結婚生活に一番大切なものは何ですか？

質問

最近、彼を私の家族に会わせたのですが、大反対されました。その人と結婚するなら親子の縁を切るとまで言われました。理由は、彼は中卒であること、一軒家に住んでいないということ（県営住宅）だけです。そんな人と結婚をしたら、お金で苦労し、けんかして、うまくいかないのが目に見えてると言われました。私は、それでも彼とがんばるつもりだということを言ったのですが、今は愛情があるから、そういうことが言えるけど、何年かたって、愛情がなくなってしまった時にお金がなかったらうまくいかないと言われました。二人の給料で、親（彼の方）の面倒も見ていかなくてはならないし、子供の費用もかかるし、生活していけるのかと。彼は中卒で、今の会社がクビになった時、働ける会社があるのかと。厳しいことばかり言われました。大丈夫だ、何とかなると思っている私は甘すぎるのでしょうか。
それで、いろいろ考えてしまうのですが、結婚生活に一番大切なものは何だろう？と。

回答No.14

zep1100 · ベストアンサー

こんにちは、zep1100です。
彼氏をご家族にあまりに厳しく否定されてしまっては悲しいのも頷けます。
人生は誰のための物でもありません。自分のモノです。
勿論他人に迷惑や心配をかけるようではいけませんが、
自分が納得し、後悔のない選択をされるのがよいと思います。
しかし、私にはご両親のおっしゃることが良くわかります。

必ず心に留めておいて欲しいと思うことがあります。
・ご両親は、人生の先輩であり、orange1103さんよりずっと多くの物事を見て経験していると言うこと。
・ご両親の発言は本当にorange1103さんの事を本当に心配しているからこそであると言うこと。
・最後の最後に親身になってくれるのは血の繋がりであるということ。
です。
今は分からずとも、いつかご両親の言葉が分かるときが来ると思います。
（現に私にはおっしゃる意味が良くわかるのですから。）
生きていく上では、親に扶養されている時からは想像も付かないほどのお金がかかります。
終身雇用制度の崩壊、保険料や税金等個人負担のの増加、年金受給額の減額・・・
不安要素はそれこそ無限大です。
お金についてですが、楽天家が幸せに余生を送れるほど現代社会は甘くありません。

現在の日本は学歴社会であるため、学歴が低い人にとってはとても厳しいのがやはり現状です。
勿論、中卒でも立派な人はいます。逆に大卒でも使えない人間は山ほど居ます。
問題はその人の中身です。
orange1103さんの彼氏は何故中卒なのでしょう？その事について聞かれたことはありますか？
自分の学歴を胸を張って言えるだけの今に対する自信があるならば、
orange1103さんを幸せにするプランを
堂々とorange1103さんのご両親の前で胸を張って言えるのならば、
先入観や偏見は吹き飛び、ご両親が彼氏の人柄に目を向けてくれる様になると思います。
（やはりご両親を安心させるためにはちゃんと話しておくべきだと思いますよ）

最後に。
＞大丈夫だ、何とかなると思っている私は甘すぎるのでしょうか。
その大丈夫だと思うという言葉の裏に確固たる根拠はあるのでしょうか？
いくら共働きでも出産の際には働けませんし、女性は再就職できる見込みも少ないのが現状です。
彼氏のご両親がゆくゆく倒れられたら、彼氏の背中にのしかかってくるのは言うまでもありません。
持ち家がないと言うことは、財産が少ないことを意味します。
人が生きていくためには一から十まで全てに対してお金が必要なのです。
最悪のことを想定し、それに十分対処できるという証拠です。
もしもそれが無いのならば、現時点では「甘い」としか言いようがありません。
根拠のない自信なのですから。

私は結婚生活において大切なことは、価値観が同じであることと、
お互いを思いやる心を持つことだと思います。

こんな筈では・・・
そう思うことは結婚生活の中ではそれこそ山ほどあります。
それらを無事乗り越えるにはお互いを尊重しする心を持つ事です。
だからこそ時に我慢し、妥協することが出来るのです。
この心さえ失わなければ、相手をいつまでも尊敬することが出来れば、
ご両親の不安も杞憂に終わるでしょう。

