりたい という思いから、常々離婚について考え検討していたのだと思います。メモは、その結晶ですね。 いまの生活状況（育児と自由）についての不満が爆発しただけであって、本気で離婚する気はないと思います。安心してください。 （本気なら、家から荷物ごとすでに出て行ってますよ～） 言うべきことは言い、2～3日、放っておきましょう。 いま謝り続けても、奥様の頭に地が昇っているから、 奥様の機嫌は治りません。それどころか、ストレスはだんな様にぶつければいいんだ、と学習してしまいます。それだけは今後の結婚生活を考えると避けたい（汗） いつもどおり普通に生活を続けましょう。 ただ、いつもより奥様にかける言葉とスキンシップを多くしてあげてください。返事がなくても。奥様はちゃんと聞いていますから（^-^） それで徐々に機嫌が直ってくると思いますよ☆ それに加えて、 今度の休みにでもお子さんを連れて、あなただけ外出してみましょう。 できれば午前10時くらいから、午後5時くらいまで。外出時間も何時から何時まてで、何時ごろ帰宅するかは必ず伝えましょう。それで奥様の自由時間をつくり、ストレスを解消させてあげると効果的だと思います。 また、子供を預けて二人だけでデートに行くのも良いでしょう。 おしゃれしてとびっきりの甘甘の時間を作り、独身時代や新婚時代のように楽しむのも効果的だと思います。 上記二つを行うための口実は何でもいいです。 とにかく奥様の自由時間、楽しい時間をつくることを最優先してください。 その後に、まだ機嫌が直っていなかったら、もう一度謝りましょう。 奥様からは言い出しづらいかもしれませんから、ね☆ 奥様は意地を張っているだけだと思いますので、ここは大人の対応でけちょっとだけ頑張ってみましょ～
お礼
ご回答ありがとうございます。 すこし、時間と距離をおこうと思います。（おきすぎない程度に） たくさんのご意見・アドバイスありがとうございました。様々な方向のご意見大変参考になりました。質問するまではどう考えて良いかも、なにから対処して良いかもわかりませんでしたが、今は前向きに考えられるようになりました。ありがとうございました。
私は３２歳で３歳の子持ちの母です。 子供が１歳過ぎて、なんだかんだ自己主張(これは、良い事なんですよ)してくるようになると、正直イライラしてしまうことも多々あるんですよ。主人にも、「イライラしない」などと注意されるのですが。 私が２３歳の頃は、社会人１年目で、遊びや恋愛に夢中でしたね。それで３～４年働いて、25.6ぐらいになると、先輩気分で仕事も楽しい。お金もそれなりにある。ますます、アフターファイブが楽しくなる。27.8になり、家庭に憧れ結婚。 奥様はどうかな?夢いっぱいで結婚して、つらい妊娠乗り越えて、子供ができて、子育ては大変なこともいっぱいある。世の中の２６歳は、オシャレしているのになぁとか思っているのかしら? いろいろ背景はあると思いますが、 >出て行ったときに子供がぶつかって倒れで泣いている子供に眼もくれず、でていったのが、私は許せなかったのです。 なんとなく、奥様はご主人に不満というよりも育児疲れしているのかな?子育ても手伝っていらっしゃる優しいご主人のようですが、今まで、奥様を子育てから解放してあげる機会とかはありましたか? たとえば、仕事が休みの日は、パパと子供で公園に行ってくるとか。パパと子供は留守番で、奥様だけオシャレしてデパートにでもいって来るとか。 文面から推測するだけでは、ご主人は優しい方のようですし、かといって、奥様が何に対して怒っているのかがわかりませんね。携帯云々は、ただのきっかけで、本質は違うところにありそうですよね。 私の場合は、専業主婦ですから、娘の歯磨きと洗髪、いっしょに遊んでくれるだけでも十分かな。 あくまでも、私個人の勝手な考えですが、どうしたって、専業主婦の方が社会に出て働いている人(夫)よりは楽しているなとは思ってしまうんですよ。しかし、サラリーマンと専業主婦と両方を経験した人間から言わせると、仕事は嫌なことがあっても、所詮お給料をもらっているわけですから、この嫌味に絶えれば、○円になる。と思えるわけですが。一方、専業主婦は、家事や育児で嫌なことがあっても、お金がもらえるわけではないし、ご主人に「いつもご苦労様」と認めてもらえるだけで救われるんですよ。 ご主人は、どうでしょう?「手伝ってあげているのに」と思っていますか?それとも「奥さん、ありがとう」と思っていますか? あくまでも、奥さんの状況を推測してのアドバイスになってしまったので、的を得ないアドバイスだったらご容赦ください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞「手伝ってあげているのに」といわれればそう思っていたかもしれません。
