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妻との離婚
質問させていただきます。 20代の男性です。妻と子供（生後半年）がおります。 先日、妻と子供の問題で口論となり離婚を私からきりだしました。 ケンカのきっかけは些細な事でしたが、結婚生活の二年間の色々なストレスが爆発してしまい、感情的になり「離婚する」と妻にいいました。 ケンカの当日はそのままお互いなにも話さず終わったのですが、翌日私の仕事中に（妻は主婦です）「離婚して子供を渡すぐらいなら、子供と一緒にこれから死にます」とメールがきました。 具体的に離婚について話あったわけでもなく、子供を私が引き取るという話も一切していません。一方的に離婚をしたら子供をとられてしまうと思っているみたいです。（過去に自殺未遂2度、私に対する日々の暴言、仕事をしていないなどが離婚の際に妻にとって不利な材料になると考えてるのではないでしょうか） 私は子供は引き取りたい気持ちもありますが、母親と一緒にいるのが良いとも考えています。ですのでしっかり話合いをするのが良いのでしょうが、上記のメールが来て正直、驚き、恐怖を感じています。 いままでもことあるごとになにかあると「死んでやる」という発言をしてきている妻ですが（実際に自殺を試みたのは2回）、子供も道連れにという発言は初めてです。しかも熟慮の結果、道連れに死ぬのが一番良い方法だと言っております。 こうなると離婚云々の話ではなく、どうしたらいいのか切に悩んでいます。妻に死んでほしいなんてもちろん思ってませんし、子供を道連れなんて恐ろしすぎます。 今までは本気じゃない自殺発言が多かったのですが、子供も一緒という発言が本当に怖くてしかたがありません。 私はどう対処すべきでしょうか？今は私は会社にいます。妻からメールが来ているので自殺を実行に移してないみたいです。（おそらく本気ではないと思うのですが） みなさまのご意見をお聞かせください
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帰宅できないようなら、電話は？奥さんに電話できませんか？奥さんの他に、状況を知っていてその上で相談できる方は？
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- monchi17
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どうやら奥さんは感情的になりやすい性格なんですね。 原因は多少は旦那さんにもあると思いますよ。 夫婦として未熟さが結果として出てる感じがします。 旦那さんは仕事で忙しい ２０代は働き盛りです 奥さんは育児のストレスがピークに達してる時期です お互い、思いやりが足りないだけだと思います。 愛がお互い足りないだけ、しかも表現方法の幅が狭いかもしれません。 自己中心的な生活がそこにはあるように思えます。 若いときはそんな時もあります。 自殺未遂は狂言ですから。 慌てません。 しかも２回されてるみたいですが、死にいたってないようですね。 今回もそういえばなんとかなるという「甘え」です。 仕事をしてる男性からしてみると、非常に困りますね。 生活態度を見直すよりも簡単に修復できる方法紹介します。 一ヶ月、一本の花をもって帰ること 生きてる花を毎日、奥様が見てれば心が落ち着きます。 生きてる花はいつか枯れます。 お水を入れ替えたり、多少のお手入れも必要ですね。 自殺未遂をする方にこういうような方法をすると、止まります。 今後、自殺未遂をしなくなるケースが多いのです。 奥様にも反省してもらわないといけません。 しかし、気づいてないから同じようなことを繰り返すのです。 なので、こちらから仕向けます。 今度、同じようなことで喧嘩にはってしていくも防ぐことが出来ます。 生きてる小さな生命を毎日見ることで、人への思いやりが自然を身に付くのです。 よく学校の教室に花を生けるといいといわれるのは、団体行動で思いやりや、不安な気持ちを抑えてくれる効果があるので、小学校の時から自然と自分で気づき、学ばせるようにするのです。 騙されたと思って一度試してみてください。 今後の夫婦生活が大きく変わります。
