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離婚話→別居中。中身を変える証明は？
- 喧嘩で強い口調や態度を取ってしまい、夫から離婚を言われました。一度離れたくないと言っても信じてもらえない状況です。話し合いの予定がありますが、どうすれば信用してもらえる証明ができるでしょうか？
- 喧嘩の際に強い口調や態度をとり、夫から離婚を言われました。自分の実家にいるのですが、夫に「信用できない」と言われています。話し合いが控えていますが、どうしても別れたくありません。どのように証明すれば信用してもらえるでしょうか？
- 離婚話で別居中です。喧嘩の際に強い口調や態度をとり、夫から「信用できない」と言われました。自分は本当に反省しており、態度を改めるつもりですが、どのように証明すれば信用してもらえるでしょうか？話し合いの予定があります。
- 8687teatree9214
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
これは難しいですね。 たぶん、カッとなったらまたやりかねないし、どんなに丁寧に話しても「ほらまた・・」と相手が取るならどうしようもないですよね。 強い証明・・・・・って具体的になんなんだろう。 「愛」とは何ぞや・・・と同じくらい難しいですよね。 私なら紙に書いたりもしないでしょうね。 何を言っても書いても無駄だから。 「信用できなくてもいいけれど、私の愛は本物だから」とだけ、目を見て話すかな。 そのくらいシンプルなのが一番だと思うけど。 人の心を動かし、修復するのは簡単じゃないですよね。
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- mugen93s
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別れたいのはご主人の意見であり考え方なので、あなたにどうする事も出来ないのではないでしょうか？ それでも、あなたは別れたくない。なぜでしょうか？ 質問者様、日本人の多くが、心理的に甘えの構造を有しております。 そういう甘え人間がどんな事を考えているか？「人の気持ちは操作できる」「自分と同じだ」ではないでしょうか？ あなたは、ずっとそう考えてきたのでは？ でも、全てが全てあなたの望み通りになるような人間なんて本当の所、いないのでは？ あなたは、そうやってご主人がしたい事を分かろうともせず、自分の心にあるご主人になれと言った。 そして、自分の理想を裏切るような行動をとったご主人をどうしてきましたか？ 結果、ご主人はあなたと別れたい。あなたは自分の中のご主人を手放せない。 あなたは今まで人の気持ちは自分の思い通りと思って生きてきたのではないでしょうか？だから、自分の期待に応えられないストレスに極端に弱い。 自分の期待に応えられない相手を許せない人ではなかろうか？そういう許すという行動はとても重要であるのに、あなたは許さなかったのではなかろうか？ 自分がこれだけ好きだから、相手にもこれだけ好きになれと要求してきたのではなかろうか？しかし、それは夫婦という仮面を被った支配関係でしかない。気づけば、温度差ばかりが開いているのに、熱があるほうは気づいていない。 自分の気持ちばかりに目が行き、相手の気持ちには目がいかない。相手には自分の理想を要求し、相手の心の自由を許さない。まさに支配、子供を人質に取られた支配関係とはこの事ではなかろうか。 この世に全く同じものは生まれたばかりの双子ぐらい。双子でも各々が別の人生を歩めば違うものになる。 つまり、環境や社会によって同じ人間でも、違う人生になってしまう。 それだけ、違う人間だらけなのに協調性を良しとした日本の美徳教育は違う事を認めなかった。 少し話を私の得意なイジメの心理で見てみましょうか。 イジメが起きる。他と違うことを認めなかったからイジメが起きている。他と違う行動をとる生徒を教師は叱りつける。実は、この行動がイジメを助長している事に気付けた人はどれだけいるだろうか？ 他と違う事は、褒められたり叱れたりする教育を受けてきた日本人は自ずとイジメやすい国民性を持ってきた。 イジメ子は必死に自分の家庭や恋愛関係などでの劣等感を持っており、イジメることでの優越感を得る事で、自分の気持ちに嘘をつき隠蔽する。 教師はイジメ子を叱るが、それがイジメ子の劣等感をより刺激して強い優越感を得たいとする要求へと切り替わる。結果、イジメはエスカレートし、行動は強化される。これが集団化すると学級崩壊まで起こる。 イジメられ子は自殺するのは当然とする。そんなアンフェアな関係を正しいだのいうのが日本の教育構造の根にある。 では、上記のイジメの構造があなたの夫婦とどう関係しそうなのかを説明する。 上記のような美徳教育で育った夫婦でも上のような事と同じような事が起きる。 妻は夫に自分をもっと愛して欲しい。しかし、夫は妻を愛するという考え方がすでに変化している。それは恋愛関係にあったような「求め、求められ」ではなく「与え、与えられ」の夫婦関係の変化にあなたは気づけなかったのではないだろうか？ 妻は夫に迎合を要求し、要求に応じない夫を見て自分は愛されていないと思う。しかし、現実は違う夫の愛は変化しているだけである。 愛する人と、その人との間に生まれた子供を育てる中で、少しずつ愛する部分が変化しているだけ。 人の気持ちは変わる。それが、自分を愛していないと錯覚したり、愛がないと夫の罪悪感を煽る。それだけ相手を支配したい。支配したいからイジメる。 正体は、ただの支配欲なのに、それを愛だと思い込む。それだけ相手の心を変えられると思いこんでいる。そして、今、あなたは絶望の断崖でこう叫んでいる。 「あなた、もっと私を愛して！愛せ！私がかわいそうじゃないの！私は世界で1番、かわいそうな妻じゃない！」 と、ここで質問していらっしゃる。 はて、それで、あなたの目的はどうしたいのでしょう？目的が別れたくないのなら、その答えを1番知っているのは、他ならぬあなた自身なんですよ？
