離婚前提で別居中です

質問

先月、主人の方から「もうやっていけない。一緒にいるのが怖い。苦痛だ」と言われ主人が実家に帰りました。
結婚当初から些細な事で喧嘩が絶えず、子供（４歳と３歳）がいるから何とか離婚せずにいたようなものです。
私の金銭面の問題（節約しすぎらしいです）や性格のきつさが原因らしく、言い返す事ができない主人はずっとつらかったのだと思います。私も思い当たるふしがありとても反省し、気持ちを改めると約束し、実家の両親にも頭を下げ何度も話し合いをしましたが受け入れてもらえませんでした。
またもめている最中に、今までの態度と１８０度変わった態度をとり、「てめえの顔なんか見たくない。一緒にいると吐き気がする」など、私にとってとても傷になる事を言われました。１ヶ月近くもめましたが状況が改善するわけでもなく、私の方から離婚を切り出しました。
しかし今度は主人の方から、「今の生活を捨てられない。子供がかわいいから離婚できない」と言われ、期限を決めて別居をしました。
子供はパパと言葉に出しますし、私もまだ主人に思いがあります。ですが再び戻り、また暴言をあびせられると思うと怖いです。
一度離婚をしようと決めたのですから、やはり離婚したほうがよいのでしょうか？それとも、子供のことを考えて仮面夫婦でもいいから一緒にいた方がよいでしょうか？

回答No.9

mocchi---

質問者さんは、自分にも反省する、思い当たるふしがあったんですよね？だんなさんの暴言をはいてくれたことにより、五分五分になったのではないでしょうか？
また、やり直そうって言ってもらえたんです。すごいですねー。よく頑張った結果なのだと思います。
暴言でなく、落ち着いた言葉で不満を言ってもらうようにして、今度は、こういうことになる前に話し合いができるといいですね。

仲良く楽しく暮らしてください。

補足

実はその後、再び離婚したいと一方的に言われ、別居中ながらもめています。

私なりにがんばったのですが努力が足りなかったということだと思います。

回答No.8

noname#17334

＞今日だけを必死に耐えて泣かずにおくってきました。少し未来を見ることができた気がします。

きついことをストレートに書きましたが、お力になれたらうれしいです。

結婚は相性なのだと思います。恋愛はときめきです。
若いうちの結婚は、自分の心のすき間をうずめてくれる相手を求めてしまうものです。
でも、それが、本当のベターハーフ。ベストパートナーではないのですね。

耐えて泣かずに・・・と読んで泣けてきました。
大丈夫です。
人生に無駄なことは何一つないです。
悲しんで苦しんだ分だけ、あなたは優しくなれる。
自分というものがそれだけ深くわかって、きっとその分人間の深みが増して、器が大きくなっているはずです。

あなたには、ぴったりのいい相手がいます。
１０人１０色というではないですか。
本当に、気持ちのあった相手と幸福な人生が送れることを信じて生きていってください。

１０年はおろか１５年後でも素敵な出会いは待っていますよ。
私は、いまのカミサンと４９歳で再婚しました。相手も４８歳。
再婚してから急に運がめぐってきたみたいで、毎日
明るく楽しく暮らしてますよ。

ありきたりの言葉で申し訳ないですが
「天は自ら助くるものを助く」

実は、うちのカミサン。気のいいやつで可愛い女性ですが、飛びぬけて美人というわけでもないのに
ちょうど１０年前に離婚して以来
「私は絶対に、もう一度いい人をみつけて結婚を
やり直してみせる。幸せになってみせる」
と自分に誓っていたんですね。

であったときも、妙に自信がある人でしたね。
私は、別の恋人（不倫）と別れて彼女を選んだのですが、彼女がせつせつと不倫は不毛だ、相手はずるい
と私を説得した結果です。

