結婚は愛情かお金か

質問

私には、結婚してもいいかなと思える彼氏がいます。

しかし、どうしても時々ふと思う事があります。

彼に出会うまでは、結婚はお見合いをして、ある程度経済的に余裕がある人としようと決めていました。

しかし今の彼は、同じ年で、毎月の手取りが20万前後です。

転職してほしいと頼んでも、今の仕事が好きだからという理由だけで、給料のいい仕事に変わってくれようとしません。

私は正直、実家が事業をしているので、何不自由ない生活で生きてきました。

家を出てから、家の事を何もしないで、妹まかせで今日まできました。
実質、跡継ぎは妹に決まっているみたいなので、将来的に実家のお金を頼れる立場ではありません。

だから、余計にお金に対して不安があります。

お金がなくても愛情があればといいますが、本当に愛情と必要最低限のお金で生きてゆけるものなのでしょうか。

今の彼では、私が親にしてもらったのと同じだけの生活は、自分のできるであろう子供にはさせてあげられません。

将来的に、配偶者が空気みたいな存在になったとき、そこにお金があれば耐えられるものなのでしょうか。

それとも、愛情に変わる何かが生まれるものなのでしょうか。

今の彼は大好きだけど、やっぱり育った環境が違いすぎて、時々この人でいいのかという不安に襲われます。

結婚してから、子供二人（予定）を育てるには、旦那の給料はどれくらいあればいいのでしょうか。

私は職歴はありませんが、資格は何個か持っていますので、働こうと思えば働けます。

しかし、子供ができたら仕事をしないで子育てをしたいと思っています。

一時の愛情で、結婚後後悔された方、上手く行っている方、いろいろ教えて下さい。

お金よりも愛情ですか？

回答No.11

rain_potrait · ベストアンサー

こんにちは。

実家が事業をしていて、なに不自由ない生活をしていた、
(おいくつかはわかりませんが）現在もお仕事はされていない、とのことですが、
貴女のその生活のお金は、どこかから降って湧いてきたわけではなく、ご両親が一生懸命仕事をして得たお金ですよね。
事業主ともなればそれ相応の責任もあり、この不況下でも切り盛りしていくのはたいへんなことです。
そして、お母様は多忙なお父様を長年支えてこられたかと思います。
そのことをお考えになったことはありますか？
(金額はふつうの会社員よりも高いと思いますが)

彼もおいくつかわかりませんが、
「手取りで20万円しかない」
「好きな仕事という理由だけで転職してくれない」
は、ちょっとひどいと思いました。
今の時代、お金のために仕方なく好きでもない仕事をしている人もたくさんいる中で
誇りをもって仕事をしている彼はとても素敵だと思います。
資格があるから働こうと思えば働けるとおっしゃいますが、今まで就職しなかったのはなぜでしょうか。
この不況の中、資格があるだけですぐに就職先が見つかるとは限りません。(職歴なしというのはマイナスポイントです）

結婚したら、「お金を頼る相手が両親から彼になる」だけでは済まされません。
彼と一緒に新しい家庭を築くことですね。与えられるものばかり当てにしていては生活できません。
お金がないなら、ないなりに無駄をなくしてシンプルに暮らせば、できないことはありません。
子どもができるまで共働きで、その間貴女のお給料分をすべて貯金すれば、
貴女が働けなくなったときにも、彼のお給料だけでも生活できるし
逆に彼が失業、病気などで働けなくなったときに貴女が働いて一家を支えるという選択肢もできます。
子どもができたらとにかくお金がかかるし蓄えはいくらあっても困りません。

彼と一緒に、多少苦労してもきっと乗り越えてみせる！くらいの気概があれば
結婚してもうまくやっていけるでしょうし、それによって絆が生まれることもあると思います。
逆に、それくらいの覚悟がないとうまくいかないのではないでしょうか。

