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離婚を避けたいですが、糸口が見えません
「離婚しよう」と夫から言われています。 私も頭では「離婚したほうがいいのではないか」とも思っていますが、夫のことは愛しておりどうしても離婚するという決断ができません。どうしたらいいか本気で悩んでいます。 私は結婚前から子供が好きでどうしても母親になりたいという思いがあり、結婚したらすぐ子供を！と思っておりました。夫も私はいい母親になると思うと思ったこともプロポーズしたひとつのきっかけだったと言っていました。 しかしながら、同棲中にも喧嘩も多く、結婚式前当からセックスレス気味になりました。そして、結婚後完全なるセックスレスになりました。二人ともこのままではいけないという思いはあったと思いますが、どうにもできず２年半がたった状況です。私は性欲というより「愛されたい」という寂しさと「子供がほしい。年齢的に早くほしい」という思いをごちゃまぜにして何度も夫に訴えました。その結果、夫は「そんなこと直接言われるとよりできない」という発言に始まり、「気持ち悪い」となり、私が泣き、傷つき、夫があやまり「ちゃんと考えるから」と言って終わるという繰り返しです。お互いの両親も孫を熱望していることもあり、会社でも私は子供がほしいために激務の職種から少しましな職種に変えてもらったこともありプレッシャーに押しつぶされそうです。 夫も旅行に私を誘い、なんとかしようと思っていることは伝わるのですが、いざそんな雰囲気になると「夫はいやいやしようとしているのではないか」と私は疑心暗鬼になり先に寝てしまい空気を悪くしたことも何度もありました。 そして夫の激務は尋常ではなく、本当に寝る時間もままならない状況です。そこにイライラする私がいけないのですが、思わず早く帰ってきてというようなことを言ってしまいそれがまた夫にプレッシャーを与えてしまっているとのことです。 また、セックスレスの中、排卵日どころの騒ぎではないのですが、排卵日も気になり、そんななか今年になって排卵日はいつもどちらかが出張で家にいないこともあり、私のあせりはピークに達していました。（お互い専門職の同業他社です） そこでいつものようにささいなこと（理由も覚えていません）で喧嘩になったのですが夫が「もうこんなことを繰り返していても無理だと思う。お前との子供はできない。離婚したほうがお互いのためだ」といい始めました。実際私もそう思います。 毎日こんなに思いつめるなら、いっその事別れてしまって次の人を見つけたほうが幸せになれる。ずるずるしていると本当に子供を産むことはできなくなると思います。 ただ、夫の子供がほしいのです。 覚悟を決めて、夫に離婚届をとってきてほしいと伝え、夫は取ってきてくれたのですが、いざ書こうとなるとどうしてもかけません。 どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 夫のことは好きです。今回離婚を考え、夫との今までのことを考えていましたが楽しかったことをたくさん思い出しました。 ただ一方で子供というものセックスレスという事実に対して解決の糸口が見えず疲れたということも事実です。 また、私は旗から見て恐らくとても順風満帆な人生でした。離婚しても収入的にもキャリア的にもなんら不自由しません。ただ、自分がバツ１になるということがもしかしたら許せないのではないかというような自分を客観視する自分もいます。 夫も仕事がとても重要な局面で、鬱になりそうなほど追い込まれていることも隣でみていてよくわかります。そこを支えてあげられず、私も出張に行ったり、子供がほしいと泣いたりすることで、夫も疲れてしまったのだと思います。 もう無理かな…と思っていますが、もう一度仲のいい夫婦に戻りたいです。 離婚したほうがいいというアドバイスが多いかもしれませんが、なんとか修復できるアドバイスをいただけましたらうれしいです。 なんとか夫を支えて、愛される妻になりたいです。
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- MuntiBBA001
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働きアリが二人いる家庭はうまく行かないですよ。 うまくいくとすれば、お互いに言って一定の距離を保ち あまり干渉しないというスタンスのみです。 貴方が死ぬほど働きたいのであれば、 定時で帰ってくるような夫を探すしかないです。 正直、忙しさの比重はどちらにあるかといえば、 文面からは旦那さんのほうが忙しくされているように思えます。 つまり貴方が融通を利かさなければならないのです。 貴方もその余裕がないというのであれば、 私も糸口を思いつけません。
