強くなれば愛されますか？

質問

私はあまり良くない環境で育ちました。精神病の母と、家庭の幸せを諦めた父親私の他に幼い妹がいたので離婚こそしませんでしたが（母は社会には馴染めない性格なので、父がいないと生きていけませんし…）関係は冷めきっていました。

病気の影響もあってか、母親は妹を溺愛し手を出した事すらありません。故に妹は学校で友達が出来ないほどわがままな性格になってしまいました。

しかし母親は妹にワガママを言われても何一つ文句を言わず、ニコニコしています。その分、私に言いがかりをつけては何度も顔やお腹を殴る、蹴る、髪を持って引きずる、人格否定をするのは当たり前でした。母が発狂して部屋を散らかし、私が片付けさせられました。

妹とは何度か関係の改善を図ろうとしましたが無理でした。母と同じで波があるので、いつの間にか私が機嫌を伺うようになってしまい、妹もそれが当たり前だと思っています。だんだん嫌になったので一度だけ怒ってみたところ、無視をされるようになりました。

いつもお風呂に入らず小汚いボロボロの服を着て、教室に落ちていた鉛筆や消しゴムを使ったり
髪の毛を抜く、爪や指の皮を噛むなどの行動をしていた為、小学校では虐められていました。そのせいか明るく振る舞っていても心のどこかで人と距離を作ってしまいます。八つ当たりをされやすい部分があるようなので、あまり深入りせず浅く広く人間関係を作るようにしていました。話しかけやすい雰囲気はあるようで、孤立こそはしませんでしたが、独りだったと思います。

私は幼い事から寂しさを感じて生きていました。大人になれば忙しくなって寂しさなんて消えると思っていましたが、なかなか消えません。現在一人暮らしだからというものあるのでしょうが…年々、誰かに愛されたいという気持ちが強くなっていきます。不思議と男性からアプローチをされる事は何度かありましたが、表面上の性格しか見られていなかったのと、ストーカー気味で独占欲の強い人ばかりなのでお断りしました。また、小学校で完全に弱者だった私は、そうせざるを得ない状況に追い込んだにも関わらず、弱いものを責めることを当たり前だと思っている人に敏感に嫌悪感を覚えてしまい（虐めで不登校になったクラスメイトを助けもしなかったのにサボリだと批判したり等です）どれだけ見た目がかっこよくて優しくしてくれても、極端ですがクズだと思ってしまいます。

一度だけ自分と似た境遇の男性を好きになり、お付き合いをしました。意思が強く、誠実で優しい性格に惚れました。私は嫌われるのが怖かくてなかなか素を出せませんでした。彼に相応しい、自立した男性的な強い女性を演じて愛されようとしていました。次第に疲れてしまい、自分の弱い部分やネガティブな部分を見せてしまった事、相手に愛情ばかり求め、寂しさのあまり鬱陶しく話かけてしまったことで嫌われてしまいました。

やはり強くならなければ誰からも愛されないのだと実感しました。しかし強い人は、他人に愛情なんて求めないと思います。私ははじめは彼を慕って愛していましたが、次第に愛されたい気持ちばかりになってしまいました。私はどうしたら強くなれるのでしょうか。

回答No.3

NekorobuNeko

私も質問者様ほどではないのかも知れませんが、決して良くはない環境で育ちました。
物心つく頃には父と母は毎日のように喧嘩、いつからか父は居なくなり、その頃から母は「生きるのがつらい、死にたい」など泣きながら毎日朝からお酒を飲んでました。

ちょくちょくご近所の方とも言い合いしたりして、私が謝りに行った事もあります。私もいつからか常に人の顔色を窺うようになって、ついには人が怖くて不登校になり、自傷行為も頻繁にしていました。

これではダメだと働きに出て、何人かお付き合いをするうちこれ以上ないくらい好きな人が出来ました。
この人なら私の全てを受け入れてくれる。そんな風に思ってしまいました。
「この人は全て受け入れてくれる」が、しだいに「分かってくれるのが当たり前」で、「なぜ分かってくれないの」に変わっていくのにさほど時間はかかりませんでした。

当時はそれを「好き」ということだと勘違いしていました。いま思えば、愛とか恋とかいう建前を都合よく使って、相手を自分の思い通りに動くロボットのように思っていただけなんだと思います。
どれだけ相手を苦しめ傷つけたかと思うと本当に申し訳なく思います。

そんなことを経験して我ながら以前よりは強くなれたと思います。
私が自分で昔と考え方が変わったと思うのは、
自分以外の人が自分のことなんて分かるわけがない、って事です。
期待しないこと、求めないこと。身も蓋もなく言えば「諦め」です。
でも大事なのはそれを「夢も希望もない生き方」って悪く考えないこと。人は人で、自分は自分です。

そして、自分は恵まれていると思う事です。
これからもあるであろうツライ事を、重りにして生きていくのか、ジャンプ台にするのか、「そう考えられる事自体、私は恵まれている」んです。
上辺の話しか出来なくたって、一緒に笑って話せる友達がいるんです。

後ろめたい過去があるからこそ今の自分になれて、私は今の自分が好きです。
正直、未だに心の葛藤もありますし、自分を演じてるって思う事もありますが、
そんな自分さえ結構好きです。ネガティブ振りまいて自己嫌悪に陥るより、バカな話で笑っている自分がいいです。
自分で自分の好きな所を見つけるんです。
要は自惚れです（笑）ちょっとくらい自意識過剰だっていいと思うんです。
たぶん愛されたかったのは、自分で自分を愛せなかったからなのかなって思います。
案外、自分をちゃんと好きになれると「理解されたい願望」がなくなり、
相手に対しても余裕を持って接することが出来るようになりました。

自分の事ばかりになってしまいましたが、なにか１つ質問者様の参考になれば幸いです。

補足

回答ありがとう御座います

回答No.2

taka-aki

愛することは愛されること。
自分の心が美しいと思うものを愛しましょう。
愛とは相手を理解することです。
自分が美しいと思うことについて物事を深く理解すべきですね。
理解できれば相手を喜ばせることができます。
誰よりも深く理解するということが、誰よりも深く愛するということです。
人の美点を認めて深く理解してやることですね。
相手だって理解されたいと思ってる。
愛することは愛されること。

補足

回答ありがとう御座います

回答No.1

noname#211102

今の自分を受け入れて好きになることが強くなるだと思いますよ。
無理しても疲れます。
愛されたい
って気持ちを受け入れてくれる人を探せばいいんじゃないですか！
私も主さんより酷くないですが、まぁ父親といろんなことありまして、うちは離婚してますが…必要とされたい愛されたい私の価値を知りたいって感じですね。

子供出来ると変わりますよ
無償の愛をそそげますよ

補足

回答ありがとう御座います。