- ベストアンサー
離婚に踏み切れずに悩んでいます
- 夫との別居が続く中で、不倫や浪費、精神疾患の悪化などの問題がありました。
- 夫は現在新しい職に就き、借金返済も始めていますが、まだ数年かかる見込みです。
- 私は夫に対してまだ情が残っており、離婚の決断ができないでいます。
- abc987abc987
- お礼率98% (52/53)
- 夫婦・家族
- 回答数11
- ありがとう数11
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
その他の回答 (10)
- koganesengan
- ベストアンサー率42% (9/21)
こんにちは。大変ですね。 結婚生活ってなんでしょうか。男と女が共同生活をするだけですか。 人生の大半を共に過ごすのですから、先ずお互いを尊重し理解しなければなりません。人生観や将来設計、価値観や趣味趣向も気になります。 突き詰めてゆくと、どんなに立派な人とも共同生活を出来そうにありませんね。そう、自分と違っている部分が気になれば結婚は無理でしょうし、自分と異なった部分があっても気にならなければ共同生活を続けていけそうです。 ところで、質問者様のご主人との関係はどれに当てはまるんでしょうか。 気になる部分と気にならない部分を抜き出して考えたことはないでしょうか。よく陥るのは、例えば経済力を考えているときに関連して「愛人とのお付き合いの費用はどうしているんだろう」と思った途端に思考回路が愛人のことで一杯になってしまいます。これでは冷静な判断ができません。 結論を急いでいるのなら、両家のご両親を交えて相談するのが一番いいと思いますが、そうは出来ない事情もあるかと思います。そんなときは法曹界の力を借りるのも一つの方法でしょう。ご自分でくよくよ悩んでいても結論は見えません。安易にこの様な場所で回答を求めても責任ある回答はなかなかもらえないと確信していますので、気休め程度と理解されたほうがよろしいと思います。 私が言えるのは「まだまだ永いあなたの人生を大事にしてください」ということだけです。
お礼
夫との共同生活については、別居するまでは気になる事があっても夫に対して期待をしたり信じていたので、一緒に暮らすことができました。 でも色々あった今となっては一緒に暮らすことを考えると気になることを我慢できるか疑問です。 おっしゃる通り、私のこれからの人生を大事にしようと思います。 ありがとうございました。
- Kowalski_Japan
- ベストアンサー率22% (283/1243)
失礼ながら、貴方の御主人は、今までは駄目夫であり駄目親父でした(過去形)。 しかし自ら今の生活と借金のことを言って来て、しかも口先だけでなく１０万円も送ってくれるようになったというのは、駄目夫の中では、最優秀だと思います。 「雨降って地固まる」という言葉が有りますが、「夫が不倫して他の女と暮らして、そのために別居を余儀なくされた」ことを雨に喩えれば、これから先は、「地が固まる」かも知れません(確信はないですが)。 「雨降って地固まる」という言葉は、結構きついですよ。「雨が降らなければ地が固まることもない」とも取れます。 ダイエットに失敗してリバウンドするとダイエット前より体重が増えてしまいます。 それと似たような感じで、夫婦の離婚の危機を乗り越えると、危機以前より夫婦の絆が強くなったりします。 今回のことは、御主人が悪いと思いますが、御主人のほうが反省して実行しているので、あとは貴女次第となるでしょう。 もちろん一時的なものかも知れませんが、一度は許して様子を見ることが肝要だと思います。 貴女の父上と貴女の折り合いが悪く、しかも新しく住む所を借りるお金が無いのなら、貴女が御主人の実家に嫁入りする形でどうでしょうか。 >でも妊娠出産育児を夫に頼らずにしてきて、今は精神的に夫には頼ることは無くなり、夫がいなくても生きていけると思います。 これは、ショコラテのように甘い考えだと思います。 隣の貸家に、若い女性と二人の幼い娘が住んでいました。母親は、子供を育てるために大型ダンプの運転手をしていましたが、子供の保育園への入園や小学校の入学式などで仕事を休むことが多くて、そのせいで会社をクビになりました。 私が以前住んでいたアパートでは、５号室の女性が無認可保育所をやっていました。 六畳間、三畳間、台所が二畳という狭いアパートで、御主人と自分の子供二人の四人暮らしでしたが、それで無認可保育所(兼託児所)を経営するのは、図々しいと思います。 しかし、小さな子供を抱えて働かないとならない母親に取っては、この無認可保育所(兼託児所)が命の綱でした。 普通の保育所や託児所ですと、午後5時までが普通です。割増料金を払えば午後7時まで預かってくれるところも有りますが少数です。 しかし保育所や託児所の料金は、べらぼうに高いですから普通の仕事では、保育所の料金を払うと生活が出来なくなります。 ですから深夜まで子供を預かってくれる無認可保育所(兼託児所)に子供を預けて高収入が期待できる夜の仕事に就いている女性が居ました。 深夜の10時とか11時という時間に子供を引き取りに来て抱き上げていた母親の幸せそうな顔。 仕事で疲れて帰ってきたはずなのに子供を引き取って抱き上げたときの幸せそうな顔は、まさしく母親の顔でした。 