出会いというのは不思議です。
rararamitiさんには、私たちよりも数倍若さと才能と
知性がおありでしょう。
これからもまだまだ大変です。

でも山の頂の向うに、壮大な地平が広がっています。
それを信じて諦めないでください。
人生信じているかぎり捨てたもんじゃないです。

励ますつもりが余計なこと書いてしまいました。

あなたの真摯な生き方を尊敬します。

お礼

本当にありがとうございました。

今の主人と別れて誰か別の人と考えたこともなかったのですが、相性という言葉をいただき、もしかしたらまだ幸福になれるかも知れないと少し希望を持つ事ができました。

まずは私のことより子供のケアをきちんとしてあげたいと思います。
それから時間をかけていきたいと思います。

回答No.7

noname#17334

>先月、主人の方から「もうやっていけない。一緒にいるのが怖い。苦痛だ」と言われ主人が実家に帰りました。

そこまできたら、もう終わりとあきらめたほうがいいです。
悲しいお気持ちを逆撫でするようなご意見もあるようですが、こういうことは
経験者でないとなかなかわかりません。
私が重視したいのは、
＞「一緒にいるのが怖い」
の一言です。
これがどういう状況で口にされた言葉か存じませんが、相当な心痛の叫びです。

私も、性格の不一致で６年前に妻と別れましたが、そのとき感じた感情が「怖れ」でした。
それまでは、単純な不快感や苛立ち、焦燥といういたたまれなさだったのが、妻が自分に
対して、徹底的に拘束し干渉し、詮索し、嫉妬し、自分の価値観に縛り付けることでしか
夫婦の絆を感じ得ないのだと理解したとき、心の底から震えるような怖れを感じました。

ある本に書いてあった言葉です

「愛の反対語は　憎しみではない。愛の反対は怖れです。」

逆に愛があれば怖れを感じないですむ。
そもそも、異性というのは、女にとって男が怖ろしいように男にとっても女は怖ろしいもの
なのかもしれません。何考えてるかわからないし、変な格好しているし、影で自分のこと
笑っている気がする。
大抵の男は正直いうと女が怖いのです。でも愛がふたりを結びつけ怖くなくなる。
それくらいに考えたほうがいいです。

というのは「怖い」といわれたときの妻の反応を今でも私はわすれません。
深くうなだれて
「わかったわ。・・・もう開放してあげる。」
そう、いったままうなだれていました。

これは、断じてあなたが悪いわけでも、ご主人が悪いわけでもないです。
努力していままでやってきたあなたを尊敬こそすれ、蔑むものでもないです。
結婚というのは、サラ金からの貸し金契約とは違います。いちど決めたことは死んでも
守れという馬鹿な発言は間違っているし、
離婚が子供を傷つける。子供のために離婚するなというのも一面的な判断です。
離婚した親の子供は皆親を憎んでいるか

それを考えて見ましょう。父親が馬鹿で浮気が原因で離婚した場合子供は父親を
軽蔑します。
性格の不一致に場合、子供は傷つきます。
でも、夫婦仲が悪い環境で１０年も暮らす子供がどんなつらい思いをするか考えて
みたことがおありでしょうか。
もう何度もここで書いたことですが、夫婦の不仲を子供の前でみせつけることで
子供の異性に対する意識が大きく歪みます。
結婚観も変わるでしょうし、性格もまっすぐに育ちはしません。
むしろ、別居でもいいから仲たがいの姿を絶対にみせない覚悟が必要です。
それと、母親がめそめそ泣いて暮らすのも絶対によくないです。

＞結婚当初から些細な事で喧嘩が絶えず、子供（４歳と３歳）がいるから何とか
＞離婚せずにいたようなものです。

難しいですね。お子さんが２人ですか・・・それもまだ幼児じゃないですか。

＞私の金銭面の問題（節約しすぎらしいです）や性格のきつさが原因らしく、
＞言い返す事ができない主人はずっとつらかったのだと思います。

ご主人もマザコン気味のところがあって、それを自覚していたからこそ「頼りがいのある」
しっかりした貴女に頼って結婚したのでしょう。
いわば最初からあなたの気丈な性格を彼は知っていて魅かれたのです。
ただ、そういう男というのは、気の強い奥さんに頼らなくてよいくらいに自分に自信ができて
くれば、「独立」してしまうのですね。
自分を拘束し足をひっぱる奥さんが鬱陶しくなる。もっと自由にさせてほしいと思う。

＞私も思い当たるふしがありとても反省し、気持ちを改めると約束し、
＞実家の両親にも頭を下げ何度も話し合いをしましたが受け入れてもらえませんでした。

ここを読んで、なんとけなげな奥さんなんだろうと可哀相で涙がこぼれます。

＞またもめている最中に、今までの態度と１８０度変わった態度をとり、
＞「てめえの顔なんか見たくない。一緒にいると吐き気がする」など、
＞私にとってとても傷になる事を言われました。

