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わがままな子どもへの教育法
高校生の身です。私の妹はわがままで、よく口応えをするクセがあります。 母親の教育における持論に「人はそれぞれ性格が違うから、何度言っても聞かない人にはどこまでもきつく怒るしかない、口で言って聞かないのなら動物と一緒で殴るしかない」とのことで、妹に対してその通りにこれまでたまに、何度もきつく怒ってきました。それもおよそ数年ほど前からだと思います。 私が気になって母親に問いかけると、「あれだけきつく怒ったのに、もっとひどくなっていっている。あのままだったら人間のクズまで落ちぶれる」と言っていたこともあります。 これまで何度も母親は妹を普段の怠慢や前述のクセがもとでしかってきましたが、、今では叱るときは「頭がおかしい」「心が腐っている」「家から出て行け」などの汚い言葉を使ったり、時には平手で殴りさえもします。 妹はそのたびに、悲鳴に近い泣き声をあげますが、次の日になると、何事もなかったかのように振舞うので、母親もそれを見て、何をしても大丈夫だと信じきっているようです。 しかし何度やっても妹の性格は直るどころか、母親曰く「もっとひどくなっている」とのことです。 妹は怒られるたびに何度か「これからちゃんとやりますから」と激しく泣きながら母親に何度も訴えますが、母親は過去のことから妹に対して「絶対無理」などと否定を繰り返し、そのやりとりがしばし繰り返されたのちに結局最後はしっかりと約束を認めますが、約束をそれもほとんど守ることなく、そのたびに激しく怒られるの繰り返しです。 普段は家庭内全体は円満のように思えるのですが、母親が怒るときはまるで修羅場に近い様子になり、誰も恐れをなして止めることができません。 果たして母親の持論は、正しいのでしょうか?
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
あなたの妹ということは、まだ中学生くらいでしょうか？やはり私も、あなたのお母様の方に何か問題がある様に思えます。私も母親なので子供にはずいぶん怒ったこともありますが、人間性を否定するような怒り方は、普通しないものです。お母様が怒る理由というのは、それほど重大なことなのでしょうか。お母様も人それぞれ、と言われるのでしたら、妹さんが納得する様に注意する方がいいと思います。妹さんにすれば、親から否定されるいうことは自分の存在そのものを拒否されているような気がするのではないでしょうか。親の立場からいうと、子供との相性という面もあるようです。不謹慎なようですが確かにあるのです。けれどそれは親として口に出すべき事ではないと思っています。極端な話、親は子に対してある種の権力を持ちますが、子の方は自立するまで親の元で生活するしかないからです。ご家族が幸せに暮らすにはやはり何らかのカウンセリングを受けられるか、それができなければ、あなたが少しでも妹さんに近寄ってあげる事が必要だと思います。
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- koebi
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旦那の妹と似ていてびっくりしました。 妹さんがどんな事で叱られているの分かりませんが、stevewebbさんがすべき事は妹に対して話を聞いて自分で考えて実行できるようにする。 例えば部屋が片付けられないなら「なんで片付けられないのかな？」と質問し回答が 「時間がない」なら「じゃあ、朝起きてからの行動で片付けられる時間を見つけてみようか？」と朝からの行動を話させて掃除できる時間を考えさせる。 「汚くないよ」なら「でもさ、ちょっと片せばあんなに怒られないんだよ？怒られている時間もったいないし、お母さんもあんたも嫌な気持ちするんだから片した方が効率良くない？」 「面倒くさい」なら「部屋を片さないで怒られて泣く方が面倒じゃない？」と疑問系で会話し、回答を彼女自身に考えさせ見つけさせる。 お母さんに対しては「お母さん、最近妹に怒る時の顔ひどいよ。私から話をするからお母さんは静観して優しい顔のお母さんでいてよ」とか「お母さんがイライラして可哀想・・・。私から話をするから今回は怒らないで良いよ」と教育論を否定せずにあくまでもお母さんのためを思っています。で伝えてください。 旦那の妹は高一ですが、口癖が「だって」叱られると「だって時間ないもん」「だって分からないもん」と言い訳ばかり。一つとして素直にごめんなさいを言わない。反省の言葉がない。怒られ続けると泣く。号泣したくせにケロッと立ち直る。そしておんなじことを繰り返す。そうすると親も「こいつは頭がおかしい」と言い出してどんどんひどくなり、携帯代が4ケ月で18万。親の承諾なしで通販で買い物し「買った時はお金あったけど使ってなくなっちゃった」と未払いで請求が二回来ても平然。まず、通販で買い物している時点で親の承諾を偽造したか、年齢を偽っているはず。それをメーカーに問い合わせると私が言ったら「やめてやめて。思い出せないだけなの。思い出せない自分が嫌なの」と訳の分からない言い訳・・・。 叱り方が間違っていてダメを押し付けているだけなら自分で考える自分を考える事ができなくなりこうなっちゃうかも・・・。
