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自分のプライドを捻じ曲げてやりたい
- 自分のプライドを捻じ曲げてやりたい。私は、自分が間違っていても言い返されることが大嫌いで、言いあいで負けたり(たとえ引き分けでも！)、少しでも馬鹿にされると、結構長い間忘れられずに自分を陥れてしまいます。
- そうしないために、素直に自分の間違いを認める・相手は友達としてからかっただけだから神経質になることはない、とポジティブシンキングで乗り越えるべきだと思っているのですが、どうしても「それは逃げているだけではないか？」と考えてしまうのです。
- 少しでも嫌な思いをしたからといって、自分の思ったことをすぐに曲げることは弱気になって責任放棄してしまっている気がするんです。また、それを１回でもすると自分の考えを変えることに慣れて、(自分の意見が正しいと思っても)自分の意思を強く持てない人間になりそうで怖いのです。
- 人生相談
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- wellow
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＞あなたは、私やあなたの同僚のような人に偏見を持ちすぎているように思えます。 誤解ですよ。そんなに注目されていると自惚れているのですか？ 私側からの視点では「歯牙にも掛けない」という表現になります。 ＞私は常にコンプレックスを持って生きています。それに苦しまないために名誉を求め、人一倍努力している面だってあります。だからと言ってそのことを鼻にかけたりはしません。嫌いなので。あなたにない苦しみがあるからあなたには理解出来ない人間になっているだけ。 えっと、褒めて欲しいんですか？ ＞ご自分が理解出来ていないことを事象に入れず、御自分の想定(偏見)だけで人を見下し、常に上から目線で『潰す』などと言う人はどんなに功績を残しても『あの人が言うなら』と誤解すらしてもらえないでしょうね。 あなたの仰る理解というのが、「あなたが何をしようとも深い愛で包んでくれること」であるなら私は理解しませんし、理解する気もありません。仕事の邪魔になるから潰すんですよ。戯言に付き合って有限である時間を無駄にすることほど迷惑なことはありませんからね。
補足
褒めて欲しいのかと言われたら迷わず『はい』と答えます。しかし褒められたいから努力しているわけではありません。私はすぐに周りに対して劣等感を感じてしまうのですが、それを理由に諦めるような人にならないために努力しています。ただそれだけです。その過程で賞賛してくれる人は大勢います。私はあなたが嫌う、賞賛してくれる人達に依存して高慢になるような人間ではないので、安心して下さいな。 〉あなたが仰る理解というのが『あなたが何をしようとも深い愛で包んでくれること』 そんな風には考えていません。 私があなたに『理解していない』と言わせてもらったのは、私がなぜ悩んでいるのかをあなたは分かっていないと思ったからです。 そもそも、『理解する』は『受け入れる・許す』とは全く別です。『私情を断ち切り、思想を分析し、しっかりと解釈する』ことが『理解する』。その次に、やっと受け入れるか・許すか、否定するか決めるのです。私は理解する作業をする時に時間をかけて物事の問題、人の心理について考えます。 あなたは、作業の第一段階を省き、私の悩みをあなたの好き嫌いで判断している。実際に、あなたは私が悩んでいることに関して何のアドバイスもしていませんよね？単に『あなたのような人は仕事の邪魔になるので潰します。』と言っているだけ。あなたはそれを私に言いたいだけなんですよね。それなら私を理解することは不要ですよね。ただ、私にとってそんなものは必要ありませんよ。そんな回答は求めていません。 人の相談に対して、個人の意見をただ単にぶつけてきて、相談者の悩みと自分の意見を繋ぎ合わせて考えられないような人に『あなたが言うなら』とついてくる人がいると思っているのですか？ それとも、『自分の意見は理解されて当たり前、出来ない奴は頭が悪い』とお考えですか？…きっとそうなんでしょうね。だったらその考えを捨ててください。あなたも『どこからどこまでも構ってもらえる人間（あなたが以前の回答で仰ってました)』と同じで『全てを理解してもらえると思っている人間』になりますよ。 私は理解する気〈がないのでしょう？〉のない人と話すために時間を費やしたくはありませんので、もう話は終わりにしましょう。他の方のアドバイスにお礼したいです。あなたも私のような人間が嫌いならば、私なんかと話すのはあなたのためにもなりませんから。 それでは、さようなら。
