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離婚を避けたいですが、糸口が見えません
「離婚しよう」と夫から言われています。 私も頭では「離婚したほうがいいのではないか」とも思っていますが、夫のことは愛しておりどうしても離婚するという決断ができません。どうしたらいいか本気で悩んでいます。 私は結婚前から子供が好きでどうしても母親になりたいという思いがあり、結婚したらすぐ子供を！と思っておりました。夫も私はいい母親になると思うと思ったこともプロポーズしたひとつのきっかけだったと言っていました。 しかしながら、同棲中にも喧嘩も多く、結婚式前当からセックスレス気味になりました。そして、結婚後完全なるセックスレスになりました。二人ともこのままではいけないという思いはあったと思いますが、どうにもできず２年半がたった状況です。私は性欲というより「愛されたい」という寂しさと「子供がほしい。年齢的に早くほしい」という思いをごちゃまぜにして何度も夫に訴えました。その結果、夫は「そんなこと直接言われるとよりできない」という発言に始まり、「気持ち悪い」となり、私が泣き、傷つき、夫があやまり「ちゃんと考えるから」と言って終わるという繰り返しです。お互いの両親も孫を熱望していることもあり、会社でも私は子供がほしいために激務の職種から少しましな職種に変えてもらったこともありプレッシャーに押しつぶされそうです。 夫も旅行に私を誘い、なんとかしようと思っていることは伝わるのですが、いざそんな雰囲気になると「夫はいやいやしようとしているのではないか」と私は疑心暗鬼になり先に寝てしまい空気を悪くしたことも何度もありました。 そして夫の激務は尋常ではなく、本当に寝る時間もままならない状況です。そこにイライラする私がいけないのですが、思わず早く帰ってきてというようなことを言ってしまいそれがまた夫にプレッシャーを与えてしまっているとのことです。 また、セックスレスの中、排卵日どころの騒ぎではないのですが、排卵日も気になり、そんななか今年になって排卵日はいつもどちらかが出張で家にいないこともあり、私のあせりはピークに達していました。（お互い専門職の同業他社です） そこでいつものようにささいなこと（理由も覚えていません）で喧嘩になったのですが夫が「もうこんなことを繰り返していても無理だと思う。お前との子供はできない。離婚したほうがお互いのためだ」といい始めました。実際私もそう思います。 毎日こんなに思いつめるなら、いっその事別れてしまって次の人を見つけたほうが幸せになれる。ずるずるしていると本当に子供を産むことはできなくなると思います。 ただ、夫の子供がほしいのです。 覚悟を決めて、夫に離婚届をとってきてほしいと伝え、夫は取ってきてくれたのですが、いざ書こうとなるとどうしてもかけません。 どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 夫のことは好きです。今回離婚を考え、夫との今までのことを考えていましたが楽しかったことをたくさん思い出しました。 ただ一方で子供というものセックスレスという事実に対して解決の糸口が見えず疲れたということも事実です。 また、私は旗から見て恐らくとても順風満帆な人生でした。離婚しても収入的にもキャリア的にもなんら不自由しません。ただ、自分がバツ１になるということがもしかしたら許せないのではないかというような自分を客観視する自分もいます。 夫も仕事がとても重要な局面で、鬱になりそうなほど追い込まれていることも隣でみていてよくわかります。そこを支えてあげられず、私も出張に行ったり、子供がほしいと泣いたりすることで、夫も疲れてしまったのだと思います。 もう無理かな…と思っていますが、もう一度仲のいい夫婦に戻りたいです。 離婚したほうがいいというアドバイスが多いかもしれませんが、なんとか修復できるアドバイスをいただけましたらうれしいです。 なんとか夫を支えて、愛される妻になりたいです。
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- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
