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彼と結婚後悔？彼の給料と将来の不安
- 彼の年収や転職歴を考えると結婚後の生活が心配です。
- 親の反対意見もあり、彼との別れを考えた方が良いのか迷っています。
- 彼の給料だけでは生活できないため、将来の不安があります。
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質問者が選んだベストアンサー
年収300万ないのですか… せめて、300万強あれば違うと思うのですが、300万ないのなら、一人暮らしもままならないですよね…？ それで、子供が欲しいと言えてしまう彼が、ちょっと夢見がちに思えます。 収入が400万弱くらいになると、切り詰めてなんとか幸せにやっていける夫婦もでてきますけど、300万未満というのはさすがに聞いたことがないです。 年収350万くらいで、奥さんが専業主婦の男性がいますが、「子供なんて、今の収入では絶対考えられない。でも嫁が欲しがるから困る。産むんだったら絶対、共働きでないと…」って言ってました。 彼と結婚するなら、あなたは一生フルで働くことを覚悟しないといけないですよ。 子供産んだら親に預けて、速攻働きに戻らないと。 のんきに派遣なんてしてないで、今すぐ産休とれる正社員の職見つけないとだめでしょう。 それができないなら、結婚しても後悔するだけだと思いますよ…。
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- kiyokato001
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世の中ね、お金のことは何とかなるモノですよ。 本当です。 この日本で、貧乏で餓死した人がいますか？ 貧乏で死んでしまう人はいません。 二人で２０万有れば十二分に生活出来ます。 一人では苦しい経済状況も、二人ならちゃんと普通に生活できるんですよ。 そりゃね、 子供を小学校から慶應などの名門私立へ行かせて 大学まで名門私立、海外留学もさせて 奥様は幾つも習い事、、 なんて生活は出来ないでしょう。 でもそんなところには幸せはありません。 年収３００万の人は、それなりに幸せに暮らしていると感じます。 小さな事でも凄く幸せだからです。 私は、とある大手銀行に努めていたので 知人は皆、年収１０００万～１５００万ほどです。 不思議なくらいに貧乏に暮らしています。 それは、年収なりにお金を浪費しているからではないだろうかと感じています。 年収が３～５０００万もあれば、実際に相当ゆとりがあると思います。 ただ、そう言う場合、旦那は外で女を作ります。 それだけなら良いですが 外で子供も設けて、そっちはそっちで幸せな家庭を持っていたります。 年収１億を超す知人もいました。 一人は若くして死んでしまい、奥様と子供が残され、奥様は本当に苦労なさっておられます。 また、ある者は、借金がかさみ破産してしまいました。 年収３００万なら、借金も大した額出来ませんから、破産する心配もなく、 平々凡々に暮らせます。 なんだか、くどくどと書いてしまいましたが お二人は幸せになれると思います。 ※ただ、私が親なら、やはり反対します。でもそれはね、理屈抜きで反対するんです。 娘を盗られたくないんです。 盗られるにあたっては、何か、あきらめる材料が欲しいんです。 その材料とは ・相手が資産家だ ・大手企業の出世頭だ ・開業医の息子で、医者としてそれを継ぐ見込みだ 等々なんです、、、 それが転職３回で、年収３００万以下となると、 娘を盗られることにあきらめがつかないんです、、、 少なくとも、父親は寂しいんです、本当に寂しいです。
お礼
ありがとうございました。
- kaorinzzzz
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それからこれ課題。低所得で住宅ローンhttp://okwave.jp/qa/q7239202.html。これをどう見る。 一瞥するなりこの人何考えてんだと思った。夫２１０万妻１２０万税込み年収で年間８０万貯蓄してると。そんなら夫６０歳時まで８０万を積み立てると２５００万になる。総額２５００万で１５００万のローン組んでどーすんだと。あと退職金はあるね。あるけど計算に入れていいもんかどうか。あったにせよ老後費用もかかるし。彼に一応今までの事例聞いてみたら？退職金額の。 組み方によるが額面１５００万だって総支払額にすれば下手すると倍いくし。この人子供を義務教育で終わらす気か、足らなくなったら親の遺産でも計算に入れてるのかだ。 しかも８０万貯蓄できてるのは妻パート続いて、子供に塾だ習い事だが必要ない今の前提でだし。額が増えるとは思いにくい。 という、常識持ってれば判断できる部分におたくも目がいくようなら。自分らのこともその常識をもって判断していけると思うよ。
お礼
よく計算してみます。ありがとうございました。