- nonnoooo
- ベストアンサー率22% (65/289)
奥様は確かにお若いけど、それぐらいの年齢で結婚なされてりっぱに奥様業をなされている方もいます。 質問者さんからすると、奥さんがなぜおこりんぼうなのか分からないですよね。 きっと奥様もわかってないと思います。なぜ自分がいらいらしているのかが。 きっと結婚したときは、貴方が大人の男に見えていたのだと思います。しっかりしていて、落ち着いてて、優しいな、って。 でも結婚して一緒に暮らしていると、自分の話に興味をもってくれないし、一回り年下だからってちょっとばかにしたような発言があったり、３５をすぎてちょっと体力が落ちてきた夫が同世代の男性みたいにあちこち遊びにつれていってくれなかったり、簡単に離婚を口にしたり（女は夫に離婚を言い渡されるとかなり本気にします）する、そういう理由なのだと思います。奥様がいらいらしている理由は。 私が２０代初めにつきあっていた彼は同い年だったのですが、最初は落ち着いてて、優しくて素敵だと思って付き合ってました。 最初はよかったんですが、次第に彼にいらいらするようになって、彼も私をなだめすかしたりして、でもまたいらいらしての繰り返しで、最悪の状況に。 結局、このひとは喧嘩とかが面倒くさくて、いつも謝ればいいと思っていて、自分をかえる気がない人なんだなあ、と思って別れちゃいました。 優しいの意味が分かってなかったんですね、私が。 私も彼のことを尊敬できていなく、どこかで自分の方が上だと思っていたので、彼も私に何かするきもおこらなかったのでしょう。 今でもその彼は私がなぜにあんなにおこりんぼうだったのか分かってないと思います。 その後知り合って２０代後半で結婚した今の夫には全然いらいらしません。喧嘩もしません。それはなぜなのかちゃんと説明はできないのですが、夫がいつも私を愛してくれて、私のくだらない話にもちゃんと応えてくれるし、お互いを尊敬しているのがわかるからですかね。 奥様も、いらいらしている自分のことも嫌になっているのでしょう。 いらいらしない世界にいきたいと思っていると思われます・・・。 そこで離婚を夫に言い出されたら、実家に帰ったり友達に言うのにも格好の言い訳になるというものです。 多分、お２人の相性があってないのだと思うのです・・・。質問者さん夫婦には今愛情もなくなってきているし、そもそも尊敬という情もなかったのでは？ 最近の２０代女性は「子供のために」と夫婦生活を我慢したりしません。とくに奥様はお若いですからね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞最近の２０代女性は「子供のために」と夫婦生活を我慢したりしません。重い言葉です。
- yossicy
- ベストアンサー率21% (41/188)
ふぅ～ん・・・可哀相に・・・双方が・・・ 夫も妻も生活の擦れ違いが見えてくるようです。 一回りも離れてたんじゃ価値観も人生観も異なるでしょう。 離婚する気が無かったのなら何故「離婚」を口にしたのですか？ 売り言葉に買い言葉でとは言っても大人の男が軽々しく放ってはいけない言葉でしたね。 ＞私の作った料理がまずい。 人間、衣食住をおろそかにするとろくなことないですょ？ 美味しいモノ食べて満たされたい気持ちを台無し！ たまに家事から解放されたって結局は後片付けや作り直しって手間がかかるのも考え物。 ＞私にすれば些細なことのように思えます。 ！あっ年上だからって～ 懐大きそうに見せておきながら してやってるぞって、 そんな態度がにじみ出てるんじゃないですか？ ＞ちなみに家事・育児(オムツ換え・食事）はできる限りやっております ホントですか？ そのつもりになってませんか？ 家事って、やり方や手順こだわりあるんですよ。 オムツ替えって”ウンチ”のときも？ オシッコの時だけじゃないでしょうね？ しかも、替えるったって、どうせ使い捨ての紙オムツでしょ。 それくらいして当然じゃないですか！！ 食事ってスプーンで口に運ぶ「与える」だけではなくて？ 離乳食作りや片付け後始末とかしてらっしゃいます？ なんにせよ、日中は稼ぐために仕事で家を空けるのはしょうがなく 家事は勘弁してもらって任せっきりになっても 子育ては家にいる時間は全受けする程の構えをお持ち下さいませ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。家事はやっているつもりですが、妻からしたら十分ではないのかもしれません。 オムツ替えはウンチもやっております。基本的には家にいる時は私の役割です。食事は現在離乳食ではありませんので、できる時は私が作って(簡単なものですが）子供は食べております。
- uminari-11
- ベストアンサー率0% (0/7)
妻は夫を尊敬できなくなってくると罵倒し始めます。（口に出すか出さないかは人によります） ＞なだめすかして機嫌を直すようしていましたが、 奥様を子ども扱いしていますか？それとも怖がっているのですか？「なだめすかす」なんて馬鹿にしてると思いませんか。 なだめすかすのがダメなら、とことん謝るのですか。 >子供がぶつかって倒れで泣いている子供に眼もくれず 明らかに奥様はやりすぎですよね。離婚と言う言葉を出したのは極端だったにしろ、トピ主さんが怒った理由は父親として真っ当ではないのですか？そこは謝る必要はないでしょう？ >素直に謝ったのですが 女は筋の通らない男が嫌いです。右往左往せずに、むやみに謝ったりもせずに、理路整然と話をして下さい。奥様が離婚したいというなら、離婚の条件について、離婚後の生活設計について冷静に話してみてください。ただ離婚したくない と言ってしまうと、また奥様の言いなりになるしかなくなります。 そして自分の言いなりになる男を女は軽蔑します。
お礼
ご回答ありがとうございます。 謝ったのは、離婚すると言った事です。いずれにしろ、冷静になったときに子供の件は話します。
＞私３８歳、妻２６歳、子供１歳半で結婚３年目です。 35歳で御結婚。奥様は当時23歳。 23歳の家の娘は、何も考えずに、ビデオ観て大声で笑ってます。 背丈は大きいけどまだまだ子供。時々切れて母親を怒鳴ったりしてます。 ２３歳って早すぎますね。御主人金融関係の会社で、新入社員に手をつけちゃったんですかね。 早まったことをしましたね。 一回り年が離れていると甘やかしますよね。ダメですよ。 恋愛ならいくら甘やかしてもいいけど、結婚というのは、権力闘争なのだから、奥さんが 痺れをきらしたころに、やっと結婚してくれた・・みたいな関係にしておかないと ご主人のありがたみがないです。 最初から奥さんに土下座して結婚してもらったりすると、尻にしかれっぱなし。 尻に敷かれるほうはいいかもしれないけど、敷いている奥さんは決して愉快ではないないのです。 本当はこうあって欲しいという理想と違うから文句がでる。 亭主は、そうありたいと思ってもできないから、奥さんに詰られる。 詰るおくさんも、それが重なると旦那を馬鹿にするようになる。 決して幸福な関係ではないです。 １２歳歳が違うというのは、それだけで夫に威厳や尊厳があってしかるべきなのに、ベッドの なかでいくら痴態を繰り広げてもかまわないけど、昼間は尊敬される一面を示さないと単なる 給与振込みマシーンみたいなものになってしまいます。 子供付き宿付き、食事付き、家事手伝い付きの定額ソープランドみたいになってしまう。 ソープ嬢は金さえ払ってもらえば接客しますけど客を見くびっていますよね。 客が文句を言ったら、金を返すから帰れと怒鳴るソープ嬢もなかにはいます。 ＞前日、些細なことから妻と喧嘩をしてしまい、妻が一人で家を出てしまいました。 根本的に反省すべきことがあるんではないでしょうか。 結婚して3年目といいがすが、最初の一年は妊娠出産、二年目は新生児、3年目で やっと一歳半。 