今後のご夫婦がどの様になろうと今一度家の外でご主人と以下の点について対話されるべきです。「仕事と家庭について」「夫婦について」「家庭の中の男女について」「夫婦の性について」「男と女について」「夫婦の将来像について」 何故こういうことを言うのかというと、文面で判断する限りご主人はあなたを受け入れるだけのキャパを備えていないというか、上記の点に関する認識が不全な気がします。結婚前の恋愛なら好きで性的関係を持つ関係であってもある程度の距離感を当事者は認識しそれを保ちながらのお付き合いです。 しかし、結婚生活は男女の距離感がありません。自分がこう思うのだからあなたもこう思って当然ではないか。と、いうようになります。（夫婦の価値観のことをいっているのではありません。）これは、家庭というものをより豊かにそして、より進歩するための考え方での夫婦の共同性のことをいっています。 こういう夫婦の共同性の認識にご主人は疎いのです。若しくは自己判断です。従いまして、ご主人は自分は精一杯の努力をしてきた。しかし、妻がそれ以上のこととか自分には無理なことをいう。と、いうようにお考えになっているように思います。ご主人はそこで「何故」「どうして」妻はあんなことを言うのだろうか、という考えには至らないのです。仕事の重圧もあるでしょう。家の中のことで余計な事を考えたくない、という気持ちもあるでしょう。 従いまして、もう少し、あと少しだけ掘り下げてお互いの考えとか思いをぶっつけ合って見ると今以上に深くお互いを知る事が出来るでしょう。その結果、夫婦の再構築を計られるのも善しです。逆に、相手の考え方が分かったので距離を取られる方向で進まれるのも善しです。今のままでは、あなたは現実的な夫婦の有り様を求められていますが、ご主人は家の中で安らぎのみを求めていらっしゃるので旨くいかないのは当然です。お2人の今後の幸せのためにお互いにメリットのある話し合いを、家の外でしましょう。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
他でも書いていることだけど、セックスがしたい＝子供が欲しい、ではないよ。 セックスは嫌だけど子供が欲しいなら体外受精、養子縁組って方法があるからな。セックスはしたいが子供は嫌なら「避妊」だな。 君たちの年齢、結婚何年目かは分からないが、少なくとも新婚時代ではないみたいだね。 読んでいて最初に思ったことは君は男というものを全く分かっていないなと、結婚何年もたつのにだ。 子作りのためだけのセックスでは男はプレッシャーで萎えるのは当たり前だよ。 全体的に自分のことしか考えていないとも感じられた。 ＞そして夫の激務は尋常ではなく、本当に寝る時間もままならない状況です。 こんな状態で「子供がほしい」とわがままを言うのが夫をどれだけ傷つけるかを全く分かっていない。普通という言葉は私は嫌いだが、普通の奥さんは夫が激務で疲れているのなら、まず夫の体をいたわる、疲れを癒してあげるべきだと思うがね。 ＞離婚したほうがいいというアドバイスが多いかもしれませんが、なんとか修復できるアドバイスをいただけましたらうれしいです。 本気で修復したいのなら、ここで質問しなくても方法は思いつくはずなのだがな。夫が何を望んでいるかは私には知る由もないのでね。 ※これが夫から離婚を切り出される前の段階なら、家の中で挑発的な服装をする等あるんだけどな。 専門のカウンセラーに相談するのが一番だろうな。
う～ん・・・何から伝えたらいいんでしょう、今あなたが抱える苦しみというか悩みというのは決してあなた方夫婦に問題があるとは私は思えないんですよね お互い相手のことを思っている感じはしましたし ライフワークバランスが悪い、そうまでして働かないといけない理由、事情、世間体、プレッシャー、外からの原因によって夫婦間にすれ違いが起きているように感じます だから、やり直せる気がします。 