- wellow
- ベストアンサー率46% (892/1932)
同僚に似た傾向の者がいます。 私も彼もある技術を専門とするのですが、彼はある事象を自身の考える想定に結びつける癖があります。複数の事象を見ずに想定する結果に結びつけるあたり、技術者としての資質に欠けていると思いますが、幾つか難しい案件をこなしたことから、周囲は「彼の言うことなら」と誤解しています。 彼の面子はどうでも良いですし、わざわざ彼の面子を潰すための時間を取るのも面倒なので（そこまでの縁も義理も無いですし）通常は放置していますが、無茶苦茶な論理で時間を無駄にするような行為に及んだ場合は潰します。具体的に言うと白痴、魯鈍、愚鈍扱いします。だって論理的に破綻していますから。それ以外のときは放置します。彼はそれが我慢ならないようですが、一から十まで構ってもらえると思う、その考え自体が甘いのです。 私があなたと仕事をしたら、多分あなたは私を恨むでしょう。多分、私はあなたを幼児未満に扱うでしょうから。でもそれはあなたの人間性や性格を否定したものではないのです。でもあなたは恨むでしょう。 分かりますか？ あなたは全ての面で「幼い」のです。あなたの思う「意思を強く持つ」は単なる「強情」や「分からず屋」です。自尊心というのは裏付けがあってこその自尊心であって、裏づけがないものは「自惚れ」と呼ばれるものです。自覚するというか認知するのは大変でしょうけど、できなければそれでお終いということに気付きましょう。お払い箱になってから気付くのも結構ですけど、社会的負担を負わせている側であるぐらいは、いや、気付かない輩は永遠に気付かないですね。言っても無駄な存在であるか、少しは気付く存在であるかは勝手に決めてください。
お礼
回答ありがとうございます。 ええ分かっています。私は我儘で自己中心的な人間ですよ。あなたの同僚さんのように自分がなってしまっていたと、自分自身で既に気が付いたから、私はこのように相談しているのです。意見を突き通したい、認めてもらいたいという欲で、自分が他人を傷付け、周りの協調性を乱しそうになっている（既に乱してしまっているかもしれません)ということに気付いていない人にあなたが呆れ、見下しているように、私は私自身に呆れ、卑下している。 このことを読み取って頂けなかったこと、残念に思います。 忠告は有難く受けとらせて頂きます。 が、回答した以上は、私のことも聞いてください。 あなたは、私やあなたの同僚のような人に偏見を持ちすぎているように思えます。 私は常にコンプレックスを持って生きています。それに苦しまないために名誉を求め、人一倍努力している面だってあります。だからと言ってそのことを鼻にかけたりはしません。嫌いなので。あなたにない苦しみがあるからあなたには理解出来ない人間になっているだけ。ご自分が理解出来ていないことを事象に入れず、御自分の想定(偏見)だけで人を見下し、常に上から目線で『潰す』などと言う人はどんなに功績を残しても『あの人が言うなら』と誤解すらしてもらえないでしょうね。 ご自分が誤解されていることに気が付かない以上、私たちに何を言っても、あなたの言葉から気がつくことは一つもありません。 一緒に『少しは気付く存在』になりましょ
補足
あなたの客観的に物事を見る姿勢、お手本にしたいと思います。