要するに、妊娠させちゃった償いみたいな結婚で、奥様はまだまだ遊びたいさかりというか それなりに覚悟きめて結婚したものの、「損した。騙された。こんなはずではなかった。」 そういう思いに駆られているのだと思います。 同期の子や学生時代の友人は、合コンだのハワイだの楽しいことをやまほどやっているのに 私は、話題の映画ひとつ見にいけない。 そりゃ学生時代そこそこ遊んだけど、バイトで稼いだ金なんて知れてる。働いたら、ブランド バッグを買ったり、素敵なホテルで高価なワインをあけたりして自分の稼いだ金を有効に 使っていろんな楽しみを経験したい。 そう思ったのに、２６歳だというのに、毎日、赤ん坊のオムツをかえて離乳食を作って 同じことの繰り返し。公園にいけば、年上の母親たちの冷たい視線。近所の同年代の 母親もいず、友達に電話しても遊びに言っていて留守。愚痴を聞いてくれるはずの実家の 母も、「でき婚だからいけないのよ。我慢しなさい」そればかり。 ＞６時間ほどして戻ってきたのですが、 あのとき、私がどこにいったか夫は知らない。日曜の10時、化粧もちゃんとしないで行けるところ がどこにあるというの。 会社の借り上げの賃貸マンションを飛び出しても、狛江では多摩川の川原をぶらつくしかないわよ。 お金は持ってきたから、新宿まででて、ポーチに入っていた化粧品で泣き顔をきちんとお化粧なおし たけど、うまく乗りはしない。 スタバで待ち行く人をみていたけど、みんな手をつないで幸せそうに歩いている。 渋谷にいったわ。学生時代、とにかく暇だと渋谷でなんとなく買い物したりしていた。 どこもいくところがないのよね。マークシティのソニープラザを見ても、西武の靴売り場をみても ちっとも気分はまぎれない。 なんで、わたしは自由という大切なものを捨てて、こんなせせこましいハコみたいなマンションの なかで、人前で平気でおならをする気の利かない36歳のオジサンのお世話をしているんだろう。 毎日、あれやって、これやってっていちいち指図しないと、動かない、まるで壊れかけた農機具で 畑を耕すみたいな不快感。 そりゃ会社じゃ課長補佐。えっ？部長代理？そんなのどっちでもいいわよ。 確かに、世の中に出たての私の目には、仕立てのいいスーツを着こなしたいかにも世慣れた 感じのあなたは、大人として凛々しく見えた。眼鏡をきゅっと指であげるしぐさに、出来る ビジネスマンというイメージがあったのよ。 それが、いざ結婚したらどうなの。家に帰るなり、くたびれたジャージに着替えて、ひっくり返って 風呂、メシ、寝る。・・・ならいいけど、まだ安定期でもないのに無理に私を求めてきて この男、一体何が目的で私と結婚したのかとつくづく不安になったわよ。 子供が生まれてから、きっといいパパになるわよといった周囲の期待に反して、旦那は残業に残業 を重ねる日々。たまの土日は接待ゴルフ。何が金融庁のお偉いさんよ。同期のゴルフコンペのメール ちゃんと読んだわよ。 ＞私はかっとしてしまい、離婚を口にしてしまいました。 とんでもないことよね。離婚したいのはこっちのほうよ。ドラクエのステージ１でいきなり 腐った死体に息を吹きかけられたみたいな気分なのに リセットボタン押していいのなら、大歓迎よ。ただし覚悟してね。男親にはそれなりの責任とって もらいますからね。 ＞出て行ったときに子供がぶつかって倒れで泣いている子供に眼もくれず、 「おい！ おい！お前。 子供が泣いているんだぞ。この鬼母。こどもが可愛くないのか」 あのねぇあなた。もう子供をダシしするのはやめてくださらない。とにかく結婚だってあなたが 大丈夫外で出すからなんて嘘いって、どこの23歳の女が妊娠望むと思っているのよ。 そりゃ母親だから子供は可愛いです。でもその母性愛にすべてをおっかぶせるのも いい加減にしてほしいのよ。 ＞でていったのが、私は許せなかったのです。 あなたは、私がどんなに困っていても悩んでいても、せっせと会社に出かけていって11時すぎまで 帰ってこないじゃないの。 私が、あなたのためにとっておいた洗濯物をいやいやながら畳んで、「食事はすませたから・・・」って わかっているわよいつものことだから。 ＞妻は普段から切れやすく、些細な事で私を罵倒し、その都度何とか、なだめすかして機嫌を直すようしていましたが、 あなたは、私の心のなかをわかろうとしない。ただ家事を手伝えばいいと思っている。たまには7時頃に帰宅して いっしょに外食しようとか言ってくれてもいいのに。会社が忙しい。男は仕事だ・・・。 この腕のなかですやすや眠る坊やもあなたのような仕事馬鹿になるのかとおもうとぞっとしてしまうわ。 ＞今回は私も抑え切れなかったのです。 殴らないだけはましよね。さすがインテリだけのことはあるわ。 ＞翌日仕事から帰り、素直に謝ったのですが、口も聞いてくれず、 この人くちばっかりで中味がないの。 ＞寝室に行ってみると離婚届と離婚時の条件を書いたメモが置かれていました。 こうしてみても、多分冗談か脅しくらいにしか思ってないでしょう。 私はまだ若い。もっと私を大事にしてくれる人をみつけて人生やり直したいの。そうよ 子供もちゃんと育てるから、あなたのお給料に見合った養育費を送ってくださいね。 ＞私は離婚する気はありません。何度も謝ったのですが無視されてしまいます。 いいわよ。調停にもちこめばいずれは別れる話しになりますから。このひとだって私の冷めた 気持ちがとりかえしのつかないものだとわかればいずれはなっとくするでしょう。 ＞似たような経験がある方がいらっしゃたら、アドバイスをください。 奥さんの気持ちが痛いほどわかります。長引いても結局別れます。
お礼
ご回答ありがとうございます。
- avalon1bt
- ベストアンサー率11% (1/9)
印鑑を忘れたくらいで、奥さんはキレてご主人は謝るのですね。 何だか、キレる事でもないですし、謝る必要もそんなにないかと思います。。。 ほんとに些細なことでちょっとびっくりしました。 キレやすいのはストレスが溜っているのか、何なのかは奥様のご意見を聞かないと分からないと思いますが、喧嘩をするとご主人がいつも折れてるように感じるので、それも問題なのでは・・・？ と思ってしまいます。 奥さんは、いつも自分から謝ってくるご主人に逆切れされて、カッとなったんじゃないかと。 家を出て、冷静になって帰って来たら、離婚と言われ またカッとなり、意固地になっているように感じます。 子育ては、男性が思っているよりも遥かにストレスが溜ります。非協力的な夫ですと、夫に対して些細な事ではなくとも奴当たりをしてしまうこともあります。 しかし、yu-ta_papaさんの料理がマズイということで、 奥様は怒る訳ですから、料理も作ってくれる十分協力的なご主人ですよね。 無いものねだりと言うか、ただのワガママというか、 世の中のご主人がそんなに家庭的ではないと言うことを 知って欲しいですね。私から見ると羨ましい限りです。 女性は（私も含め）感情的になりやすく、冷静に話すことが難しいかもしれませんが、責めたてずにじっくり奥様の話を聞いてあげてみては？ 売り言葉に買い言葉で怒っているだけだと思いますから、そのうち話を聞いてくれると思います。 長期戦かもしれませんが。。。 ただ、どんなにカッとしても離婚という言葉はよほどの事が無い限り、使わないべきだと思います。 信頼も愛情も失い兼ねませんから。それは、yu-ta_papaさんも反省している事だと思いますが、奥様にも本心では無いことはきっぱりと伝えてあげてください。不安や不信感を抱いて、話したくないと思っているだけかもしれませんから。 どちらにしても、奥様にもかなり問題があると思いますので、今後の事や自分の非を認めるような努力、些細なことで怒らないようにして欲しいなど、質問者様の日々感じていること、思っていることを正直に伝えるべきだと思います。今のままでは、yu-ta_papaさんが先にまいってしまわれるのではないかと少し心配です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 離婚という言葉を先に出した私が悪いと思います。それは深く反省しなければなりません。はっきりと本心ではないことを伝えます。
- 1
- 2
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞でも、言葉を尽くして話し合うことです。話し合えるよう時間を置こうと思っております。