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セックスレス、頑張るべきか離婚すべきか
- ２９歳の主婦です。結婚してすぐセックスレスになり、かれこれ4年していません。趣味に走り、充実した生活を送っていますが、夫は趣味に不満を持っています。
- 夫がお金の問題だと思っているが、実際は収入を抑えている上に趣味でお金を稼いでいます。そして、セックスレスの問題は夫との関係にも悪影響を及ぼし、離婚を考えるようになっています。
- 離婚を考える理由は金銭面の不安と夫を男性として見れないこと。しかし、子供を望んでおり、セックスレスの問題が解消しない限り子供を作ることができません。頑張るか離婚するか悩んでいます。アドバイスをお願いします。
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離婚を切り出してみてはどうでしょう。 そして、そのうえで、離婚はできればしたくない、と伝えてみては。 セックスレスが辛いの、と。 相手にしてもらえない寂しさから、趣味で気を紛らわしてる。 でも、あなたから趣味を減らす提案をされたときに、 趣味では何も解決できないことに気付いたの。 この関係を解消するか、 この関係を修復するか、 選んでほしい。 と、言ってみてはいかがでしょう。 もし、修復するならば、 ２人の距離がもう１度、近づくような努力を一緒にされてはどうでしょう。 例えば、２人で旅行を楽しむとか 週に１度時間を作って、計画を立てて何かをしてみるとか カウンセリングに２人で通ってみるとか。 私の主人は、多忙につき、夫婦の営みも数週間に１度くらい。 結婚もうすぐ２年目です。 でも仲良しです。 スキンシップが多いです。 セックスしなくても、私はそれだけでも満たされています。 手をつないでみるとか 料理を頑張ってみるとか 笑顔を見せるとか 恋人気分に戻って、旦那さんと接してみるのはいかがでしょう＾＾ 新鮮な気持ちになれるかも。 いくつかの、提案でした。
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- ojikano
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40才男性です。 私はｍｍ2011さんとはまったく逆の妻に「ＳＥＸはしたくない、それでも一緒に生活したい」と言われています。 苦しいですよね、旦那さんと相談しても解決は難しいと思います。 だって、話し合ってどうこうなることじゃないですもん。 あと、今の旦那さんに抱かれるのは大丈夫ですか？ 子供作って大丈夫ですか？ 子供がいない今なら新しい人生を歩めるかもしれませんよ。 私は子供が3人います。 したくないと言われて、怒りをどこにもっていっていいのやら・・・ 子供がいなければ離婚してます。だって、ＳＥＸって愛情表現の一つですから。
こんにちは。セックスレス、というテーマに惹かれて多くの方々から回答が寄せられていますね。ところがmm2011 さんからの評価やコメントが無いのが不思議です。コメントを伺えれば貴女や旦那様の様子や人柄、感性が推測出来てもっと的確な回答が得られると思いますよ。 多分、貴女は相手の事を思いやる気持ちや女磨きが必要な方のように推察致します。旦那様に愛想つかれているのでは無いでしょうか？旦那様と良く話し合って下さい。
- antivirus0815
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すぐにとは、言えませんが準備が整いしだい離婚したほうがいいです。 セックスレスは、たまたまと思っている人が多いですが、現実には理由がある場合が多いです。 長い人生ですし、子供も欲しいなら、別の伴侶を早く見つけた方がいいですよ。
- peach611