母親が相当に甘やかしたのだと思います。父親が同様の悪態を彼の母親についてきたのを
息子は見てきて、思春期の頃
「うるせぇババア。てめえの顔なんか見たくない。一緒にいると吐き気がする」
といいたい放題を言ってきたのでしょう。
母親というのは悪態をついても我慢してくれるものだと思い込んでいます。
あなたも実は奥さんというより彼にとっては母親代わり。
マザコンであることを超えたいからこそ、かれは別の女性と結婚してそれを乗り越え
たかった。でも、この母親なかなか手ごわいし、自分のことを母親みたいに自己を
犠牲にしてまで愛してくれない。むしろ自分の世界にオレをとりこもうとする。

＞１ヶ月近くもめましたが状況が改善するわけでもなく、私の方から離婚を切り出しました。

そうですか。つらかったでしょう。お気持ちをお察しいたします。

＞しかし今度は主人の方から、「今の生活を捨てられない。子供がかわいいから離婚できない」と言われ、
＞期限を決めて別居をしました。

まだ若いからです。あなたという心の支えを失うと、彼は「男としての自信」も同時に失いそうなのです。
それが、今の生活を捨てられないという言葉の意味です。
まだ、彼は「卒業」できないのでしょう。あなたという親がわりから・・

＞子供はパパと言葉に出しますし、私もまだ主人に思いがあります。

いつも自分の経験を押付けるなとよく人に言われますが、今回も私の回答は同じです。
子供が大きくなるまでは、もう少し我慢してみませんか。
今、おいくつでいらっしゃいますか？
まだまだ、あなたの人生は長いです。
あと１０年の間に、あなたが、ご自身で生活していけるように、なにか仕事を身につけてください。
華道の指導とか、ヘアメイクとか長く続けられる職能を探してください。宅建資格をとって仲介を
やるとかでもいいです。
大丈夫。５０過ぎてまで働けとは言ってません。お子さんが大きくなれば再婚すればいい。
それまで、若く魅力的で明るく溌剌と元気で活発な女性でいようと決心すればいいのです。

＞ですが再び戻り、また暴言をあびせられると思うと怖いです。
別居でいいじゃないですか。経済的にとりあえず支えてもらっていれば、子供が小学校にあがるよう
になれば、資格の勉強もできます。というか、ご自身から離婚を口にされたとすれば、働くあても
十分おありなのかもしれませんね。

＞一度離婚をしようと決めたのですから、やはり離婚したほうがよいのでしょうか？
時期がはやすぎませんか？別居して経済的に支えてもらっていてパパは単身赴任みたいにして
いれれたらそれがベストですね。このまま離婚したら、推進力が不足して経済的に破綻しそうな
気がします。

＞それとも、子供のことを考えて仮面夫婦でもいいから一緒にいた方がよいでしょうか？
とりあえず、おこさんが１４歳１３歳くらいになるまでは、そのほうがいいかもしれませんね。

別れることを前提に１０年で準備をする。
その間、御亭主が浮気でもはじめたら、離婚はますます有利になります。
それと今後５年でゆっくりと、ご主人のことを諦める
心の準備もなさってください。

結婚は勢いでできますが、離婚は勢いですると後遺症が響きます。ゆっくり時間をかけて別れても遅くないです。

どなたか待っている人がいてくれるなら別ですが。
普通は、次の相手にメボシをつけてから別れるずるいやつが多いものです。

前後のみさかいなく離婚してはいけません。

補足

ご回答いただきありがとうございました。
yamadanaokakashiさんの文章を読ませていただき、主人が私のことを怖いといった意味がやっとわかりました。

本当にその通りです。私が主人を自分の世界に取り込んで、束縛しすぎていました。人から言われるまで気づきませんでした。

主人にとって、転職し新しい地位につき、部下もでき給料も上がり、自分に自信がついたのだと思います。ですから、仕事に打ち込みたい、私が邪魔だと言ったのだと思います。

新しい人生を送るために、私と子供が邪魔なのだと思います。

私は現在２７歳です。新しい職探しのために資格を取得中です。資格取得には最低５年はかかる国家資格をめざしています。

離婚は長い時間をかけて、とのお言葉。その通りだと思います。主人の気が変わらないうちは完全別居として生活費だけを最低限保証してもらう。
５年かけてゆっくりあきらめる。一番よい答えだと思いました。

