私のしたことは間違っている？離婚すべきか別居すべきか…。

質問

結婚１年半、子供なし、私の実家がある県に住んでいます。
現在は働いていますが、来年度から学生になります。

考えに考えましたが…もうひどく疲れてしまいました。
皆さんの意見を聞いて、頭を冷やしたり、
アドバイスをいただきたいと思い、質問します。

以前の質問を見ていただければ、今の状況が分かりやすいかもしれません。
http://okwave.jp/qa3342468.html
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結局、この後、「100万なら貸せます」と返事をしました。
ところがこれが気に入らなかったのか、主人の両親は、
「今まであのこ(私の夫)にかかったお金として200万もらいます(貸すのではなく頂戴という意味」と言ってきました。
理解できず、それは無理だと抵抗したら、「それでは使った記録が残っている70万ください」ということでした。
最初に言った200万はどこから出た数字？など疑問だらけで…
やはり納得できず、「しばらく考えて答えを出します」と伝えました。
ところが、勝手にカードを使って70万引き落とされてしまいました。

そんなことがあった上、
喧嘩すると、主人が暴力をふるうようになりました。
痣が数日消えなかったこともあります。
家の中もめちゃめちゃにします。
壁やあちこちに穴が開いています。
主人は「だまれ、と言ったときにお前(私)が黙らないからこうなる」
と言います。
先日、本当に家がめちゃめちゃな状態を私の妹が見ました。
妹は大変驚いて、主人と激しい口論になりました。

そうしてお互いに口をきかずに生活していました。
ある日、私が帰宅すると、居るはずの主人がいませんでした。
心配で、主人の実家に電話してもいませんでした。
もしかして仕事？と思い職場に電話をしました。
「主人はいますか？」と聞くと「いません」という返事。
何時に帰ったかだけを聞きました。
最終的に、主人は深夜2時ごろ私に電話をかけてきました。
このことで主人は
「なんで会社に電話をした？信用も落ちて、影で悪口を言われる」
と怒ってきました。
もう自分の地元に帰ると言って、勝手に会社に転勤願いを出したそうです。
はやければ今年の4月に移動、遅くても1年で移動するそうです。
私は今から3年間学生になるのでついていけません。

私のとった行動は間違っていたんでしょうか？

以上のことで、離婚？別居？と揺れています。
主人のことが大好きなので、離婚するのが怖い気持ちもあります。
文章が支離滅裂かもしれませんが…何かアドバイスをいただけると助かります。
もう気がくるってしまいそうなほど、つらいんです。

回答No.9

azumatokyo

過去のものも全て読みながら、我が家の喧嘩と重ね合わせて、私は他の皆様とちょっと違う感想をもちました。

私は一昨年暮れに結婚（入籍のみ）しました。
うちの場合、旦那が弟に家を買い換えるために３０００万円（本当かどうかわからない）貸しました。
私たちは賃貸マンションに住み、車なし、共働き、高齢のため子供なし。旦那はあと１年で引退、近い将来手術が必要な持病あり。
弟は有名大学准教授、自己所有マンションあり、車あり、奥さん若く専業主婦、子供３人。あと２０年以上現役生活。
なぜ旦那が、自分の住む家もないのに弟の贅沢のためにお金を出すことになったかというと旦那の母親の仕業でした。
この事件が始まったのは入籍前後で、１年たった今どうなったかと申しますと、私と旦那の家族は縁を切りました。
ここまでくるのに本当に大変でした。賛否両論色々あるでしょうが、何はともあれ、私たちは離婚せずに済んだのですから「結果よし」と考えています。

この件で私たちも何度もけんかをしました。主人は普段はとても穏やかな人ですが、義母が私に言ったことをそのまま夫に話すと、夫は「そんなことをうちの親が言うわけがない」と言い、「お前はおれの家族を悪くいう」とか、悪口ではなく事実であるのに逆に私を責めました。暴力も振るわれました（私もふるいました）。
顔に痣ができて、職場の人にも心配されました。一気に白髪も増えました。