それでもやっぱり今の生活レベルを落とすのは耐えられない！とお思いなら
残念ながら彼は貴女の望みをかなえられないので、違う方を探すしかないと思います。

厳しいことを申しましたが、どちらを選択するのも貴女の心次第です。
よく考えて、悔いのない選択をしてくださいね。

お礼

きついお言葉ですが、当たっています。

ありがとうございました。

普通の生活以上は望んでいませんが、せめて子供には自分と同じように習い事をさせてあげたり・・・と思っています。

いざ、自分が結婚して将来親になるかもしれないと考えたら、子供に習い事をさせたりするのが、どれだけお金がかかるか、親が普通にしてくれていたことが、自分にはできそうにないと思ったら、少し悲しいです。

でも、彼にばかり頼らなくて、自分が働けば、多少お金の面では助かると思うのですが・・・。

私が両親が忙しかったので、あまり構ってもらえなかったので、私は子供と一緒に生活したいと思っています。

そうなると、彼は好きだけどお金が足りない・・・自分が働かなければ・・・。

まだ多少時間はありますので、とりあえずは自分が働いてみることから始めようかと思っています。

ありがとうございました

回答No.10

pupupu58

こんにちは。２６歳既婚女性です。
もうすでに色々な意見が出ていますね。

あなたにとっての結婚はなんですか?
(他の方も同じような問いかけをしていたと思いますが・・)
質問の文章を読んでいて思ったのは・・・夫となる人が高収入の仕事に就き経済的に裕福で子供には何不自由のない生活をさせてあげる生活が幸せな結婚ですか?愛情が薄くても金さえあれば結婚生活は上手くいくだろうということですか?
確かにお金がなければ生活は出来ません。でも、愛情が情に変わったとしても、家族としての愛情が深ければ生活はできると思いますよ。

今の彼氏さんがまともに働きもしないでお金がないなら問題はありますが、きちんと仕事をしていらっしゃるのですよね。ちゃんと仕事が出来る人なら、これから結婚して子供が出来てお金がもっと必要だと感じれば自ら転職するはずです。

＜私は職歴はありませんが、資格は何個か持っていますので、働こうと思えば働けます。
将来の生活で金銭的に不安があるなら、今のうちにたくさん働いてたくさん貯金をしておけばいいのでは?
全てを周りの人に頼っているような感じがするのですが・・・(キツイ言い方でごめんなさい)

まだうちには子供がいませんが、主人の収入は多くはないです。都内で高い家賃を支払いながら、私はアルバイトをして生活をしています。将来のために、子供のために今は少しずつでも貯金をしていこうとしています。将来的には主人の実家のほうへ引っ越すか同居をする予定でいますが。
今は贅沢な生活ではありませんが、お粗末な生活もしていません。
結婚はこうして２人で協力して築いていくものなのではないでしょうか?

＜一時の愛情で、結婚後後悔された方、上手く行っている方、いろいろ教えて下さい。
これは私の個人的な考えですが、どんな恋愛も結婚も「一時の愛情」から始まるものだと思います。後悔するかどうかは自分の努力次第、心構えじゃないでしょうか。
私にとって主人は「空気」です。なくてはならない必要な存在という意味の空気です。空気を吸っていないと人は死んでしまいますからね。(笑)
だから、私はお金よりも愛情です。愛情があれば「仕事をするぞ!」っていう気力も出てくる。きっと守りたいもののために頑張れるんですよ。

お金だけたくさんあっても愛情がなければ結婚する必要はないですよね。自分ひとりだけのほうがお金なんてかからないですもん。

育った環境が大きく違っても、２人の理想を目標にして努力が出来れば上手くいくと思います。

まずは質問者さんが自立することから始めてみてはどうでしょう?質問内容から質問者さんは今お勤めではないようなので、お仕事を始めると考え方も少しずつ変わって、不安や悩みも消えてくるかもしれないですよ。
結婚へ向けてはこれからゆっくり考えて話合っていくことが大切だと思います。