二度目です。 よかったら、０能者ミナト という本を読んでみてください。 法力などの使い手でも倒せない妖怪をただの人間であるミナト が知性で倒すという物語です。 これを読めば、傍若無人力（ぼくの造語）がつくかもしれません。 それともうひとつだけ。 正しい考えなんてないですよ。 意思を貫いてる人というのは正しいことではなく、 自分の好きな考えを貫いてるんです。 自分が正しいと考えると、ほかは間違ってるということになる。 他人の価値観を間違ってると否定する。 何のための正義でしょうか？ 正義を押しつけるという行為が正義じゃない。 ぼくがいいなと思う自分の意思を貫く人というのは、 他人を否定しません。 と同時に他人の批判を気にしない。 自分の好きな考えを自分の中で貫くだけです。 ぼくはいろいろ言いましたが、正しい考えなどひとつもありません。 ぼくの好きで、信じたいなと思う価値観を言ったまでです。 どうすれば大物のように好きな価値観で生きれるか。 それはわかりません。 だから、本に習い、人の話に習うほかありません。 方法があるんなら、ぼくも知りたいですね。 あなたが自分の意思を貫けるようになったら、 秘訣を教えてくださいね。 お互いがんばりましょう。
お礼
『本に習え』ですね。 アドバイスに本を紹介して下さる方は初めてです(^o^) なんだかワクワクしています。読んでみますね‼︎ 正しい考えなんてない… 日常生活で実感していても、これを軸に物事を考えるのは私にとっては非常に困難なんです… だけど、あなたが『意思を貫いている人は自分の好きな考えを貫いているだけ』と教えてくれたおかげで『あ、そうか』と気付くことが出来ました。『正しい考えなんてない』ということを自分にしか適用していなかったから、自分の考えに自信が持てなかったのです! 自分には好きな考えしかないけど、相手には正しいと思える考えがある。それに勝てるか、言ってしまえば、武器になるのか考えてしまっていたのですね。[人がもつ考えを武器として扱う癖…直さないと…] 相手が自分自身の意見を正しいと認識して私にぶつけてきていると思うとすぐに怯んでしまっていたのですが、相手も私も好きな考えを言い合っているだけだと思えば…というよりは、そのことを念頭においていれば上手く意見交換ができるのですね(^ー゜) 意思を貫く人…に対する私のイメージを根本的に塗り替えたいと思いました。あなたの考えを聞いて。 他人を傷付けたくないのなら、他人の考えを否定しなければいい。 自分の意見を貫き通したいなら、正しいことは求めないこと。自分にも、相手にも！ たったこれだけのことなのに、実行するのは難しい… ‼︎だけど‼︎今回、すっきり、自分の中で整理が付きました。 あなたのおかげです。(*^o^*) 頑張ります。頑張りましょう‼︎ あ、0能者ミナト 読みたいと思います‼︎
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
質問者さんはまだお若い方なのかな？ 十代くらいだと思います。 若いうちは、 コミニケーション能力を発達させるために、 相手の言おうとしている言葉や、意味を深く捉えたり、 人間関係のパワーバランスを計ったり（友達同士でも自分優位に立とうとしたり、誰が強くて誰が弱いかと知ろうとする）するところに神経が集中しやすいから、 ささいな事でもムキになったり、怒ったり、悩んだり、泣いたり、嫌いになったりします。 大人になると逆に、 バカにされると嬉しそうにする偉い人、 だまされるとわかっていて、楽しんでだまされる金持ち、 叱られているのに、「私の為に叱ってくれた。」と喜んでる人、 そんな人がいます。 そんな人たちは、きっと心に余裕があるのです。 質問者さんもそうでしょ？ ３歳児に「バーカ。」と言われても腹が立たないと思います。 今はその自尊心で苦しい事が多いと思いますが、 強く優しい大人になれば、その苦しさはなくなります。 自分を成長させるということを忘れないでいれば、大丈夫です。
お礼
お礼が遅くなり、申し訳ありません‼︎ すごい‼︎そうなんですよ、私は中学生なんです。本当に回答者様はすごいですね‼︎ 3歳児に『ばーか』と言われたら…ちょっとイラっとしてしまうかも…(^^;; だけど、大人の対応はできていると思いますから、不良中学生ではありません‼︎ 大人になれば余裕ができるのですか…今の私からは想像もできません。私も成長すれば、強く優しい大人になれるのでしょうか？… 正にそんな人をいま現在目指しています。大人になってその目的を果たせるなら、今はしっかりと周りを観察し、考えながら成長していこうと思います。 なんだか希望というか…大人になるのが少しだけ、楽しみになりました！ 御回答ありがとうございました‼︎