さて貴女に同じことが出来るでしょうか。 今32歳となると、貴女の仕事は熟女専門のヘルスか、アナルセックスＯＫのソープ嬢ということになると思います。 貴女が意地を貫き通したいのなら、アナルセックスＯＫのソープ嬢になることをお勧めします。 しかし、それでも３７歳ぐらいが限度でしょう。その後、御両親が他界すると貴女はどうなってしまうのでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 夫はお金を渡してくれる反面、躁鬱病があるので、いつ浪費をしたり仕事を辞めたりするのかという不安が常にあります。 情はあるけれど、何度も信じて期待して裏切られて信じるることができない人とやっていけるのか…と思ってしまいます。 『雨降って地固まる』であればまだ良いのですが…
＞夫とは10年交際し、結婚して5年が経ちました。現在、32歳で9ヶ月の子供がおり、妊娠中から夫とは別居中です。 別居に至る経緯は、夫の不倫(相手の妊娠堕胎)、浪費、妊婦であった私へのモラルハラスメント、精神疾患(躁鬱病と自己愛性人格障害)悪化による退職の為、それぞれ実家に戻りました。 貴方は10年の間、旦那の何処を見て生活をした来たんですか？ 通算15年と言う月日です、旦那がメンタル疾患を抱えて居る事は理解出来て居たんですか？ 自己愛強う奴なら、暴言も吐けば、自分勝手行動もしますよ・・・ 男の道楽（女遊び、賭け事、借金）道楽三昧を言いますけど、過去歴の段階で、解決する話を延ばし過ぎです。 後の祭りと言う結末です・・・ ＞その後、夫は新しく職に就きましたが、夫曰く仕事のストレスと淋しさから精神疾患が悪化し、平日は実家に帰らず不倫相手と毎日ホテルに泊まる生活を数ヶ月程続け、消費者金融から約100万円借金をしてしまったようです。 旦那の借金は当人の課題です。 ＞子供が生まれてもお金をほとんどもらえず、離婚しようかと考えていた時に、夫の生活と借金のことを夫が自ら言ってきて、自分がまともになるために一緒に住むやり直すチャンスが欲しいと言ってきました。 不倫相手とは切れたようで、それから借金を返済しつつ、月10万円くれるようになりました。ただ、借金返済と新しく住む所を借りるお金が無いので数年かかりそうです。 返済の為の生活資金繰りを思えば、自分から仕事を得ますよ、離婚準備に入ります、誰を犠牲にしているのか、理解出来ます、可愛い子どもを犠牲にさせて居る旦那と言う認識を持つ事では？ ＞ただ、付き合いが長いからなのか、まだ夫に対して情が残っていて離婚に踏み切れずにいます。それと不妊治療の為に仕事を辞めたので母子家庭になった時の生活の不安があります。 質問者さんに聴きたいけど、第一子の生活がままならないのに、第二子を設ける事、意味～？ 不妊治療がナンボが知っているの・・・・ 他力本願も良いところ・・・・母子家庭に不安感あるなら、子ども置いて単身になる事も可能です・・・ それで再婚して、子どもをもうけるべきでは・・・生活させて暮れる相手を 探すかです・・・ ＞今は実家にいるのですが、父親と折り合いが悪く家を出たいと考えています。 将来ビジョンがない娘には、父親は厳しいです、自活する道を取得する事です、それが無いなら子連れニートでは・・・ 親子を養い程、親も若くないですよ・・・ ＞夫は交際中、結婚して3年間位は不倫も浪費も借金もなく、私は夫を信じていました。今は現在の状況や精神疾患があるので、信じることができません。 信じることのできない相手と一緒に居ても子供に悪影響だと思います。 離婚した方が良いと思うのですが、頼ってくる夫への情があって、踏み切れずにいます。 15年も騙した男です、この先ものらりくらりで生活するだけです、節目の付け方が出来ない人です、好きにすれば・・・ 自分の人生を決めるのは、誰ですか・・・・？ 金に切れ目が縁の切れ目です・・・・
お礼
乱文でしたので理解しづらくて申し訳ありません。 今居る9ヶ月の子供が不妊治療(体外授精)をしてできた子供です。第二子をつくるということではありません。 子供を犠牲にしている夫…その通りですね。私は現実を受け止めれておらず、認識できていなかったようです。 ありがとうございます。
- hibanatiru
- ベストアンサー率13% (33/249)
子供はダシにしないで、将来「自分で決めた人生です。」と言える選択をしてください。 「あなたの為に離婚しなかったの。（離婚したの。）」と、恩着せがましく言われても、子供は嬉しくないです。 それこそ、悪影響じゃないですか？
お礼
おしゃる通り、子供の為とか考えてはダメですね。 自分のこれからの人生の為に選択しようと思います。 ありがとうございます。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
難しいですね。 これだけのマイナス情報が、揃っていて、やり直してみたらなんて、とても言えません。 ただ、ご主人様と、別れても、あなた様が、他人に依存する事を、治さないと、同じ事を、繰り返します。 それにしても、キツいわ。 私は、キッパリ別れる事をお勧めします。 これから先は、お子様とあなた様の生活設計を、考えてください。 もし、それでも、今のご主人様と生きる事を、決めるならば、覚悟決めてください。 茨の道になる覚悟です。 腹くくる覚悟です。 そこまで付き合う男か、どうか、見極めてください。 良い決断をされる事を祈ります。