途中嫌な言い方とかしてしまったと思います。ごめんなさい。

お礼

そうなですよね。

お金があるだけでは、結婚する意味はないんですよね。

いろいろな意見を読むと、やはり愛情優先したほうが、何をしても後先後悔は少ないのかもしれません。

自立に向けて、頑張ってみようと思います。

今回、この掲示板で相談してよかったと思います。

ありがとうございました

回答No.9

gomaabura

私も同じような感じで読んでいてびっくりしました。
実家が会社をやっていて、私は後継ぎになってほしいと言われたけど断って、今は妹夫婦が頑張ってます。
そして結婚した当時、家の主人の給料は15万位しかなかったです。
私も、親からは何不自由無く物を与えられて生活してきました。
言われるまま、主人が会社を継いだら年収は何千万円の世界で、私はお金の心配をする事無く暮らせるのです。
でも、その話は断りました。（というかまだ断ってる最中）
なぜかと言うと、確かに主人の給料は少ないけど、やってる仕事はずっと学生の頃から憧れていた職種で、同僚や上司にも恵まれて、金額以外は文句を言う所がないからだそうです。
始めは、父の会社を継げは家も車も旅行もやりたい放題だ…いいかな…と思っていたけど、何年も考えてると、私の幸せってそんなもんなんだろうか、と思うようになってきました。
私は、小さい頃から仕事が忙しくて家に父は帰ってこない生活をずっとしてきました。
父は、年に1回か2回、家に帰ってくるかこないか、1年の半分以上海外で過ごしています。
きっと夫も会社を継げばそんな毎日になって、私の子供も私と同じような、物には恵まれているけど心がない（愛情があったとしてもそれを子供が感じられる行動や言葉を与えていなければ意味が無い）生活をしいられると思うと、それは嫌だなと思ってきたんです。
なので、私は自分が与えられてきただけの物は子供にあげられないかもしれないけど、そのかわりもらえなかった父親の愛情はしっかり子供に与えてあげたいと思ったんです。
私の幸せは、小さな家と暮らしていけるだけのお金があって、毎日帰ってきて休日は子供と遊んでくれる父親がいる事だって思いました。

今は、主人も仕事を頑張ってくれてお給料は倍近く増えています。多分これからも増えると思ってます。今もやりがいがある仕事で、夫には仕事をこなしていく力もあると思っているからです。
そして、愛情は今もあります。私は本当に夫の事が大好きです。
家は、私と夫と幸せのイメージが同じだったのです。
Erika1973さんと彼の幸せのイメージが違ったら、その結婚はちょっと待った方が良いと思います。
本当はお金も愛情もあった方がいいんです。
でもどちらかが大きすぎると、バランスが崩れてしまうんじゃないかと思います。
ほどほどがいいんじゃないかなあと思います。

お礼

こんばんは

意見ありがとうございます。

わたしの彼も、途中からではありますが、
昔勤めていた会社をやめてまで、1年間専門学校に通って取った資格を元に、去年やっと希望の職に就けました。

いくら彼がやりたかった仕事だとしても、
いくら資格を取ったとしても、将来的に長い目で見て、
給料が伸びない業種なのです。福祉関係なので、きついだけで本当に給料をネットで調べてみると・・・。彼の口からは、手取りくらいしか聞いておりません。

何度も、彼が好きな仕事だからと思うようにしても、給与面で先があまりよろしくないのです。

だからお金の不安も大きいし・・・。

わたしも、彼の仕事を理解する努力をしなければならないのに、どうしてももっと給料のいい仕事にと思ってしまいます。

上手くかけませんが、ありがとうございました

回答No.8

dendai

愛情は長く続いても3年だと聞いたことがあります。
その先は情だそうです。
自分は、一時的な愛情で結婚を決めるのは危ないと思います。

お礼

愛情が永遠に続かないというのは、いろいろな本でもよみました＾＾；

わたしもそう思ってお見合いだと決めていたのですが、
どうしても今の彼と別れる事はできそうにありません。

一時的な感情で、将来後悔するかもしれないから、
ここで相談してみました。

愛情の後の情が、良い形であることを望みます。

ありがとうございました

回答No.7

noname#5522

離婚経験者です。愛情は最優先だけど、お金の面で「非常に」問題があればやはりそれは「愛情不足」と感じるでしょう。なので最終的には「愛情」なのかな？

うちは子供が出来たにもかかわらず旦那がロクに働いてくれませんでした。もちろん一生懸命働いてるけどお給料が低いと言うのであれば、私も頑張って働くつもりでした。でも最初から「働かない」じゃ「私たちのために頑張ろうって気持ちはないんだな」とやはり愛情を疑いました。