とは言え相手も同じような気持ちになり、気持ちを揃えなければ成り立たないのが夫婦だと思いますので 以下の提案をしてみます 今までは質問者様から旦那さんに気持ちを伝えることはあったけど、具体的な策を提示しなかった、相手に任せた委ねた意見交流だったものを、自らこうしてほしいと提案する、その為の改善策も提示する まず、セックスレスに目がいきがちですが、質問者様もお気付きのように ＞「愛されたい」という寂しさと「子供がほしい。年齢的に早くほしい」という思いをごちゃまぜにして何度も夫に訴えました。 質問者様の気持ちの核はこれですよね これはこれで、一旦セックスとは切り離しましょうか １、夫に頼らなくても寂しさを紛らわす、または満たされる趣味を持つ ２、スキンシップのバリエーションを増やす、行ってらっしゃいのキスでもいいし、おやすみのキスでも、料理中にお尻を触られるでもいいし（これは女性からお願いい難いかもしれませんが）質問者様からいきなりキスしたっていいと思います ３、・・・ あっ、これはまず離婚回避をしてからになりますかね 上手く行かなくなった原因なんて単純なことなんだと思うんですね私は、そしてあなた方夫婦が悪い訳でもかったりする、恥ずかしながら離婚経験２回してます笑 まずは確固たる基盤を作らねければいけない時期に思われます、一度、世間体やプレッシャー、こうありたい、こうあるべき、こうしたい、年齢的なこと、願望、夢、全て捨ててみようよ そういったものって、相手ありきの話だし、お互いの関係がゆるぎないものという基礎がないと 壊れやすい 一旦別れるというのも良い策だと思います、ただ、離婚というより別居が最善かなと私は思います 修復という意識ではなく、一旦まっさらな状態からスタートしてみては 何が大切なのか、それだけあればいい、お互いにその基盤をもう一度確認してみて 私は離婚しましたけど、婚姻時より相手との関係は良好です 全て捨ててみる時間をお互いに作ってみてはいかがでしょうか 壊れそうな茶碗を大切にしようと触り続けるよりも、一旦手を離す気持ちも大切かなと私は思います 今その状況かな？ まだ離婚が決まった訳でもないし、質問者様が承諾しなければ成立しませんから、まずは焦らず こうありたいとか忘れて まっさら、０、の気持ちで、休日に目が覚めたら目の前に夫がいます さて、質問者様はどう思いますか、そこからスタートしてみてはいかがでしょうか 焦らないこと、一つづつ大切に☆
喧嘩はしないことですね。 すべてあなたから謝ることです。 そして文句ひとつ言わない。 かなり厳しいけど、それができないなら離婚まっしぐらですね。
- yupyo
- ベストアンサー率31% (161/513)
＞なんとか夫を支えて、愛される妻になりたいです。 質問文を読む限り、夫婦で同じくらい稼いでいる共働きのご夫婦なのだと思います。 私もそうでしたが、 まず、この「支えて愛されたい」という設定が間違っていると思います。 経済的に自立している同士なのですから、 支え合う、愛し合う、ほうがあっていると思います。 愛されたかったら 愛することだと思います。 支えたいと思っているかもしれないけど、 実は支えられていることがいっぱいあると思います。 愛情も、ギブアンドテイク。 これは、結婚して夫婦になったからこそ、なおさらだと思います。 贈り物の額とかそういう意味でのギブアンドテイクではなく、 思いやるから、思いやられる。 結婚して１０年以上になりますが、 私のわがままで夫から離婚の言葉が出たこともありますが、 乗り越えて今にいたります。 ＞夫も旅行に私を誘い、なんとかしようと思っていることは伝わるのですが、 ＞いざそんな雰囲気になると「夫はいやいやしようとしているのではないか」と ＞私は疑心暗鬼になり先に寝てしまい空気を悪くしたことも何度もありました。 たとえ、いやいや、と思っている部分がちょっとくらいあったとしても、 好きな人と時間を過ごせることは、うれしいことですよね。 純粋に「うれしい」って思いませんでしたか？ もし、少しでもうれしい気持ちがあったら、そこだけを言葉にして、 だんなさまに甘えたほうが、あなたもうれしいし、相手もうれしい。 個人的な感想ですが、 旅行に誘ってくれてそういう雰囲気になったのに拒否 は、一度でアウトだと思います。 それを何度もトライしてくれた旦那様は、相当に、我慢強いし、あなたのことを愛していると思います。 