結婚生活、何とかなりますか？

質問

彼女持ちの独身男です。
漠然とした質問で申し訳ないのですが、結婚生活って何とかなるものなのでしょうか？

最近彼女が、結婚したいと言い出しています。
交際も３年を過ぎたので当たり前の事かもしれませんが、彼女はまだ２０代の学生です。

私は仕事も安定していなく、年収３００万程度で昇給の見込みもありません。むしろ給料が減っている状況です。　
今の仕事は居心地がよく、私の性格にも合っていますし、学歴や資格もありませんので転職を考えたことがありません。

また、将来結婚して子供が出来た場合、もしお金に困ることがあったとしても転職すれば給料が良くなる世の中でもないですし、子供を育てる金銭的余裕もありません。
私が経験した貧乏学生生活を、自分の子供には経験させたくありません。
子供にお金を掛ける親が多い世の中ですので、私の時以上に子供に金銭的負担を強いる事になる可能性が高いと考えています。

結婚となれば子供や住居にお金が掛かりますし、私の給料では賄えないと考えています。
今時の子は大卒が当たり前ですし、学費も親が面倒見るのが当たり前ですよね。
家賃や住宅ローンを払いながら、子供を大学卒業するまで面倒見る事に対して不安があります。

私自身貧乏学生を経験しており、大学は経済面から国立のみ、学費や交通費、教科書代もすべてアルバイトから捻出していたので、同じ経験は子供にさせたくありません。
私自身、奨学金＝借金＝悪という親の考えで、月３万の奨学金をもらいながら返済用に月に３万貯金していましたので、奨学金という借金を、社会経験のない学生に薦めていいのかも分かりません。
まして子供が私立に行きたいと言い出せば、将来の我が家は破綻です(笑)

もし私の子供が高校も大学も公立で推薦入学であり、滑り止めの私立に入試の費用や入学金を払ったりする事がないのであれば、生活を切り詰めれば大学卒業まで面倒を見る事が出来るかもしれません。
でも、子供だからって私と同じ道を歩むと考える事は出来ませんし、子供だってお金の掛からない夢を見る事もあると思います。
子供にお金が掛かるかどうかは、子供が育ってみないと分かりません。
そんな事は百も承知なのですが、私が貧乏学生生活をしていたせいで、もし子供が大学に行きたいと言った際の最低限の備えが出来なければ、親になる資格がないと考えてしまいます。

私は結婚するのであれば子供は欲しいですし、彼女も子供は当たり前だと思っているのですが、どうしても私の中で将来の不安が拭えません。
彼女は「なんとかなる、考えすぎ」と言いますが、根拠を聞きいても何もありません。

彼女の将来の設計像を聞くと、「子供は何とかなる、というか勝手に育つ」「家は一生賃貸でいい」と言いますが、私は子供に不憫な学生生活を送って欲しくないですし、将来マイホームが欲しくなる事もあると思います。
私の親は子供を３人育てながら家のローンを払っていましたが、父は年功序列で生涯雇用の安定した会社でボーナスや退職金も出ていますし、母は頑張り屋でパートを掛け持ちしていました。

今の私はボーナスなし、低賃金で退職金なんて数十万出れば御の字ですし、定年する前にクビになったり会社が潰れる可能性もあります。
彼女も子供を育てながらパート掛け持ちできるかどうかなんて分かりませんし、学校を卒業した際に無事就職できるかも分かりません。

以上の状況を彼女に話しているのですが、彼女は「何とかなる」の一点張りです。
私も我が子が出来れば無理をしてでも給料のいい職場に転職しようとか、今の職場で給料のいい部署に行こうとか考えるかもしれませんが、あくまで想像の世界であり、がんばったからと言って給料が上がるとは限りませんよね。
彼女だって就職できるかどうか分かりませんし、パートだって見つかるかどうかも分かりません。

ただ、彼女の「何とかなる」という意見も間違ってはいないと考えています。
何とかならない家庭なんて私の周りには見たことがありませんし、経済的に苦しいから幸せじゃないというのも言い切れないという思いもあります。

