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団塊ジュニア♂とゆとり世代♀の結婚生活について
結婚5年目の団塊ジュニア♂です。 今でも妻の事は好きなんですが、生活に支障が出ているので相談させてください。 題名として大雑把にタイトルを分けたのは、そのままの意味があります。 自分は向上心がとても強く、前向きでとにかく一生懸命な所があります。 結婚生活でも家族の為と好きではないけど給料の高い会社に入り、家も建て小遣い範囲内で趣味も若い頃同様に続けており、一生このままの生活ができれば最高だなと考えておりました。 ・・・が、妻のゆとり世代とでも言いますか、程々の人生・ことなかれ主義という言葉がピッタリで、最低限の事はするけれど（家事や育児）細かい所までに目配せをしない（できない）タイプののんびりとした性格です。 そのクセ言う事が細かいので、常に私はイライラしてしまいます。 ゆとり世代の「人の粗探しは得意だけど行動力が無い口だけ」タイプです。 行動派の団塊ジュニアからしてみると物足りないの一言です。 この質問の一番の理由として、とある事情（ここでは伏せておきます）により妻が原因による年間100万近い無駄な出費があります。 こちらとしてもこの出費は相当デカいので、仕事をしろと言っても聞く耳を持ちません。 ○○（職業）はイヤだとか、○○（店名）だったら良いだとか、自分が特殊な勤務をしているのでなかなか仕事が見つからず、仕事帰りに何件もバイト先を訪れて交渉してせっかく見つけてきたバイトも一蹴します。 家族を持つ上で一番先に考えなきゃいけない「収入」をないがしろにして、そのくせ家の中の些細な事で粗探しをされるととても腹が立ちます。 こんな性格で子供に対して立派な事を言う妻（親）に腹が立ちます。 こういう言い訳がましく程々の人生観の持ち主を納得させる言葉ってないですか？ このままでは近い将来の生活さえ危ぶまれます。
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- eby
- ベストアンサー率20% (359/1742)
いやーなんとか世代とかくくっているのがまず凄いいやです その人の性格で関係ないかも あとは、奥様の良いところはどこでなんで結婚したの？ もう一度思い返してみて下さい 家計簿でもつけて、生活が成り立たないからなんとかしてって言ったらどうでしょうか 我が家も旦那様の散財をざっと金額で出したら本人驚いてだいぶ反省していましたよ 今困っていないし、なんとなくだけななら説得力もないですし、危機感もない 分かってもらうのは普通に考えても厳しいです とにかく、あなたの当たり前は当たり前ではない事を知って下さい 勝手に当たり前を決めて押し付けられたらたまらないです 粗捜しと感じるのはあなたの当たり前ではないからです きちんとコミュニケーションとりましょう
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
あなたが、勝手に彼女に期待してるだけでしょ？？ なのに、彼女があなたの期待に応えないから、腹を立ててる。 ＞こういう言い訳がましく程々の人生観の持ち主を納得させる言葉ってないですか？ ないですよ。 そんなことができるなら、離婚する夫婦はいなくなります。（笑） あなたがそう思っているように、彼女だって、うちの旦那は、グチグチうるさい。 どう言えば、彼の人生観が変わるんだろう？って思ってますよ。 誰だって、自分が正しいと思って生きていますからね。 ＞妻が原因による年間100万近い無駄な出費があります。 ＞仕事をしろと言っても聞く耳を持ちません。 ろくでもないですね。 でも、このろくでもない女を嫁にしたのはあなたですからね。 お付き合いしている間、あなたは、彼女の何を見ていたのでしょうかね？？ いろんなことを勝手に期待し、彼女がその期待に応えてくれると、 思いこんでいたのかもしれませんね。 しかし、彼女は、そんな女性ではなかったということです。 彼女を変えるという選択肢は、あり得ません。 変わらないからね。 そういう彼女を受け入れていくか、嫌なら、離婚でしょうね。