手取り20万って確かに物凄く良くはないですが、決して物凄く悪いわけでもないです。今までお勤めされた事がないと言う事なので20万稼ぐのがどれだけ大変なのか分からないからこその発言なのだと思います。結構20万稼ぐのって大変ですよ。
ちなみに世の中資格があるだけじゃぁなかなか雇ってくれませんよ。

本来ならば「手取り20万？好きなら共働きしろ～！！」と言う感じですが、あなたの場合はそういう環境で育ってないとのことですので、出来れば経済的に恵まれて、養育環境が似かよった方とお見合いなどをして結婚する事をオススメしたいです。
お見合いからでも愛情は生まれると思いますから・・・。

やはり価値観が違うと言う事は、結婚後の生活に大きく影響してくるのです。愛があればお金なんてと言いますが、根本的にお金に対する価値観が違うと、いくら愛があっても無理なんです。例えばあなたに取って1万円はそんなに大した額ではないかもしれませんが、私に取って1万円はものすごく大きな存在です。2週間くらいは食べていけるかも・・・。（なので私は20万あれば生活できると思うほうです）

ちなみに子供二人で専業主婦をするとして、マンション等を購入した場合、最低でも30万程度の収入は必要かと思います。子供に不自由なく生活を送らせるためにはもっと必要かと。上を見だしたらキリがないですが。

＞将来的に、配偶者が空気みたいな存在になったとき、そこにお金があれば耐えられるものなのでしょうか。

私は旦那さんを「給料運びマシーン」とは考えたくないので、それは耐えられないと思います。

＞お金がなくても愛情があればといいますが、本当に愛情と必要最低限のお金で生きてゆけるものなのでしょうか。

私の場合は「Yes」です。ただこの「必要最低限のお金」の基準が人それぞれなので、ここの価値観が同じ人でないと厳しいですね。

お礼

ありがとうございました

回答No.6

sasanohasarasara

こんにちわ　最近まさに同じ悩みを抱えていました。
つきあってる彼は性格がよくて自分にはとても合うと思っていて結婚も考えています。が、しかし会社がまだ立ち上げて間もないので収入は不安定です。正直いって彼だけの収入では生活はやっていけません。
学生時代から自分が働かなくてもやっているくらい収入がある人がいいと思っていてお見合いもしてみましたが、相手に条件を一番に求めると、自分も相手から条件で選ばれるということです。それがイヤでやはり自分が好きな人としたいと思いました。
今の時代どんなにいい会社に勤めていてもいつどうなるかわかりません。相手に頼ってばかりではいられないような気がします。収入が少なければ自分が働くしかないなと考えるようになりました。友人たちもそんな余裕のある生活を送ってる人なんてほとんどいませんよ。資格もあるのでしたら仕事をされてはいかがでしょうか？どうにかなるものですよ。お互いがんばりましょう！

お礼

こんばんは

私も同じです。
自分が選ぼうとして、相手に条件ばかりをつけていましたが、私自身、選ばれるのかと、反対の事を考えたことがありませんでした。

今の彼がいる限り、私はお見合いはしないと思いますが、自分も仕事をして、お金の心配を解消していくよう努力したいです。

返信ありがとうございました。

回答No.5

Rose-quartz

私は庶民ですので、現時点で手取り25万円あれば、あとは愛情ですね。
しかし、同じ状況でも、幸せに感じられる人と感じられない人がいます。
Erikaさんの場合、私と同じ状況でも、私と同じ様に幸せを感じるのは難しいでしょうか？育ちだけでなく性格や価値観もあるのです。
私はどうやら普通の人より小さな幸せを感じ取れるタイプなので、寒い昼間に家で暖房に当たっているだけでも“彼が毎日、働いてくれているからだなぁ”と感謝するような感じなので、同じ様に思える人が何人いるかな？とは思うのです。
皆が皆、同じように感じないでしょう？