- miko-desi
- ベストアンサー率19% (69/352)
超えられない一線はありますよね。人間だもの・・・。 責任感がありすぎて疲れても休めないのですかね？ 私は知識を吸収しにくい体質（頭が悪い）なのでとりあえず人まね。 何でも打ち明けれるような友達もおらず、年ばかりとります。 勝負に勝ったこともなく、誰にも賞賛されず、生き恥さらし生きてます。 自分なりに自分を頼って生きてきたプライドかどうかまあ自分好きなんでしょうね。 初めからたいして期待されないので楽で安いプライドですけどね。 バランス感覚が大事なんでしょうね。 失敗しても悩めないぐらいアホな人を大切にされていけば楽しくなれるかも。 下らないことでも笑ったら強がりも欲張りも無意味になるもん。 なのでアホほどいいものはないかもしれない・・・・・。 こんな私でも気分転換ぐらいのお役に立てればと回答しました。
お礼
私の中でのアホな人は、一緒にいて心地がよい人です(^ー゜)あたしのようにカッコつけて論理的に考えていなくても、ぱっと素直に誰よりも純粋な考えを出せる。そんないい意味でのアホな人が私は大好きで、憧れます。あなたの言う通り、アホな人(言葉通りアホではなくて、ここでは上手に生きる人という意味で使わせて下さい。)は自分も素直な考えを持ちたいなと思わせてくれるので、自分が今まで深く考えていたことがまさに、無意味になるような気がします。だから一生そばにいて欲しい存在です。 あなたは私の気持ちを酌んで、アドバイスをくれました。私もあなたのように、人の心を読める人間になりたい。だけどそれは私には99.8%無理でしょう…だからあなたのような人を失わないように大切にしていきます。 この質問に寄せられる回答は深いものばかりで、受け止めるのに自分を見失いそうになっていましたが、あなたの素直で包み込むような言葉のおかげで、素直に人のアドバイスを聞けるようになりました。 声をかけて下さり、ありがとうございました。
どのような状況で言い合いになるのかわかりませんが、言い返されてもそれはその人の意見であり、自分の意見とは違うというのが事実なのですから、あえて「正解」や「答え」を出そうとして白か黒か！と決めなくてもいいと思います。あなたと私は考え方や意見が違うのか、なるほど。でいいのではないでしょうか。 何かケンカ腰というか勝ち負けという気持ち・姿勢があるような気がしますが、もう少しリラックスしてお互いの意見・考え方を知り（そういう考え方の人もいるのか）、相手も尊重するというスタンスを目指すと気持ちが楽になるような気がします。
お礼
素直に考えを綴った回答、ありがとうございます。 そうですよね。ケンカ腰になってしまってはいけませんよね。意見交換といったら勝負‼︎という回線が私の脳内に出来上がってしまっているようで…そのせいでちょっと言い返されるとすぐに凹んでしまって、相手にとっちゃいい迷惑ですよね(^_^;) 回答者様のように、常に人の考え方は、正しいことを求めるのが無意味なほどにオリジナルであることを常に念頭において、文字通り、平和な意見交換をできるよう努めていきます‼︎ ありがとうございました‼︎
お礼
本心は回答者様の言う通りなんです。 自分を何よりも尊敬してほしくて、一生賞賛されて生きていきたいのです。 そのために自分の素直な欲を無視して正しいことだけをするように努めたこともありました。そんなことをしたせいで自分や友達の行動に対して神経質になり、『人それぞれの考え方』を受け入れられなくなってしまったんです。自分が正しいことに盲従し、他人を大切にしていないことに気づいたとたん、自分の性格に息苦しくなりました。目的が自己中心的だから正しいことをしたって卑怯な人間になるだけだと思ったのです。 もっと柔軟で、優しい人間になろうと思っても、自らの考えを突き通して賞賛されている人をみるとやはり羨ましくなります。 他人を無視しているみたいで自分の意見を突き通すのが怖いのです。 どうすればいいでしょうか…？