うちの娘がゆとり世代の先頭で、今年誕生日がきて27歳になるところです。 たいへんご迷惑をおかけしております。 どうか大目に見てやってください。 ゆとりについては本当にひどい学校教育をうけたもので、長男が、妹たちを「馬鹿だ。」 「こんなことも知らないのか」と罵っていました。 質問者さまは団塊ジュニアと仰ると「真正団塊ジュニア」なら40歳から43歳 広義の段階ジュニアでも30代後半でしょうか。 いずれにしても10歳以上の歳の差があります。まず、奥さまが本当にゆとり世代 ならば、まず上から目線のもの言いは通じないでしょう。彼らはまず「かわいい」 夫を求めていています。そもそも階層社会・タテ社会を知らないから対等の目線で ものを考えたがる。 私は親子だからそういう態度が子供の成長を感じてうれしいですが、ご主人には 自分も低いレベルで考えろと言われるようでつらいでしょうね。 ＞最低限の事はするけれど（家事や育児）細かい所までに目配せをしない（できない）タイプののんびりとした性格です。 うちの娘たちそっくりです（笑） 昔から、「ゆとり」と馬鹿にされてきた分だけ、相手のアラ探しは得意です。 自分はできないけど、反撃してくるのは、自分の自尊心を守るため。 娘と同居している先妻はかなり手をやいているようです。 まぁ、いろいろご不満はおありのようですけど、奥さまのことがお好きなら もっと一緒に人生を楽しむ時間を増やしたほうがいいかもしれません。ご自身が 一人で趣味を楽しむのも悪くはないけど、家族で楽しむ時間をもっとふやすべきで 離婚になったらそういうこともできないですからね。 奥様は、年上のあなたの「かわいい」一面に惹かれて結婚したのかもしれません。 叱られてばかりでは可哀想ですね。 私は還暦をすぎたバツイチ再婚男ですが、結婚生活は「我慢する」のでなく「許す」 ことが大事です。「我慢」は相手にストレスとして伝わり「許すこと」は相手に 愛情として伝わるのではないでしょうか。 「ありのままの」相手を理解し受け入れなければ夫婦の愛情は育ちません。 人を変えようとするのは無理で、あなたの見方をかえたほうが関係性をかえる ことにつながると思います。 ＞こういう言い訳がましく程々の人生観の持ち主を納得させる言葉ってないですか？ あります。 「俺は君を愛している。 年間100万の家計の赤字をだそうが、それくらいのカネは 俺の生涯賃金2億5千万円～3億円に比べたら微々たるものだ。 いつも子供や俺のために食事を作って、部屋を（てきとーだけど）綺麗にして くれてありがとう。君が何をしても、俺は君を許す。一緒に地獄の淵を覗いても いい。どんなに貧しくても俺は君を支える。 愛しているというのはそういうことだ。」
世代の違い、というよりは、相性の問題ではないでしょうか。 人生における価値観や方向性がまったく異なっているように思えます。 そういう夫婦は、初めのうちは自分にないものを持つ相手に興味や魅力を感じるので惹かれあうのですが、 長年一緒に過ごすうち、つくづくこの人とは合わない・・・・とお互いが思うようになるものです。 我慢するか、諦めるか、傷付け合うかのどれかです。 お互いに歩み寄る、ということは一生出来ないかもしれません。 奥様は世間知らずで甘えているだけかもしれませんが、 でも奥様を変えようなどということは考えない事です。 根本的な人格は生涯変わることはありません。 相手を納得させようなどと思わずに、自分が変わらなければなりません。 妥協出来る程度のものでなければ、離婚するしかないでしょう。 残念ながらそれが相性の悪い者同士の宿命です。
- terepoisi
- ベストアンサー率44% (4091/9256)