彼に仕事を変わって欲しいようですが、彼が変わってくれないのを愛情を示してくれないと感じる人もいれば、彼のしごとを理解してあげられないのを彼への愛情が足りないのでは？と悩む人もいるのです。
この考え方の違いは大きいと思います。どちらが良い悪いではなく、これが、価値観や考え方の違いなのです。

少なくとも、選んだら自己責任です。彼の収入が上がらない事も承知で結婚する事になるので、恨んでしまう様なら止めた方が良いと思います。
自分に自信がない人程、相手の条件は厳しくなる。当然だと思います。社会を生き抜くには、自分で力をつけるか、誰かの力に頼るかなのです。
自力で頑張る気持ちになれないのなら難しいのではないかな？とは思います。

しかし、結婚って、ある意味、賭けなんですよ。
今、大企業で高給取の人も、病気になったら、事故にあったら、リストラになったら、倒産したら、、、色々な条件は一生同じではありません。
人も変わります。性格だって一生、一様ではないのです。成長もすれば変化もする。どこを信じて、どこに重きを置くのかは自由ですが、確定的なものはありません。
ご実家だって、ずーっと安泰ではなく、抱えた借金を肩代わりして欲しいと言われたり、、、人生って考えもしない事が起こるんですよ。
1番賭けじゃないなぁと思えるのは自分で仕事のキャリアを付ける事ですが、できる人ばかりではないですから、どこのリスクを取るか。

私は、“世界中のどこにいても一緒にいたいのは彼だなぁ”と心から思えた時があって、初めて結婚を承諾できました。普通のサラリーマンですので、当然、経済基盤のリスクは負っています。イザとなったら自分で稼ぐぞ～！って思っています。
何より、迷ううちは紙1枚ですが婚姻届は出さない事です。

お礼

私も、世界中どこにいても一緒にいたいのは彼だと思います（今のところですが）。
これが永遠に死ぬまで続くのか、不安はあるものの、結婚前からこんなことを考えているのも時間の無駄ですよね。

私も人に頼りっぱなしで、自分が働くということをしなければならないと強く思いました。

意見、参考になりました。ありがとうございます。

回答No.4

tama151

おはようございます。

結婚生活について、具体的に考えたことはありますか？
家賃・光熱費・保険・食費…
子供無しで考えても、結婚は思ってる以上に
お金がかかります。
一度、ご自身で計算なさってみては？

育ってきた環境も考えると、月給20万円での生活は
難しいのではないでしょうか？

Erika1973さんが働くのは当然で、彼自身はどう考えて
いるのでしょうか？
転職はしないまでも、20万円で結婚生活が困難なのは
彼自身も分かっていますよね？
自分が昼夜働いてでも、女房に苦労はさせない位の
気持ちは持っているのでしょか？
私はそうゆう気持ちが大切だと思うんです。
本当にやるやらないは別として。
そしてErika1973さんも、それに対して私も
働いて頑張るねって気持ちを持つことです。

これは人それぞれですが、私はお金は大切だと
思います。愛情と比べる事は出来ませんが
生活の中で、お金はもっとも重要な位置を
占めていると思います。

お礼

返信ありがとうございました。

いろいろな方の意見を読みましたが、
やはりどちらも平均的に必要ですが、やはり愛情のほうが重さがあるということに感じます。

私は今までお金が一番だと思っていましたが、既婚者の方々の意見を読んで、お金が少なくてもやっていけるのではと少しづつですが、自信がでてまいりました。

回答No.3

o24hi

おはようございます。

　私見ですが,お金と愛情は比較するものではないのではないでしょうか。愛情の中にお金も含まれるものだと思います。
　あなたが考えるべきなのは,自分自信にとって,お金が愛情の中でどれだけのウエートを占めるかだと思います。残念ながら愛情だけでは結婚は続きませんし,勿論,お金だけでも続きません。
　彼の勤務先の給料体系がわからないので何ともいえないのですが,今後も20万円前後であれば,子ども2人を育てるのは大変だと思いますが,お金に変えられない楽しみ(充実感)も得られると思いますよ。