- forever520
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４０代既婚者男です。 ＞理由は、稼ぎが少ない、転職回数が多いから、 ＞将来苦労して不幸になる事が目に見えてるからとの理由です。 苦労するかもしれないし、しないかもしれません。 それに、たとえ苦労したとして、それのどこがいけないの でしょうか？ 苦労する＝悪いこと。結婚できない。 になるのは、少しおかしいと思います。 夫婦というのは、５０対５０です。 どちらか一方が背負うものではありません。男だからとか 女だからとかってありませんよ。 あなたが言うように、彼の収入が少ないのならば、あなたも 働いて支えるのは当然です。 お子さんを授かりたいならば、しばらく二人で生活して、 お金を貯めておけばいいのです。 子供を保育園に預けるまで、４年間くらいを彼の収入のみで 生活すると考えて、だいたい月に必要な生活費のリズムを 把握した上で、彼の収入のみで足りない金額×４年分プラス アルファを貯金するように目標としていけばいいのです。 なので、あなたの収入のほとんどを貯蓄に回すつもりで いけばいいと思います。 実際、二人だけの生活ならば、彼の収入のみでも何とか 切り詰めれば出来るはずです。 結婚式や披露宴、新婚旅行などは、後々余裕が出来て から行えばいいと思います。 彼と結婚するか、しないかは、あなたが決めることです。 ご両親に決めてもらうものではありませんよ。 あなたの人生なのです。最後に決めるのはあなたです。
お礼
ありがとうございました。
- kaorinzzzz
- ベストアンサー率9% (115/1194)
この界隈で有名なmiff○○○○ちゃん思い出した。あの子も派遣で２０代の頃、あっちをたてればこっちがたたぬと婿選びをやってきて。自分モテるから年配で独身の先輩に嫉妬されてるとか書いてたが。 いつもいつも「それだけの相手に自分は見合うのか」「その年収でやっていけるかどうかも自分次第だ」と返されても常に周りの意見や出会い運のなさのせいにして。そうこうしてたら３５歳超え。いまだに相手の年収がとか周りの声がとか言ってる。 それでも最近は書き方変わってきて。「２０代よりずっと出会いの質が落ちた、若い頃にひっかかった相手と妥協して結婚してしまえばよかったのか」とか。 おたくも彼女と大同小異かも。後悔しないかと他人に聞いてもしょうがないようなことを聞く人は。結婚しなかった場合もmiff○○○○ちゃんと同じように「結婚すればよかったのか」と質問しそう。 あたしは別に厳しいこと書いてると思わない。「なんとかしたい」と思う人は。後悔しないかという他人に下駄あずけたような聞き方しない。自分のことなんだから自分なりに考えたプランを書き出して。これのどこが甘いと思うだろうかと問うはず。 それから差別するつもりないけど。あくまで確率から言うと似たものカップルの割合は増えているそうで。自分と同じ収入の男とは結婚できないといってたmiff○○○○ちゃんも派遣だし。うちの親戚の子は結婚した女子はみんな高収入の旦那つかまえてるが。その子らも高収入で。２人だけ未婚の子がいるが２人とも派遣。 自分より上の相手に出会う確率はある。あるけど低い。その事実は２０代前半ならあまり気にしなくてもいいけど。３０前にはしかと認識しておかないとまずいと思うよ。
お礼
ありがとうございました。
- annyan
- ベストアンサー率45% (27/60)
30代 女です。 結婚の話は彼が主ではじまりましたか？(結婚の催促をしなかったか) 転職の理由はなんですか？ お互いの貯金は？子供は1人が希望ですか？複数の場合最低４，５年彼の収入＋貯金で生活できるかどうか。 制度が変わる可能性はありますが、新居を子供に関する自治体の手厚いところにする。 例)小学生あがるまで医療費無料とか2人目産むと補助金がでるなど。 ヤングカップル支援などの家賃補助という制度のある地域もあります。 私の姉はおそらく同じくらいの年収で子供2人育てている最中です。(未就学なので専業主婦です。) お金は確かに大事ですが、気持ちや覚悟もそれ以上に大切でしょう。＾＾
お礼
ありがとうございました。
全て聞き入れなくてもいいと思います。 脳の隅においとくだけでもいいかと。 結婚は好きだけじゃダメだけど価値観が合う事も大事だと思います。 結婚は相性よりも年収面で決めたが、価値観の違いで旦那or妻が不倫し離婚した人が私の周りで何人かいますよ。お金があると生活は恵まれますけどね。 自分の事は自分で決めなきゃ後で後悔しても遅いですよーっ。 転職歴は若い頃の事だろうし、彼よりもっと転職歴が多い人は何人もいます。それと、年収面なら共働きして無駄遣いを少なくすればこつこつ貯金できると思うのですが…。
お礼
ありがとうございました。
- asuka-n
- ベストアンサー率14% (111/782)