- RumCoke
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URLをひとつ間違えていました。以下に訂正します。すみません。 東京都「みんなの力で防ごう 児童虐待」リーフレット（PDF形式） http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/jicen/05sonota/insatsu/c_abuse2005.pdf
- RumCoke
- ベストアンサー率32% (15/46)
こんにちは。教育関連で働いています。 私が質問者様の文章を読んで感じた印象では、他の方も仰っているようにお母様が原因のような気がします。 質問者様が書かれたことが実際にお母様がされていることだというなら、 それは「教育」ではなくて「虐待」だと思います。 実の親から「人間のクズ」だとか「心が腐ってる」なんて言われ続けているのですから、 妹さんは大変深い傷を心に負っていることでしょう。 非常に失礼なことを申しますが、文章からそのまま受け取ると、お母様の妹さんへの愛情が感じられないのです。 妹さんをどうにかするというより、質問者様が心配されているように まず一度お母様について話し合った方がいいと思います。 修羅場のように怒り、妹さんが悲鳴をあげてもやめないというのは非常に心配です。 妹さんが怒られている間、お父様は何をされているのですか？ お父様はお母様の言動についてどういう反応なのでしょう？ まずはお父様に話してみて、お母様をカウンセラーや心療内科などに受診させるとか、 児童相談所（東京都の例を下に貼りましたが、全国にあります）に相談してみることをお勧めします。 東京都児童相談センター http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/jicen/06office_guide/01center/info_center.htm 東京都「みんなの力で防ごう 児童虐待」リーフレット（PDF形式） http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/jicen/06office_guide/01center/info_center.htm
- chubee
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お母様のされていることは 虐待だと思いますよ 妹さんの人格が崩壊し始めているように思います お母様と妹さんと どちらも 専門医のカンセリングを受けたほうがよいと思います 役所などの相談窓口を利用されてみてはいかがでしょうか？ 助けてあげる必要があると思います
- teg354
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持論を、正しいや間違っている、という単純な二分法で判断してしまうの はよくないと思います。正しいのか間違っているのかは分からないのです。 母上の持論は、もしかしたらあなたの家庭では良い結果にならないかもしれません。 しかし、他の家庭では母上の持論は良い結果になるかもしれないのです。 それに、間違っているとしても、全部間違っているかどうかも分かりません。 部分的には正しいのかもしれません。間違っているからといって、 全て捨て去ってしまうのは早計でしょう。 結論を焦ってはいけません。部分的に間違っているのだと思えば、 それを変えて持論をより完成度の高い物に変更していく柔軟さが必要です。 最初から完璧な物はありません。ゆくゆく、完成度が高くなっていけば良いのです。 もし、母上に間違っていると思う部分があれば、なぜ間違っているのか、 という理由を添えてあなたから母上に伝えるのは無駄ではないと思います。 注意しないといけないのは、頭から全部否定してはダメだということです。
お母様が問題を抱えている可能性が高いと思います（その親からの接し方などにより？） 妹さんはその犠牲者であり共感者であり分身という状態なのではないでしょうか 他のご家族はそれに慣れて感覚が麻痺してるみたいですね 質問者さんも少なからず影響を受けているということですね のんきに「果たして母親の持論は、正しいのでしょうか?」なんていっていていいようなご家庭に思えませんけど
