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国際結婚 両親猛反対！
私は男性３２歳で日本人です。 彼女は２８歳在日韓国４世です。 彼女とは６年お付き合いしております。 彼女が在日と知ったのは付き合いはじめて１年ぐらいの時に本人から聞きました。 私はなんの戸惑いもありませんでした。 付き合い中僕の両親もそんなこと反対しないと思っており、両親には説明しておりませんでした。 この夏にプロポーズをして了解をいただき二人で両家の両親に挨拶に初めて行くことを予定しました。 まず彼女の家に行き彼女の父親は予定が合わず合えませんでしたが、母親には歓迎いただきました。 それで今月僕の家で両親に紹介するために「彼女紹介する、一応韓国４世です」と伝えると猛反対。 絶対に会わないといわれ結婚もみとめないと・・・ うそをつけず、時間も必要だと思い彼女には、正直に言いました。 彼女は大泣きでした。 彼女には頑張るから信用して欲しいと伝え、向こうの両親には僕の家がまだ調整がつかず会ってないと彼女が言ってくれています。 このまま時間が過ぎると彼女が疲れるし、先方の両親も不信感をいだかれるとも思。 自分の両親だからこれは絶対ダメだと言うこともなんとなくわかります。 また僕の両親は妹の縁談（現在８年交際・日本人同士）もおにいちゃんの奥様が在日と知ったらもしその彼氏の両親が反対してご破算になったら責任とれないでしょうとも言われています。 確かに僕のために縁談がなくなるのは心が痛いしやってはいけないことだと思います。 話し合いはしていこうと思いますが、方法がわかりません。 現状は親子の縁を切らない限り厳しいかもしれません。 彼女には人生で１度のウエディングドレスを着てみんなに祝福されたいと思いますし実際そうでした。 このまま終わると親に対して恨みも一生もつし彼女への罪悪感が一生抱く人生を歩まなければなりません。 駆け落ちをすると親の体や老後の事がすごく心配です。
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質問者が選んだベストアンサー
私も在日で、夫が日本です。 年齢も質問者さん近いので思わず書き込みました。 私も最近結婚しましたが、反対はありませんでした。 しかし、私の兄弟は結婚の際に（在日と日本人）相手側の両親に猛反対されました。（兄弟が何人かいますが、皆反対されたようです。） 何度か相手のご両親のところにお話しに行ったりもしていたようですが、結局反対されたまま結婚しました。 ですが、子供も生まれた今では、反対していたことなどなかったかのように、関係も良好です。 やはりご両親にしてみれば、在日ということでよくわからず不安があるのかもしれません。それは、自分のことを心配してくれているんだと考えて気長に説得していくしかないのかもしれません。 「反対はされたけどおかげで（日々大変なことがあっても）がんばることができた。」と私の兄弟はいってます。 いい結果になるといいですね。 参考までに
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- sinjou
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貴方と同学年ですが、出身地に全く在日問題がなかったので、 質題内容のどこに問題が有るのか、ちんぷんかんぷんだったりするのですが・・・ 要は、奥さんが日本で働き口に困っていない、 奥さんの親戚が、貴方の実家に対して、宗教・金銭が絡む行事時に、 異国の習慣を持ち込まない・押し付けて来ない人間性があるなら、 貴方の親だって心配や反対はなさらないと思うんですが。 逆に貴方の親が、奥さんに対して「嫁意識」が有ってやっかいなのかもしれないし・・・ でも問題は、貴方自身に「結婚スタンス」がない事なんじゃないですかね・・・？ 結婚なんて別に、事実婚で充分に思いますし。 貴方と奥さんとお子さんが、新しい家庭築く上で、親類なんて必要不可欠ですかね？新居借りて同居始めれば良い様に思ったんですが・・・ （ちなみに私は、自分の親の面倒は、自力で看るって家庭に育ったため、 親戚付き合いって葬式しかないので、こんなレスになってしまうんですが） 貴方が結婚生活や妻に対して、「何を求めるか？」をはっきり意思決定してから、改めて悩んで良い事に思いました。参考まで。
