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義母の一言で悩み疲れる私。育児についても否定されて。
- 義母の一言に悩み疲れる私。育児を否定されてしまい、辛くなっています。
- 義母の言葉に悩み、育児のやり方が間違っているのか不安になります。
- 私の育児を毎回否定されるので、義母に対して疲れを感じています。
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質問者が選んだベストアンサー
言葉の応酬の方で回答した者です。 質問者さま、気にしすぎです。 ご主人にも言えないでいるあたり、あまりにストレスをため込んで、気持ちが後ろ向きになっていませんか？ うつ寸前のようでとても心配になります。 もうひとつのご質問は今日初めて読みましたが、下のお子さんが生まれて間もないんですね。 ストレスで赤ちゃん返りとか、ムシャクシャして人に当たったり（もちろんパパを踏んでいいわけありませんが）とか、当たり前です。 そんなこととか言葉の応酬くらいで済んで、お兄ちゃんえらいですよ。 うちの上の娘に爪の垢を煎じて飲ませたいくらいです。 褒めてあげてください。 周期的に幼稚園に行きたがらなくなるとか・・・そんなこと、小さい兄弟がいなくたって、普通によくあることです。 全然悩むような話じゃないです。 むしろ、ああこの子も人並にデリケートなところがあるのね、そして、それをちゃんと表現することができるのね、と肯定的にとってあげてください。 小さい赤ちゃんがいるときって、ママも家に縛りつけられていて、自分がすごく無力な存在だとか感じやすいんですよね。 私も二人の育児中ですが、子供の月齢が低い時はすごく被害妄想な自分でした。 普段は被害妄想とは無縁で、自分にいいように解釈して生きている我儘人間ですが・・・ 難しいかとは思いますが、お義母さまと育児がらみの話にはなるべく持っていかない、運悪くそっちへ向かっても極力聞き流す、に徹してください。 お義母さまは、悪気はないんでしょうが、要するにヒマなんです。 始終孫のことばかり考えているんです。妄想してるんですよ。 そして、小さい赤ちゃんと赤ちゃん返りするお兄ちゃんでいっぱいいっぱいの質問者さまの心を案じることもできないほど、気遣いできない女性なんです。 中には多少の真実も含まれていることだってそりゃあるでしょうが、今の質問者さまはいたずらに自分を傷つける人の言葉はシャットアウトするのがいちばん賢明です。 こんな状況の時、本当はうまくご主人に伝えられればストレス発散にもなって、いちばんいいと思います。 でも、なんだか自分がひどく小さい存在で、何を言っても悪口をチクッているだけになりそうに感じちゃいますよね。 私はそれでも結構夫に文句を言っていましたが・・・ 小さい自分でもいい、夫にバカにされてもいい、自分の心の健康を保つ方がずっと大事だと思っていたので。 質問者さまがどうするかは質問者さまが判断すべきことだと思います。ご主人の性格もあることですし。 でも、踏みつけられた時憎しみを感じたか？（申し訳ないですがなんか笑い話のようです。遊んでくれるパパに憎しみって・・・。お義母さまが、三男のご主人にちゃんと家事を仕込まなかったことを責められた気分になって、質問者さまに八つ当たりしているだけですよ。） このことだけは聞いてみてもいいんじゃないですか？ お義母さまがこういったんだけど・・・と。 きっとご主人笑ってくれますよ。 もちろん子守りをしてくれることへの感謝はお忘れなく。 この時期、家事だけをするご主人より、子守りだけをするご主人の方がずっと役に立っているはずですよね。 それから、質問者さまに責任はないかもしれませんが、育児の悩みとか子供の欠点みたいな話は、絶対に自発的にお義母さまに言わない方がいいですよ。 手ぐすね引いてそういう話、つまりアドバイスできる案件を待っているんです。お義母さまは。何しろヒマですから。 何か言われたら、「そうですね、おかあさんの言うようにやってみます（ニコ）」と肯定する太陽作戦か、「まさかあ、そんなこと関係あるわけないですよ（爆笑）」と軽く流す作戦か、どちらかで乗り切りましょう。 そのうちつまらなくなって何も言わなくなると思います。 ちなみに私は何か言われたら「そうですかあ？そんなもんですかねえ？」とあまり聞いていないフリしています（笑）。 否定的な話に限らず、可能な限り今はお義母さんとの接触を避けたほうがいいと思うのですが。 たとえ世間話でも、余計な話はしないくらいに。 要は、もう孫のことで妄想が膨らんでしまって仕方ないって感じだと思うんですよ。 ご主人に理解があるなら、相談すれば、あまり電話してきたり訪問してこないよう取り計らってくれるのではないでしょうか。 前回少々批判的なことを書いてしまって責任を感じています。 ママの心が元気なことがいちばんです。 ママほど子供のことをわかっている人はいません。 自信を持ってください。
