義母との関係がうまくいかない(2)

質問

まず前回回答をしてくださった方々に感謝いたします。ありがとうございました。

前回の質問の続きです↓
http://okwave.jp/qa/q8748234.html

木曜日にメンタルクリニックへ行き、不安障害の他に躁鬱症があると診断されました。
いつもより詳しく先生に現在の状況を話したところ号泣し、
別部屋でカウンセリングを受けました。
1時間もの話をひたすら頷いて聞いてくれたカウンセリングの先生にもまた号泣。
10分置きぐらいに感情が高まって涙が止まりませんでした。

カウンセリングの先生の話によると、
義母とはとにかく距離を置いたほうがいい。
でないとあなたの病状は回復しません。
いっそのこと、店へは診断書を提出し、休職し自宅療養して
好きなこと（趣味など）をしてすごしたほうがいいのではないかと言われ、
その日の晩に明け方まで旦那とそれについて相談をしました。

そうしたら旦那はそこまで苦しんでいるのは知らなかった。
同居話はオレが勝手に思っていたことなので、暫くは考えなくていい。
ただ完全にお前が店から手を引くというのはやっぱりちょっと問題があり、
義母にはいやみなどを言わないように注意をするので、
出来れば今までどおりうまくやって欲しいといいました。

そこで、カウンセリングの先生にオレが直接行って話を聞きたい。
お前は別席で待ってて。オレと先生だけで話をしたいと言ってきました。
私が同席できないことに何を話されるのか心配で、
次の日カウンセリングの先生に電話で旦那の意向を説明しました。

すると、患者（わたし）の同意があればご主人を話すのは可能ですが、
あなたが何を言ってきたのかさぐりをいれたいのであれば
守秘義務があるのでお会いできませんといわれました。

そうしたら、さぐりをいれるとかではなく、今後夫婦としてどのような対応をしたら
いいか、姑とどうしたらうまくいくかなどをオレの視点から話したいんだといわれ、
結局今週末に旦那だけで会うことになりました。

義母にもわたしの鬱の話をしたらしく、
「そんなにわたしが嫌いなの？」といわれ、
「そうではなく、やっぱり気を使うので・・・」的なことを言ったのですが、
「とにかくあなたが病気なら仕方がないので、店は出なくていい。家でしっかり自宅療養したら？」
とあっさり言ってきたのでびっくりしました。

自分的には土曜日は休養にしてもらい、他の曜日は午後から出て行く等完全に店と切るのは
無理だろうなと思っていただけに義母の言葉に言葉を失いました。

ただ家事などは全てわたしがやっていたのもあり、義母は全く出来ません。
ただでさえわたしが居なくなったら仕事だけでなく家事もしなければならない。
今度は義母が倒れるのではないかと心配になりました。

本当はそれを一番望んでいたはずなのに、どの方法が一番いいのか悩んでいます。
信用できる友達に話したら、
「今までずっとそう思ってたんだし、義母に今は甘えて病気を治したら？」と言っていましたが、
旦那は土曜日を休養にするのは納得しましたが、平日はやっぱり店に出て欲しいみたいです。

義母がいいと言っていても旦那はやっぱり長男なので、母親が心配なのでしょう。

(1)義母が言うように今は病気を直すのに専念し、完全に店へ出ないで自宅で過ごす。
(2)旦那が言うように土曜日は休みをもらい、趣味に当てる。他の日は今までどおり店に出る。
(3)　(2)と似てますが、土曜日は休み、他の日は午後から出勤する。
(4)土曜は休み。週に3～4日は普通に出勤。家事はその日はやる。
(5)今までどおり

(5)はないと自分で思っていて、旦那との関係がおかしくなるのも嫌なので、
妥協して、(2)～(4)で悩んでいます。
でもせっかく言ってくれた(1)も捨てがたい。
義母と会わなければ病状がよくなるのが早くなるかもしれないので。