お礼
ありがとうございます。何をもとめるかゆっくり考えてみます。
- momotaro29
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No.13です。 結納は、おそらくしなかったと思います。 結婚式は普通の結婚式場で挙げましたが、相手側の特にお父さんが反対でしたので、相手側の親族の参加は少なかったと覚えています（何人かは参加していただけましたが・・・）。 また、写真だけということもありました。 「ご兄弟のご両親」はよくわかりませんが、私の両親は 一緒に相手方のご両親に会いに行ってました。 回答になってればいいですが。
お礼
ありがとうございました。やはり結婚式まで参加しないということは本当に当時はきつい反対だったんですね。
- eisai
- ベストアンサー率36% (14/38)
私は在日朝鮮人が嫌いです。 戦後の混乱期に彼らがどんなことをしてきたか、また税制面を初め日本国民にはない優遇措置を享受しながら反日を叫んだり、帰化もせずに参政権を要求するなど厚顔無恥な振る舞いには嫌悪感を感じます。 私があなたの両親なら、断固反対します。 ですので、あなたにアドバイスするのなら当然あきらめましょうとなります。 ただこれだけでは何ですので、私の立場から助言を。 異論はあるかもしれませんが、私は偏見ではなく理由があって在日韓国人が嫌いです。 仮にあなたのご両親が私と同じ考えであれば、偏見を糺すのは解決策にはなりえません。 また、婚約者さんを紹介されて仮にその人柄には問題がないことが理解できても、あまり意味はないでしょう。 外見や話す言葉が日本人と変わりがないとしても、その生活習慣や考え方には巨大な差があります。 4世ともなれば、ほとんどが日本人と変わりがないことは当然でしょうが、それでも彼らは帰化することなく、彼らの民族性に基づく生活を守ってきたわけですからね。 私も高校では各クラスに4～5名の在日の同級生がいました。友人として普通に遊びましたし、たまには家で夕食をごちそうになったりもしました。 友人や100歩譲って恋人までなら許すでしょうが、結婚となると、親同士も無関係とはいかないでしょう。 極論ですが、日本と韓国が戦争になったとき、彼らはどちらの味方になるのかわかりません。 身内にこういった人がいる状況にはとても耐えられません。 長々と書きましたが、私なら通常の話し合いでは決して同意しません。 唯一ありうるケースとしたら、私が根負けするくらい情熱を傾けてこられて思わず「好きにしろ」と言ってしまうくらいです。 並大抵の根性では通用しないと思いますが、あなたが死ぬほどその人と結婚したいと思っているのなら、可能性は0ではないかもしれません。 人生の中でも重大な分岐点になるかもしれませんので、よく考え、決して後悔しないように全力を注がれんことを希望いたします。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。大きく韓国人とくくってしまうとそうなのかもしれませんが全員がそのような人ばかりではないと思います。でも本当に違った意見ありがとうございました。
両親に、二人が結婚することにより生ずる不利益は何なのかを質問し、それに対する解決案を示せばよいと思います。 例えば ＞おにいちゃんの奥様が在日と知ったらもしその彼氏の両親が反対してご破算になったら責任とれないでしょうとも言われています。 むしろ先回りしてその彼氏の両親に味方になってもらうとか。 私も在日の人と食事をしたことがあるけど全然普通の良い人でした。 日本に長く住んでいる人なら日本の慣習にも慣れているだろうし、トラブルが起きる確率も日本人同士の場合と変わらないと思います。
お礼
確かにそうです。ましてや在日4世です。生活ではまったく違和感がありません。ただ親は日本人ではない！だけで反対なんです。だから説得が難しいのです。日本人と結婚しても問題がある人もいます。そこを説明していこうと思います。
- poohko-o-