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- renyu373kiki
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爪噛みの方で発言させて頂きました。 私は今生後４ヶ月の娘がいて、なんとかやってますが、誰かに「泣きすぎじゃない？」とふと一言言われただけで、不安になります。言われなければ、「子供は泣くもんだし、元気で結構。早くおさまるといいけど。」と構えてられるんですけどね。 いくら自信を持っていても、何度も言われてしまえば不安になりますよね。 今の段階でどんどん嫌いになりそうって仰ってるのとか本当尊敬します。私ならもう大嫌いです。 今までの質問や回答を見ていると本当に真面目で誠実な方だなぁと思います。 私は息子もいないし、若輩者ですが、もし、義母さんのように息子がいて、質問者さまのようにできた嫁が来てくれて、可愛い孫が生まれて・・・な状態だったら、無理矢理にでもあら捜しをしてしまうかもしれないなと思いました。 孫に関わりたいし、先輩として嫁にあれこれ言いたいし、息子にもおふくろがいて助かるって言われたいし。 いくらお嫁さんがいい子で可愛くても、息子はもっと可愛いし、孫は本当に目に入れても痛くないし、ってなったらやっぱり消去法でお嫁さんにケチつけるしかなくなっちゃいそうな気がします。 あとわきまえているつもりでも、育児に自身があれば、孫の育児に口出したいですし。 旦那さまを踏んだことだって、何かお父さんに腹を立てたことがあったのかもしれないですし。そうだとしても可愛いもんじゃないですか。 お父さんに起きて遊んで欲しかったのかもしれないですよ。小さい子ってそういう起こし方というか興味のひきかたするじゃないですか。 小さい子が親に攻撃するということは、愛されている自身がないとできないことだと思うので、毎日のようであったりしなければいいと思います。きちんとご家庭に向き合ってらっしゃるのですもの、お子様がパパを憎んでいて質問者さまが気付かないことはまずあり得ないんじゃないでしょうか。 良好な嫁姑関係のために、可能な限り距離を置く事と義母の言うことに真剣に向き合うのをやめてみたらどうでしょうか。一時的にだけでも。 「そうですかぁ、気をつけます。」「大丈夫ですよぉ（にっこり）」ってのらりくらりと。 いちいち真摯に耳を傾け、その都度惑わされていては疲れてしまいますよ。 大したことないことでも、大袈裟に深刻に取り上げたがるタイプの人もいますから（おばさんに多いですよね）よほどのことでない限り聞き流しちゃいましょう。 私なんて悪いことを教えて、愛してるということさえ伝わればあとは、勝手に育つと思ってるので、ご教授頂きたいぐらいです。 育児については、義母さんよりもっともっと旦那さまとお話されるといいと思います。 悪口でなく、角が立たないよう配慮して、こう言われたんだけど、そう思う？って聞いてみていいと思います。 今回の質問は育児うんぬんより、義母に言われることに気分が塞ぐってことのほうがメインですよね。 だったら答えは早くって、質問者さんの気分が沈まないためにどうするか、でいいと思います。 私は実母が病気になったときに痛感したのですが、お母さまは家庭の太陽です。本当にその通りなんですよ。 お子様や旦那さまが病気になったり、落ち込んでも家庭は大丈夫ですが、お母さんがヘコんでるともうそれだけでおうちの中がしゅんとしちゃいます。それこそ病気にでもなっちゃうと家庭の中は大混乱です。 「自分の気持ちが晴れて、楽しく育児に向き合えること」を最優先に、そのためにどうしたらいいか考えたらいいんじゃないでしょうか。 義母と距離をとるもよし、義母の意見に耳を傾け真剣に熟考してみるもよし、旦那さまに相談するもよし、お友達に愚痴を言いまくって気が晴れるならそれでも全然いいと思います。 