＞私はどう対処すべきでしょうか？ とりあえずは、ひたすら謝りましょう。理不尽な気もしますが、会社で取引先から意味不明で理不尽なクレームが来た時、とりあえずは「すみません」って「挨拶」をしますよね。それと同じです。夫婦は世間で最小単位の社会ですから、落ち着いて、もっと家庭内でも社会人（大人）になることです。 まず、結婚するといろんなつまらない事が不満としてたまって、爆発したくなることは、どんな夫婦だってあるんだと思います。ウチだって、カレーの粘度にはじまって料理の配膳の方法から、掃除の仕方や洗濯物の干し方！似至るまで、気にしだしたら「いちいち腹の立つ娘だ！ウチの嫁は」と…。 結婚したら、お互いに妥協と譲歩で生活していくしかないんですから。 これまで２回も自殺未遂をしていると言うのであれば、たしかに「離婚」も頭をよぎるのはわからなくは無いですけど… 奥さんの性格からして、今後、喧嘩の時は感情的に思いつきで意見を言ったら大変な事になると体験できたのですから、もしあなたは離婚したいと言う結論に達していたとしても、離婚の話は喧嘩した時でなく、お互いに上機嫌の時にするようにしたほうがいいと思います。 …でも、子どもの問題が喧嘩の原因…と言うのであれば、子育てにとって何が一番良い選択肢であるのか？もう一度、自分の感情を抜きに考えてみてもいいと思います。それと、自分たち夫婦だけで考えるのではなく、両親や先輩、友人などにも意見を聞いてみて、たくさんの情報の中から夫婦で何を選択するのか？と…あなたの意見を通す！奥さんの意見を通す！という二者択一式ではなくて、どちらも満足できる選択肢を探すと言う解決策をつねに意識する事も大切だと思いますよ。 ほら、会社の研修などで「Ｗｉｎ ＆ Ｗｉｎ」の関係って言われたりしますよね、夫婦の間でも旦那が勝ったとか奥さんが負けたとかではなくて、両方が勝った！を探るんです…。なかなか落としどころが難しいですけどね。 頑張ってください。
- to3845
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私も主人に同じようなこと言われたら、同じこと言うかもしれませんね、今の時期は、夜中もまだミルクあげて、寝不足気味、家の事して、あなたは働いてる方がえらいと思っているかもしれないけど、今の時期は、女性も大変なのです。初めての子供なら、手探りしながら不安を抱えて、育児してるんです。今の時期は主人のサポートが必要な時、何かしてあげてますか、やさしい言葉かけてますか？オレは働いているからと、何もしてないのでしょ そんな時に、本当に切羽詰ってならいいけど<そうではないなら、今言うのはどうかと思います。あなたも大人で、立派な父親になったのでしょ、どう考えたって子供には両親健在がいいはずです。いなくていいのはよっぽとです。 もし本当に死んでしまったらどうするんですか？もし死なれたら、あなたは責任取れないでしょ、よく考えて言葉にすべきです。私だって大変でしたいろいろあって、だけど主人が協力的だったので、主人にも大変だけどやさしく出来たし、頑張れました。少し自分は今までどうだったか、見直してください。
>私はどう対処すべきでしょうか？ 夫婦仲良く暮らすことです。 それしかないと思います。 奥様は、質問者様に愛されたいのでしょうね。 ただそれだけなんじゃないかって感じました。 だいたい、生後半年のお子様がいるのに「離婚する！」って言うなんて 質問者様もどうかしています。おかしいのは奥様だけじゃないですよ。
- mama4615