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まず何よりも先に、セックスレスでずっと悩み続けていることを旦那さんに伝えて話し合うべきでしょう。何が原因でそうなってしまったのか、改善の余地は無いのか、互いに歩み寄るには何が問題なのか。 趣味に走ってセックスレスの悩みから目を背けていても何も解決しないどころか夫婦の関係が悪化しているようにしか読めませんが、それでも良いんでしょうか？ あなたが旦那さんに悩みを伝えていないように、旦那さんも何かを考え続けているかも知れませんし。 別れるのはあくまでも最終手段でしょ？そこに至るまでの考え方が短絡的過ぎませんか？ 自分が何をどうしたいのか、相手にどうして欲しいのか、どうしてあげられるのか、を恥ずかしがらずに自分を全てさらけ出して、最初からやり直すつもりでブチまけてみて下さい。 夫婦なんですから、ね。 貴方が幸せになれるように祈ってます。 頑張って下さい♪
- bisyamonten27
- ベストアンサー率14% (11/78)
５０過ぎの男ですが、あくまで私個人の意見ですので、不適であれば無視し読み流して戴きたいです。 私は、今のようにセックスレスという言葉が認知される前、レスを話題にするサイト（だいぶ前に管理人が居なくなり潰れました。）に出没していました。 「結婚してから、全くありません。」 と言う方に回答したこともあります。 内容は、だいたいこんなものです。 「主人が求めてきません。→そんなものか思って何年も過ぎてしましました。→やっぱりおかしいのでしょうか？ これからどうしたら？ 子供は人工授精で世間体はＯＫでもやっぱりレス どうしましょう？ など」 レスされてる女性は、大体どこかに身体的なコンプレックスがあって、そのせいで仕方ないのかなぁ と諦めてしまいますが、何時かに時点で、女として終わってしまうのが寂しい・哀しいと、心と身体が悲鳴をあげてしまう。例え、女として自信があった人でも、レスが長くなると女としての部分が否定された気持ちになり、追い詰められると死にたくなったりします。 そして、主人はレス以外は、ほぼ問題なく普段は仲も良く会話もあり、愛情も感じられる というもの。 女性には子を設ける制限がありますので、制限前に離婚し再婚するのが正解なのです。 セックスレスの男は、どこかに欠陥（多分、脳かコンプレックスかトラウマ）があると考えるべきで、本人が自覚しないかぎり改善は望めません。 私は、幸せになろうとするなら、何かをしないといけないと思っています。 人が幸福と思うのは、何かを行動する行為のなかから生まれるのだと、言い換えるとじっとしていても幸せになることは無いということです。 だから、もっと生きることに貪欲にあがきながら悩みながら、自分の生きる目的と意志を持って下さい、その上で行動して下さい、きっと出来るはずです。
- tequilagogo
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３年もダンマリでは、ご主人も「今のままでいいんだろうな」って誤解しかねないですよ。 まず言うべきことは言って、それでもダメなら離婚話に持っていくべきだと思います。 ダンマリで不満ばかり募らせても夫婦は上手くいきません。 離婚を考えるほど重要なことなんだから、まずは口に出しましょう。 適度な自己主張は結婚生活上の大事なマナーだと思います。 それと、セックス無しで夫婦としてやっていくには土台に相手への愛情が必要です。 ご自分の気持ちが 「セックスが無いから別れたい （＝夫との性生活があれば結婚生活続行）」 なのか 「これ以上夫とセックスする気がそもそも無い」 なのかは話し合う前に予め考えておいたほうがよいと思います。
- kadowaki
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既婚男性です。 ＞セックスレス、頑張るべきか離婚すべきか 結論から先に申し上げますと、質問者さんが結婚生活で何よりもセックスを重視なさるなら、あるいはご主人にセックスレスを補って余りある、他のいろんな長所、取り柄、価値等がないと判断されるなら、早めに離婚なさった方が賢明かと思われます。 ただ、そもそもの婚姻制度の成立事情、存在理由のどこを探しても、建前上はともかく、婚姻制度に女性のセックス権の保障を求めるのは現実的には不可能だということも弁えておいて下さい。 それは、「セックスは結婚するまでしたくない」と女性が言うことはあっても、男性が言うことはないからです。 その限りにおいて、婚姻制度というのは、実は男性が女性及び女性の産んだ子の扶養・養育を約束する代わりに、男性にセックス権を譲渡する契約として発足したと説明するしかないのです。 