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結婚を急かしてしまった
彼25歳、私23歳で3年交際しています。 お互い仕事が原因で生活リズムが違い、会える時間が少ないため同棲を考えております。 3年交際しておりますが、どちらもお互いの両親に顔合わせしておりません。(ここで何で？と思われるかもしれませんが、月日が流れてしまったとしか言えません…) 同棲の話が具体的になってきたので、私は親に「今度彼と一緒に住みたいんだけど。」と相談しました。すると、「結婚は考えているのか」等の真剣な話になり、(1)来年には結婚したいと考えていること(2)結婚前提としているのもあり、顔合わせの意味も込めて同棲の許しを得るため彼が挨拶に来たいと言っていることを話しました。 結論からまとめると、うちの両親は「結婚してから一緒に住むのが筋。結婚前に一緒に住みたいなら、とりあえず挨拶に来なさい」という答えでした。 上記は私の親の反応なのですが、彼が彼の親に同じことを話すと「いいよ、頑張んな」という軽い返事だったと言います。 それを聞いていたために私も軽い気持ちで相談したのですが、うちの両親の本気具合に圧倒されてしまいました。 そしてそれを彼に伝えると「〇〇ちゃんのところの御両親はそんなに真剣に考えてるの？」「これは本気で挨拶に行かないと…」とかなり不安にさせてしまいました。 まだ何となく「結婚したいなあ」程度だった2人の未来予想図から「結婚の段取りを踏まないと！」に変わってしまいました。 そのことに私は、彼に申し訳ないことをしたなあっと思ってしまいます。 焦らずゆっくり結婚の道のりを考えていた彼に急かすようなことをしてしまったのではないかと。 彼の頭がパンクして、私を嫌いになってしまうのではないかと不安です。 男性の意見、ぜひ聞かせて頂けませんでしょうか？
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二人の意識があまりにも軽いんで 何を書いていいか分かりませんけど、 男の意見ということなので、それを書きますと、、、 あなたと同棲出来ないかもしれないだけでパニックなんて なりません。その程度でパンクするくらいなら、 軽はずみに同棲の計画なんてしませんよ。「ああ、そうかい」で済む話。 また、その程度で嫌いになるようなら結婚してもすぐ離婚です。 なぜ彼に申し訳ないと思うのか？これが理解不能です。 同棲を完全否定はしませんけど、こんな二人が同棲しても おそらく結婚には至らないと思います。 25歳と23歳ですよね。３年同棲してもあなたはまだ26。 たぶん26歳あたりから結婚を意識するんじゃないですかね？ 違う男と。まああなたが男を見る眼を養うための同棲だとしたら それそれで意味はあるでしょうけど。
- DANA0358
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結果「結婚を急かしてしまった」というのなら 結婚は現実的な物でなかった、 という事に聞こえるのですが。 同棲の是否は分からないですけれど 結婚が曖昧な状態での同棲は (2人は良くても)親は賛成しないでしょうね。 普通に、「一緒に住むなら結婚しなさいよ」 だと思います。 彼は同棲を軽い気持ち・・ やってみてうまくいけば結婚。 折り合わなければ解消・別れ。 と考えてそうな気がするので そもそも。2人にとっての同棲の意味、 2人にとって良い事なのか、 再度話してみた方が良いのでは？ 単純に。彼が「現実的に結婚まで考えていなかった」 がゆえの食い違い・反応の違いだと思いますけれどね。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
>焦らずゆっくり結婚の道のりを考えていた こんな状態なら 同棲なんかしようものならもっともっと結婚は遠のきます。 彼には結婚するメリットがなくなるからです。 結婚しなくてもそれっぽい生活ができて 嫌ならいつでも解消できます。 それで嫌いになられるようなら そんな相手選ばなくてよかった、ということです。 23ならまだ選ぶ立場でしょう。 ほかを当たっても全然いい物件を得られます。 本当に彼と結婚したいのなら 質問者様の親御さんのおっしゃることに従った方がいいです。 彼の側のご両親はあまり色々考えないタイプなのでしょう。 もし少しでも考える親なら 「相手の娘さん」のことを考えるからです。 会えないから同棲、で 若くいい時期を無駄に過ごすことになるでしょう。 結婚時期を確定させてからの同棲なら 100歩譲って質問者様の親御さんもお許しになられるのではないでしょうか。
- kimamaoyaji
- ベストアンサー率26% (2801/10379)
結婚は勢いです、だらだらしてたらいつまで経っても同棲生活なんてカップルいっぱい居ますよ。 又それで嫌いになるような彼なら、結婚する価値は無いと思います。 まあ、彼の決意がはっきりする良い機会だと思います。 頭がパンクしそうなのは彼だけでなく、貴方のお父さんもだと思いますが！！
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15944)
失礼ですが、何て幼いんでしょうと口、あんぐりです。男の子の親と女の子の親では、 感情が違って当然です。 避妊は、してるかもしれないけど１００％の避妊なんて無いよ。妊娠して、しかも やっぱり合わないと思うってなったら？ 男性側は、じゃあねで、おしまいに出来るかもしれないけど、女性側は、どうするの？ 中絶？次、妊娠、出来ないかもしれないよ。そういう心配を親は、してるんです。 同棲するなら籍、入れなさいって。当たり前だと思います。 これは、本気で挨拶に行かないとって…軽すぎる。うちの娘なら、そんな男、辞めときなさい。 って言います。 それって、結婚、考えてませんって言ってるようなもんでしょ。 そのくらいのことで、頭がパンクするような男は、結婚しても頼りないよ。 そのくらいで嫌いになるような関係性で将来、結婚とか・・・。ままごとみたい。 親が聞いたら、間違いなく泣かれると思います。 そんな頼りない男で、そんな薄い関係で結婚ってと情けないって思われると思います。 うちは、つきあってすぐ、当時、彼氏の現夫が「結婚前提にお付き合いをお願いします。」と 親に挨拶に来ました。夫は数年後を考えていたようですが、父が、どういう人か会いたいと 言ったので、じゃあ早いか遅いかだけのことだからと、そのまま挨拶すると。 そう言えないなら真剣に結婚なんて、そもそも考えてないだろうと言ってました。 絶対、この人しかないと思えば、早かろうが関係ない。挨拶に行くでしょと。