私も昔は主人の親戚に言われることにいちいち落ち込んでましたが、今は「言わせておけばいいわ」って思ってハイハイ言ってニコニコしてます。 何言われたかとか本当に忘れちゃって、いいですよ～。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞いくら自信を持っていても、何度も言われてしまえば不安になりますよね。 そうなんです。 最初は、これくらい普通とか、下の子ができたらある程度は仕方ないし、幼稚園の先生も一時的なもので、ほとんどの子は治ってますからと言われて安心していたのですが、いろいろ言われるとそんなに私は間違っているんだろうかと思ってしまって・・・。 夫を踏みつけたというのは、程度はわかりませんが、おそらく寝てたから遊んで欲しくてということだと思います。 頻繁にあることではないですし・・・。 そうですよね、さらっと流せるようにならないとダメですよね。 夫にも、こう言われたんだけど、どう思う？という形で聞いてみたいと思います。 ＞お子様や旦那さまが病気になったり、落ち込んでも家庭は大丈夫ですが、お母さんがヘコんでるともうそれだけでおうちの中がしゅんとしちゃいます。 そうですよね！ 本当にそう思います。 実際私が熱を出して寝込んだ後復活した時には、「やっぱりお母さんが元気なのが一番だ。」と夫が言っていたのを思いだいました。 夫に相談してみて、後はママ友とお話してストレス発散したいと思います！ ありがとうございました。
幼稚園のプールの件について…夜になると、寝る前とかは特にどんな子供でも、多かれ少なかれ不安になる事はあると思います。 プールが始まって身体が疲れていたのかも知れないし、下に兄弟がいるならお母さんに甘えたい気持ちもあったりしてグズりたくなったのかも知れませんよね。 うちも、夜になって行きたくないって言う事ありますよ。この間もプールが始まった時期にありました。 じっくり話を聞いて向き合って…と一対一の時間を持つようにして、うちは安定しました。何日間かでしたけどね。 お姑さんがおっしゃるように「他に原因が…」と言う事があるのかないのかはわかりませんが、もしあるのならプール、幼稚園の事だけでなく、日常的に気持ちが不安定でぐずる事が多いのでしょうか？ 違うならそんなに気にせずに、夜になると一日の疲れもあるし、気持ちが不安定になって甘える事も小さい子供はよくあるんですよ～って流しても良いのではないかなと思います。 ご主人を踏んだ事については、見てないのでわからないですよね…。ん～、にしても「憎しみ」はオーバーな気が。うちの息子で考えると、ヒーロー物にはまっていてなりきる事があるんですよね。なりきり過ぎて真剣で、周りから見ると父親と喧嘩してるように見える事もあるんですが、お子さんもそういう事があれば普通の事じゃないかな～と。構って欲しくて、ちょっかい出してる時もありますしね。 質問者様、違ってたらごめんなさいですが、ちょっと気持ちが不安定ですか？ お姑さんが色々言うのは確かに気になりますが、自分の子供を見ていて心配になる位なのかなぁ…と。 そうじゃないなら、子供の事を思っての助言だけ有り難く受けて、でも気にしない事だと思いますよ。 お姑さんにとっても大事な孫で、子育ての先輩としても色々助言して下さるんでしょうから一応有り難くは受けますが、でも１番子供の事を解っていて育てるのは質問者様なんですから…。 母親世代の人って色々言いたいんでしょうし、一回一回真面目に受けてうちの子供はどうなんだろう？って不安になる事ないと思いますよ。不安になるだけの材料はないんですよね？ 質問者様のご自身の事について言われる事でもあてはまるなら考える、当てはまらないなら気にしないで良いのでは…。 きっとご主人に相談すれば質問者様の気持ちは軽くなるでしょうから、話しても良いと思いますよ。 ただ、愚痴みたいになってしまうと聞きにくいので、あくまで相談で…。 でもお姑さんは変わらないんじゃないかな～と…それなら質問者様が自信を持って育児をして、お姑さんをサラっとかわせるようになった方が質問者様も楽だと思うんですが、難しいですかね？ 育児が正しいかどうかなんて子供が大きくならないと解らないと思うんですよね。だから悩む物だし、周りも色々言いたくなる。 でも１番そばにいる母親が子供の事をしっかり見ていて、毎日笑顔で過ごせるようなら自信を持って良いかなって私は思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございました。 