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大人になっていくとは
- 感触が良いなと思っていた人に告白しましたが玉砕しました。
- 私はすでに今週中、他の女の人とデートする約束をしています。
- 恋愛もそうですが、仕事や人間関係でも、誠実な人間は割を食うというか、ときには狡く、ときには騙す。
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他の回答者さんに対するお礼（過去の教師の話や仕事先での事）も拝見させてもらったけど、それは「大人」云々の問題なのではなく、もはや「人間性」の問題だろう。 そして、この人間性に関しては、よほど強く自覚して努力しない限り、一生を通して、なかなか変わるものでは無い。 その証拠に、卑怯で狡猾、自分が助かる為なら平気で他人を傷付ける人間は、純粋な子供の方に多く存在する。 君がこれまで出会って来た「大人」は、その頃から何も「成長出来ていない人間」だったと言うだけの話だろう。 ＞俺は曲がったことが大嫌いなのですが、そんな人たちと接していかなければならないこと、そのくせにして徐々に感化されて行動ににじみ出ている自分が嫌です。 ＞汚い行動をとると心のどこか、引っかかる感触が常に付きまとって、気分が悪いです。 うむ。 自分の中で「答え」が出ているのに、なぜかその通りに進もうと思っても、どこかでそれを「不本意」に感じる部分があるのだな。 しかし、それはただ単に「君の答えが間違っている」と言う事ではないのだろうか？ 間違っているのに進もうとする事を、人は「流される」と言うのだよ。 君は、「曲がった事が大嫌い」「誠心誠意尽くした」と自身を評価しているが、そもそも「本当にそうだった」のだろうか？ それは、ただ君の「理想」では無かったか？本当は、ただ君の「自己満足、押し付け」では無かったか？ もし、それが本当に、「君と言う人間の本質」であったなら、他人なんかに流されてなどいなかったのではないか？ どんなに誠心誠意尽くしても、どんなに真面目に誠実を貫いても、相手にそれが伝わらない時もあれば、裏切られる事も普通にあるさ。 だからと言って、自分も相手と同じ事をするか？相手と同じように裏切るか？ 本音が、「恋愛に関しては誠実であって欲しい」と思っているのに、今の君自身がやっている事は、それとは真逆の事なのだろう？ 小さい頃、「自分がやられて嫌な事は、他人にするな」と教わらなかったか？ 自分自身の事すら信じられないでいるのに、他人の事を信じられる訳がないだろうと自分は思うがね。 「それはキレイゴトだ」「これが大人だ」と言うのなら、それもいいさ。 でも、自分がしている、どこか後ろめたい行為の全てを、「大人のせい、人のせい」にするなよ。 そこにどんな思いがあれ、そこにどんな背景があれ、それはもう、すでに「君自身の人間性」だ。 「大人」とは、「自分の行動や言葉に責任を持つ」ものだからね。 長くなってしまったが、最後に、そもそも「誠実、誠意」と言う、目には見えない形の無いものを、相手に伝え、理解してもらうのは、実際は非常に難しい。 だから当然、その逆もあり得るのだよ。 君自身、これまでそういう誰かの誠意や誠実な気持ちを、全て理解して来た、また、それらに全て答えて来た自信があるのだろうか？ どうか、目先の事だけに囚われず、相手の気持ちを思いやれる、「そういう人間」を周りに増やして行けるような、人を正しく導ける大人になって欲しい。
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- sakura-333
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＞周囲からは「いける」という言葉をもらっていたのですが、、、 周囲は楽しんでいるだけで責任ある発言をしているわけではありません。 ＞汚い行動をとると心のどこか、引っかかる感触が常に付きまとって、気分が悪いです。 自分に合わない行動なのでは？ 周囲の行動を理解する事と自分の行動は別に考えた方がいい気もします。 色々な女性がいるのは確かですが、それを全ての恋愛に持ち込むとそれに相応しい相手しか・・