私と同じ経験を我が子にさせたくないという気持ちと、彼女の言う、「将来なんて分からないけど何とかなる」という意見の両方が正論である気がして、どちらが正しいのか分かりません。
どちらも正しいけどどちらも間違っているというのが今の私の気持ちです。

そこで、結婚を経験された方に質問なのですが、私は彼女の「何とかなる」を真に受けていいんでしょうか？
低収入、不安定な職業で結婚を決断された男性のご意見や、奥様のご意見など、私と同じような経済状況で実際に生活されている方の意見を教えていただきたいと思います。

「結婚したら、子供が出来たら責任感が出て仕事が出来ますよ、転職して給料増えますよ、がんばれますよ」って言う意見は求めておりません。
転職したから、がんばったからと言って、給料が増えれば苦労しません。

ただ、結婚という責任感によって確実に給料が増える方法などがあれば教えて頂きたいです。
もちろん、生活のために奥様を夜の世界に就職させるとか、旦那様に生命保険を掛けるとか、某原発危険地域に単身赴任させるとかは除外させてください。

私の経験か、親を見てきてるせいかは分かりませんが、私自身偏屈な考え方をしていると思います。
そんな私が結婚や子育てに前向きになれるような現実的な助言を頂ければと思います。

今回、「恋愛相談」ではなく「夫婦・家族」カテゴリーに投稿させていただいたのは、恋愛という想像の意見ではなく、経験という現実的な回答を頂きたいと思ったからです。

経験者の方、私と同じような境遇の方、ご回答よろしくお願いします。

回答No.12

music77788 · ベストアンサー

お礼文ありがとう御座います。

”子供いない夫婦”・・が
未経験で、よけいでした、すみません(汗)

ちなみに私は、年収７００超えでしたが、
給与カットで、年収６００万円程度。

子供県内進学となり、
月あたりの額が子供学費等１０万円プラス生活費。

よって県内進学ですので支払いは楽で、
私の子供の現在額(月１０万円)の例で算出すると
税込み年収４５０万円台辺りが県内の普通の学校進学前提で、
可能性分岐点になると思います。

(例：税込み年収４５０万円台(月収２８万円程度にプラス、ボーナス程度)
－地方税、厚生年金、健康保険の残額：
よって月あたり２４万円辺りにプラスボーナスが手取り年収)

●私の以前の記憶範囲実年収４５０万円程度から参考例
（手取り額は健康保険を含む税金が自治体によって算出方法がことなる為、
注意ください）

●そしてあくまで私の生活費の範囲での最低額あたりです。

ぶっきらぼうになりますがご了承願います。

お礼

私の心情を察しながらも、あえて子供が出来ない状況を考える機会を与えていただいたのだと思います。感謝致します。

世帯収入450万がボーダーラインになるのですね。
共働きで子供が1人であれば、無理とは言えないラインですね。

結婚は現実面と感情論の両方が必要だと思いますので、現実面を冷静に、また経験の元で助言していただける事は大変参考になります。

再度のご回答ありがとうございました。

回答No.20

177019

仰る通り、時には家内に経済的な負担をお願いするような場面もありました。家内の母親だって「遺族年金」をもらって２ヶ月に一度３０万円近いお金が入る事は分かっています。しかし、私も若い頃はサラ金地獄に陥った経験もあるので、お金の工面の辛さは重々身に染みています。結婚してからは「カード、ローンなどは一切手を出さない、」これが我が家の基本理念です。ですからどんな大きな買い物、例えば冷蔵庫が壊れたにしても近所の長い取引のある電気屋さんで、現金で払います。ですから我が家は借金は一切ありません。人間ですから時には女子高生のスカートの中はどんなのかなあと、男ですから思う事もありますよ。
でも若い時、サラ金に追われた事を思い出しますので、収入以上の出費はありません。これは私の考えなのですが、ローンとかは罪だとも思っています。取引には間違いありませんが、払わなければローンの会社に罪を重ねる結果となって、すみません、私は宗教家ではありませんが、まあこんな具合で奥さんが経済的に困ったりお金の工面を奥さんに強いられる事は、我が家ではありません。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
とても人間らしい方の用ですし、お金に対して真剣に考えていらっしゃるようで大変参考になります。