息子は日常的に気持ちが不安定でぐずることが多いということはありません。 やはり週明けには言わなくなったので、疲れが出ていたのかなぁと思います。 去年とまったく同じ時期だったこともありますし。 憎しみはちょっと言い過ぎですよね。 私自身見てなかったのでなんとも言えないのですが・・・。 うちの息子はヒーローものは怖いらしくテレビでも観たことがないので、そういう遊びではないのは確かなのです。 ただ夫が寝てたから相手にして欲しくてちょっかい出したんだろうなぁと思っています。 ＞質問者様、違ってたらごめんなさいですが、ちょっと気持ちが不安定ですか？ ＞お姑さんが色々言うのは確かに気になりますが、自分の子供を見ていて心配になる位なのかなぁ…と。 どちらかと言うと、爪噛みも下の子が生まれたら多少仕方ないこと、夜行きたくないと言うのもただの疲れから来てること、と楽観的に考えていました。 でも義母にいろいろ言われていたら、私は簡単に考えすぎなのか？という気持ちになり、不安になってしまいました。 ＞でも１番子供の事を解っていて育てるのは質問者様なんですから そうですよね、義母がいくら3人の子供を育てたから、子供との関わりが多い活動をしていたからと言っても、息子のことを一番わかっているのは私ですよね。 もう少し自信を持とうと思います。 ただの愚痴にならないように気をつけて、夫にも相談してみたいと思います。 そして、義母の言うことはさらっと流せるようになるように頑張りたいと思います。 ありがとうございました。
- ms_axela
- ベストアンサー率14% (94/643)
>今まで言われたことを夫に相談するべきでしょうか。 >一番近くで私の育児を見ている夫ですから、夫から見て、どう見えるのか聞くべきでしょうか。 当然するべきことをされていないですね。 とちゅうにある「仲が悪くない」という書き方からもご夫婦の会話が十分では無いと見受けられます。 私なら当然「仲が良い」と書きますので。 そんなこんなで正しいことをしているのに味方がいない、正しいと自分で感じているだけにジレンマから抜けらないという状況に追い詰められているように見えます。 ご主人を明確に味方につけるか、義母様と普段会話をしなくても良い環境を手に入れるかのどちらかとなるようにご主人と話し合いましょう。 今の環境だとご質問者様も気の毒ですが、心が揺れている母親を見ながら育つ子供も可哀想です。 ちなみに義母さんは比較的普通のおばさんのように見受けられます。 http://okwave.jp/qa/q5996457.htmlの時の記述。 「起きちゃうから静かにしてね、だけでいいのよ」＝行動に対する支持しか子供は理解できない 今回の記述。 「期待してませんから。」＝言葉の意味するかなり深い部分を子供は理解できている というふうに明らかに矛盾する物の見方をしています。 でも義母さんの感情も踏まえて考えればこの程度の矛盾はよくあるし、人間的で可愛いということも言えます。
お礼
ご回答ありがとうございました。 (笑) 仲が悪くない・・・実は最初に仲が良いと書いたのですが、なんか恥ずかしくて書きなおしてしまいました(汗) 夫に話せば、自分の首を絞めるようなことにはならないのはわかっています。 基本的に夫と私は考え方が同じなので。 早くほかの兄弟に子供ができて、そっちに気が向いてくれればいいのに、とまで言ってるくらいなので(笑) だけど、義母がわざわざ夫がいないときにあのようなことを言ってくるので、それを夫に言ったらなんだか告げ口したみたいで良くないかなと思い言えないでいます。 義母と普段会話をしなくてもよい環境を手に入れるのは無理なので(定期的にうちにくるので)、言われたことを夫にそのまま話してみようと思います。 確かに、矛盾していますね(笑) 義母は矛盾していることを言うのはしょっちゅうです。 実母もいろいろ義母に言われるのですが、矛盾していることが多いので、二人で笑って慰め合っています(汗) 子供にかわいそうな思いをさせたくないので、一度夫に話してみようと思います。 ありがとうございました。