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すみません、たびたび（^^;） 結婚したのは主人が28才、私が26才です。 私はもちろん主人と結婚したいけれど、いずれできればいいなくらいに思っていました。なので1年待てたのかもしれません。 気持ちの持ちようにもよると思いますが1年ってそんなに長くないですよ。 遠距離だったので、結婚のことばっかり考えてられない(自分の生活)っていうのもありましたけど。 今韓国に住んでいて、こちらは男側(主人)の両親を中心に回っているようなところがあるので正直勘弁して欲しいことが多々ありますが、そんな時の支えは主人です。 いくら大変でも好きで結婚したので我慢が出来るというか。 なのでやっぱりお2人にもうまくいってほしいと思います。 帰化しても根本は変わらないなど厳しく言われているようですが 本当に今は時間が必要です。ご両親もずっと今のままではないでしょう。
お礼
韓国に住んでいるのですか？すごいですね。しかし皆さん本当に勇気と信念があり僕はまだまだです。僕は納得してもらうまで頑張りますが彼女が苦しいでしょうね。でも支えるのは僕だけです。頑張ります。またアドバイスくださいね。
- tutatutatarotaro
- ベストアンサー率19% (45/236)
私の友人にも国際結婚をした人がいますが（ドイツ男と日本女）、やっぱり「国際結婚」というだけで親の世代は心配するようです。 （在日韓国人、というところにそれだけではない問題があるのかもしれませんが…） 友人の場合もお互いの親戚一同を巻き込んで大いにもめたようですが、結局は「彼（彼女）が人としていかに素晴らしい人であり、お互いをどれだけ大切に思っているか」というところをアピールして認めてもらったようです。やっぱり１年くらいかかりましたね。（彼女は３０になっていました。彼は２５歳です） ご両親には「結婚を認めるかどうかはともかく、「彼女」という人に会うだけ会ってもらえないか」とお願いは出来ませんか？会う約束をしてもらえないなら、サプライズで家に連れてきて強引に対面させてしまうとか。彼女の「人格」に触れたら心が変わらないでしょうか…。 今すぐ認めてもらうのは難しいかもしれませんので、１年後認めてもらえるように、位のおおらかな気持ちで親御さんに彼女の素晴らしさを伝え続けるのがよいと思います。１年後もまだあなたの気持ちが彼女から離れないというところをご両親に見せ付けてください。ご両親の気持ちも変わるかもしれません。 妹さんのほうは嫁ぐ身なんですから、嫁ぎ先では嫁の兄の嫁のことなんてどうでもいいのではないでしょうかね。あえて何人かなんていう必要のないことです。 親子の縁を切るだの、駆け落ちだの、そう焦らずに冷静に彼女の素晴らしさをご両親に伝え続け、あなたの彼女への愛情の深さを見せ付けて下さい。６年付き合ったのが７年になるだけじゃないですか。 お二人の幸せをお祈りします。
お礼
ありがとうございます。心に余裕がなくて・・・だけどこれからが本番です。やるしかないですよね。時間をかけても説得します。彼女の両親にも時間がかかりそうでしたら話しをしようと思います。僕もつらいですがそれ以上に彼女がつらいですから僕は頑張ります。
- poohko-o-
- ベストアンサー率41% (7/17)
No.6です。 主人の両親は付き合っている当時から私のことは知っていたと思います。それでもお見合いを勧めたていたようです。やっぱり結婚は韓国人と、と思っていたのでしょう。ともかく、少なくとも1年は結婚のための説得をしていたように思います。 きっと今は話し合うのも難しいですよね。 それにきっとすぐに話し合っても方向は変わらないと思うので、今はとにかく時間をかけていくことだと思います。 No.5の方のように、周りに理解者がいるといいですね。 予想外の強い反対にお2人がつらい思いをされてると思いますが、彼女のそばについていてあげてくださいね。
お礼
今幸せですよね？奥様のご両親は全く反対がなかったのですかね。正直奥様はよく1年も待たれましたね。でも本当に好きだからですよね。失礼ですが何歳同士で結婚されたのでしょうかね？ありがとうございます。
- haniwa17
- ベストアンサー率50% (2/4)
