結婚生活、何とかなりますか？

質問

彼女持ちの独身男です。
漠然とした質問で申し訳ないのですが、結婚生活って何とかなるものなのでしょうか？

最近彼女が、結婚したいと言い出しています。
交際も３年を過ぎたので当たり前の事かもしれませんが、彼女はまだ２０代の学生です。

私は仕事も安定していなく、年収３００万程度で昇給の見込みもありません。むしろ給料が減っている状況です。　
今の仕事は居心地がよく、私の性格にも合っていますし、学歴や資格もありませんので転職を考えたことがありません。

また、将来結婚して子供が出来た場合、もしお金に困ることがあったとしても転職すれば給料が良くなる世の中でもないですし、子供を育てる金銭的余裕もありません。
私が経験した貧乏学生生活を、自分の子供には経験させたくありません。
子供にお金を掛ける親が多い世の中ですので、私の時以上に子供に金銭的負担を強いる事になる可能性が高いと考えています。

結婚となれば子供や住居にお金が掛かりますし、私の給料では賄えないと考えています。
今時の子は大卒が当たり前ですし、学費も親が面倒見るのが当たり前ですよね。
家賃や住宅ローンを払いながら、子供を大学卒業するまで面倒見る事に対して不安があります。

私自身貧乏学生を経験しており、大学は経済面から国立のみ、学費や交通費、教科書代もすべてアルバイトから捻出していたので、同じ経験は子供にさせたくありません。
私自身、奨学金＝借金＝悪という親の考えで、月３万の奨学金をもらいながら返済用に月に３万貯金していましたので、奨学金という借金を、社会経験のない学生に薦めていいのかも分かりません。
まして子供が私立に行きたいと言い出せば、将来の我が家は破綻です(笑)

もし私の子供が高校も大学も公立で推薦入学であり、滑り止めの私立に入試の費用や入学金を払ったりする事がないのであれば、生活を切り詰めれば大学卒業まで面倒を見る事が出来るかもしれません。
でも、子供だからって私と同じ道を歩むと考える事は出来ませんし、子供だってお金の掛からない夢を見る事もあると思います。
子供にお金が掛かるかどうかは、子供が育ってみないと分かりません。
そんな事は百も承知なのですが、私が貧乏学生生活をしていたせいで、もし子供が大学に行きたいと言った際の最低限の備えが出来なければ、親になる資格がないと考えてしまいます。

私は結婚するのであれば子供は欲しいですし、彼女も子供は当たり前だと思っているのですが、どうしても私の中で将来の不安が拭えません。
彼女は「なんとかなる、考えすぎ」と言いますが、根拠を聞きいても何もありません。

彼女の将来の設計像を聞くと、「子供は何とかなる、というか勝手に育つ」「家は一生賃貸でいい」と言いますが、私は子供に不憫な学生生活を送って欲しくないですし、将来マイホームが欲しくなる事もあると思います。
私の親は子供を３人育てながら家のローンを払っていましたが、父は年功序列で生涯雇用の安定した会社でボーナスや退職金も出ていますし、母は頑張り屋でパートを掛け持ちしていました。

今の私はボーナスなし、低賃金で退職金なんて数十万出れば御の字ですし、定年する前にクビになったり会社が潰れる可能性もあります。
彼女も子供を育てながらパート掛け持ちできるかどうかなんて分かりませんし、学校を卒業した際に無事就職できるかも分かりません。

以上の状況を彼女に話しているのですが、彼女は「何とかなる」の一点張りです。
私も我が子が出来れば無理をしてでも給料のいい職場に転職しようとか、今の職場で給料のいい部署に行こうとか考えるかもしれませんが、あくまで想像の世界であり、がんばったからと言って給料が上がるとは限りませんよね。
彼女だって就職できるかどうか分かりませんし、パートだって見つかるかどうかも分かりません。