今すぐに主人のことを忘れるのは無理ですが、５年かけてゆっくり忘れ、１０年かけて自分と子供の新しい人生を模索したいと思います。

未来を見ることが今までできず、今日だけを必死に耐えて泣かずにおくってきました。少し未来を見ることができた気がします。

回答No.6

apple2004

離婚をするべきなのか、しないべきなのか？を
尋ねているのだとしたら、
するべきではない思います！

何故なら、
離婚すると言う事はお子様にとって、
結婚と言う制度が意味の無い茶番であると言う事を証明
するようなものです・・。
だから現日本では離婚率がドンドン上昇しているわけで・・。
つまりはあなたが離婚したらお子さんにとっても離婚は悪い事ではなくなり
ますし、また、結婚という物が意味があるものではなくなります。
しいては、自分という存在に意味が持てなくなる可能性が高いですよ。

またあなた自身の事を考えたとしても、確実に離婚をすると言う事に
抵抗を覚えていますよね？
その状態で離婚したら確実に傷をおいます。
その傷は確実にあなたの今後の人生に大きな
影を落としますし、決して良い状態ではないと思いますよ。

ではどうすればいいのか？

基本的に問題が起きた時多くの夫婦はご両親の所に駆け込みますが、
ご両親に間に入ってもらうのははっきり言って薦めません・・
ご自分のお子さんを見れば解ると思いますが、
どうがんばっても平等な意見はいえませんよねｗｗ
ある夫婦なんて奥さんが不倫をしているのに、それでもそちら側の母親は
旦那さんに向かって、「あなたには悪いけどやっぱり奥さんの方の味方をしてあげたいと思うの・・」と言ったそうです
これが現実だと思います。

ですから、出来るだけ第三者。
どちらにとっても、偏らない意見が言えると双方が
思える人を間に立てて話し合うほうがいいと思いますよ＾＾

そういう人が身近に居ない場合、
プリマリタルカウンセラーを尋ねるのも一つの手かもしれません。

私達夫婦はそのカウンセラーを尋ねて立ち直りましたよ＾＾

rararamitiさんが幸せになる事を願ってます＾＾

お礼

プリマリタルカウンセラーという言葉を初めて耳にしました。

実はすでに両方の親に仲介に入ってもらい、さらにもめている最中です。
ですので第三者という言葉はとても新鮮でした。

検討してみます。ありがとうございました。

回答No.5

Ricks

そんなの離婚すべきに決まってるでしょ。

大体、なんで、仮面夫婦を続ける事が子供の為になるの？
あなたは子供を一体どんな人間に育てるつもりですか？
自分のみならず、子供まで偽りの愛の中で、あるいは、愛の無い家庭の中で、育てて行くつもりですか。
そんな考え方だから、あなた自身、いつまで経っても本当の愛が得られないんだよ。

夫婦の愛情・離婚問題にねじ曲げた理屈で子供を口実に使うんじゃないよ！！

お礼

ご回答ありがとうございます。

厳しいお言葉でしたが、本当にその通りだと思います。
子供のためにと言いながら、実は自分のことを優先的に考えていたのかもしれません。

現在完全別居で、子供と父親は会っていません。
父親のほうは子供に会わせろと言ってきますが、子供もやっと情緒不安定の状態から立ち直ったばかりなのでもう少し期間をおいてからと思っています。

本当の愛ってなんでしょうか？今はわかりません。

回答No.4

rikonreman

同じく別居中で、離婚を決心した者です。

理想は＃３さんの意見ですね。

でも、私は妻に対してかなり譲ってきました。しかし、妻は全く歩みよる気配すらない。もう、１年以上になります。今日も寂しい休日でした。朝、面会拒否のメールがきました・・・。

離婚も仮面夫婦も子供にとって可哀想な結果かもしれません。しかし、どっちも選んだとしても、子供を想う気持ちは一緒だと思います。自分の信じる方へ進むしかないのです。
悔いが残らないように・・・。