No.3です。 残念ながら私はまだ未婚なので結婚の経験談はありません。 お役に立てず申し訳ありません。 私は帰化のときに父に頑強に反対されましたが、幸い母や 親戚の伯父伯母は皆帰化に賛成（子の世代は帰化させて、 自分たちのように苦労をさせたくないという考え）で、 親戚にも協力してもらって数年にもわたって父を説得しました。 父は盆正月などで親戚の家に行くと、親戚（私から見れば 伯父や伯母）から毎回のごとく説得され、最後には親戚の 縁を切るとまで言われてしぶしぶ承諾したようです。 私の父は民族教育を受け戦争当時いかに朝鮮人が日本人に ひどい目にあわされたか、という負のイメージを小さい頃から 植え付けられたようで（その教育内容が歴史的に事実かどうかは別として）、 人間いったんイメージが固定してしまうと、それを変える というのは本当に骨の折れることだと痛感しました。 特に歳をとるに連れて頑固になるものですし＾＾； やはり上の世代の方は「民族」や「血」という意識がまだ強いです。 その考えを変えるのは容易ではないと思います。 kazumayuloveさんにも、協力してくれるような親戚の方などがいらっしゃれば よいのですが・・・ ご両親とも猛反対なのでしょうか？どちらか片方でも少し軟化すれば 味方につけてもう片方を説得、という方法がとれるのですが・・・
お礼
やはり時間が必要ですか・・・それはそうですよね。帰化も考えているのですが根本的な事はかわらないといわれています。協力してくれる人ですか・・・考えてみます。とにかく自分自身がしっかり逃げないで向かい合い話し合うことが重要ですね。ありがとうございます。
- poohko-o-
- ベストアンサー率41% (7/17)
ご両親は彼女が在日だと聞いたとたん結婚に反対されたようですが その理由をお聞きになりましたか？ （こういう場合、理由はなくただ反対ということが多いと思いますが） ただ民族の違いというだけではあなたも彼女もとても傷つきますよね。 私は日本人で、主人は韓国人です。 結婚の際、私の両親は最初から賛成してくれましたが、主人のほうはやはり反対がありました。 日本人だから、というより外国人であることによる後々のずれを心配してとのことです。 私はこれでは別れることになるのかなと思ったこともありますが2人の付き合いとしてはそれまでまでどおりうまく行っていたので、気長に待とうと思いました。 主人は時間をかけてご両親を説得し、結婚の際には義父母も心から祝福してくれました。 あなたの場合は彼女も日本育ちであるし文化の違いというほとんどありませんよね。 そのような理由でないならばあなたを心配しての反対ではなく、ただご両親の価値観による反対だと思われます(きつい言い方でごめんなさい)。 でもそれで破談になってはきっと後悔が残ります。 なかなか難しいかもしれませんが、そのへんを冷静に時間をかけて話し合っていくことが良いと思います。 彼女のご両親には現状を話し、残念ながら今は両親と考えの相違があるので、彼女と幸せに暮らしていくために話し合っているから時間を欲しいと話されてはいかがですか。
お礼
ありがとうございます。旦那様は説得されてからどれぐらいの期間がかかったのでしょうか？反対理由は日本人ではないからだけなのです。完全な偏見です。ぼくは今10日ほど両親と会話もなければ顔もあわせていません。これは僕が強い気持ちだと思ってもらうためと僕が現実から逃げているのです。どう切り出したらいいかわかりません。でもこれでは時間だけが過ぎていきますよね。
- aosawagani
- ベストアンサー率18% (41/220)
再びです。 ＞このまま終わると親に対して恨みも一生もつし彼女への罪悪感が一生抱く人生を歩まなければなりません。駆け落ちをすると親の体や老後の事がすごく心配です。 このような考えがあるあなたを育てたご両親ですから、最終的にはあなたの幸せを優先すると思います。結婚反対により著しくあなたの幸せを妨害している事を感じたら、許してくれる様な気がします。所詮は親ですから・・・・３２歳の私も２人の親ですが、子供の人生には口を出したいですが、それにより不幸にする事は絶対に出来ませんし・・・・ 逆のパターン、よくありますね。男が在日で女性が日本ってのは。 でも女性の場合は結局は嫁にあげる身分なので諦めやすいかもしれません。 しかし男となると、少々厄介かもしれません。あなたが長男なら尚更です。自分の家系に外国の血を入れるという、また違った価値観がそこには出てきます。 