　ただ,水をさすようで申し訳ないのですが,彼がお金の全部を家に入れてくれない(ような気がする)のなら,再考の余地はありますね。残念ながら,現況では離婚調停の申し立ての件数は,圧倒的に妻側からのものが多く,その原因は夫の収入の低さ(あるいはお金を家に入れてくれない)が大半だそうですから。

お礼

彼はギャンブルもしない、無駄遣いもしない、質素な生活を好む人です。
だから家にお金を入れないという可能性は、結婚後ほぼゼロだとは思います。
そう考えると、給料の多い少ないも問題ないのかもしれません。・・・と思うようにします。

ありがとうございました

回答No.2

banana777

あなたの生き方・・・誰かに頼って生きていく・・・それが変えられないのなら、あなたにお金の心配をさせないような旦那様を選択すればいいでしょう。
いまの彼・・・自分のしたい仕事をしているって素敵なことだと思いますよ。仕事がお金を稼ぐ手段だけになっている人が多いから、いまの世の中ストレスの塊なんです。
女性にありがちだと思いますが、結婚して「幸せにしてもらう」と考えている人。そうじゃなくて、「幸せにしてあげるんだ」って考えられれば・・・ちょっと違いますよね。
彼に好きな仕事をしてもらう。もしも、お金が不足しているならば、自分が稼いでくるからやりがいのある仕事をして欲しいって思えませんか？
うちはお金よりも愛情でやってきた夫婦ですね。子供も３人居てギリギリでやっています。現状では専業主婦をさせてもらってます。でも、子供の手が離れたら働きますよ。お金そんなにないですが、楽しいし幸せですよ。

お礼

返信ありがとうございます。
最後の文章で、私もやれるかなと思えました。
お金がなくても、楽しい時は楽しいんですよね。
ありがとうございました　m(_ _)m

回答No.1

noname#201556

>お金よりも愛情ですか？

というより、あなたにとって結婚って何でしょうか？
相手と苦労共にする、と思えば続けてもいけます。
が、「苦労なんていや」と思えば破局は目に見えます。
相手への非難や愚痴となって生活の節々に出てきます。

>私は正直、実家が事業をしているので、何不自由ない生活で生きてきました。
家を出てから、家の事を何もしないで、妹まかせで今日まできました。
実質、跡継ぎは妹に決まっているみたいなので、将来的に実家のお金を頼れる立場ではありません。

今の段階ですでに「実家に頼る」話しですか？
二人で新たな家庭を作って行くのではないんですか？

>今の彼では、私が親にしてもらったのと同じだけの生活は、自分のできるであろう子供にはさせてあげられません

あなたはどうなんですか？
子どもにしてあげる役目は彼だけで、あなたはそれを
見ているだけなんですか？

>私は職歴はありませんが、資格は何個か持っていますので、働こうと思えば働けます。

じゃ、あなたも働いてください。
彼だけに「頼る」のではなく・・。あなたも必死に
なって働いてください。

>今の彼は大好きだけど、やっぱり育った環境が違いすぎて、時々この人でいいのかという不安に襲われます。

環境の違いは大きな問題です。その環境は
個人の性格や価値観をも形成しています。
今のままでは、あなたが思っている将来の「不安」が
現実のものとなるようです。

あなたのご質問とは程遠いのですが
あなたと同レベルの環境下で育った人との
結婚が望ましいと思います。

某国の悲運な運命と遂げた皇太子妃。
彼女は金銭面では恐らく苦労することはなかったでしょう。しかし、愛には恵まれていなかったようです。

再び
>お金よりも愛情ですか？

どちらも大切です。
お金があればほとんどのことはカバーできます。
でもそれでも買えないものは「愛情」です。

財産があるから、好きでもない人と暮らす。
そこそこの生活だが好きな人と暮らす。
それは価値観の問題です。

お礼

ありがとうございました