ご回答者様のように奥様に金銭的な負担も、家事の負担も掛けないようにすれば、結婚も何とかなるのかもしれませんね。
逆に言えば、奥様に負担を掛けないように、ご回答者様が「何とかしている」という状況かと感じました。

前回のお礼欄で再度質問させていただいた意図は、質問者様がどうしようもない状況になった場合、奥様がどのような行動を取ったか、という事が知りたかったからです。

私の彼女も「何とかなる」と言いますが、実際に結婚されている女性がどのような行動を取るのかが疑問に思い質問させて頂いた次第です。

私はご回答者様の足元にも及ばない考え方ですので、彼女の「何とかなる」という言葉を、簡単に自分が「何とかする」という考え方に変えることが出来ませんので、今回質問させて頂きました。
私の彼女もご回答者様の奥様と同じように親を頼ることは不可能な状況ですし、彼女は学生なので将来安泰できるような貯金もありません。
その状況でなぜ彼女が「何とかなる」と言い切れるのか疑問に思っております。

このような彼女が実際に困ったときどのような行動に出るのか分かりませんが、ご回答者様の奥様ならどのような行動をするのかな？と、再度質問させて頂きました。

私もご回答者様と同じように借金は悪い事だと思いますし、そのように育てられました。
借金の可能性のあることはしないというのが私の考え方です。
ただ、住宅ローンは金額が大きいですし、家はお金が溜まってから買うとなると、買いたい時期とお金が溜まる時期が大きくずれてしまいますので、住宅ローンだけは仕方ないと考えております。
実際、私も新車を買った時は現金一括でしたし、実家で必要になった大型家電を親孝行でプレゼントしたときもカード一括払いでした。
私の場合はクレジットカードを使用していますが、返済に困るような使い方はしませんし、返済には余裕を持つように常に心がけています。
クレジットカードについてはポイントを有効活用することと、将来、住宅ローンなどで金融機関に対して信用が必要になった際に信用を築けるのではないか？と思い利用しています。

私がご回答者様のように出来た人間であればいいのですが、結婚生活を経験した事がありませんので、自分自身、今以上の事を求められてた際に答えられるかどうか分かりませんし、結婚生活で困った際に、私自身がどのような行動を取るのか、また彼女がどのような行動を取るのかも想像が出来ません。
彼女が「何とかなる」と言うのであれば、いざというときに彼女がどのような行動を取るのか疑問に思い、親切に回答していただけるご回答者様に甘える格好になってしまい申し訳ないのですが、再度質問させて頂きました。

余談ですが、私も女子高生のスカートの中は気になります＾＾
彼女に怒られてしまいますが・・・。

前回のご回答で丁寧にご回答を頂き、またお礼欄での再度の質問にもかかわらず親切にご回答頂きありがとうございました。

回答No.19

56syukumou

将来をちゃんと考えている真面目な方ですね。

彼女が結婚したいのなら、彼女が年収２００万以上の仕事に就くことを条件にしたらどうですか？

彼女がちゃんと就職して、出産したら、再就職できる仕事にして欲しいですね。

その条件が揃ったら結婚しようと返事をしても良いと思います。

お礼

年収200万ということは、ボーナスなしで手取りで月15万円程度でしょうか。
女性で派遣社員、契約社員という状態でもクリアできそうですね。

彼女に伝えてみたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.18

emidayojp

その年収では結婚は厳しいと思います。

しかし結婚前から子ども子ども言ってるけど、出来なかったら離婚するのですか？
結婚しないなら、彼女と早く別れた方がいいと思います。

結婚しないということは、彼女が他の男と結婚し、他の男の子どもを産むのを許すと言うことですよね？
さっさと別れた方がいいですよ、その方が傷が浅くて済む。
就職して結婚適齢期になったら、周囲からの結婚出産のプレッシャーがスゴクかかってきて、彼女は他の人に走らざるえなくなる。

しかし、居心地良いからって年収少ない、定年まで居られるか分からない所から転職しないって？
一生独身にしても、転職考えると思いますが、普通。
あなたの文章読んでいると、理屈は多いですが、あなたの人生で失いたくない大切なものはなさそうですね。
彼女も他の男に渡してもいいし、仕事も不安定。何か度胸や人生を切り開いていく気概を感じません。

