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国際結婚・義両親の来日について
留学当時彼がいましたが、親の猛反対にあったため、とりあえず留学後一旦別れて帰国しました。 が、その一年後、結局忘れられなかったのと、親の説得は無理と判断したため、家出して彼の元へ。 そのまた一年後、親の承諾を得ずに結婚しました。 その結婚も10年。娘と息子が産まれたおかげもあり、やっと実両親が昨年我が家へやってきました。（義両親と同居はしていません。） その際、夫と実父の初対面（！）もようやく果たし、まがりなりにも和解かと、私達は喜んでいました。 それを受けて、義両親が私の両親にご挨拶がしたいので、日本に一緒に行っても良いかと言って来ました。 私自身、ガイドは大変だろうなとは思いつつも、ようやく家族同士の顔合わせが出来る事が嬉しく思いました。そこで、 「義両親が、日本に行ってご挨拶したいんだけどとおっしゃっていて、 日本へ夫とと共に（もちろん子供らも）連れて行こうかと思っているのですが、どうでしょうか？ 私1人で残りたいのは山々なのですが、1歳児を連れて一人飛行機に乗るのはまだちょっと大変そうなので、行き帰り私も一緒にという日程になりそうです。」、と実両親にメールで伝えたところ、 「日本に滞在中のむこうの両親への思いやりばかりで、我々に対する思いやりは欠片も感じられず、ただの１日たりとも家族のためと言う気持ちも感じられません。そちらの家族とは充分一緒 に居るのではありませんか。もうすっかり外人になってしまったのかと残念でな りません。私達は娘と孫に会えればよいのであって他の方たちに合う義理も謂れもありません。観光で来るのは勝手ですが挨拶のために来るのはやめて欲しいと思います。また、１０数年前の経過からして会う気もありません。」 という返事が返ってきました。 確かに、家出結婚は褒められた物ではありませんので、いまさら私に全く非が無かったとは思いません。 それに、帰省の度に夫を連れてくるなと言われていい気持ちがしないので、ほとんど帰省していません。（今まで、夫を連れて帰ったことはありません。8年前仕事で二人で来日した時に、我が家を訪問した時は、夫がいるならと門前払いで家に入れてもらえませんでした。） 親不孝者だという事は、自覚しています。 それでも、この実両親の返事はどうかと思ってしまいます。 この返事を義両親や夫にどう伝えたらいいのか、まだ分からずにいます。 みなさん、どう思われますか?私はどうすればいいと思われますか？
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- ll0157
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帰国を一年延ばして、子供が2歳になってからでもいいですよね。 そして実家に貴方だけゆっくりして帰るのはどうですか。
- ll0157
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私はすべてをご主人に話した方がいいと思います。 その方が良いというより、それ以外に方法がないと思うのです。 後はご主人の意見に従いましょう ご主人の両親に話すことになっっても仕方ないと思います。 貴方にとって一番大切な人はご主人とお子さんです。 今回の事も相談してみましょう。 でも、日本の親のいうことも理解出来ますよ、 貴方のご両親にあいさつした後数日間別行動はどうでしょうか。 実親が望んでるから、水入らずで過ごすことを希望してるからと。 ご主人とご主人のご両親には、どこか温泉にでも入ってゆっくりしてもらッたらどうでしょうか。 私も娘が外国から同じ状況で帰国したら、娘には話さないで我慢しますが、とても寂しいですよ。
お礼
多分、どこか探して１，２日だけでも水入らずの日を作って、申し訳ないけどと説得してみようかと思っています。 これを機に何かが変わればと祈るのみです。
- plokij75
- ベストアンサー率45% (716/1567)
貴女のご両親の言われている事を聞くと、このグローバル化した時代に、考え方が古いという見方もあるでしょう。 でも、まだまだ、貴女の親の世代の人達の中には、そういう考えや思いの人達はいますよ。 以前、海外にいる息子の嫁さん探しの時も、東京在住ですと、「関東圏から外には出したくない。」というのが、娘を持った親の本音だと認識させられました。 そして、つい先日も、アメリカから一時帰国した息子の結婚相手を紹介してくれと頼まれて、４～５人の知人に当ってみましたが、１～２年の海外生活なら良いが、長期なら無理というのが本人も親も言っていました。 貴女のご両親も、同じように、娘を愛し、先行きを案じての事が根底にあるのでしょう。 良くその辺の事は、理解して上げた方が良いと思います。 でも、海外にまで出掛けて行って、貴女の幸せな姿を見て来たのですから、心の中では、もう結婚の事は認めているのではないかと思います。 しかし、結婚する時の手順を踏んでいない事に、わだかまりがあり、納得できない部分があるのでしょう。 ですから、頑ななご両親の気持や思いは、きちんと受け止めて上げないといけません。 