それらの喧嘩を断片的にここに書けば、多分うちの旦那も「人非人だ」「そんな人と早く見切りをつけて・・・」と言われるでしょうが、あなたと同じく私も主人が大好きです。

ご主人は自分の親がちょっとおかしいと思いながら、でもだからといって現実を受け止めたくないので「お前が黙らないから・・」と言って怒るのではないでしょうか？
自分の親兄弟が非常識だわかっていても、その非常識の現実をつきつけられると、「うるさい！」「あんまり言うな！」とうちの旦那が怒るように・・・。
あなたが大好きなご主人は、この事件以外ではとてもよい人でしょう？
うちの場合は、上記の件以外喧嘩など全くありません。
だから私は絶対に主人と別れない、別れる＝敗北　のように感じて必死にない知恵を振り絞りました。
正月は主人も私も主人の実家には行きませんでした。主人が電話をしたのみです。弟家族が実家に帰ったそうです。かえってお互いにすっきりしたと思います。好きな者同士が仲良くすればよい。そう思うことにしました。
ご主人は質問者さまが学生になることに理解を示してくださったのでしょう？あなたのお金で勉強するのかもしれませんが、あなたのやりたいことを一応認めてくれるのですから悪い人ではないかもしれません。
自分が両親と同居しないことになったから、その分自分にできるだけのことはしたいと思って少しは援助したいと思ったのかもしれません。
私なら同居しないことになってラッキー！と考えるようにするかな？
義母さまの「金だせ」は、うちの義母と同様ですが、この１件でお互いに気まずくなり、距離ができてかえってわずらわしさが抜けた、と考えてはいかがですか？
７０万はかえってこないと思いますが、適切な言い方ではないですが「縁切り料」のように考えるとか・・・。
あまり良い言い方ではないかもしれませんが、私ならそのようにずる賢く（？）考えるように努力すると思います。（ご主人に未練があるならの話ですよ）

回答No.8

mimika5223

なぜ、暴力を振るわれてまでまだ旦那さんを
好きなのか正直わたしには疑問です。
よくDVでも別れられない女性の中には旦那さんが
自分を必要としていると勘違いしてなんとかできると
思っている人がいると聞きました。

あなたもそうじゃないですか？
暴力は女性の力ではどうにもならないと思います。
すぐ暴力を振るう人は精神科に行くべきでしょうね。
正直、エスカレートして殺される前に別れることを
おすすめしますよ。

ご家族もまだ子離れできていないようです。
そういう人たちには何を言っても通用しません。
お金のことにルーズそうですからこれから先も苦労
させられることでしょう。
だいたい、自分の子どもを愛しているならその養育費を
要求するなんて家族じゃありません。
そんな家族に育てられた旦那さんには精神的に問題がある
とわたしは思います。
そんな家庭で正常に育つわけありませんよね。
これから先どんな揉め事に巻き込まれるか分かりませんよ。

それでもあなたは耐えられますか？
体中に痣を作って耐えながら義家族の面倒まで見れますか？

もうここまで来てしまったらわたしは改善の余地はないと思います。

すぐに離婚の申し立てをしましょう。
旦那さんとはすぐに離れて暮らしてください。
痣の写真を撮って暴力を振るわれていた証拠をとっておきましょう。
そうすれば慰謝料をとることができるはずです。

あなたは何度もここで相談しているようですがもうそんな
クヨクヨしている時間はないと思いますよ。
自分の身は自分で守ってください。
何度ここで相談してもあなたに踏ん切りがつかないと
あなたはいつまでも解放されないと思います。