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初めまして 二児の母です。 子供一人を育てる と言う事は とても大変な事です。 まして 相手は言葉が通じません。乳児ですからね。 泣いている事が仕事ですから それも仕方ないのですが。。。 初めての育児では ゆとりも無いでしょう。 その上、家事はいつも通りにしなくてはなりませんし。 育児ノイローゼになる人も少なく無いです。 専業主婦だから 育児だけ って思わないで下さいね。 専業主婦だって 給料が無い立派な仕事です。 母親だったら 誰でも子供は手放そうなんて考えないです。 離婚して どの程度の割合の人が 毎月きちんと養育費払ってます？ 殆ど払ってないでしょう。 仕事を探そうにも 生後半年の子供を抱え どんな会社が採用してくれますか？ 保育園に入れるにも それこそ順番待ち、生後半年の子供を預けたらどれだけの金額を毎月払うのか。。。。 本当に離婚したいのなら、奥様の条件を受け入れる事も必要だと思います。 仕事を探す とか その間の生活費等は今迄通り とか。 と言うか、、、 こぅ言っては大変失礼な事だとは思いますが あえて書かせて頂きます。。。 二年のストレスって、、、それで離婚していたら 世の中どこの夫婦も存在しないです。 だからと言って いつも男性が妥協する とか 女性が妥協する とかでは無く、臨機応変にしなくてはなりませんし、話し合って 譲り合う事も必要ですし、歩み寄る事も必要です。 ただ、この時期は かなり難しいかと思います＠初めての育児なので 一応 その場を丸くおさめて 奥様と和解に向けて 歩み寄る事が大事だと思いますよ。
- tnkfh572
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喧嘩の理由は色々あるでしょう、しかし奥さんの今までの行動・言動見ていた訳ですから、回避できたことかもしれません。育児ノイローゼ・ 情緒不安定・鬱 いろんな原因が口論の起爆材かもしません、今は事無くして奥さんに平常心に戻ってもらい一度カウンセリングを行くことを勧めます、結論はその後でもいいのではないでしょうか？ どうもあなたは奥さんをほったらかしの様に見えます
- oyaoya65
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あなたも一家の主の男なら、また子供を作った父親なら、もっと大人にならないといけません。 けんかは収拾できる範囲で行わないといけません。 僕も結婚生活は30年近くになりますが、僕から妻を追い出したり、離婚すると言う発言は一度もしたことはありません。逆に妻は、口げんかするたびに、僕に、性格の不一致ね、離婚しよう、離婚してあげる、分かれてあげる、あなたが定年なったら離婚する。といった言葉が100以上聞いてきました。離婚や追い出す様なことは簡単ですが、そうすればその回復や後始末が大変でものすごくエネルギーを使います。また妻が路頭に迷ったら生活ができませんから不幸にするだけでそうするわけにが行きません。 意見が対立したときは、妻が意見を絶対曲げず押し通したいときは、性格の不一致、離婚ね。と言ってきます。それに対して「勝手にしなさい」といってやります。そして、それ以上は何も言わず、頭を切り替え忘れることにしています。2時間以上過ぎれば、あるいは翌朝になれば、妻も何もいわず普段の状態にもどって、何もなかったように、家の中の役割分担をこなします。一件落着です。 最後の一線が絶対回避しないと、元に修復できなくなりますので気をつけないといけませんね。 あなただって、彼女に無理心中されたり、家に火をつけてしなれたりすることは、絶対避けたいでしょう。 夫婦喧嘩も、互いに超えてはならない一線を越えてまで、喧嘩をしてはいけません。 あなたの喧嘩の度合いが、奥さんにとって絶えられない一線を超えているようです。 僕が、妻を追い出すような喧嘩のレベルまでなったら、妻を家において、外泊する道を選びます。妻の感情が収まる頃を見計らって家に戻ります。その方が修復しやすいし、妻もなんらかの反省をするでしょうし。早く互いに喧嘩のことは忘れて普段の日常のノルマで行動しないといけません。そして互いに無条件で許すことです。妻には必ず居場所と逃げ場を作っておいてやらないといけませんね。絶対に追い詰めてはいけません。「家を出ていけ。」ということは、追い詰め、居場所を取り上げて、彼女の存在を否定することに通じます。それにより彼女の頭の中は、錯乱状態に陥って、自殺や自傷行為に走らせてしまうのだと思います。