50歳60歳になった時、あなたの側にいてくれる奥さんも子どももいない人生になりそうですね。本当にそれであなた自身が後悔しないかそれも大事ですよ？
いもしない子どもの事考えるより、このまま進んで自身の未来に何が残るか？を考えた方がいいと思います。

お礼

やはり私の年収では結婚は難しいのですね。
国税庁の調査での民間企業サラリーマンの平均年収が408万円という時代ですので、年収400万あれば結婚が可能なのでしょうか。

私が失いたくない物といえば、普通の生活と、幼少の頃からやってみたいと思っていた今の職業ぐらいですね。

普通は転職を考えるのかもしれませんが、平均年収400万という実態を見ると、転職をせずに今の職に甘んじてる方とか、転職しても賃金の上がらない方が多い世の中なのかな、と感じます。
ちなみに私は前者です。甘えているのだと思います。

ご回答者様がおっしゃるとおり、私には理屈が多いんですよね。
彼女にもよく言われます。
出来れば今の職業を続けていきたいという気持ちもあり、収入が少ないにも関わらず、やりたかった仕事だから、居心地がいいから、と言い訳をして転職しようと考えたことすらありません。
私には度胸や人生を切り開いていく気概がないのだと思います。

理屈の多い私に、彼女は「何とかなる」と言ってくれます。
でも、偏屈な私は真に受ける事も出来ませんし、自分を変える事もできません。
せっかく好きな仕事をしているのに、転職して収入が落ちてしまったらどうしよう、という不安しかないのです。

質問の中に「結婚や子育てに前向きになれるような現実的な助言を頂ければ」と書いたのですが、私の性格ですと前向きなアドバイスを頂いたところでどうにもならないのかもしれません。

現実的なご意見、大変参考になりました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.17

motomoto12

学生の「なんとかなる」を信用するというか、鵜呑みにする社会人である
スレ主さんもどうかと思いますが。

彼女が社会の何を知っているのでしょうか？
彼女が、今の社会状況を把握しているのでしょうか？

何とかなるのは、彼らお子ちゃまの世界だけです。
何ともなりません。
スレ主さんの周囲に「何ともならない人がいない」のではなく、
何ともならないから軌道修正することで何とかしているのです。

こっちがダメ、じゃぁーと親は考えて子供の為に何とかする。
でも、何とかなるではなく、「する」し、それも出来ないときは
本当に悩むのです。そして、「できない」を「できる」方法はないか
探るのです。

なんともならない人がいない訳がないのです。

彼女にはもっと現実を知ると、あなたの年収で、「賃貸」であっても
「生活費」が大変になることはわかるでしょう。
賃貸も案外痛い出費ですよ。
彼女は、「就活中」かしら？よって「永久就職」として「主婦」という
選択を持っているのかもしれません。
まぁー就職活動も大変でしょうからね。

まぁー彼女も現実を見たら、「選択を誤った」と思うかもしれません。

なお、その今の年収でシュミレーションされるといいでしょう。
家賃相場、消費税１０％になろうかというこの時代の「食費」「雑費」
原子力発電がなく、太陽エネルギーなどに頼っていますが、だからでしょうか
「節電」が小うるさく言われる昨今、電気代の値上がりは絶えません、そういった
「光熱費」
お車での移動は考えない？？？都会ならば、あまり必要ないようですが・・・
そういったのもお子さんでいる居ないでは、選ぶ車種も異なりますしね。

まぁーざーっと計算してみてください

ちなみに我が夫婦は、実は、今頃、主人の給料は・・・・・
これが、子供を授かったころから、給料は、緩やかな滑り台を滑っておりまして。
あれあれあれ？？？１０年後の手取り・・・・・ほど遠い現実。
今は、主人が部署を変わり、残業、休出などが増えたので、それなりの給料になりましたが
それでも十数年前に主人から聞いた１０年後の給料には程遠く。
今は、主人の努力と、私のしがないパート代で、頑張っておりますが、数年前に家計を見直し
色々解約したり、契約内容を見直したりしました。

