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義母について不安です
- 義母の家事能力に不安があり、子供の面倒を見ることが心配です。
- 義母の態度やマザコンぶりにイライラし、同居生活が困難です。
- 家庭内の問題や義母のキレや泣き出しにより、家族関係が悪化しています。
- tinklily
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- その他（妊娠・出産・育児）
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質問者が選んだベストアンサー
臨月近くにこの状況は本当に大変ですね。 核家族の多い昨今、夫の家族と同居して、家事と子育てを全般的に引き受けて、というのはなかなかできることではないですね。とてもよく頑張ってこられたと思います。 それだけに、なんとかうまくいって欲しいですね。 しかし、文章から推測するお義母さんの性格や年齢を考慮すると、自発的な改善を期待するのは難しいでしょう。 お義母さんに問題がないとは全然思いませんが、質問者さまから起こせるアクションという観点で回答してみたいと思います。 結婚生活や同居生活というのは、違う家庭のカルチャーを持つ人が一緒に暮らすわけですから、その中で価値観がぶつかリ悲喜こもごもなことが起きます。 そこで質問者さまに考えていただきたいのは、カルチャーという点でみると完全にアウェーだということです。 旦那さまであっても、（基本的に質問者さまの味方でいてくれているように思いますが）お義母さんと価値観＝小さい頃から育てられてきた価値観であり、それを一部共有しているわけです。これはどうしても仕方がないことです。 今の時期に質問者様も辛いと思いますが、お義母さんの愚痴を言う際には少し気をつけなくてはいけません。あまり言い過ぎると、気付かないうちに、旦那さんは自分の価値観を否定されたように感じることがあるのです。 「家族の悪口はやめよう」と言い出したのは、その領域に近づきそうなところまで畳み掛けてしまったということではないかと思います。 これで心が離れ始めてしまう、というのが怖いパターンですので。 ですから、まず味方を失わないために、「どちらが正しい、間違っている」ということではないカルチャーの違いというのを意識してください。 そしてお義母さんについては、実質的な協力は基本的に期待せずに「面子を立てて上手に操縦するやり方」でいくしかないと思います。 平社員の素質しかない人に、管理職の働きを要求しても仕方がないのです。機嫌よく働いてもらうような環境にいないと、働かないだけでなく足を引っ張ることをしでかす人というのは、必ず出るものなのです。 そういうとき、目下の立場にいる優秀な人は、可愛げを精一杯出して、相手のプライドを刺激せず「操縦されている」と意識させずに、「まあ、言うことを聞いてやるか」と思わせるような関係を作ろうとします。そして手がかかるにしても、最小のフォローで済むような方向に持っていくようにするわけです。 これは会社での人間関係の例ですが、家族関係であっても、基本的には同じだと私は思っております。 文章から見る限り、質問者さまはとてもしっかりした方です。 今の時期を過ぎれば、きっとまた気持ちを立て直すことができると思いますので、なんとか乗り切って欲しいと思います。 そして元気な赤ちゃんを産んでくださいね。
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- 491030
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no.1です。補足読みました。 お義母さん、なかなか強烈ですね。家のローンは新しく建てた家で それを二人で折半してるということですよね。 そうなると家族だけ出て行くわけにはいかないんですね。 こっちから妥協案出しても文句を言う姑なら、もうどうにもなりません。 貴方は自分の家族のことだけやればいい。洗濯も食事も。 ここまで厄介な義母なら今更どうにもなりませんしね。 貴方もご主人に泣いて訴えましょう。自分のつらさを理解してもらいましょう。 だってこれでは貴方のみストレスです。これさえも理解できないご主人なら 一時的に別居を薦めます。 貴方、一生懸命やってるじゃないですか？それを当たり前だと思ってる 姑が許せません。どこがワガママなのですか？ 少し何かを言えばワガママですか？貴方のはワガママではなく 要望です。貴方も遠慮する必要ないです。生活費は、ちゃんと入れてるし 対等で良いんですよ。 あと入院中のお子様の食事は自分の親に頼んでも良いですよ。 だって信用できないでしょ？ もしくは貴方が作って冷凍しておくとか無理ですかね？