だから、普段の親からは創造も付かなかった猛反対にあう事も想像できます。 しかし、在日４世なんですよね、彼女。はっきり言って日本人ですよね。海外で育った帰国子女よりよっぽど日本人ですから、文化の違いの問題はほとんど気にしなくていいかもしれませんね。 そうなるとやはり偏見、のみの問題ですね。 あまりにご両親の偏見が屈強な場合は、説得の基本中の基本ですが、周りから固める手法もあります。 あなたの家族・親族・両親の友人などの関係は分かりませんが、周りに反対意見を持たない人を見方につけてさり気なく説得してもらうとか・・・ この場合、あくまでもさり気なくやらないと、親の反発に油を注ぐ危険もありますから気をつけて・・・ あと、１つ助言ですが、 ＞また僕の両親は妹の縁談（現在８年交際・日本人同士）もおにいちゃんの奥様が在日と知ったらもしその彼氏の両親が反対してご破算になったら責任とれないでしょうとも言われています。 こんな事で破談になる縁談などもともと破談の縁談です。妹は嫁に行くんでしょ？貰われる実ですし、日本人です。これで破談になるなら破談にしておいた方が妹さんのためにもなります。 あと、８年も付き合っていてまだ結婚していない関係は危険ですよ！、男の方もマンネリが長すぎて、少しストライクな女性が現れれば乗り換える確率高しです。そんなときにあなたの結婚を理由にされたらたまりませんので、言わない方がいいと思います。 って言うか、兄の結婚しようとしている相手が在日４世だなんて言う必要あるのかな？ まあ、それはさて置き、妹さんを見方に付けれたら最高ですね！ダメですかね？妹さんが両親を説得なんかしてくれたら、かなりのパワーありますけどね・・・ 他に兄弟がいましたら他の兄弟でも・・・また頼れる叔父や叔母（父方がいいかも？） とにかく、１つはっきりしている事はあなたの彼女は在日の４世だと言う事。ちょっとしたきっかけでうまくまとまる可能性があると思います。 まあ、ちょっとややこしい問題のある結婚かも知れませんが、忘れてはいけないとおもいます。問題は２人が愛し合い思いやり我慢しながら子供を作って幸せな家庭を作る事。 結婚生活と子育て大変ですよ！ でもあなたの場合は最初の結婚が大変なので、後の結婚生活が楽に思えるかも知れませんね！ 親の言いなりになる必要はありません。親の幸せとはあなたの幸せですから・・・・でも親は大事にしてください。そんなあなたを見て子供は育ちますから。 そしてあなたがいつの日か今の彼女との間に子供を作られた場合は、偏見のない教育をお願いします。 ※すいません最後に補足させてください。少しマイナスな意見ですが重要な意見ですので聞いてください。 今回の結婚のトラブルであなたの気持ちの中に結婚の意欲が冷めていく事があるかもしれません。でもあなたは親の偏見に屈し彼女を捨てるなんて出来ないと反動で頑張るかもしれませんが、結婚は一生物です。一番はあなたの幸せ。もし彼女への気持ちが冷めてきたり、この結婚が億劫になってきたら、あなたは罪悪感を抱く事無くこの結婚を諦めていいと思います。 それはあなたの気持ちの問題で誰にも責める事が出来ない問題ですから・・・勿論、あなたも反対した親を責めてはいけませんが。 あなたには別な女性との結婚という選択肢もあるわけですから、結婚をやめる事は決して卑怯な事では無いことを心に命じてください。 いずれにしても、一番重要なのはあなたの気持ちに沿ったあなたの幸せ。 頑張ってください！！
お礼
気持ちの波がすごいです。そのうち親が折れてくれるだろと思う日、どんなに言っても理解してもらえないかなと思う日。数時間おきにも変化します。僕は彼女が一番大切です。28歳になって経験しなくてもいい現実にあい、悲しませたこと。他の男性と付き合っていて結婚する際、なんにも問題なくできていたら・・・。とか色々思います。今後も話し合いをしていくつもりですがいつも途中で感情的になってしまいます。
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お礼
ありがとうございます。すごく勇気がでてきました。そのご兄弟さんは、結婚式とかされましたか？もしされたらその前の結納や結婚式の当日などは参加されたのでしょうか？ぼくも反対をされたまま行く覚悟ですが、ご兄弟のご両親は反対されていたことも知っておられましたか？追加でお教え下さい。