お礼
回答ありがとうございます。 ＞色々な女性がいるのは確かですが、それを全ての恋愛に持ち込むとそれに相応しい相手しか・ 下衆な男は性欲だなんだ言われていますが、下衆な女も武勇伝というか、スキを与えて自分はモテる「格がある」と自慢するもの、男女ともにどうしようもない人いますね。 私がかかわりたいのはこういう人ではないのは確かです。 「品格」、品と格のある人間を目指したいです。
- Aristarchus
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そうですね。大人の世界はきれいごとだけでは渡っていけません。ただ、そういう中でもできるだけ己の「真」を持って生きるか、そういうものをすべて捨てて生きるかで人間の価値は大きく変わります
お礼
回答ありがとうございます。 大人が子供に対してむきになって権力で制してみたり、上司が部下に知恵比べやって言い負かしてみるとか、あまりにも「幼稚」な仕打ちを受けました。 ただし、相手がそれほど「本気」になったということは、私に何かしらの力があるから、と前向きにとらえようと思います。 その力を「正しい方向」に生かせたらと思います。
相手のあることですからね。何もかも自分の思うようには返ってこないわけで。 他がするから自分もずるくあろう、というのは解決にならないことが分かった点は一歩前進じゃないですか？
お礼
回答ありがとうございます。 相手が狡い、そうであった場合、一枚上の行動をとる、ですかね。 確かに、狡いことしても結局は二流のやり方で、超一流にはなれませんね。
そういうところのある人もいるかもしれません。 当たり前ですが、人にはそれぞれ価値観と考え方があり、 それぞれ尊重し合うものかもしれません。 議論や論破もあまり意味のあることではないかもしれません。 貴方は「非常な息苦しさ」を「悪い」と判断してらっしゃいますね。 あと、理屈が多いと思います。 もう一つは自分の価値観や考え方に立派な人物たちで裏を取っているかということです。 天皇皇后両陛下、 岡本太郎さん、美輪明宏さん、松岡修造さんについてどう思われますか。 以下、片山右京（富裕な社会的成功者）さんの言葉を紹介したいと思います。 「たくさんお金があれば幸せになれるというのは間違い。 そもそもお金は道具です。 道具は自分に必要な量だけあればいい。 道具はたくさんあるけど、やることがない。 そんな人生は本当の意味で、苦しくてつらいと思う。」 「人の幸せはラクなところにはない。 むしろ苦しいところにこそ、あるんです。 乗り越える楽しみ、乗り越えた後の喜びがある。」 「大人は、子供の頃の純粋なパワーをなくしてしまっている。 まず、『できない』ことから発想してしまう。」 「何でも、頭で考えているうちは、エネルギーが足りない。 頭で考えたことがブレーキになって、全身全霊で真っすぐ生きている人のパワーにはかなわなくなる。」 「世の中って、捨てたもんじゃないんですよ。」 「人間って結局、何故勝ちたいのかという、精神的なものがどれだけ沢山あるかの勝負みたいなところがあって、それが一つ欠ければ二位になり、二つ欠ければ三位になるんだと思うんです。 才能や素質は確かにあるけど、九十九パーセントは意志と努力だと思う。 じゃないと、夢もへったくれもないじゃないですか。」 「過酷な条件で苦労したり、負けた数が多いほど、人は強くなる。」
お礼
回答ありがとうございます。 ＞理屈が多いと思います。 すいません、理系大学出身なので「理屈で考えれば解答が得られる」という思考が習慣化しています。 これはよく指摘されます。 偉人の金言は良いなと思っていることをスケジュール帳に書き込んで、気分が落ち込んだとき、躓いたときに読んでいます。
- 96183327