お礼
新しい生活が始まったら皆が協力して楽しく過ごせると今まで信じてきました。新居に引っ越して２年経ちますが義母と義弟は変わりません…２人がそれに気付いてくれない限りは無理だと気付きました、ここは割り切って期待せず諦めようと思います。あの２人は居ないものだと思って旦那と子供と楽しくやっていきます。これからもう１人家族が増えますしまた幸せが倍増するかと思うと楽しみです！今、私の母は乳ガンで手術も控えているので実家にヘルプというのも無理なんです…フリージングでまとめて作っておくのもいいですね！不安なのは入院中だけですし、後は今まで通り頑張っていきたいと思います。親身になって回答して頂き気持ちが楽になりました。本当にありがとうございました。
＃2です。 しつこいとは思いますが、 本当に貴女が限界そうというか 疲れMAXな感じがしたので、 無理を承知で言いますよ。 これからすぐに、出産してしばらく(床上げまで)は 実家のお世話になりましょう。 全然恥ずかしいことじゃないですし、 体力が戻れば 貴女は絶対に、落ち着いて考えるようになれます。 とにかく「貴女の体力や心に」余裕がない状態を これ以上続けてはいけません。 お腹の子のために、落ち着いて過ごしましょう。 ついでに… お母さん、私とタイプが似ています。 不器用で、いっぺんに色々な事ができる人ではなく、悪気はないけど人の気持ちがあまりわからない人だと思います。 貴女は多分賢いひとなので 平常時ならそれがわかっているはずです。 だから、ご主人に 「余裕がないので、実家で出産させて下さい」 というのは 今後の家族のためですよ。 貴女は 本当は家族の軸になれる人です。
お礼
１人目の出産予定日が義母の社員旅行の日と近く、義母は私に初産だし予定日通りになんかに産まれないでしょ、気にしすぎと言われ会社を休む気は無かったようです。でも私の母親は初めての出産で心配だろうしそっちに行って手伝いに行こうか？と言ってくれていたので義母に伝えると、あなたのお母さんの考えてる事が理解できないと言われ、さすがに旦那は社員旅行なんて何回も行ってるしあちらの親に申し訳が立たないだろと説得してくれました。義母はやっと納得しましたが機嫌が悪かったです。よくひどい事を言ってきますが、さすがにこれだけは我慢できなかったです。実家に帰りたいと言うと旦那はそれは逃げてるだけだと、１人目の時は里帰り出産も考えていたのに反対されました。今回は私の母が乳ガンで手術を控えているのでヘルプを頼める状況ではなくて…ここは割り切ってアホになるのが一番だなと思います。心配なのは入院中の事だけなので短い期間だし子供もさすがに死ぬ事もないでしょう。私が心配しすぎていました。義母も良い人な時もあるので完全に悪い人ではないし、うまく付き合っていきたいと思います。ベテラン主婦さんの意見は無知な私にとってとても参考になりましたし、知識が身に付いて嬉しい気分です、本当にありがとうございました。
- dakedakepuru
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うーん、嫁の立場から「教えてあげる」っていうのは義母さんなりのプライドがあるのでは？ よっぽどできた姑じゃないといい気分はしないでしょうね。たとえ姑から申し出たとしても、 所詮自分の思い通りにならないと気に入らないのでしょう。 ただでさえ嫁というものは「息子を取られた女」と思っててもおかしくはないですから。 とりあえず、あなたの入院中さえ何とかなればいいのであれば、 子連れ入院が可能な病院にしてしまって、上のお子さんも連れて行くとか、 一時保育に預けるとかしてしまえばどうでしょうか？ 義母が今も仕事してるんなら、そのために休んでもらうのは申し訳ないですぅ～とか言って。 そもそも旦那がおかしいですね。 「家族」とはあなたとお子さんであり、そのなかに母親や弟なんて入ってませんよ。 「これ以上義母に何か言うと頭がおかしくなりそうな気がするから」って言って逃げるなら 「マザコンとか家庭内の問題も俺達でなおしていって幸せな生活を皆で送りたい」って偉そうなこと言ってるけど、 私がそもそも幸せじゃないし！