ただ、彼女の「何とかなる」という意見も間違ってはいないと考えています。
何とかならない家庭なんて私の周りには見たことがありませんし、経済的に苦しいから幸せじゃないというのも言い切れないという思いもあります。

私と同じ経験を我が子にさせたくないという気持ちと、彼女の言う、「将来なんて分からないけど何とかなる」という意見の両方が正論である気がして、どちらが正しいのか分かりません。
どちらも正しいけどどちらも間違っているというのが今の私の気持ちです。

そこで、結婚を経験された方に質問なのですが、私は彼女の「何とかなる」を真に受けていいんでしょうか？
低収入、不安定な職業で結婚を決断された男性のご意見や、奥様のご意見など、私と同じような経済状況で実際に生活されている方の意見を教えていただきたいと思います。

「結婚したら、子供が出来たら責任感が出て仕事が出来ますよ、転職して給料増えますよ、がんばれますよ」って言う意見は求めておりません。
転職したから、がんばったからと言って、給料が増えれば苦労しません。

ただ、結婚という責任感によって確実に給料が増える方法などがあれば教えて頂きたいです。
もちろん、生活のために奥様を夜の世界に就職させるとか、旦那様に生命保険を掛けるとか、某原発危険地域に単身赴任させるとかは除外させてください。

私の経験か、親を見てきてるせいかは分かりませんが、私自身偏屈な考え方をしていると思います。
そんな私が結婚や子育てに前向きになれるような現実的な助言を頂ければと思います。

今回、「恋愛相談」ではなく「夫婦・家族」カテゴリーに投稿させていただいたのは、恋愛という想像の意見ではなく、経験という現実的な回答を頂きたいと思ったからです。

経験者の方、私と同じような境遇の方、ご回答よろしくお願いします。

回答No.12

music77788 · ベストアンサー

お礼文ありがとう御座います。

”子供いない夫婦”・・が
未経験で、よけいでした、すみません(汗)

ちなみに私は、年収７００超えでしたが、
給与カットで、年収６００万円程度。

子供県内進学となり、
月あたりの額が子供学費等１０万円プラス生活費。

よって県内進学ですので支払いは楽で、
私の子供の現在額(月１０万円)の例で算出すると
税込み年収４５０万円台辺りが県内の普通の学校進学前提で、
可能性分岐点になると思います。

(例：税込み年収４５０万円台(月収２８万円程度にプラス、ボーナス程度)
－地方税、厚生年金、健康保険の残額：
よって月あたり２４万円辺りにプラスボーナスが手取り年収)

●私の以前の記憶範囲実年収４５０万円程度から参考例
（手取り額は健康保険を含む税金が自治体によって算出方法がことなる為、
注意ください）

●そしてあくまで私の生活費の範囲での最低額あたりです。

ぶっきらぼうになりますがご了承願います。

お礼

私の心情を察しながらも、あえて子供が出来ない状況を考える機会を与えていただいたのだと思います。感謝致します。

世帯収入450万がボーダーラインになるのですね。
共働きで子供が1人であれば、無理とは言えないラインですね。

結婚は現実面と感情論の両方が必要だと思いますので、現実面を冷静に、また経験の元で助言していただける事は大変参考になります。

再度のご回答ありがとうございました。

回答No.9

ushitomishi

奥様が最低200万稼げば、なんとかなります。

私立行かせて、海外旅行に行って、お習い事をさせて、は難しいかもしれません。
でも、成人まで育てる事は可能ですよ。それくらいは何とかなります。

私の実家は裕福な方でしたが、無利子の奨学金で私を大学に行かせました。「自分で勉強する為の学費くらい自分で工面した方がお前の為だろう。」ってね。甘やかしは許さない家でした。まあ、でもその代わり、就職してからしっかり返済をしたし、大学で生かした知識を無駄にする事無く精一杯生かしました。
親の金で、どうでもいい大学に行って、遊びほうけてフリーターになってる人とか、甘えすぎじゃないですか。