回答No.7

noname#64389

子どもが所帯を持つ時点で金銭関係は一端一線を入れるこれが出来ていない事です。
　旦那の親も甘いです、わが子を養育したお金とかで今になり返せ、こんな台詞聞いた事有りません、子どもが成人になるまでは親の扶養義務です今更昔の費用弁償を請求する、それではどうして子どもを作り成長させて、其れも所帯を持ては一人前として親は手を切る独立して生活は責任持てよ、そうした意味合いを含めて結婚とは親元を離れる事（巣立ちです）です。
　其れを、追剥如く昔を引きずる親（常識を逸脱しているモンスターの部類）ではご自身の家庭も何れ崩壊嫌もう既に崩壊です。
　旦那が何も言えない、これでは今後の生活など到底成立出来ない、回答をと言えば離婚しかないでしょう。
　親離れ子離れ出来ていない親子です、勝手にしな所詮他人が入れるご自身の居場所有りますか、経済的不安定会社なら不渡り寸前の倒産状態です。
　何を楽しみに出来ますか、何を幸福と感じれますか、笑顔が出ますか、
　何もないない付くしでは無いでしょうか、好きと婚姻関係を持続する事は別の問題です、好きで暮しが成り立ちますか、無い袖をどう作りますか無い物は無い、貧乏のどん底も貧すれば鈍するではないが愚痴しか出ないのでは有りませんか。
　好き好き大好きは、心のゆとり笑顔が有るから夢も追い求めれます、無い物が無いどう工面します。
　今後学生になるなら、働く事すら間々ならない学問を貫くのもお金です、誰も霞を食べて生きたは行けません、白いご飯を食べないと生きて行けれません、夢は夢として預金が出来た段階からスタート出来る生きる順序がばらばらと言う事です。
　先ずは、先立つものを有る程度蓄える、親なら子どもへ預金を別枠で作り「なんか有ったら、つかいいゃ～」と其れと無く渡してくれる人は聞きますが追剥如く巻き上げる親など聞いた事が有りません。
　其れを黙認する旦那の旦那としか言えません、好きでは暮らせないその現実を嫌と言うほど見せられて、別居するなら離婚して方が人生ザックリ再製出来ます。
　少し考える角度を持つ事です、未練を持てる相手かどうか、少しＤＶもある旦那です、命の狙われる可能性もある危機的な状況を見れないんかな、怪我をするのはご自身ですので、第三者が言える立場ではありませんが、命有っての者だねです、真摯に今後を見つめて欲しいと芯から思い長いコメントを書いています。

お礼

回答ありがとうございます。
読んでいて、ひとつひとつ考えさせられました。
スキだけの気持ちでは、結婚生活は成り立ちませんね。
考えると…何も考えられなくなってしまって…
そんな状況なので、
アドバイスがとても力になります。

回答No.6

kodakara

こんにちは！
４児の母でり、嫁であり、姑でもあります。

男性って、例えどんなにひどい親でも、奥さんに何か言われれば、＜ひどい親だと、俺が一番わかってる！でも、お前には言われたくない！＞
と思う面が強いんですよね。
ご主人もそうだったのではないでしょうか？

親の事で夫婦がもめるのは、本当に苦しい事です。
まして、ご主人の事をとても愛してらっしゃれば尚更ですよね！
辛かったでしょ！！お気持ち痛いほど良く分かります！

でも、この先に幸せがあるとは思えません！！
私があなた様の母親なら、きっと離婚を決心させるでしょうね。
何故なら、親がいる限り、あなた様が何も言わなくなるまで喧嘩が絶えないと思いますから・・・。
きっと、どこかで歯車が狂ってしまったんでしょうね。
元に戻るのは難しいかなと、文面を見る限りですがそう思いました。

そう言いながら、離婚はいつでもできますので、まずはあなた様がじっくり考える事です。

それと、あなた様のご主人は、まだまだ甘い人です。
そんな人と、この先色んな苦労を共に出来ますか？
お子さんができれば、また違った問題も沢山出てきます。
浮気をするかも知れません！
ボロボロになる前に、決断されたほうがいいかと思いますよ。

頑張って下さい！

お礼

回答ありがとうございます。
読んでいて涙がでてきました。
もうこれ以上の壁は越えられないと思います。
他に負の要因がでてきたら、本当に病気になりそうです。
頑張って、決断します。

回答No.5

naganumajyun

４０代既婚男性です。

あなたはが間違っていることは、こんなご主人に執着の心が残っていることだけです。それ以外は正しいです。
すでにご主人は、あなたに相談もなく転勤願いを出し、しかもそれは深夜の電話のみでの報告であって、あなたの家に帰ってのことでもないのでしょう？すでにご主人は、別居、あるいは離婚という決断を下していますよ。その現実を直視してください。