とも働きって 結構 そうなりやすい気がします。 初めに子供ができないと 仕事を続けて お互い そのうち 仕事のポジションも 年齢にあわせて 責任がでてきて。 うちの主人も 前妻と 子供ができにくく 結婚して４年？位でできたのかな。 でも 離婚の理由の中には 種馬的な扱いをされた事も含まれてました。 夫婦、とくに女性には 子供って いて当然って思いますしね でも 男性は そこまで ないと思うんです。 子供のために離婚しないって理由は 女性の方が多いと思いますしね。 知り合いの夫婦に １０年たって 赤ちゃんができた人がいます。 子供ができなくて 動物を飼ったら 赤ちゃんができて 大喜びでした。 もし、私なら・・ 仕事をやめます。 できてもできなくても。 夫を まず癒します。 その人の子供がほしいんですから それ位 愛してるんですから 子供の前に 夫を自分なりに 理解したいと思います。 夫がダメになったら自分が食わせる位の 意気込みを持ちます。 子供って おまけみたいな物だと思いますよ。 その前に夫婦がどうか…だと思います。 子供ができても そこは変わらないと思います。 子供ができても 女性は努力しないと夫は 浮気したりするでしょうし。 夫と別れたくないのであれば やはり 貴方が変わる事です。 変わったら 何か又 変わります… 自然と夫も変わると思います。
- 56syukumou
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ご主人から離婚を言い渡されたのなら、しがみつくのは、あなたが惨めになるだけです。 これ以上、惨めな思いをすればトラウマになってしまいます。 離婚を承諾してあげることが、最後に可愛い女として、ご主人にアピールできることです。 せめて最後は、良い女を演じて下さい！！
- black1971
- ベストアンサー率15% (80/511)
正直に言います。 旦那さんが歩み寄るのは非常に難しいでしょう。 既に男としてのプライドはズタズタですしね。 レスになってあなたから何をしましたか？ 旦那さんは旅行に行ったりきっかけを作ろうとしたんですよね？ ところがあなたは先に寝てしまう・・・拒否してるじゃないですか。 激務の夫にイライラして文句を言い、 子供が欲しいとまくしたて、 あげく些細な事でケンカの繰り返し。 トドメは「そんなこと無い、あなたが好きだから、あなたの子が欲しい」という セリフを期待しで口にした「離婚」という言葉に対し、「離婚届取ってきて」。 あなたの行動は、完全に旦那さんの全てを拒否してます。 男って意外に臆病なんですよ。 拒否されたと思ったら自分から誘うなんてしません。 嫌だから、しつこいと思われたくないから、相手に嫌われたくないからです。 あなたの想いが本当ならば修復できると思います。 旦那さんを支えたい、愛されたい・・・ ここに書かれた事を、そのまま素直に伝えれば良いのではありませんか？ 旅先で先に寝てしまった理由、子供が欲しいと言う真意。 誰の子でも良いのではない、自分と自分が愛する旦那さんとの子が欲しいのだと。 あとは、仕事に対して覚悟を持てるかです。 チャンスの時の出張を断る位の強い覚悟があるか。 まだ今ならやり直せると思います。 頑張ってくださいね！
- somamamama
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お気持ちお察しします。 私も一時期同じような悩みでツラかった事があります。 大丈夫！きっとまだ間に合います。 私が克服したきっかけは本でした。 とにかく色んな本を読みました。 オススメの本を紹介しますね！ 『自分の小さな「箱」から脱出する方法』 『賢い女は男を立てる』 『50年後も愛され妻でいられる方法』 『嫌われる勇気』 あたりが参考になるかと思います。 私が実践したのは『自立』と『感謝』です。 自立とは相手に見返りを求めず 自分で出来ることは自分でする事です。 相手に対して見返りや甘えがあると どうしてもイライラしたり なんで⁉︎どうして⁉︎と思ってしまいます。 相手に何かを求める事を一旦全てやめて 何かを与え続けてみて下さい。 必ずお互い変わるはずです。 そして些細な事でも感謝してください。 ご主人とまた仲良く過ごせるように なるといいですね♪
- forever520
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４０代既婚者男です。 とてもお辛いこととお察しいたします。 あなたがもう一度本気でご主人と向き合う覚悟があると 言うならば、今後は一切あなたの理想をご主人に求め ないことです。 子供にしても、普段のあなたへの接し方一つにしても、 こうして欲しい、こうあるべきという概念を手放す のです。 子供はできたらいいけど、出来なくてもいいや。 主人にはこうして欲しいけど、してくれなくてもいいや。 という感じで、求めないことです。 あなたの中には、人生とは、夫婦とは、というある理想的 なものがあると思います。 そして、それが叶わないと許せなくなります。 その理想を叶える為に、一生懸命にあれこれ動いて、結果 自分を苦しめます。 愛される妻を目指すと言ってみえますが、愛する妻を目指して みてください。 愛される為に努力したところで、それは相手次第なものです。 でも、愛するはあなた自身で出来ることなので、難しく ありません。 つまり、あなたは結果にこだわりすぎているという事です。 ご主人に愛されたのか？という結果ばかりに執着するから 苦しいのです。 ご主人に愛されたどうかは問題では無く、あなた自身が ご主人を愛しているのかだけが重要です。 仕事が激務なご主人だと、どうしても時間を作る事が 難しくなりますよね。 身体も心も疲れている状態で、あなたが何を言っても ご主人の心には届きません。 まずは仕事が大変なご主人の事を全て受け入れる事から 始めましょう。 