何でも買い与えられると、いい教育になりませんよ。
小さい頃から私立で育った私は、そういう甘やかされた友達いっぱいで、ちょっとうんざりします。

お礼

彼女が最低200万稼げるかどうか分からない状況で、「何とかなる」と言っていますので、本当に何とかなるの？と感じ質問させて頂きました。

私から見ればご回答者様の両親の考え方は、裕福だからこそ出来る考え方だと思います。
自我が育つまで私立で様子を見て、大学で子供を試したのでしょ？
そんな事金持ちじゃなきゃ出来ないですよ。
学費を返済するなんて当たり前ですし、そもそも奨学金を安易に許可する事自体が、いざとなったら親が肩代わりできるという前提の話な気がします。

って、単に私が卑屈になっているからそう感じるんでしょうね・・・。
せっかく回答を頂いたのに申し訳ありません。

ご回答者様も親の期待に答え、私立という甘やかされた友達が多い中でも影響を受ける事なく、立派に大学まで卒業されているのですよね。
裕福な家庭で無利子の奨学金の審査が通る事も、ご回答者様の努力の賜物だと思います。
お金がある、ないに関わらず、ご回答者様のような自立した子供を育てることができれば、子育ては成功だと言えるのかもしれません。

私もお金がないなりに、ご回答者様のような立派な子供を育てたいと思います。

少々角のある回答になってしまいましたが、本音で回答させて頂きました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.8

music77788

ごめんなさい。

回答No.6ですが、スマホから回答しておりまして、
'経験という現実的な回答を頂きたい'
という文章を見落としております事と、
私の回答が分かりにくいので、無視してくださいませ。

お礼

具体的な金額を挙げてくださり、大変参考になります。
相性が大事って、結婚の本質ですよね。経済面での価値観も含めて・・・。

回答No.7

noname#196134

家族のため収入の良い仕事に転職しないといけないと思います。

お礼

転職前提の結婚であれば、転職が成功するかどうかも分かりませんし、今のままではどちらにしても結婚不可能なので、結婚は断る以外に選択肢がなさそうですね。

背中を押して欲しかったのですが、無理という意見も参考になります。
出来れば私も彼女も結婚が諦められるような、もっと否定的な意見を頂ければと思います。
「ありえない」「甘い」って言う意見も、具体的に回答を頂ければ結婚を諦める理由になると思いますので、彼女を説得する際にも参考になるかと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

music77788

結婚は相性が第一です!

確かにおっしゃる家庭実現なら、子供大学入学まで毎月五万円貯金、プラス生活費で月25万円は必要

県外私立なら更に必要・・(汗)

しかし一人の稼ぎでそこまで得られるかは不明で・・

一人で不可なら二人で稼ぐ・・

それでも健康なら十分幸せだと思いますよ

以上は提案１。

そして第二があなたのおっしゃるように貴方独りで十分な稼ぎ・・

手取り約30万円ボーナス年間100万円少しとしても税金厚生年金等が差し引かれますから
年収600万円近く・・

可能ですか・・今は不明ですよね

どちらを選ぶか貴方そして彼女次第ですよ

そして最初申し上げた、二人の相性が最も大切ですよ

子供が独り立ちすればお二人だけですから

そして最後に:
恐らくおわかりかとは思いますが
子供が欲しくても出来ない、夫婦もいるんです

お礼

貯金毎月５万、生活費２５万で３０万必要なのですね。
県外私立なんて贅沢すぎます。でも、今時の子は当たり前なのかな・・・。
彼女に提案してみたいと思います。

２つ目の提案は私には無理です・・・。
ボーナスも昇給もない会社ですので。

彼女と長くいすぎたせいか、相性ってなんだろうって感じですね。
たかが３年でって言われそうですが＾＾

子供が出来ない方もいると思いますが、さすがにまだ結婚前なので、そこまでは考えたくないですね。
お互い子供のいる生活を考えていますので、彼女にも相談しにくいです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