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はじめまして。 確かに、恋愛においては、なんであんなに裏表があるような人があの人と付き合っているの？と若い時はたくさん疑問を感じましたね。 恋愛の醍醐味はドキドキ感がメインだと思いますので、口では誠実な人と言ったとしても、付き合うとなると、いい人だとは感じても、ドキドキが感じられないと恋愛対象にはなりにくいですね。 頭では、不誠実な人と認識していても、何が起こるかわからない・自分の事をどう思っているのかわからないというような不安からくるドキドキ感も加わって、感情が盛り上がったりしますからね。 結婚相手はその逆で、信頼や誠実な人を選びます。 恋愛と結婚では、求める軸が違いますから・・・ 質問者様は、結婚相手として高評価になる人ではないでしょうか。 恋愛に限らず、基本が善と悪を認識したうえで、色々な事を経験して、状況やタイミングや相手によっての対応力を身に着けていくことが、大人になるというではないでしょうか？ あと、白・黒だけでなくグレーもあることだったり、間違っていることや間違っている人に対する度合いもあると思います。 正しいと詰めすぎても、相手も自分も息苦しくなりますしね。 ブレーキにも遊びが必要なように、自分自身にも許すという事も必要であり、大人の対応力ということでしょうか？ 相手の狡さや嘘を見抜く力を持った上での誠実さでないと、ただただ、割を食うだけになってしまいますからね。 そのような相手には、１００％の心で対応せず、５０％の心で対応するというような柔軟さを身に着けることが、大人として必要なことなのではないでしょうか？ あなたの周りには、今は狡さが目立つ人が多いのかもしれませんが、目先は良くても、最後は信頼できるかどうかが人間関係では重要であると思いますから、質問者様の誠実さに共感する人が残っていくと思いますよ？
お礼
本来であれば複数同時進行を批判されても仕方ないのですが、オブラートで包み上げたような優しい回答ありがとうございます。 そうですね、私の行動は恋愛と結婚をはき違えているといえます。 というのも、私は恋愛が苦手です。 苦手ですからとにかく誠実にいけば無難でしょう、と考えた結果、よく言えば誠実な、悪く言えば重い行動を重ねています。 しかし、これは結婚に必要なことを恋愛に前倒ししてしまっているので結果、「空回り」しているのだと思います。 私はお見合いが向いているのだと思います。
恋愛に関しては、尽くしかたを間違えてるだけじゃないかな、という印象を受けました。 どういう付き合いかたをしておられるかわかりませんが、あまりやり過ぎると引いちゃう女性って結構いますよ。 もちろん、何でもしてあげたほうが喜ぶ女性もいますが、その見極めが下手なのでは…と、失礼ですが感じてしまいました。 その上今は複数の女性と同時進行なんですよね。 それは多分相手にも何となく伝わってますし、それで「他の女には渡さない！」となる女性もいるかもしれませんが、不誠実な男は嫌って人ならいくら形だけ誠実でもそんなの信用できません、と離れていくでしょう。 他の方へのコメントで質問者さんの過去の経験についてがありましたが、確かにお辛かったとは思います。 ただそれで自分まで感化されるのは、仕方ない部分もありますが、でもそれじゃああなたを過去に苦しめた人と同じっていうか… 別に相手を許す必要はないですが、だからと言ってあなたが受けた苦しみを積極的に再配布することもないんじゃないですか。 大人になるっていうか、社会を知ると、そりゃずるい人もいます。 ずるく生きるかどうかっていうのは相手の勝手であって、あなたまでそうなる必要はないんですよ。 ただご自身でも仰るように、誠心誠意、誠実であり続けるのは大変です。 それに傷ついて自らを堕落させるのは簡単だから、それを選択する人も多いでしょう。 現にあなたもそうなろうとしてますよね。 年齢を重ねるとどうしてもそういう人が増えますから、それを大人になることだと考えそうにもなりますが、あえてそういう経験からもっと心を強くする選択もできるんですよ。 辛いから挑戦する人が少ないだけで、そういう「大人」もいます。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞その見極めが下手なのでは…と、失礼ですが感じてしまいました。 ご名答です。恋愛はドベタです。そもそも一人大好き人間で恋愛しなくと死にやしないでしょと思っているくらいなので。 そういうをバカ真面目に言ったところ、「恋愛できない男は気持ち悪い」「経験が足りないからもっと恋愛経験積めば」「マイペースもいいけど、相手にあわせる努力をしたら」と女友達に散々言われました。 ただもう経験積む、相手に合わせるといっても、自分のペースや考えが固まっているので経験積んでもいまだ全然わからないですね。 不器用なくせして複数同時進行という愚かな行動に走るより、誠実にお見合いしていくことですかね。