何とかする

にも、おそらくですが、彼女さんのおっしゃる「ノリ」と私たちが何とかしている
努力とは数倍、数十倍、数百倍の差があるように思います。

お礼

苦労されている奥様のご意見、大変参考になります。

彼女の意見を鵜呑みにした分けではないのですが、私自身、考えすぎる性格であると考えているため、少し考え方が硬いのかな？と思い質問させて頂きました。

ご回答者様のおっしゃるっとり、彼女は今の社会状況を理解していないと思います。
幸い、専業主婦は希望していませんが。

やはり結婚生活って困難な物なのですね。
私も結婚は想像の世界でしかないので、おそらく想像の何十倍もの苦労をするのだと思います。

私も結婚は想像の世界でしかないのですが、苦労するものだと考えております。それゆえ、彼女の「何とかなる」という言葉に疑問が生じております。
ご回答者様も、おそらく結婚前には想像もつかなかったようなご苦労があったのだと感じました。

そこで、結婚の先輩であり、彼女と同じ女性の立場というご回答者様にお伺いしたいのですが、例えば今の旦那様が会社をクビになったり、生活が出来ないほどの減給になってしまった場合、経済的に家庭が破綻するかと思います。
また、転職するにしてもこのご時勢ですので、まともな転職先が見つからない可能性もあると思います。

旦那様が経済的に最悪な状況になり、旦那様自身ではどうしようもない状況に落ちってしまった場合、「何とかする」ために、ご回答者様であればどのような行動を取りますか？

私には、給料が減るかもしれない、会社が倒産するかもしれないという不安があります。
このご時勢ですので、おそらくご回答者様の旦那様にもありえないとは言い切れないと思います。

結婚とは将来を真剣に考えることだと思いますので、以上のような事も想像しておく必要があると感じております。
そこまで考えないのであれば、彼女の言う「何とかなる」も理解できると思います。
彼女がいざとなったときにどのような行動に出るのかという事も含めて、将来について考える必要があるのではないか？と感じました。

また、そこまで考えようとする私は、やはり考えすぎなのでしょうか？

お礼欄での再度の質問になってしまいますので、気が向いたらご回答頂ければと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.16

rika-chan

我が家も結婚するときに、旦那の年収が低く、私もしっかり働いてくれ。と言われて納得の上結婚しました。　彼女さんは学生のまま卒業したら結婚したいと思っているのでしょうか？

　年収３００万奥さんパートでは、余裕のある生活は無理ですね。我が家は旦那が年収３５０万、私が２５０万です。彼女さんに結婚するのなら、産休のある福利厚生のしっかりした正社員に就職して、２．３年貯金してくれ。それでないと結婚するのは無理だ。とはっきり言ってください

　我が家も私が働かないと結婚は無理だ。と言われて納得の上、家事と仕事の両立を頑張ってます。しっかり話しあってくださいね

お礼

私の職が不安定なせいで、彼女に就職先に関して私の意見を言うことが出来ませんでした。

彼女の将来を考えた上で、結婚した際の現実的な条件をはっきり言わないとダメですね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.15

micenok

彼女が安定した会社の正社員になることを結婚の条件としたらいかがですか。勤めて2年後に結婚して子供を作ろう。で良いかと。

あなたが仕事を変える気がないのだから、彼女に頑張ってもらわないといけません。パート？ダメダメ。貧困まっしぐらです。育休産休制度をちゃんと整えている会社に彼女に入社してもらわないと。

あなたは頭が良くて色々先を考える。それはとても大事なことで、あなたならきっと子供をしっかりと育てられるでしょう。

彼女に必要なのは社会経験。無職の専業主婦だったら理屈好きな貴方とはうまくいかないでしょう。まずはちゃんと福利厚生を整えている会社で働いて社会常識を身につけた上で結婚して子供を作ればお互い幸せになれますよ。

お礼

やはり彼女が社会人生活を経験するまで待つのが得策ですね。
もちろんその間にある程度貯金できるように、デート代なども含めて彼女と相談しないといけませんね。

彼女に安定した職業を求める事が結婚の最低条件になるのですね。
私自身安定した職に就いていないので、彼女には最低でも契約社員や派遣社員、またはパートやアルバイトでも年間を通してある程度纏まった収入のある仕事についてくれればと考えておりました。
結婚に対する私の考え方の甘さが理解できました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.14

no2nna8n

彼女は２０代の学生さんですか。
それは夢見る夢子ちゃんですよね。
何の根拠もなく「なんとかなる。私だけは最悪な状況にならない」と信じていますよ。
それが若さというものですけれども…。