CC_T

年収300万でその状態では貯金も限られているでしょうし、子育ては考えにくいですね。
結婚の方は「なんとかなり」ますけど、彼女も若いですし、子供を作るのは暫く避けた方が良いでしょう。

食費などは一人でも二人でも、そう変わらないものです（扶養手当なり出る会社ですかね？）。
２人なら住居は今のままでもいいので、結婚して2人して貯金に励みましょう。

彼女も新卒で働きに出れば、年間2百万は貯金できるはず。
子供は貯金が1000万超えてから、などとしても、5年強で達成できるのではないでしょうか。
それから子供を持っても遅くは無い。

子供が生まれたら即、預金の大半を率のいい学資保険に突っ込む。
それで子供の分は「何とかなる」でしょう。

そういったプランを提示してやればいかがでしょうか。
卒業まで「とりあえず同棲」ってのはお互いのために止めた方が良いと思いますが。
（扶養手当も出ないし）

ちなみに交際３年はまだまだ。うちはその倍以上の交際期間でしたよ。
3年ってのは俗にいう倦怠期でもあるので、環境や意識を変えてみるのもちょうど良い事かも。
あとは彼女のご両親に会って話す覚悟と自信があなたにあるかですね。

お礼

なるほど、彼女の結婚の催促を先延ばしにしようと言い訳をしていたのですが、具体的な貯金額を決めて、達成してから結婚するという条件もいいですね。

ただ、彼女の場合は実家にいると生活費を求められるので、思い切って同居したほうが貯金額が増えるかも知れません。

彼女に1000万の貯金を提案した上で、同居するかしないか考えたいと思います。

彼女の就職にもよりますので、貯金1000万を前提にした上で、今後について話し合ってみたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

GIANTOFGANYMEDE

男は哲学に生き、女は現実に生きるのです。
実際のところ、生活に関しては男は素人です。女は感覚的に判っている。
家庭の運営は女に任せておけば間違いありません。

子どもに苦労させたくないというのはもちろん正しい。
でも子どもには苦労させたほうがいいという考えもまた正しい。
だったら一歩踏み出すしかないんじゃありませんか？

お幾つの方かわかりませんが、年収300万はスタートラインとしては高くは無いにしても、不可能な数字ではありません。
奥さんがしっかりとした経済感覚を持っていれば、その額でもやっていけます。

子どもの学力は育て方次第です。
生まれたときから注意深く向学心を育てれば、塾など行かずとも勉強なんかできるようになります。
我が家は教育には金をかけませんでした。その代わり、親が勉強する姿勢を見せることで、勉強をするのは食事をするのと同じ、当たり前の行為になっています。

ただ、結婚の是非を経済から論じるのは幸福の一側面を見ているに過ぎません。
特に子どもというのは金銭に代えられない最大の幸福です。
そしてこればかりは親になってみなければわかりません。

子どもが出来れば給料が増えるとは申しません。そんなことはあなたの能力次第です。
でも、家族、子どもというのは金銭では購えない幸福だということを申しげたい。

結婚なんて勢いというかノリです。
そのとき一歩踏み出せるかどうかです。
もしあの時躊躇していたら、もし今家族がいなかったら、きっと孤独感で押しつぶされるだろうね。
私の周りの同年代（50過ぎ）の連中もみなそう言っていますよ。

お礼

おっしゃる通り、私は親になった経験はありませんが、職場にいる子持ちの上司などを見ていると、小遣いが少ないとグチをこぼしながらも、凄く幸せそうだと感じます。
子供がいるというだけで親は幸せなのでしょう。