その上で、過去は如何あれ、これから先の事ですね。 今回も、貴女と子供さんが、先に帰国して、ご両親の家で何日間か、出来るだけ長く親子水入らずで過ごして、ご両親のわだかまりを解消して上げたら如何ですか。 多分、日本人の心としては、自分達の所に挨拶に来ると言われれば、それこそ”おもてなし”の心を持って、歓迎、歓待したい所でしょう。 でも、過去の経緯との間のギャップを埋めきれていないとそう言う気持ちにはなれません。 ご主人と彼の両親が日本への観光旅行のついでに、貴女のご両親にも会いたがっていると言われれば、それを拒否する事はないのでは。。。 経験からすると、親同士が会って、ランチでも一緒に食べれば、言葉が通じなくても心は、結構、通じ合えますから、そう心配はないと思います。 子供の幸せを願う親心は、何処の国の人でも同じですから。 ご主人や彼の両親には、貴女のご両親の気持や思いを柔らかく話して見ては如何ですか。 彼の両親だって、日本へは貴女のご両親に挨拶に来ると言っても、滞在中常に一緒にいるとは思ってもいないでしょう。 一度、会って、心が通じれば、目的は果たせるのではないですか。 案ずるより産むが易し！ではないでしょうか。
お礼
多分、義両親だけでは観光出来ないんじゃないかと思うんです。なので、困っているのですが。。。 また、実両親は今まで「そっちの家族は挨拶に日本に来る位のマナーはないのか。観光ついでとかじゃなく」と散々私に文句を言っていただけに、私もなんだか本当によくわからなくなってしまって。 案ずるより産むが易し。。。だといいんですけど。
- runa0623
- ベストアンサー率44% (37/83)
貴女も子を持つ親なのなら、貴女の親の立場になって考えて見るべきです。 何故、こんな返事が来たのか、どう対処すればいいのかとかね。 ご両親からの返事は、貴女がそのまま伝えれば良いのでは？ それがご両親の答えなのだから。 貴女の気遣いが不足していたせいで、ご両親はヘソを曲げてしまわれたのなら、どう対処すればよかったのでしょうかね？ 両家の親を合わす場合、貴女は自分の実家のサイドに立ち考えなければいけません。 貴女を育ててくれたご両親を、旦那さんのご両親と対面させるわけですからね。 そう考えて見ると、貴女のとっている判断や行動はどうですか？ 極端なことを言っているわけじゃ無いですよ？多少の気遣い、配慮は人の輪を繋ぐ時に大事なのでは無いか、と言うことです。 間を取り持つ人の匙加減で良くも悪くもなるのでは無いでしょうか。 日本に滞在する計画に、貴女とお子さんとご両親水入らずで過ごす予定を入れたらどうですか？ ご両親だって、お孫さんを日本の色んな場所に連れて行って楽しい思い出を作りたいでしょうし、ご機嫌取りも大事ですよ^_^ 上手く行けば旦那さんのご両親と会ってくれるかもしれない。 ご両親の心懐柔策戦ですよね。 みんなが仲良くなれるように上手く立ち回るのは大変だとは思いますけど、家族の和は大事なので、頑張ってください。
お礼
水入らずで過ごす。それが、唯一の実親のしたい事なんです。それは重々分かっているのですが。。。 今まで、水入らずの里帰りで親との喧嘩で泣かずに夫の元に帰った事がないせいもあり、夫が、やめておけと言って聞かないんですよね。。。 門前払いを受けた家に妻を帰す。っていう事にも多分わだかまりがあるのではと思います。 その分、先日の和解は本当に嬉しかったのですが、まだそんな事いうんだな。。。とショックでした。 それに、日本で外人だけの旅って、意外とツアーが無いんですよね。。。夫と義両親に中日にどこかへ行ってもらおうかとも思ったんですが。一日のバスツアー位しか。
＞他の方たちに合う義理も謂れもありません ＞夫がいるならと門前払い その後両親の力を借りずに生きた10年はどうなるのでしょうか。ご主人の努力も相当あったはずです。海外でビザを取るのだって無料じゃないですよね。そのご様子では経済援助を日本から受けたようには見えません。お二人でその国で頑張ったから現在まで10年留まれたのだと思います。ましてお子さんも産まれ幸せに暮らしている、その現実、現在を評価しないのは心が狭いと思います。あなたの立場を思えば相手のご両親やご主人に会わないのはどうかしています。そんなにスノッブなのか、そう思われるのでは。せめて現在をを評価すべきでしょう。 海外に来たときの笑顔は、外で放り出されたくないから和解ではなく、”とりあえず笑顔”だったのでしょうか。。その時にあなた方の家にステイなさりましたか。それなら尚更あなたの立場を考えるべきです。ご主人の親御さんは会わないと聞けば、ああそうですか、とおっしゃりさっさと切り替えて観光を楽しむと思います。でもそれで困るのはあなただと気がついていない。 私には息子がおりますが（海外で育てています）、もし息子がそんな態度をとられれば何度も門は叩きません。日本に行って挨拶するのは観光を兼ねて単にマナーとしてです。何も借りはないですよね。ご両親は何もあなたの親御さんに生活の面倒を見てもらっているわけではありません。彼らにとってはそこで関係を作るか作らないかは実際は自由なのです、しかし作っておかないと海外にいるあなた方の今後、ご両親はあなたの立場をもう少し考えたほうが良いと思いますが。私なら夫と私は一心同体に徹し、夫やその親に会わないなら実の親にも会いません。今まで10年すがることなく生きた、それは決して簡単じゃないことを理解すべきでしょう。