＞結婚生活でも家族の為と好きではないけど給料の高い会社に入り、家も建て小遣い範囲内で趣味も若い頃同様に続けており、一生このままの生活ができれば最高だなと考えておりました。 あなたは収入第一とおっしゃいますが、奥様はどうもそうでないみたいに感じます。 あなたの考え方や将来設計をを奥様は納得しているのでしょうか？ 目に見える行動にイラつくより、将来の家庭について奥様の考えを聞いてみてはどうでしょう？ 細かいところで意見が合わない、それを見過ごせないという場合 もっと深いところでお互いの信頼関係が揺らいでいるのかもしれません。 このままで家計が立ち行かないのであればもちろんのこと、 結婚生活を続ける意欲がなくなりそうとか、率直に話し合うしかないように思います。
- dondoko4
- ベストアンサー率12% (1161/9671)
ゆとり世代というのではなく、ゆとり生活をしてきた人たちってことです。苦労知らずに育ってきたのでしょ。 結婚したのが間違っていたとしか言えません。いずれ破局することは間違いないので早いうちに切り出したほうがいいかも。
- lv4u
- ベストアンサー率27% (1862/6715)
>>こういう言い訳がましく程々の人生観の持ち主を納得させる言葉ってないですか？ 無いでしょうね。また、人生観はイロイロです。 米国では、有名大学・大学院を卒業し、ＭＢＡや弁護士などの難しい資格を持ち、大手企業で業績を上げた実績もありながらも、会社を退職し、田舎に引っ越して専業主婦になる女性が増えているといいます。 そういう女性の親とか、ダンナさんは、「せっかくの学歴、資格、職歴を生かさずに専業主婦になって、料理や編み物、野菜栽培などをするなんて！！」という批判があって当然です。でも、人生観・価値観の相違ですので、他人がどうこういうことではありません。 そして、専業主婦になった彼女たちは、立派なことを言うそうです。聞いている方達は、腹が立つこともあるでしょう。 これと同じようなものでしょう。 本当に耐えられないなら、離婚することです。
「俺が副職で頑張る」と言うのがいいと思います。 >自分は向上心がとても強く、前向きでとにかく一生懸命な所があります。 という長所をぜひ活かしましょう。 奥さんには、子供が大きくなって、子供が自分の力で色んなことを対処できるようになってから、 仕事をしてもらってはいかがですか? とりあえず、子供が熱を出すたびに仕事を休まないといけないのに、 化粧費や通勤着代や昼食代や交際費を補えるくらい稼げる仕事ができるとは思えません。 あるいは奥さんの親に「妻が働く間の子守りを頼めませんか?」と交渉してはいかがですか? >妻が原因による年間100万近い無駄な出費があります。 他人から見ると、あなた方は、夫婦であら探しをしあっていると思います。 「俺が副職で頑張る」と奥様に言った後は、リスクについても話しましょう。 「頑張れば突然死もあり得る。 稼ぎ頭を失ったら、お前も子供も路頭に迷うことになる。 そうなる前に、お前も働いた方がいい。 子供を守ることを一番に考えて欲しい」 などを話したら、奥さんも真面目に将来や再就職について考えると思います。
お礼
年間100万の出費は粗探しでしょうか？ プラスしてバイトでもしてもらえば、毎年差額分の150～200万円の貯金ができます。 この差は粗というよりも、家族を形成する上で一番重要な事と私は思います。 副業に関してもなんですが、副業と言うのは2人が頑張っても厳しい場合にするものであって、手の開いている妻がバイトをするのが先決ではないでしょうか？ それでも家計が苦しければ私も体にムチを打ちますが・・・。 子供を理由に家庭内も完璧ではない妻を見ていると、ため息が出ます。 わざと服を脱ぎっぱなしにしていても片付けてくれないし、終いには片付けてと言われる始末です。 私が妻に副業でもすれば？と言われたら、きっとキレると思います。 自分は育児全般もできますので、自分が休みの日はバイトに精を出して欲しいのが本音です。 回答ありがとうございました。