会社に行けば、上司や部下、同僚、お客さん、取引関係 の人など多くの人たちと関わることとなります。 その中で、精神的にもきつい場面も多いですし、仕事の 成果が出ないと苛立ちおもしろくありません。 睡眠時間も限られて、全く余裕が無い状態です。 以上のような事を、頭では無くて、心で感じて下さい。 そして、素直に、こういう時はどうしたらいいのかな？ どうしたら嬉しいのかな？って想像してみてください。 そうやって想像できた事を、ご主人にしてあげればいい のです。 ただし、あなたが１００％我慢して耐えて、耐えて 頑張りなさいと言っているのでは無いという事をまずは 理解してくださいね。 我慢では無くて、理解して受け入れるという作業です。 この二つは全く違うものです。 ただ我慢して耐えていたら、いつか無理がきて終わり です。 でも、理解して受け入れる事が出来れば、それは我慢 では無く、あなた自身が自分で決めて行動できるのです。 これは大きな違いなのです。 そして、ご主人に余裕がある時にでも、さりげなく あなた自身の気持ちを伝えるという作業が必要です。 ここで間違えてはいけないことは、決してご主人を 責めたり非難してはいけないという事です。 あなたが悪い、あなたがおかしい、ここを直して、 という言い方だと、ご主人も怒りで返してきて、収拾 がつかなくなります。 そうでは無く、私は寂しかったよ、悲しかったよ、 という感じで、あなたの感情をご主人に教えてあげる 感覚です。 人は、こうこう感じたよと言われれば、そうなんだと 素直に受け止め易くなります。 最後に、あなたが諦めなければ大丈夫です。 夫婦とはとても深いご縁です。間違いとかたまたまとか はありません。 夜が続くことはありません、必ず朝が来ます。 寒く厳しい冬も続くことはありません。必ず暖かい春が やってくるように、夫婦も必ず道が開ける瞬間が来ます。 それには最後まで絶対に諦めない強い意思が必要なのです。 逃げないで、向き合うのです。でもそれには乗り越えなく てはならない事がたくさんあります。 でも、あなたなら乗り越えられるからこそ、今回の 事が起きているのです。 負けないでください。諦めないでください。二人で幸せ になることを。
- yoni8823
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子供がほしい気持ちはわかりますが・・ 夫は子種供給源扱いされるのはガマンなりません そういう面があまりに出過ぎていたのでは？
- aira1965
- ベストアンサー率0% (0/8)
セックスは夫婦のコミュニケーションの大切な手段です。 特に社会で戦う男性にとってセックスは、 普段抑圧している感情を解放させるための大事な瞬間です。 それを「子ども！子ども！」と妻に騒がれたのでは、精神的な負担がかかるだけです。 旦那様が気の毒ですよ。 本当にご主人を愛しているなら、 「どうしても子供が欲しい！」とか「年齢的にどうこう・・・」という、あなたの側の事情や自我を捨ててください。 自然で愛のあるコミュニケーションの延長線上に子どもを作るべきです。 それが出来ないのなら、子どもか旦那様、どちらかを諦めるべきです。
- fanbinbin
- ベストアンサー率11% (3/26)
結婚したら子供がほしいと思うのは当然のことです。そもそも結婚とは、子供を産み育てる為にするものではないですか？女性を法的にも気持ち的にも安心させ、子供を産み育てる。もし子供が要らないというのであれば同棲でよいのです。 よく2年半も我慢したと思います。よく頑張ったと思いますよ。 バツがついても問題ありません。3組に1組は離婚する時代ですし、昔と比べると社会的な偏見もありません。再婚を考えれば、逆に子供がいなかっのは不幸中の幸いです。 もし修復したいのであれば、貴方の年齢的な問題もありますが、旦那さんの仕事が落ち着くまで待つしかないと思います。（しかし、どんなに激務でも、妻と性交渉できないほど忙しいなんてあり得ないと思います。土日祝日も仕事なのですか？GWもお盆も正月も仕事なのですか？）
子どものことはあきらめたらどうですか？ご主人以外の子どもはいらないっていうんだったら子どもはあきらめてご主人だけを一途に大切にしていかないと。 大人のご主人でさえ支えることも出来ないあなたが子どもを授かっても一人でちゃんと育てられますか？玩具を欲しがるように子どもを欲しがってはいないでしょうか？ ＞夫も仕事がとても重要な局面で、鬱になりそうなほど追い込まれていることも隣でみていてよくわかります。そこを支えてあげられず、私も出張に行ったり、子供がほしいと泣いたりすることで、夫も疲れてしまったのだと思います。 出張は仕方ないにしても子どものことで精神的に追い打ちをかけてどうするの。あなたの存在はご主人にとって邪魔でしかなくなっていることにまだ気づかない？出張で不在なほうが寛げているかも。 ＞夫も旅行に私を誘い、なんとかしようと思っていることは伝わるのですが、いざそんな雰囲気になると「夫はいやいやしようとしているのではないか」と私は疑心暗鬼になり先に寝てしまい空気を悪くしたことも何度もありました。 ご主人を種馬扱いしながら何をおっしゃいますか。愛されたければ愛しなさい。あなたは自分自身しか愛していません。
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