私を縛りたがるうつ病の母について(毒親？)

質問

こんにちは。
以前家をでようかどうかということでこちらへ質問させて頂きました。
http://okwave.jp/qa/q8219497.html

父の不貞も改善傾向が無いので、もう見限って家を出ることにしました。(母は不貞については知りません)

昨日母と一人暮らしについて話合ったのですが、どうも納得してくれません。

母の主張は次の通りです。

・父の不倫で辛かったのは自分も同じ
・稼げるようになってから家を出ようと言うだなんてずるい。
・こんなことなら就活もサポートするんじゃなかった。会社辞めて自分の力だけで就活しなおせ。
・私は全部を犠牲にしてあんたのためにしてきた。
・貯金できなくてもあんたが財産だと思って全部つぎ込んできた。
・私も母から独立したかったし都会に行きたかった。でも母に悪いのでしなかった。
・あんたは自分勝手だ。こんなこと言われる為に子育てしたんじゃない。

ざっとまとめるとこのような内容でした。
うつ病なので仕方ありませんが、言っている事がめちゃくちゃです。
私はすべて論破することはできますが、私が言うことによって母の病気が重くなるのではないかと心配しています。(すでに悪影響かもしれませんが)

ちなみに祖母は毒親です。
母はずっと祖母に縛られて生きてきました。(それは今も同じです。）
祖母は認知症で、もうすぐ我が家に引き取ることになっています。
そうなったらもうどうなることやら・・・。

毒親のもとで育った子供は自分の子にも同じことをする、とよく聞きます。
このまま負の連鎖を断ち切るには私がなんとかするしかないと思います。

父はまともじゃないし、母もこんな調子では正直もうしんどいです・・・。
私まで何か病気になりそうです。

私の判断は間違っていますか？
また、母は俗にいう「毒親」なのでしょうか。

みなさまの知恵をお貸しください。宜しくお願いします。

回答No.4

utyatopi · ベストアンサー

おばさんです。

＞私はすべて論破することはできますが、私が言うことによって母の病気が重くなるのではないかと心配しています。

そうですね。
論破することはお母様の気持ちに寄り添うものではありません。
貴女がそう心配される＜愛情＞で、考えていかれることが大事だと思います。
貴女の方が一段大人になって＜慈愛＞の目で暖かく包んでいかれてください。

＞私も母から独立したかったし都会に行きたかった。でも母に悪いのでしなかった。

これがお母様の＜愛情＞に対しての考え方なんです…。

娘ができる一番の親孝行とは…愛する人と一緒に家庭を築き＜幸せ＞になること。
お母様の＜娘としての愛情の表し方＞は、自分の幸せを殺してお祖母様の言いなりになったこと。
一見、とても親思いで愛情あふれた行為に見えるのだけれど、間違いなんだ。
親は…自分のために娘が幸せを捨てることを望むものではない。
でも、そこには確かにお母様がお祖母様を思う、間違ったなりの＜愛情＞があったには違いない…。
だから、本当の＜愛情＞を理解していないお母様にとって…娘としての愛情の表し方とは、そういうものなんだと決め付けている。
そして、根底には…貴女と離れることへのさみしさと悲しさと見捨てられ感がある。
それがうつ病のせいで感情に輪をかけているんです。
だから、お母様は＜全身全霊＞をかけ、貴女を引き止めにかかります。

ここで怖いのは、貴女が根負けして屈してしまうこと。
そうすることは、お母様の歪んだ愛情に歯止めをかけられなくしてしまいます。
自分が全身全霊をかけ説得（？）すれば、貴女が悔い改めてくれる！と、わからせてしまうことになり、ますます凝り固まった愛情に走らせることになります。
そして…それはますます貴女への依存を強めることになり、間違えた愛情を実践することになり…お母様にとっても、貴女にとっても…良いことにはなりません。

私も弟も、母から＜お前は宝だ！！！＞と、限りない愛情を受け育ちました。
36歳まで結婚せず、このまま母と楽しく暮らしていくのだろうと思っていました。
でも…主人に出会ってしまったのです。
都会生まれで都会育ちの私に比べ、主人は高卒で田舎の農家の長男坊。
肝臓病の父と、重い糖尿病の母と、障害を持つ姉との4人家族でした。
私が自由に恋愛するまでは許せるが…結婚となると…。
結婚式当日を含め、2度も帯状疱疹に苦しむほど、母は苦しみました。
でも、私は、自分が＜幸せ＞になることに迷いませんでした。
私が幸せになれば、母も幸せなはずだ！と、自分に言い聞かせました。
私が家を去ることの悲しみ、苦しみ、さみしさを…母は諦めを持って、何とか乗り越えてくれました。
ですが…今でも＜賛成＞はしてくれません。
＜反対＞しないことが…諦めてくれることが…大きな母の＜愛情＞だと受け止めています。

貴女がおっしゃるように論破するのではなく、お母様の悲しみに寄り添いながら、穏やかに、静かに貴女の＜愛情＞を伝えてください。

＞稼げるようになってから家を出ようと言うだなんてずるい

そうかぁ、ずるいかぁ…。ごめんね。

＞私は全部を犠牲にしてあんたのためにしてきた
＞貯金できなくてもあんたが財産だと思って全部つぎ込んできた

うん、ありがとう。
お母さんの愛情のお陰で私はここまでになれたんだと思うよ。
お母さんの愛情はすごく感じているし、感謝しているし、大好きだよ。

自分の感情も処理できないお母様には、本当の＜愛情＞の姿勢を話されても…理解できないでしょう。
自分の愛情を責められている！と取り、ますます感情的になってしまうでしょう。
後は…愚痴だと受け止め、ただ、＜ごめんね＞と言いながら、聞いてあげましょう。
貴女に吐き出されるのもしんどいですが、言うだけでもお母様の中に徐々に＜諦め＞が育っていきます。