「彼との結婚を反対している親をどう説得すればいいですか？」 ではなく 「親の意見を聞き入れ別れた方がいいのでしょうか？」 と言ってる時点で他の人探した方がいいのではないですか？ 確かに、生活していく上では「お金」は必要ですし「絶対不可欠」ですが 結婚してもお互いに働いて「出来ない」と言い切ったご両親を見返す 位の気持ちはありませんか？ 「一応働いている」って言い方にも正直嫌な感じすらしますけど。 親御さんは娘さんである質問者さんが将来苦労する事なく。を願っての 意見だとも思いますが 「出来ない」と言い切るだけでアドバイスは無いですよね？ 「お母さんお父さんは出来ないと思うけど、彼と結婚したいのなら 貴方（質問者さん）も彼と頑張っていかなきゃなのよ」とか一言あっても いいのに、切捨てですよね。 質問者さんも「親が反対してるから彼とは結婚できないな」って思ってますよね？ 実際、ここで質問しても誰も答えなんかわからないんです。 結婚してみて初めてわかる。別れて初めてわかる。って事です。 「出来ない」のならそれを「出来る」様に変えて行く気がなさそうなので そういう意味でこの彼との結婚はしない方がいいですよ。 彼が気の毒です。 他の回答者さんも仰ってましたが、このご時勢働き口があるだけ本当にありがたい事です。 それを分からず、「一応」なんて言うのは考え物です。
お礼
失礼しました。ありがとうございました。
ネットの意見ごときで態度を変えられる程度の相手でしたら、最初から止めておいた方が吉ですよ。 何だかんだ言っても金がなきゃ生きていけないんだから、 300万で子供を生んで一家を養うとなればかなり厳しいでしょうね。 自宅はアパート、携帯は解約、保険は掛けない、自家用車は持たない、外食・旅行は自粛。 節約とは言っても限界がありますから、最悪こんな生活に耐えられるかどうかだと思います。 耐えられると思うなら堂々と結婚すればいいし、無理だと思うなら他を探した方がいい。 とは言え、そんな立派に稼いでる男性が、この時勢どれだけいるか？ 抜け出す見込みのない大不況でこの先大企業だってどうなるかわからん時代ですから、 例え300万とは言え「こんな時勢で稼ぎがあるだけマシ」とも言えますね。 もっと安定してたり上流の男性を狙うと言う選択もありなんでしょうけど、 その場合はもっとあなた自身が成長しなければなりませんね。 結局「その人のレベルに応じた相手」としか、付き合えませんから。
お礼
＞例え300万とは言え「こんな時勢で稼ぎがあるだけマシ」とも言えますね。 参考にします。 ありがとうございました。
- hanajenny
- ベストアンサー率20% (197/939)
私は、結婚しても働きたいので、 年収よりは、家事を手伝ってくれたり、 子育てに協力的な人がいいと思っています。 年収６００万円以上の友人もいますが、 残業や休日出勤も多く、家事を手伝う暇も ありません。 暇があっても、家にお金をたっぷり入れているんだから、 家事は完璧にして当たり前という男性もいます。 ようは、人柄ではないでしょうか？ お金は、自分も稼げばなんとかなりますが、 お金があっても、人柄がよくない人と生活していても 楽しくないと思います。 人柄もよく、年収もあり、家事を手伝う時間もある 素敵な男性に巡り合えるのかもしれませんが、 そういう男性は、相手に求める条件も高いと思います。
お礼
ありがとうございました。
- tabasuko_otoko
- ベストアンサー率15% (247/1586)
そりゃ、あなた次第でしょう？ 結婚なんて、ある部分に目を瞑ってでも一緒になりたいと思う者同士が自己満足でするものです。 すべてがプラスの人間なんていませんし、そもそも例えそんな完璧人間がいたとして、あなたはそれに釣り合う人間なんですか？ 人は同レベルの人間とつるむもんなんですよ。 たかだか派遣事務程度の女が、そんな将来安泰を保証されたような男に見初められるとでも思ってるのでしょうか？ あなたの周りにそういう男たちが腐るほどいて、その人たちにあなたがモテまくっているというならともかく、親の意見がどうこうという内容から全然そんなことないですよね？ 彼と結婚して幸せになれるかは分かりませんが、結婚しなかったら幸せになれるんでしょうか？ 人との縁を作るのが得意なら望みはありますが、それがないからその程度の男と付き合ってるんでしょう？ 世の中じゃ女が一方的に男を評価したり選んだりできると思われていますが、そんなの自分に言い寄ってくれる男の中からの話ですよ。 あなた自身が人間レベル低いのに、それ以上を望んで幸せになれるはずがないでしょう？ 結局、あなたは自分自身が不安になってるのを、彼の経歴や親の意見のせいにして正当化しようとしているだけ。 そんなに嫌だったら勝手に辞めれば？ 「一応働いてる」レベルの社会貢献度の低い女に魅力を感じる男は少ないと思いますが、それにかけると言うなら別に反対しませんよ。
お礼
身の丈を知るようにします。ありがとうございました。
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お礼
私も頑張るべきですね。ありがとうございました。