それが彼女の最後の逃げ場なのです。そこまで追い詰めてはいけません。あなた自身、そのことを自覚して、彼女の居場所やもっと軽い逃げ場を残して、矛を収めてやらないと、この先夫婦関係がうまくいかないと思いますし、子供が素直に育たないと思います。家長（一家の主）としての自覚を責任をあなたがもって、奥さんや子供と接しないといけないと思います。 あなたが早めに夫婦喧嘩を切り上げるすべを見につけないといけませんね。そして妻をもっといたわってせっしてやらないといけません。奥さんを大切にしてやれば子供も素直に育ち、あなたを尊敬するような大人になるでしょう。世帯を統率して幸せな家庭にするか、妻がいつも自殺に追い込まれるような不幸な家庭にするかは、あなた次第だと思います。 夫婦喧嘩はしてもいいですが、相手の居場所、逃げ場所を残したところで矛を収めて、喧嘩やいやなことは早く忘れ、楽しいことや良いことは長持ちさせるように意識改革してください。それは、子育てで父子の関係でも通用することです。 男が家庭を責任もって率いていく責任があります。良い方向へ家庭を先導して行って下さいね。
- yukai1515
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些細なことが原因で 離婚になれば 生活そのものの準備が無ければ 奥さんとお子さんががけっぷちに立たされること位、なぜわからないのですか？ いますぐに離婚をしなければならない 緊急事態なのでしょうか・・・ きちんと 話し合いもしないで お子さんの将来もみえずに 放り出されたら そりゃー 不安でしょうね・・・ 離婚を前提に 別居をして彼女の生活の不安を取り除く ・・・ 父親として当然と言えば当然ですよね・・・ あなたは自分がどれだけ冷徹な人間か わかっていないのでは？ 追い詰めたらダメです。 親の子殺し何ていまの時代よくある話なんですから・・・ きちんと 手順を踏んでください。
- ぜ り～（@-Jelly-）
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相当ストレスが溜まっている様子ですね。 話の内容が重過ぎる気もしますが、 見ず知らずの他人にだから本音が言える事かも知れません まず家に帰って、話をするべきでしょうね。 確実に、奥さんは子供を取られると思っていると思います。 >先日、妻と子供の問題で口論となり離婚を私からきりだしました。 この一文から、自分も、貴方が親権を取るつもりなんだなと感じました。 まずかえってから、子供には母親が必要な事、 すぐに子供を取り上げるようとは考えていない、 これは貴方に離婚の意思がないのなら、ですけど つい言ってしまったが離婚するつもりはなく、 ２人で問題を解決していこうと思っている事 を言った方が良いと思います。 強迫観念の強い人は自分がないがしろにされることを、極端に恐れます。 だから必要ない、役にたたないと言われると想像もつかないような行動に出ることがあるので。。 その辺は、そういう人と結婚した貴方がフォローしてやるしかないです。 そして、貴方の事はおいといて、 一番問題だと感じるのが、奥さんの視野が狭すぎる事です。 個人的な意見ですが、主婦の女性は全体的に視野が狭い人が多い気がします。 例を挙げると、子供しか見るものがないので超教育熱心になるとか。 さらに個人的な意見なんですが、 主婦で収入がないことを負い目に感じているのであれば、 奥さんをパートに出すのも良いと思います。 （本人は生活の変化を嫌がると思いますがそこは何とか愛情を込めつつうまく言いくるめて） 今、子供と夫との「家庭」に全てを費やしているところに 何か別のものを割り込ませるという意味でもあり、収入があるという自信を持たせる意味でも。 奥さんに若干難があるので（対等な話し合いが出来ないとか） すぐに問題解決には至らないと思いますがだんだんうまくいくとを考えていきましょう。。
先ず、真っ先自宅に帰って無事を確認して下さい。 こんな所に相談している暇があったら、今直ぐ帰って下さい。それから、相談して下さい。