こういう常識が見えにくくなったのは、ほかでもなく、女性が高性能の避妊手段に守られ、昔の女性のように妊娠の不安に駆られずセックスをエンジョイできるようになったからでしょうね。 ＞結婚してすぐセックスレスになり、かれこれ4年していません。 男性側セックスレスといっても、その原因・理由によって、大きく三つに分けられると思います。 (1)主として思春期頃までに過ごした性的環境（家庭、学校、社会等）の影響のせいで、旺盛なセックス欲を形成されることなく成人してしまった。 (2)付き合い当初は旺盛なセックス欲を発揮したが、徐々に求める頻度も落ちてきた。（子の場合、必ずセックス以外の代替手段で欲求処理をしているはず。） (3)臨床的な治療が必要なEDである。 ご主人が(1)～(3)のいずれに該当するかで、質問者さんに求められる対応策も全然違ってきますので、もし本気でレス改善を願うなら、まずはこのことを明らかにする必要があります。 なお、男性のセックス欲というのは、ある意味、男としての性的プライド、アイデンティティに発するものでもありますから、女性から求められたり、迫られたりすればするほど、セックス欲はいっそう減退、低下せざるを得ないところがあります。 ＞もし私がもっと頑張ったほうがいいという意見が多ければ、今年一年頑張ろうと思います。 でしたら、以下のことを念頭に置かれて頑張ってみて下さい。 ご主人のレスが(1)に該当するなら、ご主人が安心して妻の前に無抵抗の姿勢で横たわれるようご主人に働き掛けることです。 ご主人が深刻なEDでない限り、質問者さんがペニスを刺激すれば、脊髄反射で生理的な快感を覚え、ペニスは勃起し、射精欲に駆られますから、そこで挿入に持ち込むわけです。 もし、(2)に該当するなら、ご主人には敢えて禁欲を課す、ご主人には性的にアテにしない、これ見よがしに、レス関連や出会い系のサイトにアクセスした痕跡を残しておく。 男性のセックス欲の基本性格というのは、女体が帯びる禁忌性を侵したり、女性を性的に支配、所有、征服せんとする欲求だからです。 なお、(3)については、専門医に委ねるしかありません。 また、しばしば、話し合いが大切、女磨きをする、体型の維持に努める、セクシーな下着で迫るといった無責任なアドバイスをする人がいますが、いずれも旺盛なセックス欲を備えた夫を刺激する上では効果的ですが、レス（気味）夫には逆効果にしかなりません。 ＞私は心の中でいつも、セックスを我慢しているんだからそれ以外の事は我慢したくないというのがあるのかもしれません。 もし、本気でセックスを最優先するなら、ちょっと考えただけで明らかかと思いますが、男性は一人の女性に愛情をたっぷり注ぐのが、女性は結婚なんかせず、男性のえり好みをしないのが最善の方法ということになります。 以上、少しでも参考にしていただければ幸いです。
- thomas1061
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今日でも、話し合いをした方がいいんじゃないでしょうか？ 離婚か？我慢か？じゃなくて、何よりまずは夫婦で話し合いですよ。 ３年間、レスで悩んでいることは言ってないんですよね？ だとしたら、旦那さんはあなたが単に趣味に走っているとおもっているんですよ。 レスと関係しているなんておもってない。 ちゃんと話して、今後どうしたいのか？ どう考えているのか？を本人同士で話して結論を出すべきではないですか？ ここで、もしみんなが我慢しろと言ったところで、旦那さんが変わる気がないのなら、無意味な一年になりますよ。 逆に、別れろと言われて別れたところで、もしかしたらすごく後悔してしまうような理由を、旦那さんは持っているかもしれません。 とにかく、あなた一人で悩むことではないですから。 離婚も、レスも。 ちゃんと話し合って、ダメだと思えば別れる。 もう少しやっていけそうなら頑張ってみる。 この頑張るも、あなただけ頑張っても無意味ですからね。 一緒に頑張ると言ってくれるなら、もうすこしやってみるといいとおもいます。 何度も言いますが、他の人の意見より、一度は愛し合った人との話し合いだとおもいますよ。 頑張ってくださいね。
- torino5