とりあえず彼女には君の就職が先だとお話されては？
就職するのが嫌だから結婚したい、というのでなければ順序的にそうなります。
彼女の就職、働きながら貯金（結婚資金）、社会性を身につける、その上で結婚話、です。

将来の見通しを立てるならば、彼女にも３００万円ぐらい稼いでもらいたいですよね。
できれば産休育休が取れる職場で。
あなたは当然家事育児折半で担当ですが。

結婚話は彼女が就職してから、貯金３００万ぐらいできてから、ということでよろしいのではないでしょうか。
それができないようでは、結婚生活なんとかなんてなりません。
（もっとキツイです）

お礼

彼女の考え方は、いい意味でも悪い意味でも若いですよね。
分かってはいるのですが、私自身収入が少ないという負い目もありますので、あまり強くいえません。

まずは貯金を300万貯めることを彼女に話してみたいと思います。
300万貯まる頃には彼女も社会人になっていると思いますので。

ご回答ありがとうございました。

回答No.13

liberty16

おはようございます。

「なんとかなる」ではなく「なんとか出来る」かどうかではないですか？

生活レベルはさまざまで、地域でも違いますよね？　都会では年収５００で子供いて奥さん専業主婦、はかなり厳しいですが田舎では４００万で子供いて専業主婦、は普通にいます。（もちろん節約していますが）

私は３０半ば独身で、友人も後輩もほとんど結婚したのですが、本当に「相手次第」と言えます。結婚は自分の努力や思いだけではどうにもならないので、同じ方向を見て、生きていけるかも重要になると思います。

新しい洋服や靴が買えなくて中古でもいい、化粧品もドラックストアの１番安いのでいい、肉も野菜も見切り品をいつも買う、そんな生活（極端ですけど）が出来るかどうか。もちろん夏に暑いからとエアコンつけるのも控える、そういった生活が出来そうな彼女でしょうか？結婚しても、飲みに行きたい、おしゃれがしたい、旅行行きたい、そういった生活を望む女性だと厳しいですよね？

友人に手取り２０万ない男性と結婚した子がいますが、アパートでクーラーのない生活ですけど仲良く暮らしています。彼の給料では生活できない、とずっと仕事探して何かしら働いています。けど、ほとんどの友達は子供がいると働けない、と言って専業主婦でいます。女性が子供を産んで働ける場は少ないですし、それでも！！と思えるかどうかって、貴方の場合は彼女がどうかでかなり違ってくるので・・・

彼女は実家暮らしでしょうか？　毎月どれぐらい固定費でお金がかかるか全く分からないのではないですか？家賃と食費、ぐらいしか頭にないのかも。家賃・食費・光熱費・保険、そういったのにいくらかかって、という具体的な数字を見せて、君はいくらぐらい稼げる？と訊いてみては？去年、大学出たばかりの若い女の子と仕事しましたが、「結婚して専業主婦に憧れます」と言い続けていましたよ。友達は皆早く結婚したがってる、と。結婚したら正社員ではなく子供出来るまでパートかアルバイトがいいと言っていますよ、と。こんな若者ばかりではないと思うのですが、こういった人もいますので。

結婚って、相手の人生も背負うので、躊躇する気持ちも分かりますが、「彼女の為に」何かしてあげたい。彼女の為なら１食抜いても平気だ、そういった気持ちがないのであれば、お勧めはしません。けれど、そういった気持ちがあり、彼女もそう思ってくれるなら、一緒に努力したらいいと思います。１人では食えないけど２人なら食っていける、と言うしね。

私の職場には非正規雇用の男性も沢山いますが、知っている人で２人は既婚者です。とっても仲良さそうで、羨ましいです。

彼女がバリバリ働く気があるなら、是非お勧めします。で、貴方は仕事の他に、家事・育児を頑張るのです。世の中、給料多少低くても主夫のように家事・育児を率先してくれる旦那さんが欲しい、という女性もいますので、彼女が３００万以上稼げば世帯年収は６００万以上になりますから。（知人にいます。彼は奥さんが働けるように、家事・育児を率先してしています）