お礼
そうなんです。義両親にしてみれば、子達が決めた結婚。（彼の国もあまり親が結婚に口をだすお国柄ではありません）私の親に挨拶する義務は無いわけで、門前払いをされたその親に挨拶に行こうと思ってくれた事だけでも、私としてはありがたい話だと思ってしまうのですが、そういう風に考えられる実親では無いし、私がそういう事を示唆したりしたら、多分激怒するでしょうね・・・。 だからといって、実親に調子の良い事ばかりを言って話を丸く収めるだけでは、この先何の進展も無いので。。。
>この返事を義両親や夫にどう伝えたらいいのか、まだ分からずにいます。 そのまま伝えればいいんじゃないですか？ っていうか、他にどう伝えるんです？ あなたは気分的に、どういうポジションにいるんでしょう？ ご両親の一家の構成員のままなのですか？ 私も結婚していますが、私なら、自分の両親とも、義理の両親とも独立した私と妻と子供のグループをなしているというのが私のポジションですし、妻もそういう風に振る舞っています。 AさんとBさんがいて、BさんがAさんに引き合わせてほしいと頼まれたとします。 AさんはBさんの顔も見たくないと言っている、という状況であなたどうします。 「わるいけど、会いたくないんだってさ」とBさんにいうしかないでしょう。 Bさんだって、物のわかっている大人なら、「そうか、なんでか知らんが、残念なことだ」でおしまいです。 キリストだって憎まれたんですから、普通の人は「自分も嫌われることもある」くらいのことはわかっているでしょう。 しかも、あなたのケースは、なぜ嫌われるのかはっきりしているのですから、別に遠慮することはありません。 そんなご両親のみえすいた嫌味や嫌がらせにうろたえるなんてダメですよ。 「変わった連中だなぁ」くらいに理解すればいいのです。 このさい、両家のご対面はあきらめて、義理のご両親を案内してあげるだけにしたらいかがですか？ 一日二日、義理のご両親をおいて、あなたとお子さんだけご両親のところに行ってもいいし(私なら気分悪いから絶対に行きませんが)。 >親不孝者だという事は、自覚しています。 そんなことはありません。 あなたが幸せで充実した人生を送ることが、最大の親孝行です。 あなただって人の親でしょう？子供が「この世に生まれてきてすごく幸せだ」と思うとすれば、親としてこれ以上嬉しいことはなくはないですか？
お礼
家族として夫も含め家族全員で里帰りしたい私と、娘と孫だけゆっくり里帰りさせろという親で、今までも里帰りごとに揉めてます。 私も、娘が結婚して幸せならそれが一番だと思えるような気がするのですが、家の親は少なくとも違うようですね。。。 -Ken-Ken-さんのように、きっぱり、気分が悪いから会いに行かないと言えればいいのでしょうが、私の優柔不断な態度も行けないのかもしれないですよね。。。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
日本人は海外からは優しくて誠実で思い遣りがある国民だと思われているのに、 貴女のご両親は前近代的な物の考え方ですね。私だったら、絶縁するでしょうね。 日本人の親は、子供のしつけをするときに、人様に迷惑をかけてはいけないと 差別してはいけないとかを言うくせに、自分たちのこととなると都合よく物事を 解釈してしまう。 家出結婚であろうがなかろうが、２０歳を超えた娘が好きになって結婚しているのに、 今もなお１０年前のことをくどくど言うのは、お門違いですよ。 このような親に義理のご両親を会わせる必要はありませんし、孫も見せる必要は ありません。親が謝ってくるまで絶対に日本の帰らないことです。 義理のご両親には、正直に話して、私はこれからもここにいますと言って 理解してもらいましょう。
お礼
私も、義両親、夫共に、日本を好きになってもらいたいとは思うのですが、私の親のこの反応。おもてなしとはかけ離れていて、とても残念に思ったりします。 複雑な親の気持ちもわからなくはないのですが。
- Christina2013
- ベストアンサー率35% (35/99)
当時の家出結婚はご両親の心の傷が相当深いはずです、今でも。 子供はまだ小さいので、義理両親やご主人の来日はもうちょっと後押しにすればどうでしょうか？ ちゃんとあなたとご主人と子供たち、そして、義理両親と一緒に来日したほうがいいかもしれません。家まで挨拶に行かなくても、外で会えば、雰囲気的にゆるくなるはずです。 子供は架け橋というものはありますが、ご両親の心境も考えながら、慎重な言葉を使って誘う必要があります。十年前のこともあって、両方の両親として平等に挨拶に行ったり来たりすることはまずないと、ご両親はおそらくそう思っていないのではないでしょうか。 もう少し時間がかかるような気がしています。
お礼
まだ、時間がかかると思われる方もいらっしゃるということですよね。 私としては、10年も待ったと思っていましたが。。。 回答ありがとうございました。
お礼
実は、私自身があんまり実家に1人で帰りたくないというのもありまして。。。 敵陣に1人乗り込んでという感じにいつもなってしまうので。