入院中適当な料理を与えられる子供だって不幸だね！ 一番守るべき妻と子供を守れないで綺麗事言ってるんじゃないよ！って怒鳴りつけてもいいくらいですよ。 まだ病気して体も言うこと聞かない年寄り一人なら同居もやむなしかもしれませんが、 弟さんがいるんなら同居する必要ないでしょ。 旦那さんもいいこと言ってるけど、結局ママを楽させて甘やかしたいだけ。 弟さんの食事も身の回りの家事もあなたがするものではなく本来母親がするもの。その時点で履き違えてます。 家政婦雇うとお金がかかるから金のかからない嫁をあてがってるだけですよ。 弟さんのことをマザコン扱いしてますけど、旦那さんも相当なものですよ。 私ならこのまま同居させられるなら離婚も視野に入れますね。こんなだらしない旦那ならいりませんもん。
お礼
本当にその通りだと思います。読んでいて私の気持ちを代弁をして貰ってくれているような気分で気持ちが清々しました！旦那が言う事が本当にめちゃくちゃだったので私もさすがに旦那が何が言いたいのかわからないし、義母の頭がおかしくなる前に私がおかしくなりそうと言いたかったのですが、さすがに子供も居たのでその場は言えませんでした。子供も一緒に入院OKな病院があればワガママ言っててもそうしたのですが残念ながら田舎なので無いんです…住んでる地域に産科も無い位で毎回車で40分程の所に通ってます。一時保育も考えていたんですが旦那も義母も時間的に迎えに行けないからという事で無理になって…1カ月後に出産も控えてますしあまりゴタゴタしないよう穏便に過ごして出産したらやりたい放題ワガママ言ってやるって気持ちで過ごしていきます！気持ちが大分楽になりました、ありがとうございました。
40代の主婦です。 むちゃくちゃに見える母親でも、 「問題点」を言うときは言い方に気を付けないと 「悪口」になってしまうんですよね…。 どっちが正しい、とかではなく 男性は特に 母親の事をあれこれ言われるのを嫌います。 何だかんだ言っても、ご主人もお母さんに育てられたんですし、 普通以上に感謝しているはずですよ。 「私がワガママ？」とか、本当にそういう事ではないのです。 で、どうするか 別居できる可能性がないなら、 貴女が「あほ」になる事です。 自分のできる事だけやって、 あとは「気が利かない」状態になること。 お子さんの事は、 貴女がフルタイムの仕事を探して保育所に預けるか、 お母さんに預けるなら「本当にやってほしくない、子供の命に関わる事」だけお願いする。 義理の兄弟のマザコン問題はノータッチ。 いらん所には手を出さない事です。 とにかく、貴女は 今だいぶ疲れているようです。 なので、 「やってやったのに」 と考えてしまうような事は、 しなくていいのです。
補足
本当にmukumuku69さんの言う通りですね。私は旦那に自分の母親の悪口聞いて良い気分なんてしないでしょう？と毎回言ってましたがダメな母親だからと、私の事を思って気を遣って答えてくれているんだなと解っていました。自分の親の悪口言われていい気分なんて誰もしないですよね。家を新築して家賃や光熱費など折半しているので別居できない状態です。マザコン問題ですが旦那は離婚した時に俺がしっかりしなきゃいけないと思ったらしく義弟のイジメ問題、思春期など全部当時高校生の旦那が解決したんです。義母はなにも出来ずただ甘やかしてるだけ。面倒な事は旦那に押し付けた様にしか見えません…父親代わりとして旦那が接していたせいか当時まだ小学生だった義弟には優しくて好きだったお兄ちゃんが急に厳しくなって怖くなったのか、何年間はずっと敬語で話していました。旦那とは７年間付き合った後結婚したので離婚後の旦那の家庭の様子はずっと見てきました、なのでスルーというのも難しいというかほっとけないというか…旦那も父親になりきるのを頑張りすぎて弟に恨まれてるかもしれないと話していました。出来れば私がアホになれたら気楽でいいんでしょうがそういう性格ではないので…損ですよね。
- 491030
- ベストアンサー率20% (94/455)
ご主人間違ってます。家族の問題をサポートしていこうと言いながら 家族の悪口やめてでは、そこにいる意味がすでになくなってますよね。 （悪口といいますがどんなことでしょう？不満と悪口では別だと 私は思ってるんですけどね） 確かにワイワイにぎやかに家族で過ごすならいいですが まだ弟さんも家にいるのですから無理して一緒に暮らさなくても 良いんじゃないでしょうか？ このまま暮らしても二人目が生まれたら、もっとストレスで大変だと 思いますよ。 弟さんも実際引きますね・・・普通に高校くらいなら親がうざいくらいなのに。 弟さん大学受験とか考えてます？それならそれを言い訳にして 「子供たちうるさくて受験の邪魔になるから一時家でない？」と ご主人に提案してみては？その後戻るかは別にして。 ちなみに文章読む限り貴方は全然ワガママじゃありません。 本当気にしなくて良いです。大丈夫ですよ。