義父母のお金の無心は、娘婿やその実家への見栄や、あなたが同居を回避できるのだから権利があると考えてのことからかもしれませんが、強い違和感を覚えます。子どもに使った分を請求する妙な理由を言い出したことは、そこまでせっぱ詰まってるの？と思わせられますが、別生計のあなた達に納得できるとは思えません。
ただし、５００万円の預貯金はどういった性格のものですか？お互いの結婚前のものと、結婚後のものはわけなければなりません。私としては、あなたに相談して了承が得られるのであれば、結婚前の預貯金から出すのであれば、仕方ないかなぁ～とは思います。

しかし先方はすでに強制執行に出ていますので、あなたも急がねばならないですよ。すぐにでもご主人が持っているであろうキャッシュカードを停止し、新たな口座にお金を移し、財産の保全を図るできです。
そして、
Ａ結婚前のあなたの預貯金→保全。
Ｂ結婚後の預貯金の増加分の半分→あなたの口座に移して保全。
Ｃ（結婚前のご主人の預貯金－７０万円）＋結婚後の増加分の半分、これが慰謝料の出所となりますので、これを引き出されないように、しっかりガードしておくことです。学生になることを応援し、了承してくれたのことですから、このＣがその学費に充当されるべきとも思いますから、あなたが確保していても問題ないと思っています。

この手続きをした上で、弁護士に相談すべきです。勿論費用はＣから出すべきです。あなたが受けた暴力についても妹さん以外にも客観的な証拠があれば保全しておきましょう。病院に行くのもよいし、誰かが怪我の様子を見ていれば、その人の証言についてもあたりをつけておくことです。

お礼

回答ありがとうございます。

お互い離婚を視野にいれて考えています。
逃げたいけど、現実に向かい合おうと思います。

500万の中身には、私の結婚前の貯金と、
結婚後の貯金の両方が含まれています。
けっしてすべてが主人のお金ではありません。

できれば話し合いで、揉めずに離婚したいのですが…
難しいのでしょうか。

回答No.4

konbeef196

aki-hitoさん、さぞやお辛い事と推察申し上げます。
しかし、嫌なことを申し上げるようですが、事ここに至ってはもう別れる以外に無い気が致します。経緯は全て読ませて頂きましたが、相手方の反応や行動を見る限り、貴女の愛情や誠意は最早ご主人や義父母には届かないでしょう。貴女がご主人を愛しているのは判りますが、果たして愛するに足る人間がそのような仕打ちを繰り返すでしょうか？
また、義父母の要求も金のみに執着した結果としか思えませんし、例えご主人の実の父母であっても貴女に金を要求する謂れなどありえません。ちなみに連帯保証人で無い限り、個人の負債は夫婦間であってもその配偶者に支払いの義務はありません。だから義父母の言う「あの子に掛かった金額云々」「使った記録にある70万」等は全く貴女には関係ない話です。ましてや、そのような状況に置かれた妻を置き去りにして勝手に転勤を目論むに至っては最早貴女のご主人は貴女の味方ですらありません。
嫌な事ばかり書き連ねてしまい、申し訳なく思いますが、別居云々で解決する段階を遥かに超えています。
貴女のとった行動は一つも間違っていません、却って見切りをつける良い回答を得られたと思うべきです。
貴女はまだ若いのだし、主婦から学生へと環境も大きく変わるですから、きっと未来にはまだまだ楽しい事が待っているはずです。
勝手な事を申し上げてしまいましたが、頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

まだ少しでも可能性があるのなら…と考えてもいましたが、
本当は背中を押して欲しかったのかもしれません。
自分ひとりでは考えられないほどの難題ばかりで…
konbeef196のアドバイスに助けられた気がします。