- izumi044
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茨城のり子さんの「汲む」という詩の冒頭にこんなことが書かれています。 ----------------------------------------------- 大人になるというのは すれっからしになることだと 思い込んでいた少女の頃 立ち居振る舞いの美しい 発音の正確な 素敵なひとと合いました そのひとは私の背のびをみすかしたように 何気ない話に言いました 初々しさが大切なの ひとに対しても世の中に対しても 人を人とも思わなくなったとき 堕落が始まるのね 落ちてゆくのを 隠そうとしても 隠せなくなった人を何人も見ました ------------------------------------------------- この詩からすれば、質問者さんが考える大人は「堕落が始まった大人」であるのかもしれませんし、狡く生きる必要はないと考える大人は存在します。 個人的には、大人になるということは簡単に人の人生や考え方を否定しないことだと考えています。 そして、さまざまな経験や得たものから、思考を柔軟にし、最良を選択出来るようになること。 ※視野が狭い人ほど、自分の視点から物を見て、相手の視点で物を見られないですし。 でしょうか。(まあ、これがなかなか出来ないのですけれど) 正直者が馬鹿を見るという言葉もありますから、全てにおいて誠実であることは難しいですが、あえて狡く生きる必要もないだろうとは思います。 ＞誠心誠意尽くしているのに「他に好きな人ができた」と突然言い渡され別れたり、相手から食事に誘ってきてあなたに興味があると言って実を言うと思わせぶりな態度なだけだったり。 ただ。 これって、狡いのですか？ 誠心誠意尽くしたら、フラれないのですか？ 違いますよね。 あなたに興味があったから誘ったけど、実際に会って話したら「ちょっと違うな」と思った可能性だってあるでしょう。 自分に置き換えても、同じことを言いますか？ 誠心誠意尽くしてくれた女性に対して、気持ちが冷めることは絶対にないと言いきれますか。 (いわゆる「重い」という理由でフラれる人もいる昨今です) ちょっといいなと思った女性を食事に誘っても、会話がはずまなかったとか好みが合わなかったなどの理由から、やっぱり違うなと思うことはないということになりますが。 自分に対して狡くなっているだけではありませんか。 そういう意味で、質問者さんが大人になるために必要なことは「柔軟であれ」ではないでしょうか。 もう少し受け入れる幅を広くすれば、おのずと傷つかないための保険も必要なくなるような気がします。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞大人になるということは簡単に人の人生や考え方を否定しないことだと考えています。 ＞そして、さまざまな経験や得たものから、思考を柔軟にし、最良を選択出来るようになること。 ＞※視野が狭い人ほど、自分の視点から物を見て、相手の視点で物を見られないですし。 ＞でしょうか。(まあ、これがなかなか出来ないのですけれど) 私はこういう大人に出会う機会が本当に少なかったのです。 ＞これって、狡いのですか？ ＞誠心誠意尽くしたら、フラれないのですか？ ＞違いますよね。 きのうのきょうなので情けでみてください。 恋愛するとどうしても盲目になるものですから。 ＞あなたに興味があったから誘ったけど、実際に会って話したら「ちょっと違うな」と思った可能性だってあるでしょう。 私も「ちょっと違うな」という小さな理由で、振ってみたいものですね。 実際、過去に１度、そんな理由言ったら即座メールブロックされ、悪口ひろめられました。 女を一度敵に回すとまずいですね、、男が断るのと、女が断るとでは重みがまったく違いますね。 ＞自分に対して狡くなっているだけではありませんか。 狡いですよ。 痛みを知るとそれをはねのけるため、二度と痛みを経験しないためにそうなりました。 ＞柔軟であれ 結果、必ず保険を用意してどう転んでもいいように、につながりました。 間違っているところはあると思いますが。