質問内容が、私が子供にお金を掛けたいと伝わってしまったのであれば申し訳ありません。
私は子供にお金を掛けたいのではなく、私と同じ経験をさせたくないだけです。

私もご回答者様と同じような考えを持っていると感じます。
質問内容にもある通り、私自身勉強が苦になった経験があまりないので、塾や私立に通わなくても十分勉強は楽しめますし、先生と仲良くなって職員室に入り浸るのもいいと思います。
先生の本音なんかも聞けて楽しいです。
その程度の勉強に対する意識があれば、高校も大学も推薦で国公立に行けるので、子育て次第で何とでもなると思います。
もちろん、子供に私と同程度を求めようとは思いませんが、もし子供が私と同じように育つのであれば、私と同じ経験をさせないために、国立大の授業料の負担ぐらいはしてあげたいと考えています。
奨学金も、借金の怖さをしっかり教えた上で、それでも借りたいなら借りさせてあげたいです。

「結婚の是非を経済から論じるのは幸福の一側面を見ているに過ぎません。」とありますが、子供を大卒まで育てるために、年50万の授業料と、教科書代や交通費を負担してあげたいと考える事や、衣食住に掛かる最低限の金銭的負担を考える事が、結婚の是非を経済面から論じている事になるのでしょうか？

私は結婚や子育てはお金が掛かる事だと思いますし、お金がなくても何とかなるという意見も、おそらく「最低限のお金があれば」という意味だと考えております。
結婚生活や子育てで贅沢をしようとは思いませんが、最低限のお金がなければ、結婚生活は破綻すると考えております。

親から見れば子供はいるだけで幸せかもしれませんが、子供から見たときに幸せかどうかは別だと思います。
もちろん人の人生や考え方なんて千差万別ですし、私の想像できない世界もあると思いますが。

私が結婚をするのであれば、結婚前に将来の最低限の金銭的な負担を考える事は当然だと考えております。
恋愛という妄想が、結婚という現実に変わるのですから。

結婚が勢いというのも分かります。
私のような考えすぎる人間は結婚できないと思います。
彼女の「何とかなる」という意見も、「何とかなる」って考えないと結婚なんて出来ないだろうな、という思いもあります。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

nobu1717

年収300万だけで支援もなしだとしたら、人並みな生活は子供がいたら無理です。

が、無理だからといって子供を捨てることは出来ません。
「なんとかなる」のではなく「なんとかする」んです。

今の仕事で生活費が足りなければ、夜間にバイトでもなんでもするんですよ。そういう意味では若いうちは体力もあるし無理がきくので彼女がいうように「なんとかなる」でしょう。

転職したら給料が上がるか分からないのは確かですが、今のままではどうにもならないのも確かです。

子供が出来てからではリスキーですから、結婚を考えるなら今のうちに転職も含めたリスクをとるなり、バイトを始めて貯蓄に回すなり考えた方が良いでしょう。
共稼ぎでもなんでも、世帯の収入がせめて600万以上なければ子供の教育にはお金を１円も使えませんよ。

教育格差から抜け出すならどこかで無理をしなければなりません。

お礼

すごく私と似た考え方で参考になりました。
結局は、転職するなりバイトするなりして、彼女もある程度稼げる職について、最低限世帯収入が600万ないと子供を含めた生活は無理というご意見ですよね。

私も安定して世帯年収が600万あれば生活できると思います。

彼女の「なんとかなる」という言葉が、「(世帯年収が600万以上あれば)なんとかなる」という意味であれば私も納得です。
おそらく彼女はご回答者様ほど人生経験がないと思うので、世帯年収600万という現実的な考えはないと思います。

ご意見に反論するようで申し訳ないのですが、「なんとかする」という事と、「なんとかなった」という事は違うと思います。
「なんとかする」なんて誰にでも言えますよね。
逆に、「なんとかなった」は、うまく行った人にしか言えない言葉だと思います。

具体的に、独身時代に貯蓄が○○万あったから低収入でもなんとかなった、とか、資格も学歴もない低収入で転職も考えていなかったけど、子育てには苦労しませんでしたよ、とか、実際の経験談が聞きたいと思います。