私にも子供がおり、私の場合は質問者様と同様の事を夫の祖母から言われます。 神経質に、ちょっとした事でぎゃーぎゃー言われるので、夫の実家には近寄らないように しています。 人にもよるのだと思いますが、年齢とともに子供返りで自己主張をしないと気が済まない お年寄りもたくさんいます。 お義母さんはそういうタイプの方なのではないでしょうか？ 質問者様の教育を批判していると見せかけて「自分はこうだったのよ」という話しがしたい だけではないですか？ 批判する事がメインではなく“自己主張”をする為の足がかりに、無意味に質問者様の やり方を批判されているのではないでしょうか？ 爪を噛む事・言葉の応酬、普通ですよ。 爪を噛むのがストレス発散になっているのかもしれませんが、それっていけない事ですか？ 私には全くいけない事には思えません。 私は小さい頃、自分で自分の腕をチューチュー吸って、痣になるほどでした。 今思うと、弟が産まれ母を弟に取られたと思って、淋しくて自分で考え出した遊びでした。 お義母様は“自虐行為”と取って、カウンセリングを…などと仰っているのかもしれませんが、 そんな小さい頃から“自虐行為”なんて考えてするとは思えません。 少なくとも「もうちょっと構って～。退屈だから何か遊びを考えよ～。」程度の気持ちで やっているとしか思えません。 言葉の応酬に関しても、幼稚園生であれば第一次反抗期に入る頃ですし、お母さんやお父さんに 言い返してみたい年頃だと思います。 それを“異常”と考える方がおかしい気がします。 何でもかんでも“異常”と決めつけ、“カウンセリング”などというお義母様…本当に 子育てされてきたのですか？？と言いたくなってしまいます（すみません）。 私の家では、夫の家からの問題には夫が、私の実家からの問題には私が対応するように しています。 きちんと旦那様に相談して、実はこういう事を言われ続けている…という事はお話して おいた方がいいのではないでしょうか？ 質問者様とお義母様は他人ですから、あまりそこで直接やり合ってしまうと、取り返しの つかない亀裂が入ると思います。そんな気の強いお義母様であれば尚更…。 母親というのは、どうしたって嫁より自分の息子が可愛いんですから、何か気にくわない事が あれば嫁のせいにする方もたくさんいます。 お義母様は、育児の先輩であるかもしれませんが、心理学の専門家でも何でもありませんよね？ こう言っても気になるとは思いますが…、全く気にする必要はありませんよ！ 質問者様と旦那様のご家庭の事は、お二人で決めればいいんですよ。 もう自分の息子は、自分の物ではないという事をお義母様もきちんと理解すべきだし、 それをきちんと理解してもらう時が来たのではないですかね？ お義母様に、子育ての事に口を出さないでと、旦那様からきちんとお話してもらうと いいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞人にもよるのだと思いますが、年齢とともに子供返りで自己主張をしないと気が済まない ＞お年寄りもたくさんいます。 ＞お義母さんはそういうタイプの方なのではないでしょうか？ そうかも知れません。 とにかく義母は自分の子供以外にも、子供に接するような活動を多くしていたらしく、子育てに自信があるので、いつも自分が正しい、私や実母は間違っていると言うような言い方をします。 爪噛みや言葉の応酬について、よくあることと言っていただけてなんだかホッとしました。 自分のせいで息子がそうなってしまったと思うと悲しくて・・・。 やはり、夫に話すべきでしょうか。 わざわざ夫がいないところで言ってくるので、それを夫に言ったら告げ口みたいでよくないだろうかと考えてしまったもので。 夫は私のことを理解してくれているので、本当は言いたくて仕方ないのです。 やはり機会を見て伝えてみたいと思います。 ありがとうございました。
- kasumimama
- ベストアンサー率44% (1218/2747)
なんと言えばいいのでしょうね、私も言葉がうまくありませんので。。。。 二つの質問は拝見したことがありました。 回答はしておりませんが、子育てに正解はないです。 お母さんの言うことも一理ある子もいれば、そうでない子もいる。 私なんかは逆にすごーーーーーーく言葉足らずなのでいろんな人の回答を見ては あぁ私は横着だなぁと反省することもあります。 かといって、いちいちそこまで説明しなくてもやめてくれます。 ただなぜやめるのはきっと理解はしていないでしょうまだ２歳ですが。 言葉が豊富だと口答えもできるんじゃないでしょうか。 言葉が豊富ではないうちの子だと、口答えではなく、ただの反抗の態度だけになるのではないでしょうか 結局は同じことでしょう。 お母様についてですが、私は思いますが 質問者様が決してそうでないとしてですが お母様のようなお考えのご家庭もあるのは確かではないでしょうか。 