- hatena11810
- ベストアンサー率36% (71/193)
＞彼に申し訳ないことをしたな＜ ＞彼の頭がパンクして、私を嫌いになってしまうのではないかと不安＜ そんなレベルなら、同棲自体することが不適。 要求女も大概だけど。 それで嫌われるかと不安って。 キチンと信頼を以て向き合えない様な趣味レベルの恋愛なら、趣味で済む範囲で付き合っているのが当たり前。 そんなレベルの信頼感で一緒に住んでなんで上手くいく。 でも ＞本気で挨拶に行かないと…＜ と言ってくれるだけ、まだ彼氏は貴女のことを考えてくれてる。 キチンともう少し大人になりなさい。 ＞何となく「結婚したいなあ」程度＜で同棲することが、そもそも間違いだから。
- gohide
- ベストアンサー率23% (236/1001)
私は質問者様と同い年の娘を持つ50代の父親です。 私が貴女の質問を拝見してびっくりしたのが、貴女も彼氏も結婚と いう大事な事にあまりにも無責任だという事です。 結婚を前提として同棲し来年にも結婚をしようと考えているのに 彼氏は結婚しようと考えている彼女の親に対してあまりにも不誠実に 感じます。 可愛い娘を嫁に出すという事は親にとっては人生の一大事でもあるのですよ。 簡単に同棲すると考えているようですが、見も知らぬ男と同棲を考えている 貴女の態度にもご両親はご立腹なんだと思いますよ。 同棲をしたいのであれば、まずは挨拶に行って彼氏自身の事を親に理解して 貰う事が大前提ですよ。あなた方は順序を間違っているのです。何事も 順序を間違えば上手くいくこともいかないようになりますよ。 それと彼氏に申し訳ないと思う貴女の考え方も可笑しいですよ。 結婚を考えているのであれば彼氏にもっと責任感を持たせるべきです。 貴女を嫁に欲しいのであればそれなりの覚悟が必要なのに、 「〇〇ちゃんのところの御両親はそんなに真剣に考えてるの？」 「これは本気で挨拶に行かないと…」 と言っていること自体、成人して居る大人の言うべきことではありませんよ。 あなた方二人で何事も出来るのであれば親は何の心配もしませんが あなた方はまだ親に頼って生きている子供なんですよ。 もう少し自分たちの立場を考えないといけないですし、貴女自身が彼氏の 事をしっかり支えて行ける自信があるのかどうかを自問自答して下さい。 中途半端な考えで結婚という事を考えないで頂きたいです。 結婚する相手の人生も共有しないといけないのですからね。 焦らずゆっくり結婚の道のりを考えていた彼であっても、貴女と交際して いるのであれば、親に挨拶に行くのは当たり前のことですよ。 挨拶に行けなかったのは月日が流れたのではなくて、最初から無責任な お付き合いしかしていないという事です。真剣に相手の事を考えていれば 相手の親に挨拶に行くことを考えるのは必然ですよ。 それを考えられなかったという事は無責任でしかないという事です。 もし私が貴女の父親だったそしたら、真剣に付き合っているのであれば自分から 挨拶に行きたいと言うはずだと思うので、貴女のお父様と同じことを言っていたと 思いますよ。 付き合って1年目ぐらいまでに挨拶しておけば、今から同棲すると言っても お父様は許可してくれたと思います。 繰り返しますが、順序を間違ったら何事もまっすぐ進まないという事を 理解して下さいね
- ShidaraReitos
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申し訳ない？ゼロとはいわないが、いずれは結婚は考えねばならないことだった。それが今来ただけだよ。 君のお父さんの言葉を借りるなら「この程度でビビっているような男にうちの娘はやれんな」って言うだろう。 結婚はタイミングというのはこういうことを言うんだ。いつそういう事態が起こっても冷静に対処できる男は結婚後も頼りがいのある夫になれる。さて君の彼はどうかな？？？ ここで委縮して逃げるようではまさに「逃げ恥」だぞ。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
＞会える時間が少ないため同棲を考えております。 「軽いなー！」の一言。 ＞彼の頭がパンクして、私を嫌いになってしまうのではないかと不安です。 似た者同士だよ。それなのに、「不安になった」という展開が理解不能。
- fjdksla
- ベストアンサー率26% (1812/6770)
やっぱり男としては・・・・ 簡単に「同棲」を切り出すのは無責任ですよね！ 自分が親になったとして・・・娘が生まれて年頃になったて・・・ 「私、男と住むからこの家でるね！」って言われて・・・「あっそう！頑張って！」って 親として言えるか？ッてことです。 まともな男なら、丁度良いキッカケになったでしょう。 今は30過ぎで結婚する人が増えましたが、 生物学的に言えば30前に結婚して子どもを生むほうが懸命です。 50歳を過ぎると無理が効きません。 50歳までに子どもが自立できる様に30歳までに結婚出産をするのがよいです。 ＞「結婚したいなあ」程度だった2人の未来予想図 子どもだったらそれで良いのでしょうが・・・ もう大人です。 責任の有る言動と行動が求められる年齢です。 精神的・社会的に大人になる時が来たと言う事です。 立派な大人になって行く彼を支えてはいかがですか？