無理をしなければいけない事も分かりますが、逆に言えば無理をしなければ結婚生活は送れないのでしょうか？
彼女の「なんとかなる」という言葉は、無理をするという前提の言葉なのでしょうか？

結婚に対して前向きな助言がほしいのですが、「無理すりゃなんとかなるよ！」って言われても不安になるばかりです。

彼女の「なんとかなる」という言葉のように、難しく考えすぎている私の背中を押してくれるような、前向きな意見を聞きたく質問させて頂きました。

無理であれば、はっきりと無理と言ってもらったほうが参考になります。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

bonjour12

なんとかなるほど甘くはないと思います。
あなたが思ってる事の方がよぽど現実的です。

それに学生って４年制ですか？２年制ですか？
どちらにしろ完全に卒業してバイトとかではなく１度は就職はしてもらってからでもいいのかなと思います。
お互い働いてある程度貯金して(同棲までにしておいて）からでもいいのかと。。。

女性が早く結婚したい願望もわかりますが、あまり若いうちからだとなんか違う…の離婚も多いですし、今ではない気がします。

その前に彼女の両親が許すのかな？と思います。
やはり学生ですし、結婚となるとあなたの安定しない年収も両親は気にかかる所です。

失礼ですが、現在は親の力がないと生きていけない学生の身分でなんとかなるは禁句です。
「なんとかなる」は「こんなんじゃなかった」とつながる確率が高いように思えます。

彼女が学生だけれど就職の内定があるならまだわかりますが…焦らない方がいいです。
学生、若いノリは恐ろしいです。
まだ２０歳がどれだけ社会、市町村、行政のしくみ(特にお金の事)を理解しているのかと思うと全くされてないと思います。
勿論私も若い頃は何もわかっていない甘ちゃんでしたから。
就職という形で社会には出た方がいいと思います。
人として社会勉強や職場、上司等の関わり(上下関係)は大切なので経験させておくべきです。

それで別れるとかなったら逆に別れた方があなたの為でもあると思います。

お礼

やはり彼女が社会に出て２～３年は待つべきでしょうね。
彼女の言う「何とかなる」は甘いって考えてしまいます。

彼女の両親は、彼女の事を何も考えていないと思われます。
ひどいときには光熱費も彼女にたかるようなので。
学生の彼女に20万以上借りている親なので信用できません。

ただ、おっしゃる通り彼女には「若いノリ」があるのだと思います。
私も若いときは何も考えていませんでした。
彼女は光熱費については実家の事もあり詳しいのですが、税金や年金、車の維持費、保険等についても、お金が掛かる事は理解できているようですが、実際に掛かる費用は全く分かっていません。

彼女には社会人になって数年過ごしてから結婚を考えようと伝えているのですが、私も自分自身が偏屈な考えなのは分かっていますので、学生で現実感が足りない彼女と、偏屈な私の意見のどちらが正しいのか、また将来どのように考えたらいいのかが疑問に思い質問させて頂きました。

今のところ別れるという選択肢はありません。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

177019

奥様になる方も働けば、生活は充分にやっていけます。但し子供が出来れば奥様は働けない時期もあると思いますが、そこは夫婦なのですからお互い工夫し合って子育てすれば余裕はなくても充分な生活ができます。「専業主婦です」なんて言っている女性よりも、苦労してでも共稼ぎして生活して行こうとする女性が私は人間味があると思います。

お礼

彼女は共働きを前提として結婚して欲しいと言っていますし、私が思うに人間味がある彼女だと思います。

ご回答にある「工夫」とは、どのような工夫なのでしょうか？

私はお互い共働きでも、今後の不安があり質問させて頂きました。
ご回答者様の「工夫」により私の不安が解消されるのであれば、私にとっても彼女にとっても将来に向けて前向きに考えれると思います。

彼女の「何とかなる」という意見も、おそらくどこかで「工夫」をしている前提だと思います。

よろしければ、実践されている工夫を教えて頂けないでしょうか？

ご回答ありがとうございました。