お互い頑張りましょう^^

お礼

別居１ヶ月になります。

譲歩する側はとてもつらいですよね。よく分かります。
こちらがどんなに誠意をつくしていても、歩みよる気持ちを少しでも見せてもらえないととても悲しい気持ちになります。

ですが、子供のためです。お互いによい方向で解決できるようにがんばりましょう。
ありがとうございました。

回答No.3

yunano

うちは少し似ている夫婦です。

結婚して１０年になりますが、２回別居しました。
数え切れないくらい話し合いをし、
喧嘩もし、お互い２度と信頼することが出来ないくらいの暴言もはき、傷つけあい、
何度も離婚という結論を出しましたが、
まだ結婚生活続いてます。

離婚に踏み切れなかった理由は、やはり子供です。
もう、死にたくなるほど何年も悩みました。
子供のために離婚しないで仮面夫婦でいることが、
本当に子供にとって良い環境ではないです。
でも、離婚することも子供にとっては
かわいそう。
結論の出ない悩みの中で、
毎日暗い顔で過ごしていました。
主人が帰ってきたら急にイライラして、
普通の返事さえ出来ないくらい最悪な関係が
６年くらい続いていて、
顔つきも変わり、病気になるのではないかと思うくらい
精神的にまいっていました。
それがまた子供に良くないことも自分で理解しながらも
自分でも自分の気持ちをコントロールできない状態に
陥っていました。

ベストはもちろん夫婦円満です。
それが出来れば悩む必要なんかないんです。
ただ悩んで悲観するばかりではなく、
私なりにベストに近づくにはどうすればよいのか、
毎日一生懸命考えて、
いろいろ努力をしました。
努力の最中にも、また離婚話が出てくることもあり、
無駄な努力に感じることも多々ありましたが、
ふと最近、気持ちが楽になって、
嫌な事は水に流して
主人の良いところも少しずつ認め始め、
自分の悪いところも少しずつ改善出来ているような気になっています。
何がきっかけかはわかりませんが、
最近、「離婚しないでよかった」と
心から思っています。

子供がパパ大好きなら、
子供からパパを奪うのはかわいそうだし、
自分も辛いと思います。
私はそう思ったので、なんとか結婚生活続けています。
きっと良くなるときは来ます！

お礼

yunanoさん。回答をいただきありがとうございます。

経験者のお方のお言葉、とても心にしみました。
現状は悪化するばかりで解決策がなく、明日も見えない今日ですが、離婚しないでよかった。と思えるまでもうしばらくがんばってみようと思います。

回答No.2

noname#12506

こんばんは。

キツイ言い方ですが、「お互い様」ではないでしょうか？
別居する前はあなたの言動にご主人が恐怖を感じ、今はあなたがご主人の言動に恐怖を感じる。
まずは冷却時間が必要でしょう。
子供を離婚の理由に使う事はよくありません。子供を含め４人の生活が平穏に幸せにおくれるかどうかを保護者であるあなた方２人が判断する事です。
子供のために仮面夫婦？その事を子供さんが知った時の事を考えて下さい。
子供さんにとって一番良い方法を親として考えて下さい。（乱文にて失礼致します）

お礼

お互い様ということは重々承知しております。

ただ私の方がどんなに気持ちを改めようとしていても、主人の方が一向に変わらないので現状悪化状態です。

子供のために仮面夫婦はよくないですね。もう少し検討してみます。

回答No.1

ttym

難しい選択ですね。
子供の事を考えたら、どちらの選択もありえません。
あるとすれば、今まで以上に仲の良い夫婦になることです。
もしどちらかしか選択ができないのであれば、その時点で親失格でしょう。それは、あなたにもご主人にも言えることです。
私にも5歳と4歳の子供がいますが、離婚などは考えられません。
いまさらですが、なぜこうなる前にお互いの事をもっと理解しようとしなかったのでしょうか？
私にはお子さんがかわいそうでなりません。
あなたたち以上に、幼い子供たちが苦しんでいる事を気付いてあげて下さい。
子供たちにとって、夫婦円満が一番の教育では？

お礼

子供のことを考えるとかわいそうで仕方ないです。
一番影響をうけているのはほかならぬ子供のことだというのも分かっています。
夫婦円満。戻りたいです。切実に思います。