とにかくどうしようか悩んでいます。
よろしくお願い致します。

回答No.2

plokij75 · ベストアンサー

専門家ではないのですが。。。
それは、誰が何と言っても、
＞(1)義母が言うように今は病気を直すのに専念し、完全に店へ出ないで自宅で過ごす。
でしょう。

持病があるので分りますが、病気は出来るだけ早く直さなければ、悪化して治り難くなりますから、重くならない内に直して、元の元気を早く取り戻した方が、長い目で見れば、貴女だけでは無く、家族や周りの人達の為にも良いと思います。

今が貴女にとってのチャンスです。
だって、医師の診断があり、義母さんの判断もあるのですから、誰の遠慮も要らないのではないですか。
短期的には、貴女がこれまでして来た仕事に穴が開くかも知れませんが、元気になれば、その分は幾らでも取り返しが利くのではないですか。

ここで、中途半端な解決策（２）～（４）でお茶を濁していたら、病気もそれだけ長引いて持病になってしまって、それこそ取り返しが利かなくなたりすると、後々が大変でしょう。

多分、竹を割ったような、さばさばした気性の義母さんと奥ゆかしくて謙虚な気性の貴女と、それぞれの思いが、かみ合わないだけなのではないですか。
質問を読んだ限りでは、義母さんも、貴女が思う程に悪気のある人では無いのでは。。。

今回は、義母さんの好意を甘んじて受けた方が、将来の結果は良くなるのではないでしょうか。
そして、何時かは、年老いて行く親と成熟して行く子が逆転します。
貴女が、今の義母さんの好意を忘れずにいて、その時になったら親孝行すれば良い事だと思います。

又、（１）を選択して、自宅でのんびり暮らしていても、自分だけ遊んでいると思わない方が良いですよ。
それは、遊んでいるのではなく、病気療養をしている事なのですから。。。

病気の時は、回りの事は考えずに、自愛専一にした方が、良い結果になると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
まさに義母は竹を割ったような性格です。
わたしが神経質すぎるのだと思います。

こんなチャンスは滅多にないので、義母に甘えようかと
思う反面旦那の意向もあるので、とりあえずは
旦那が病院へ行って話を聞いてから決めたいと思います。

自分が夢中になれることを探した方がいいと医師に
言われたので、早速習い事もはじめました。
ご心配ありがとうございました。

回答No.4

noname#231734

こんにちは。

（１）でいいと思います。
質問者さまは優しすぎるんですね・・。
それで追いつめられてしまったのでは・・。
もっと我儘に自分の気持ちに正直になったほうが
いいと思います。
あまり早く良くなろうとか考えずに
のんびりなさればいいんですよ・・。
ご自愛くださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
優しいというよりも性格の問題かもしれません。
内向きなので、強く言えません。

旦那と先生が今週直接話をするので、
いい方法を考えて決めたいと思います。

回答No.3

kamunabi

問題はそこまで追い詰めていたと気付かないご主人じゃないの？
おまけに、カウンセリングの先生と話し合ったクセにまだ、手伝えとか言う？？
まずはしっかり休む。
(1)を採用。
その内、義母さんがネを上げるだろうから、そうなったら(4)、という風に徐々に上げていけば良いんじゃないですか？

お礼

回答ありがとうございます。
旦那と先生は直接話はまだしていないので、
今週中に直接話す予定になっています。

確かに(1)だったら、どんなに救われるか…
ただ旦那ときまずくなるのも避けたいので、
先生と話をしてから、話し合いをして決めます。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#201768

５４歳既婚男性です。

苦しんで、苦しんできたのです。
義母さまに甘えられたらいかがですか。
問題があれば、直ぐに(2)～(4)に移行すると思いますから。

生きててくれて、本当に有難う。
貴女を苦しめたと反省しました。
５４歳にもなって、配慮が足りませんでした。
済みません。

お礼

回答ありがとうございます。
アカウントが消されていたので驚きましたが、
また戻ってきてくださり、回答いただけて感謝しています。

あなたの回答に感謝はしましたが、苦しめられたとは
全く思ってませんよ。色々とありがとうございます。