- hekiyu
- ベストアンサー率32% (7193/21843)
"これが大人になっていくということでしょうか" ↑ そういうことです。 全身傷だらけになって、垢にまみれて、汚物にまみれ そうやって大人になっていくのです。 気がつくと、海千山千のしたたかな人間ができあがる というわけです。 そうでないと、やっていけません。 家族を護れません。 しかし、それに安住する人間と、質問者さんのように 疑問を持ち続けて人生やっていく人間とでは 違ってきます。 疑問を持ち続けていれば、いつの日にか、一皮 二皮剥けた自分になれます。 そうすると、誠実とはどういうものか、解って くると思います。 今の質問者さんの誠実は見かけの誠実に過ぎません。 ぎくしゃくした不自然な、無理している誠実さです。
お礼
回答ありがとうございます。 私は「一般的に正しいことをしていれば、いつか必ず報われる」とは思えないのです。 私はハラスメントの経験がありますが、私としては最善策、すこしでもメリットになる意見を述べたのにも関わらず、意に沿わない人間ということで一時期干されました。 組織として意見を述べることは一般的に正しくても、個人単位では「目障り」なだけで正しくないんですよね。 年食うと余計に他人の言うことに腹立てたくなるし、正論だと余計に腹を立てたくなる。 明らかにその行いが間違えていて、それを正しく指摘した私が割を食う、見て見ぬふりをして黙って従っていた人が評価されるなんて、すごく残念な気分になりました。 そこでどうしても「誠実さ」をやめてしまいたくなるものです。 どっかの漫画で、「残忍で冷酷な悪人になりたい」と言っていますが、そういうご都合主義がよっぽど生き方楽なんじゃないかと。 今回は、誠実さの定義を恋愛を絡めていますが、恋愛においても誠実な人より、不誠実な人が評価される気がします。結婚は逆でしょうが。 ただし、どんな打ちのめされようが、「いつか必ず評価してくれる時が訪れる」ということを信じぬいて、どんな人間に対しても絶対に誠実にふるまっていくつもりですがね。
- Nouble
- ベストアンサー率18% (330/1783)
失礼ながら 読んでの感想は 貴方は現実世界を正しく捉えられていない です 気があるそぶりも 嘘ではなく事実 興味が失せたも 嘘ではなく事実 時が流れれば変わる 変えさせたのは誰か 後、最近思うのは 女性は 「決定を言い渡すのではなく 相談を持ちかけている」 です まぁ、十把一絡げに一律に言えるもの では、ないですが 断られた 果たしてそうなのでしょうか？ 断っていいか相談された 此の可能性は？ ＞を見ていくと、どんどん狡さ… ずるさは大人ではありません 子供道探求中の間違いでは？ ＞誠実な恋愛は割を食う 貴方の回りが幼いだけ だと、思いますよ 真髄を知れば そんな迷いは消えますよ ＞されて行動ににじみ出ている自分が嫌です 周囲に優しく しかし悪気に抗いましょう ＞汚い行動をとると心の 真っ当に生きればいい、それだけでは？ 曲がったものを 痛みなくグニャグニャに曲げる事により真っ直ぐにすればいい では？ 危害を加えては行けませんよ？ ＞これが大人になっていくということ… 逆です 子供のまま突き進んで その道を極めん と、しているだけです 少なくとも貴方だけは 大人となり 大人として生きて損がない 大人として生きて格好いい 其を背中で証明すればいい 其だけでは？ 堕落と自衛と大人は違います
お礼
回答ありがとうございます。 恋愛に関しては、そうですね、人間関係は防衛本能があってよいとしても、恋愛において防衛本能はひとつも得しないのはわかってきたので、もう少し頭を冷やしてから行動していこうと思います。
補足