「愛されたい」とか「子どもが欲しい」とか あなたの曖昧な要望を口にするのはやめにして、 「手をつないでもいい？」「キスしてもいい？」「後ろからギュッとしててもいい？」 など具体的に、お互いの愛情を感じられること あなたが愛情を伝えられること それだけを言葉にして、行動するようにされてはどうでしょうか。 話し合いとか議論とかじゃなく、 お互いが相手を大切と思える時間をどれだけ持てるか、が お互いをつなぎ止め合えるすべだと思います。 だんなさまは、「自分はできることはいろいろがんばったのに、妻にうけいれてもらえない。もうこれ以上がんばれない」 という気持ちでいると思います。 がんばっているだんなさまへの感謝、愛情を、 具体的な言葉で、行動で、 伝わる日々を積み重ねるしかないと思います。 もし、今日々のスキンシップがないのでしたら、 握手でも、寝る前のマッサージでも、 なんでもいいと思います。 自分の気持ちに素直になって、 子どもがほしいとか愛されたいとか 理想はいったんおいといて、自分の現状をちゃんと見て、 その中で具体的にできる愛情表現を小さなことでも確実にやることが 大切なのではないかなと思います。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
夫もあなたも、あれこれ全部手に入れたいって生活のようですが 人間ってそうそう理想的に生きられるわけではないし、 キャパシティだって人それぞれ、それだったお互いにもう容量を超えてる感じです。 欲しいものがあるなら、何かを捨てる覚悟が必要です。 夫を支えたいと言いながら泣きわめく、出張で家を空ける、だと 支えるってのは口先だけでしょうね。 二人で生きるということを選びたいなら二人ともなにかを捨てて 支えあう生き方を探さないと別れは時間の問題でしょう。 離れてしまった夫の心はもう冷え切ってるかもしれません。
- konan787-big
- ベストアンサー率32% (142/433)
夫婦関係って難しいですよね。でも私はあなたがた夫婦は充分やっていけるとと思います。私も同じような経験をしていますが、今の状態を好転させる為には、あなたが仕事をやめるしかないと思います。奥さんが仕事を持っていると仕事と家の事の両立はむずかしいと思います。あなたが仕事を辞めればおそらく気持ちに余裕ができご主人さんにも優しく接する事ができるのでご主人さん気持ちが楽になると思います。ご主人さんは今おそらく会社でも気を遣い、家に帰ってもプレッシャーを感じ、どこに行っても安らげるトコがないから追い込まれていると思います。それに、せっかく旦那が子作りの協力する気になっているのにあなたの仕事のために、出来ないわけでしょ、仕事にやりがいを感じてるのは、わかりますが、ご主人さんと幸せな家庭を作る為には、仕事をやめるべきでしょうね、子供ができたらまた変わりますよ家の中も楽しくなるし、それを夢見たら頑張れるでしょ、ここは踏ん張りどころですよ、きっとうまくいきますよ！
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5529)
洋服を選んでいる時に 店員さんがしつこくてうんざりした経験はありますか？ せっかく楽しんで洋服を選んでいるのに、 店員さんがしつこい所為で、楽しい気分が台無しになる そんな経験はありませんか？ また 見たい服が有って、店員さんに来て欲しいのに ぜんぜん来てくれない そんな事も有るかもしれませんね 来て欲しい時はすぐに来てくれて 放って置いて欲しい時は放っておいてくれる そんな 心地よい適度な距離感って奴が、大抵の人は有るのです あなたは、旦那さんの望む距離感を無視して近づき過ぎたから 嫌われてしまったのです 残念ですが、 一度嫌悪感を抱いた相手に、再び好意を抱く事は難しいです ただし 嫌いになった人でも、利用価値が有れば お付き合いを続けようとするかもしれません 嫌な店員さんが居ても 自分が欲しい服を置いてある店なら行きたくなるのです 旦那さんがあなたを欲しくなるような、そんな要素は有りますか？
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