- ベストアンサー率32% (115/354)
まだお若いし、やり直せますよ。 私も、そういう理由も含めて離婚しました。 自然とレスになる自然な流れや同意があるならいいのですが、そうではないですもんね。立派な離婚理由になりますよ。 拒まれた傷は深いでしょうね。 拒否されてしまった側は、まともに愛せません。 どこか心に落としどころを作ってバランスを保とうとするものです。 それが趣味であったりするのでしたら、 とても頑張って、夫婦としての関係を保とうとしてきたのだと思います。 とはいえ、そういう割り切りも虚しく、心は歪んでしまいます。 よく分かりませんが、最低限のスキンシップさえ無いのでは無いですか？ そういうことでフォローされていれば、また違っていたかも知れませんね。 私は、３０半ばになった頃、この関係では、子供が望めないと確信したしました。 今更セックス出来るかと言えば、今更出来ないと思う自分もいましたし。 レス期間が長くなると、根源的なコミュニケーションが無いのに、 いざ子供を作れたとしても、あの人の子供を愛して育てられるのかな…。 とも、悩みました。 子供のいない夫婦だと、家族と言っても「男と女」の要素が強いので、虚しく感じましたねえ。 最終的に、このままレスが長くなり、 結局子供も出来無い場合を想像してみたら、激しく恨む自分の姿が想像出来たし、なにより、一生二人きりは無理だと再確認しましたよ。 男女でも、家族とも言いがたい関係というのが嫌になりました。 結果、こんな人の事で悩むのは、もうやめようと考えました。 年齢も年齢なのですが、とにかく悩みから解放されるだけで満足という感じだったので離婚に踏切りました。 仕事も正社員ではありませんが、細々なんとかやっていけてます。 恋人も出来ましたよ。 離婚をしないと出会わない彼だったので、また恋愛なんてするのかと正直戸惑いました。 離婚するつもりで結婚なんてしないので、離婚後、 何でこうなったんだろう…、と、ふと我に返ったら、 なんか新しい生活が妙に大事で、とても自由な感じがしましたよ。 あのままだったら得られない新しい人生が始まった感じがしました。 それは、自分なりに我慢して頑張ったからこそ得られる、 後悔無しの気持ちなのだと思うので、あなたも頑張って我慢されたのなら、大丈夫！ きっと未来は明るいです。 私より全然お若いから、大丈夫（笑）。
- ykeLOVE17
- ベストアンサー率21% (127/603)
結婚して1年の１９歳、女です。 家の夫は半年ほど前にうつ病になり、 それ以降性欲が落ちていました。 反対に私は産後性欲が増してしまいました； それでもセックスレスにはなってません。 したい時はしたいと夫に言いました。 あんまり乗り気じゃないときはそう言ってくれましたし、 そのことについて２人で話したりもしました。 セックスってあなた１人の問題ではないですよね。 あなただけが抱え込むものでもなかったはずです。 結局あなたも旦那さんも逃げてただけではないかと思います。 もっと早い段階でお互いに向き合って話し合っていたら 違った解決策があったのではないでしょうか。 セックスをしたいって思うのは旦那様だから？ それって旦那様が好きだからですよね。 嫌いならしたいなんて思えないと思います。 離婚という決断は待って、話し合ってみたらどうですか？ 夫婦なんです。話し合っていかなきゃ。 それが出来るのが夫婦なのではないかと思います。 旦那さんがどう思ってるか聞いた事ありますか？ それも知らないで離婚だなんだってのは早すぎると思います。
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お礼
とてもシンプルでわかりやすい回答に救われたのでベストアンサーにしました。ありがとうございました。正直、今まで話し合って良かった事がないし、話し合って解決した例をみた事がないので、話し合いよりも回答者さんの仰るように二人の時間を作ってがんばります。他の回答をくれた皆さんもありがとうございました。私はきっとこのまま離婚して別の誰かと結婚できても、また別の不満が生まれるでしょう。それならば夫と二人で家庭を築いていきたいと気付かされました。また、結局何でも自分次第だと皆さんのおかげで分かりました。もっと自分を強くもって生きていきます。ありがとうございました！