少し大袈裟に考えているようですが、それくらい内面的なナイーブなところに気を遣う方なのでしょう その割には嫁さんに失礼なことに気がついていないようですが＾＾ 聞き流す方が良いと思います・・・。ある程度。 やっぱり先輩ですし、人間としても先輩ですし、もしかして一理あることもあるかもしれないから そこは謙虚に、そうかもしれないですね。気を付けますね、ありがとうございました と言っておくほうが良いです。 でも！子育ては質問者様がされることです。自分のお子様です。 自分のやり方でやって良いと思います。自分のやり方には時には間違ったこともあるかもしれない。 親の育て方が十人十色あるように子供の性格にも十人十色ですよ。 叩くしつけの反対派の人がいます。私は叩く方です。 でも叩かなくてもよい子だっているんですよね、実際に。親が一切叩かなくても人と叩く子がいます。 親が叩いてても人を叩かない子もいます。親が叩いてても傷つく子もいれば慣れっこの子もいます。 子供の性格を見極めて親があぁでもないこうでもないと探って一緒に成長させてもらえるんでしょう。 わからないときはやっぱりこうやって質問しては耳を傾けたりして 参考になったり新しい情報を知ったり自分のものにしていくのも質問者様です。 自分が参考になったからといって子供にあっているかどうかはやってみないとわからないことです。 お母様のいうようにしたからといって口答えしないかどうかもやってみないとわからなかったことです。 躾を駄目だしされるのは本当に辛いですよね。 こっちだって必死なんだもの・・・。 でも親の親って子育てを一通り終えてしまっているから無意味な自信があって教えたくなるんですよ。 それにかわいい孫だからなおさらですよ。 息子と嫁なら息子が可愛い。 いくら息子が悪くても嫁のせいにしたくなるもんなんです。 それが親心・・・ 私は理解したくはありませんが、自分の経験からして 私の義母さんも相当私を知らないのに私の悪口をさんざん言っていました。一目しか見ていないのに でも私仲良くしようと思って主人のためだと思って、ずっと黙ってました。 そして親の心を理解しようと思いました、それがたとえひねくれていてもです。 あぁこの人は主人が可愛いだけなんだなっと。それを理解したら許せたのですよね それからそれを理解し５年黙ってそれからはメール交換。最初は一言から始まり今では あちらから私の心配をしてくれるようになりました。 相手を変えるのは至難の業です。自分が先に代わるしかありません。 気にしないようにするには相手の気持ちを理解することです。 子育ては間違っていようが正しかろうが、親の責任なのだから好きにすればいいんですよ＾＾ 義母のために子育てしてるんじゃないです。 親として成長させてもらえる子供はそういうものでもあるでしょう。 まともに受け止めて傷ついていては子育てもゆらゆら自信のないものになりますよ。 忠告は忠告として謙虚にそうならないように受け止めるこれは悪いことじゃないです。 でも自分がそうだったか確認してみてそうでないと感じるならば、それでいいじゃないですか。 孫が大事なんだなただそれだけですよ。 旦那様にいうほどのことでもないと思いますが。。。男としては面倒くさいことかなぁなんて、。 私なら言いますけど＾＾ これもご主人の性格によって言ってもよい人さらに自分の首を絞めるか変わってくるんじゃないですか？ 旦那に言うかどうかは質問者様が一番ご主人の性格をわかっているんじゃないでしょうか。 とにかく嫌いになるくらいなら、気にしないように努力しましょう＾＾ 旦那様のお母様ですから。ちょっと気にしすぎて今お辛いんだろうと思いますが 私はそんなひどい間違いはしていないと思います
お礼
ご回答ありがとうございました。 親身になって答えていただいて涙が出るほど嬉しいです。 聞き流す術を身につけなくてはいけませんね・・・。 ついなんでもそのまま間に受けてしまうほうなので・・・。 ＞でも親の親って子育てを一通り終えてしまっているから無意味な自信があって教えたくなるんですよ。 そうだと思います。 義母は、3人の息子を育ててきて、さらに子供と触れ合うような活動をたくさんしてきたらしくて、子供のことにはかなり自信があるようです。 ですが、おっしゃる通り子供が10人いれば10の性格があるように、まったく同じ子供はいないので、自分の経験にあてはめて、すべてを決めつけてしまうのはどうかと思います。 ＞でも私仲良くしようと思って主人のためだと思って、ずっと黙ってました。 ＞そして親の心を理解しようと思いました、それがたとえひねくれていてもです。 素晴らしい方ですね。 私は言ってることがおかしいと思うと我慢できないほうなので、ひねくれていても・・・というのがなかなかできません。 もっと大人にならなくてはと思います。 ちなみに、別に夫が悪いのに私のせいにしているというわけではありません。 夫は悪いことしてるわけではないので・・・。 ＞まともに受け止めて傷ついていては子育てもゆらゆら自信のないものになりますよ。 そうですよね、きっとそのほうが息子に伝わってしまう気がします。 もっと自信を持ちたいと思います。 夫は基本的に私と考えが似ているので、言っても自分の首を絞めることにはなりませんが、義母がわざわざ夫がいないときに言ってくるのに、それを夫に伝えてもいいのだろうかと思って言うべきかどうか悩んでいます。 ＞とにかく嫌いになるくらいなら、気にしないように努力しましょう＾＾ ＞旦那様のお母様ですから。ちょっと気にしすぎて今お辛いんだろうと思いますが ＞私はそんなひどい間違いはしていないと思います ありがとうございます。 なんだかそう言っていただけて、少し自信が持てました。 頑張ります！
お礼
ご回答ありがとうございました。 ご心配いただきましてありがとうございます。 普段ママ友と愚痴り合ったりして笑ったりしているし、家族といるときも普通に過ごせているので、その辺は大丈夫だと思います。 ただ、息子が寂しい思いをしないように頑張らなくてはという思いが強く、生後数ヶ月の娘を抱えながらもなんとか退屈しないように外に連れ出したりするのに精一杯で、周りのことが見えなくなってダメな母親になってしまっているところもあり反省しています。 当たり前と言っていただけてホッとしました。 自分の中でも、爪噛みのような行動はある程度想定していたので、やっぱりやっちゃったかと思った程度でしたし、夜行きたくないというのも、深い意味はなく、ただ疲れただけだと思っていたところに、義母にいろいろ言われたもので、私は楽観的すぎるのかと不安になってしまっていました。 これからは育児がらみの話にならないよう、極力気をつけたいと思います。 義母が普通の人よりもそういう話が大好きなのでなかなか難しいですが・・・。 子供と接する機会の多い活動をしていたので、一般のおばあちゃん以上に自分の育児方針に自信を持っているのです。 太陽作戦、軽く流す作戦！！ 実行してみたいと思います！！ やっぱり夫に話したほうがいいですよね。 ただの愚痴にならないよう、気をつけて話してみたいと思います。 ＞ご主人に理解があるなら、相談すれば、あまり電話してきたり訪問してこないよう取り計らってくれるのではないでしょうか。 できれば会いたくないのですが・・・やっぱり義母の孫でもあるので、会わせないのはかわいそうと思い、来ないでほしいというようなことは夫にも言えません・・・。 今日も義母が遊びに来たので、先週平日は毎日お友達と遊んだと言う話を義母に伝えました。 電話してくれれば平日毎日でも息子の相手をしに遊びに来ると息子にまで言っていたので、そんなことになっては困ると、なるべく毎日予定を入れているのです。 そしたら、夕方息子と義母がお風呂掃除をしてくれているときに、義母が息子に話しているのが聞こえました。 ○○くんは、毎日お友達と遊んでるんだね。おばあちゃんは平日はお父さんがいなくて○○くんが暇してるかなと思ったから、平日に遊びにこようかなと思ってたけど、毎日お友達と遊べてるなら、来なくていいね、などと話してました。 なんだか寂しそうに言ってるように聞こえたので、複雑な気分になりました。 私は正直会いたくないという気持ちがあり、でも孫に会いたいというおばあちゃんの気持ちもわかるので、なかなか難しいです・・・。 電話は、娘が起きるからという理由で、固定電話の着信音は切っていてほとんど気づきません(笑) 気付かなかったときは留守電に残してもらうことになっています。 ＞前回少々批判的なことを書いてしまって責任を感じています。 いえいえ、そんなことないです。 アドバイスをいただけるということは本当に嬉しいことです。 さらにこの質問でもご回答いただけて、感謝しております。 そうですよね、私が暗い顔をしていたら子供が一番かわいそうです。 もっと自信を持って育児に専念したいと思います。 温かいお言葉をありがとうございました！