補足
入院中はさすがに私も料理作れないので、味付け分からないと言われたら困るし義母には子供向けの料理に慣れてもらおうと味付け等は教えて覚えて貰って料理はしばらくお任せしようと思ったのですが機嫌を悪くされ、自信ないだの早起きは嫌だと言われて旦那もさすがにそれは言い訳しないで作るって言うのが義母として当然でしょ？と言ってくれたら納得したのですが１週間のうち３日しか作らないと変な提案をしてきて…それはおかしいと思いながら仕方ないけどそれでも有難いと思ったのですが、出てくるのが毎週本当に同じメニューなんです。旦那もさすがにそれは飽き飽きしたらしくこれ先週と同じメニューだから少し変えれない？と言ったら同じじゃないわよと逆ギレして泣いてしまって…１人目の出産予定日が義母の社員旅行と近くて、義母は初産だし予定日なんかに産まれないから大丈夫よと旅行にいくつもりで実家の母は初めての娘の出産で不安な事も多いだろうと心配してくれ、手伝いに行こうかまで言ってくれたのを義母に伝えると、あなたのお母さんの気持ちがわからないわと言われ旦那がさすがにそれは申し訳が立たないから旅行行くのはやめてくれと言ってやっと納得してくれました。しばらく機嫌は悪かったです。私はそれから義母が嫌になりました。子供の為に家を新築し、旦那と義母がローンや光熱費折半で暮らしてるので別居は無理な状態です。そして私が愚痴を言う相手が旦那しか居なかった為、旦那もずっとそれを聞いてたら義母がダメなんだと思うようになってきたみたいで、私の代わりに色々と言ってくれていたんですが、義母も歳だし息子に言われると母親としてのプライドが許さないのか、いくら自分が悪かったとしても謝らないし逆ギレして泣き出すのです。私達夫婦は義母に言えば悪い所は直してくれるだろうと期待して言っていたのですが、旦那は無理だと悟ったらしく俺達がプラス思考でいこうと。例えば同じ料理出てきても気にしないようにするとか立てるような事を言ってあげようとか。旦那は私に愚痴を言ってたら子供が大きくなってきたら悪影響になるから我慢しようと。でも私も愚痴を言いたくなる時もあります。こうやって掲示板に相談したいと言ったら何も解決しないと反対されました。本当に行き場が無くなった気分です…
お礼
旦那もmanathiさんの考えと近い事を私に言っていました。旦那は営業やってるので人間関係や上下関係は色々と知っています。とにかく年寄りは知っている事には自分が知識が上だからバカにするなと相手に見せる為に偉そうに話して、年下に教えて貰うというのはプライドが許さないから覚えられなくてもしつこくおだてて教えてあげないとダメだと。義母も歳だし何言っても変わらないし特に料理はこれ以上上手くならないしどうやらあまり良くない母親だったみたいだ、と旦那なりに悟ったみたいです。私が愚痴をずっと言っていたせいで母親が悪者にしか見えなくなったから混乱した、そういう考え方は悪い方向にしかいかない、絶対に良くないから悪口はやめようと言ってました。何より子供が一番大事だからこの先、私達親が愚痴を言っていたら教育上良くないので改善したかったからだと思います。旦那は私に義母も義弟も家族だと思えとよく言われていたので、その通りだと思い言い聞かせて頑張ってきましたが、私は正直、義母は家族だと思えません。義母も私への言動、態度を見る限り私と同じ考えでだと思います。やはりいくら頑張ってもアウェイでしたね(苦笑)考え方がお互い変わらない限りこれから何か大きく変わる事は期待できないと思うので、お互い上手く尊重しあいながら付き合うのがベストだと思いました。義母ばかりに気が行き過ぎて旦那には悪口はやめようと急にめちゃくちゃな事を言われ行き場が無くなった感じがして自分を見失っていました。今更どうにも出来ない義母を変えようなんて間違ってました。余計な事は気にせずうまく付き合うのが一番ですね。大切なのは旦那と子供。またこれから家族も増えるし幸せも倍増です！改めて考えさせられ、自分なりにいい答えが見出だせましたのでベストアンサーにさせて頂きます。ありがとうございました。