考えすぎて結婚できていない私が言っても説得力はありませんが、その年収（生活レベル）で満足できるかは彼女次第ですので、よくよく話し合って（給料手取りがいくらで、ボーナスなしで、家賃いくらで、親からの援助は当てに出来ない、など）それでも貴方と結婚したい、と言うなら、次に向けて（貯金が○○円貯まってから）考えたらいいのではないですか？

ただ、知人に「子供が小さい時は専業主婦で、子供のそばにいたい」とものすごく節約している子がいますけど、まず肉は食卓にほとんど出ないそうです。（たまに出ても鶏肉）基本物は買わない。洋服は大人のも子供のも古着屋で数百円まで。千円の古着は」高い」そう。旦那さんは、今でも親に洋服買ってもらう事があるそうです。そういった生活に、貴方も我慢できるか考えておいた方がいいのかも・・・たぶん貴方と同じぐらいの収入だったはずなので。

自分の経験ではなくすみません。

お礼

私と同じ独身の方で、おそらく人生の先輩である方のご意見、大変参考になります。

結婚って相手次第ですよね。
ただ、女性は結婚後に変わってしまうという経験談もいくつか目にした事があります。

今のままの彼女がそのまま奥さんになってくれる補償なんてありませんし、私自身結婚後も今のままでいる保証もありません。
お互い様ですよね。

私も彼女も某200万人程度の都市の郊外に住んでいます。
無駄に家賃高いんですよね。不安です。

私の考える結婚生活は、最低限、家庭として独立することです。
親からの援助は考えていませんし、援助がなければ生活できない時点で結婚する資格はないと思っています。

彼女が私と同じ考えかどうか分かりませんので、私の考えを伝えた上で彼女の考えを引き出す事だ大事ですね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.11

nobu1717

具体的な指標がしりたいなら、厚生労働省のHPに子供なし世帯、子供あり世帯などの世帯収入がどの程度世間ではあるのかグラフやデータがありますから参考にしてみると良いです。
また、教育格差で検索すれば所得がいくらくらいから進学や就職に影響があるのかが分かります。

お礼

そのような政府公認の現実的なデータがあるのですね。
調べてみたいと思います。

彼女に現実を知ってもらう手段にもなりますね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.10

177019

「夫婦としての生活の工夫」、男性の脳と女性の脳は自ずと違う事をご存知ですね。そうしますと男にとっては何でも無い事でも女性にとって不満に思うことがあります。「夫は食事の準備、片付けを手伝ってくれない」「私が疲れて帰って来ているのに夫は子供の面倒を見てくれない」これはどこの家庭でも同じです。ですから夫は極力、奥様の家事を軽減して上げる工夫をする。私の家庭は家内が病弱ぎみな事もあってすべて私が勤めに行く前に掃除、料理、洗濯、子供の面倒すべて私がしていました。家内は洗濯物を干したり昼の間に食材の買い物に行ったりとしていました。私は家内に対しては時には厳しい事も言いますが、やはりねぎらいの言葉も掛けて上げています。それが我が家の工夫で、どちらかと言うと私の方が気を使っています。

お礼

男と女の脳って違いますね。
両親を見ていてそう思います。

ご回答者様の奥様に対する愛も感じますし、女性を理解しようと言う姿勢も感じられます。
ねぎらいの言葉って大事ですよね。
私も彼女に、「あんまりありがとうって言わないよね？」と言われたことがあります。
今後の結婚生活を考える上で大変参考になります。

ご回答者様の状況ですと、奥様に金銭的に負担をさせることが出来ないと感じます。もちろん、ご回答者様自信が負担させたくないという思いもあるかもしれませんが。

ご回答者様が金銭的に困る状況になっても奥様に話すことはないのかもしれませんが、どうしても奥様に金銭面で苦しい事を伝えなければいけない場合、どのように話しますか？

お礼での再度の質問になって申し訳ないのですが、女性思いの方のようですし、将来の事も含めて今後の参考にしたいと思います。

本来の質問とは関係ない事かと思いますので、気が向いたらご回答頂ければと思います。

再度のご回答ありがとうございました。