- mdhdis
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49歳の既婚ジジイです！ 証明と言っても 書類審査している訳じゃあるまいし、 無理な話しじゃないですか～？ まず、口調や態度が強いのは 長年培われて 身についたものですよ～ それを変えるのは なかなか難しいことですよ それに旦那がそれだけ 嫌になったと言うのは 相当深く旦那さんは 傷ついていると言う事です 言葉や文章って 使い方によっては 人を殺す事だって出来る 凶器になるんですよ！ 証明とかを探すんじゃなくて 旦那さんのまず傷つけた心を 癒す事を考えましょう 貴方はたぶん 喧嘩して興奮したら 自分の気持をコントロール 出来ない人なんでしょうね そういう喧嘩した場合は、 頭を冷やす意味で その場から離れると いいですよ！ まず、強い口調や態度になる前に 自分はどのようにしたらいいか 具体的に回避方を 考えたらいいですよ！ それを何年も続けていけば 旦那さんも貴方の見方が 変わるでしょう 頑張って！(^◇^)／
- life2_001
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信用ってそんなに簡単には作り上げられません。 何年もかけてその改まった態度を見せるしかありませんね。 別れたくなければ最初からそんな態度しなければよかっただけの事。 自業自得ですよね。。 今はどんな言葉を紙に書いても旦那様を思いとどめることはできないと思いますよ。 ひとまず別居のまま誠意を見せるしかないとおもいます。 人間は口でどんなに「絶対にしない」と言っても信用できるものではありませんよ。 今までその信用を崩してきたのは貴方なのですから これからは何年つづくかわかりませんが腰をすえて貴方本人が本当に変わればご主人の気持ちも変わります。 何年たってもご主人の気持ちが変わらなければ貴方自身、なにもかわれなかった証拠にもなります。
- treow
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あくまでも、「もし私がご主人の立場であれば」の話しですが・・・、 「可能性は全くのゼロだということは、もうハッキリと分かった。」、 「もうダメだ。何もかも、終わった。」、 と、最終判断が下っていることでしょう。 おそらく、ずいぶん前に、すでに離婚の意思が固まっていて、 離婚話しを口に出した時は「実際に、どのように合意して離婚するか」を考えている段階だと思います。 個人的には、回復は難しいのではないかと思います。 いえ、あくまでも、「もし私がご主人の立場であれば」の話しですからね・・・。
口調だけが別れ話しの原因だとは思えませんが… 夫婦の絆、そんな脆弱なものではないですよ。 根本の原因、不満などお互いに腹を割って素直に話しあってみたらいかがでしょう。 直せるものなら直す、我慢できるものなら我慢、許せるものなら許す。 変えられないことは受け入れるしかないのです。 雨降って地固まる、災い転じて福となす、という言葉があります。 お互い清濁合わせ飲み、再びご夫婦として円満にいくことをお祈りします。
- S-FURUKAWA
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非常に危険な「カケ」のようなものですが・・・しかも利用されてしまう恐れもあるし 安易には勧め出来ませんが・・・ 「誓約書」と 署名捺印した「離婚届け」を預けるのはどうでしょうか。 ただね・・これは、勝手に出される可能性も有るし・・・ 安易に出さない約束してから・・離婚届けを出す時は、引っ越しやその他が有るから 必ず 前もって言って下さい。 との「誓約書」も書いたらどうでしょうか？ つまり「誓約書」２通と署名捺印した「離婚届け」１通 を差しだすのです。 何となく旦那さんの言う「強い証明」とは、この事だと思います。 まぁ～立場が逆で 私なら・・・「離婚届不受理申出」を役所に出しておきますけどね。 本心は本心、でもね・・微々たる事で、勝手に離婚届けを出されたら嫌でしょう？ 「離婚届け」は、旦那さんへの「保証書」であり「離婚届不受理申出」は貴女への「保証書」 と 思ったらどうでしょうか？ とも角「口調や態度が強い事が原因」・・・これは直した方が良いですよ。 多くの男性は、可弱い女性を見ると「守ってあげたい」「俺がいなけりゃ」と思う生き物です。 逆に女性でも強い男性に憧れるとか 母性本能なのか「あの人は私がいなければ駄目なのよ」 と 言う事もあります。 まぁ それが男女共「浮気走る」原因の一つでもあるんですけどね。 他人同士が夫婦になり 生活を共にする訳ですから お互いに１歩引いたり相手の良い部分をさりげなく褒めるとか 相手の気持ちになるとかしないと 夫婦は長く続きません。 私も長く夫婦をしていますが、特に夫婦の会話を増やすのが夫婦円満の秘訣ではないでしょうか？