お礼
夫とやり直すことは茨の道ですね。わかっているつもりでしたが、言って頂いて再認識しました。 ありがとうございます。
- mn14c3b
- ベストアンサー率29% (19/65)
＞今は実家にいるのですが、父親と折り合いが悪く家を出たいと考えています。 これがネックですね。 お子様抱えて、離婚を考えるなら実家の支えは大変重要になります。 実家が頼れない状況ではお子様を一人で育てる環境はかなきついのではないのでしょうか？ 別居後、酷い状況でありながら月十万でも入れるようになったのであれば、もう一度夫婦で向き合われたらどうでしょうか？ もしかしたらお子様を通じ、また新たな家族愛に結ばれる事もあるかもしれません。 質問者様をフォローするべき実家があてになるのであればこのような回答はしません。 しかし、逆にもう一度向き合いなさいという試練なのかも？？？ もう一度やり直すことで良い結果になるかもしれませんよ？ 長年付き合ってきただけに裏切りは大変ショックでしょうが、相手が望んでいるのならお子様の為にもやり直す事を「せめて一度は」考えてみてはどうでしょうか？？ お子さんが小さい時に一緒にいないと、ご主人もお子さんへの愛情が分からなくなるのではと危惧します。 でも・・「1度は許すけど、再度あったら貴方を一生許さない」とご主人に釘をさして下さいね。
お礼
実家の母親や姉は私のことを支えてくれています。父親に関しては私が我慢すれば良いのですが、私の精神的に良くなく子供にも悪影響な家族関係です。 おしゃる通り、実家にずっと居れると良いのですが… そのこともあって、夫との離婚を躊躇してしまう部分はあります。
- banana178
- ベストアンサー率7% (55/708)
不倫も借金も何度でも繰り返すから思い切って離婚しなさい。 絶対に治らないよ。 早めに仕事を見つけて子供と二人で生活していく道を探した方がいいです。 それに、下手に借金持ちの旦那と一緒にいるよりも、母子家庭の方が行政からの手当等も受けやすいですよ。 明日にでも市役所に行って離婚届を貰いがてら、母子手当等の事を相談してみたらどうですか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり不倫、借金は何度も繰り返してしまうものなのですね。 母子手当のこと、話を聞いて調べてみます。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
質問者様がご主人と夫婦であり続けるメリットがなさそうです。離婚された方が良い。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おしゃる通り、私もメリットが無いと思います。頭ではよくわかるのですが…
- gozyou3553
- ベストアンサー率15% (115/726)
もう少し向き合って一つ一つ話し合ってみたらどうですか？どんな父親でも、子供にとったら父親です。私の両親は小１で離婚しました。その時理解が出来ませんでした・・・兄弟がいなければ淋しかったと思います。確かに両親が目の前で喧嘩するのは嫌でしたが・・・。一人はきっと思っている以上に大変だと思いますよ？実家も出るということだし・・。私はしばらくおばあちゃん家にあずけられていました・・いきなり置いてかれたって感じました。焦らず、一時の感情に流されないで下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 子供目線からはやはりそう思ってしまうものなのですね。 子供のことがあるので離婚に踏み切れずにいる部分も大きいです。
あなたのご主人がこうなったのは、ご主人だけのせいでは無いですよ。 15年間も一緒にいたのなら、あなたの影響を少なくても受けています。 それが、悪い方向に出ていますね。 離婚は本人たちの意思が大事なので、あなたがどちらを最初に考えたかですね。 最初に離婚しようと思ったなら別れるべきだし、少し時間をあけてやり直そうと思ったならヨリを戻すべきです。 最初とは別居しようと思ったときです。 2択を考えたときは、最初の勘が正しいことが多いですよ。人間にはそういう感覚があるそうです。 思い出してみてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 別居する時は夫が無職になった事、私が妊婦だったので一緒にいると体に良くないという理由から、両方の両親から強く別居を進められたので安全に出産する為に別居をしました。 私はその時、私をかえりみない夫との関係の修復に必死で、別居直後は夫のいない空虚感に襲われました。時間と共にそれは消えて今に至ります。 始めは妊婦への夫の暴言に耐えつつも、生まれてくる子供と3人で暮らしたいという気持ちでいっぱいでした。 思い出すと、完全に精神的に夫に依存していたと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おしゃる通り、別居を続けるのではなく、離婚して夫の様子を見た方が良いように思えてきました。 感情に流されないように気をつけて判断していこうと思います。