お祖母様を引き取ることで、お母様の愛情がそちらにシフトする可能性もあります。
お祖母様に貴女の愚痴を言うことで、気が晴れていくと思います。

負の連鎖を断ち切る…なんて、肩に力を入れないでください。
お母様の言葉に流されず、真正面から受け取らず、貴女の＜愛情＞を伝えてください。

「毒親」…親の愛情と言うのは、間違えていたとしても…愛情には違わないと思うのです。
ムキになってしまうのではなく、どんな愛情であれ、愛情で応えてほしいと思います。

貴女が進むこと。
がんばってください！！！

お礼

今回もご回答ありがとうございます。
優しいお言葉に救われます。
母とは未だに口をきいていません。
不本意ですが、父が間を持たせている状態です。

ありがとうございました。

回答No.3

ni_si_ki

私は4人兄弟の長女で次女と私は双子です。
母親は今でいうところの毒親に属する存在でした。
当時は毒親と言う言葉がなかったので、どこの母親もそんなもんだろうと思いながら大人になりました。
私はあなた同様、母親に反発して早々に家を飛び出しました。
双子の妹は母の元から離れませんでした。
で、どうなったと思いますか？
御多分に漏れず妹も立派な毒親二世です。
いや、もしかすると母親より毒づいているかも知れません（苦笑）
このサイト内でも毒親の影響で苦しんでいる方が多いので、こういうことを記載すると気分を害する方もいるかと存じますがあえて言わせて頂きます。
毒親の子供はみんな被害者のように言われますが、私が妹を見ている限り、毒親に迎合して生きることで、そっれなりのメリットがあったのです。
私は高校1年の夏休みに家出をし、住み込みの仕事をしながら卒業しました。
その後は就職のために単身で上京し、母親が死ぬまで一度も家には戻りませんでした。
妹は大学に進学し、在学中に知り合った男性と卒業前に結婚。
盛大な結婚式、新居のまつわることなど、全て親任せでした。
教員試験に合格したのに50手前になる現在まで一度も働いた経験がありません。
しかし母親が死んだ途端、おかしくなりました。
私に対する恨みは特に根深く、あんたの身代わりに犠牲になったと、執拗に金銭の要求をしてきました。
今では完全に精神が破綻しています。
妹にも自立するチャンスは度々ありました。
しかし毒親と迎合することで得られる援助や安泰を選んだのです。
あなたにも今その時が訪れました。
どうか決心しなさって下さい。
毒親がどんなに高価な物であなたの関心を引いても、本当に欲しい物はくれません。
誰がみても分るようなブランド物をくれても、本当に欲しい物は別にあるはずです。

お礼

毒親の子供は毒親になるというのは本当ですね。
うちの母も毒親である祖母と母子家庭だった為、
現在このようなことになっています。
なんとしてでも家を出ます。
ありがとうございました。

回答No.2

KoalaGold

毒親に耳を傾けている姿勢を見せるといつまでも毒を吐き続けますよ。聞くのをやめるしかないです。

すでに家を出ると決めたのでしたら話し合いは不要です。決行して下さい。

このサイトで母親を説き伏せる方法を探っているのでしたら時間の無駄です。母親は変りません。変われるのは質問者様自身です。

母親が毒親とわかったら何か決心に影響はありますか。自分がその遺伝子を受け継いでいると思ったら、努力して変えていこうとするしかないです。

私の母親も毒親でした。私は19歳で家を出ました。自立は大変ですが自由が手に入りましたよ。暗雲が晴れた感じです。

アドバイスを一つ。母親の言う言葉をいちいち字にしない事。書く事で頭の中で反芻されて段々信じてしまうからです。書くなら自分の意思を。「がんばって就職するぞ」とか「いい人と巡り会って家を買う！」とか。

言霊はあります。書いて読むと信じてしまうので催眠を自分にかけているようなものです。

回答No.1

kennkichi

こんにちは。　私は家を出ることをお勧めします。

　私もあなたと同じような状況で育ちました。

・私は全部を犠牲にしてあんたのためにしてきた
・あんたは自分勝手だ。こんなこと言われる為に子育てしたんじゃない

　同じようなことを言われ続け、今現在も縛られ続けています。
私は結婚し、一度家を離れたのですが、今は二世帯で暮らしています。
　一人娘だったので、親の面倒を見ないといけないと思い二世帯にしましたが、
両親の仲は、もう最悪。日々、殺人事件になるんではないかと言うくらいに、喧嘩が
耐えない日々。（母から父に対して）

　このまま一緒に暮らしていると、このような状態があなたにも起こるかも知れません。
一緒にいると甘えてしまうのです。

　あなたの人生です。母親を説得するのは、なかなか困難な事かも知れませんが、家を出る
ことをお勧めします。

お礼

とにかく家を出る決心をしました。
がんばります。
ありがとうございました。

補足

同じような境遇で驚きました。
私は結婚してからもつきまとわれるのは嫌なので、
今から私の居ない状況になれてもらいたいというのも本音です。
やり方は汚いですが、父を使ってでも家を出ます。

どうして娘を持つ母親はこうなんでしょうかね・・・。