ここには書いていないのですが、私が大人が汚いなと思った経験を２例話します。 ひとつは、私が学生時代のとき、教師自身がおこした不祥事から身を守るために、過失のない私に全責任をなすりつけたことです。 具体例は特定されるので表現は避けますが、大人は自分の身を守るためならば、生徒(私)を意図的に村八分扱いすることも平気で出来てしまうのだな、というのを学生時代経験しました。 もうひとつはハラスメントですね。 お前では絶対無理だ、できっこない。お前がダメな部分を周りに言いつけてやる。 だなんだ勤務先で散々言われまくって心療内科までいきましたが、いざ達成すると手のひら返しでおべっかをする。 学生時代で大人の汚い部分を嫌というほどみてきたので、このハラスメントによって疑惑から確信にかわって、外部の言動なぞ一切信用してなるものか、一番に信じられるのは自分だけ、と思いましたね。 この時から、つねにどう転んでもいいように心構えをしておこう、と言い聞かせ不測の事態でも対応できるよう準備してきました。 他人からすればたった２例でも、自分はただ普通にまっすぐに生きていただけなのに、これがきっかけで自分の人生が大きく思わぬ方向にかわってしまったので、身構える癖が出てきたのは事実です。 おそらく現実世界を理解できていないのは、３例目は絶対に起こしたくない防衛本能でしょう。
- ginmokunsei
- ベストアンサー率34% (9/26)
大人になっていくことと言うより、背のびすること、すれることと言うべきでは…と思いました。 恋愛って結果や見返りを求めるものじゃないです。 「誠心誠意尽くしているのに」とありますが、質問者様は誠心誠意尽くされれば相手を好きになりますか？ 尽くしてくれるくれないではなく、好みや相性や安心感やドキドキ感等…人を好きになる理由ってそんな感じじゃないですか？ 「誠実な恋愛は割を食う」って、見返りを期待してるからこその言葉ですよね。そして期待通りじゃなかったから「さんざん学習した」んですよね。 相手に何かを期待するところから始まってる時点で、恋愛にはなってないです。 見返りの求め合いばかりしてても学習にはなりません。 恋が実ろうがフラれようが、尽くして良かったと質問者様が心から思える人と出会えることを願ってます。
お礼
回答ありがとうございます。 >恋愛って結果や見返りを求めるものじゃないです。 いやいや、結果や見返りを求めないのが恋愛なんだ、というのはそれこそすごいキレイゴトですよ。声を大にして批判したい。 「男は性欲、女は金」といれているように誰しも何かしらの魂胆があるわけで、恋愛はボランティアじゃないですよ。 そんな恋愛で結婚してもいつか破たんしますよ。 そのあたりは大いに認めて、「そういう『見返りもありえる』から努力をする」のは何ら悪いことではないと思いますがね。努力しない人よりはよっぽど。 今回は何かしら見返りを求めたから残念な気持ちだった、ではこの残念な気持ちは見返りを求めていたからで、この見返りを求める考えは人として間違っているのか。 私はそうは思いませんし、「この女性を手に入れたいから残念になった。つまりそれだけ期待していた事実」を誇りに思っています。
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お礼
回答ありがとうございます。 今回の質問は、私にとって「人間性の分岐点」だと自覚しています。ですから質問しました。 葛藤ですよ。 理不尽なことをしてきた大人がおとがめなしでのうのうとしている。 これに対して報復するか、、罪を憎んで人を憎まずというように大人な対応を見せるか。 「つまづいているあいつのことみてシメシメと思う」スケールの小さい人生に終わらすか、それとも、周囲から絶賛されるような「自分の理想を追い求めていく」スケールの大きい人生でしめくくるのか。 本当に自分はこのままでいいのかという危機感しかないです。 変わった「人間性」のせいで歪んでしまうのはもったいないし、そういう嫌悪している「人間性」に自分もなりかけているのはどうなのかと。 失敗の連続を経験すると、心が弱くなり目先に逃げたくなります。 失敗してバッシングを食らっても、それでも正しいやり方を曲げない強い意志を持ちたいですね。 私の周りにはそういう正しい振る舞いができる大人がなかなかいなかったので、私は正しい振る舞いができる大人になりたいですね。