回答No.3

damdamdam

あなたのとった行動が間違っているとは思いません。
ただ、ご主人にとって不愉快であったのも分かる気はしますが。
なんにしましても、離婚、という選択肢は安易に選んではいけませんが、当然考慮しなければいけないとも思われます。
やはり女性は嫁ぐ、ともいうように家を出る立場になります。
受け入れるべき夫の実家があなたを受け入れず、その立場に対してご主人の理解が得られないならば、この先一緒に夫婦として生活を送っていけるでしょうか？
それともう一つ。暴力を振るう人間は、絶対に治りません。もしここであなたが別れ話を持ち出し、向うが詫びてもうしないと誓っても、必ず繰り返します。そしてそれは何か問題が起こったときに繰り返されます。それを抑えるには、徹底してあなたが強い立場にたつしか方法がありません。
親族内の金の貸し借りも、本来なら法定の金利を払うことで契約する方法が一般的です。特に相手が信用できないのでしたら。
そのまま貸すのなら、まず帰ってこないと思ったほうがいいです。
それよりも、逆に資金援助をして、共同購入にする方がいいのでは？
これなら先々の相続にも権利がありますし、あなたの名義も入れれば、何かあっても十分に闘えますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、向こうは向こうの考えがあるのだし…
きっと不愉快や嫌な思いをさせてしまった点もあるのでしょう。

暴力が離婚を考える大きなきっかけになりました。
強い立場にたつ方法もなさそうですし、
やはりこのままの状態は難しいようですね。

一方的な主人の両親に、共同購入の話をすることは難しそうです。
きっと私の希望を受け入れてくれることはないでしょう。

回答No.2

mama4615

初めまして　二児の母です。

旦那様の御両親が　勝手に70万円引き出せるのでしょうか？
と言う事は、残高もいくらあるのか　って事も分かっているって事ですよね？

旦那さんのとっている行動も、質問者さんの取っている行動も　端からみれば　どっちもどっちだと感じます。
もしかしたら　学生になるって事も旦那様や義理の御両親は　よく思ってないのかも知れません。

ですが、暴力を振るったら　私だったら離婚を告げます。
確かに　口では女性の方が一般的には上手でしょうけど、力は断然男性の方が上手です。
暴力を振るわれれば　怖くてもぅ何も言えなくなりますから、何の解決にもなりませんし。
ですが、会社に電話するのは　非常識じゃないでしょうか。
良い内容で、例えば《陣痛なの～》とか急を要する事ならわかりますが、何時に帰社したのか　って事も聞いたなら　それは噂になってしまいますよね～？　やはり立場って物があるでしょうから。

子供も居ない状況のようですし、迷わず離婚します。

お礼

回答ありがとうございます。

主人が私に言わずに、勝手にカードを渡していました。
持っているお金の額も話してしまったそうです。

学生になることは、主人からすすめてきました。
頑張って支えるから安心して決めました。

電話の件はそうですね…ちょっと考えが足りませんでした。
でも、あのまま何もせず待つことは難しかったのです。

回答No.1

aoihane

ご主人が大好きだということで、現在の状況は大変苦しいだろうなと思います。
ただ、私が思うのはこの際離婚を考えられたほうがいいように思います。
義両親らの考え方にはも疑問を感じますし、そういうご両親に育てられた旦那様も根本的には質問者様とあわないのではないでしょうか。
暴力をふるう、家の中をめちゃくちゃにするっていう行動はこれからもおこると思います。
大変辛いとは思いますが、今回のことをきっかけに新しい人生を踏み出されてはいかがでしょう。
結婚って相手だけでなく相手の家族もついてくるものです。
ご主人があなたに協力的であれば今回のことも乗り越えられたかもしれません、身体的にまで暴力をふるうようになった今、結婚生活を続けて行くことに何のメリットもないと思います。
結婚ってお互いを思いやって安らぎを与え、与えられるものでしょう？
今は大好きで気が狂いそうかもしれませんが、今ストレスでまいっていてそう思い込んでいる面もあるかもしれませんよ。
頑張って乗り越えられることをお祈りします。

お礼

回答ありがとうございます。
結婚前にもっと両親に会って知っておくべきだったと思います。
代償は大きいですが勉強になりました。
安らぎがない今、もう家庭崩壊…しているんでしょうか。