今はとにかく彼氏とお互いの将来について良く話し合い、
お互い目指す方向・価値観が同じかを確認されると良いと思います。

お礼

お礼遅くなりました。
回答ありがとうございました！！！！！

回答No.25

ayacoayacoayaco

「結婚生活に一番大切なものは何だろう？」という質問なので、シンプルに「自分ですよ」と回答して終わろうと思ったのですが・・・

なんだか、質問が現実からズレているような気がしてなりません。
おそらく、「愛なんかなくても金があればいい」と考えるひとは少ないでしょう。それはわかりきっていることではありませんか？ 「愛さえあれば大丈夫！」という回答がほしいだけではないですか？

実際、中卒では転職は難しいです。
稼ぎがわるければ、生活は苦しくて、心がすさむことだってあります。
「自分」が大切（＝要は「自分」次第）というのは、夫がどうなっても、自分が代わりになって生活していく覚悟と現実的な計画（コレ重要です）があれば、生活するくらいはやっていけるはずということです。
なんとかなる、彼がなんとかしてくれるはず・・・ではなく、「あなた」が実際にいつまでいくら稼げるのか、計算してみればいいんです。その生活基盤で、一生賃貸ですか、家を買いますか？ 子供はいつ、何人くらい育てられそうですか？ 将来のいつかではなく、今、その状況になったと仮定してみてください。それで大丈夫なら、将来も大丈夫です。

お礼

厳しいお言葉ありがとうございます。
ズバリです。私は「愛さえあれば大丈夫！」という回答を望んでいたのかもしれません。もっと現実的に考えていかなかればと感じています。
お礼遅くなりました。
回答ありがとうございました！！

回答No.24

kyoromatu

こんにちは。

親にそう言われたからと言って、動じているようでは心もとないですね。

結婚というのは、言わずもかな、男女共に親の籍から除籍し、新たに新戸籍(新世帯)を立ち上げ独立するということですから、親の意見に惑わされるようであれば、ヤメテおいたほうが無難でしょう。
お互いの決意が甘いからそうなるだけのことです。

結婚生活で１番大事なこと・・う～む
その独立を維持するために、お互い努力が協力し助け合う信頼関係じゃないかなぁ・・
最大公約数的妥当解もどきですが、いずれ１人口は食べれないけど、２人口は食べれるとも昔から言われているし、
真面目にやっていけば、大丈夫なような気がしますね。

いずれ何が１番、かにが２番というよりも、あなた方２人のこれからの努力次第ですよ・・それが一番で全てかも

一流大学出てホームレスになっいるのもいるし、大学院出て無職も沢山いる世の中です。

中卒でも真面目に働き続けていれば、見ている人は必ず見ているものです。それなりに将来報われることもはるハズです希望を持って下さい。学歴などいまや、無いよりあったほうが良いという程度のものになりました。

職場とて、一流企業にしても、いまだにリストラの嵐ですし落ち着きません、銀行さえ潰れる時代です。

あなたの父上の老婆心も、理解できないでもないですが、いまやそういうことでは、人の判断基準にできない時代になってきたようです。彼の人間性に、何の問題も無ければ、学歴だの住宅だの、その他は２の次のような気がします。

何かを成し遂げようとしたら、とにかくマジ本気になることですよ。成り行き任せで人の話しですぐフラフラするような、散漫に出される力は、何の効果も得ることはできません。夢は叶えてこそ夢なのです。ガンバッて下さいと
エールを送ります。

お礼

マジになります！！！

お礼遅くなりました。
回答ありがとうございました！

回答No.23

ge-musukinamama

こんにちは。もう、見ていらっしゃるかどうか分かりませんが、もう一言だけ。

＞その人と結婚するなら親子の縁を切るとまで言われました。

同じことを言われたんです。私は実家に住んでいたしこう言われるとすごくショックですよね。
でも働いていたので、無視して自分達のできる範囲で結婚式をあげました。
新居を準備したりいろいろお金が掛かることばかりでしたが楽しかったです。

最後には家具のお金は出すと言い出し和解しました。
貴女の立場は分かりませんが参考にしてください。

一緒にいて気持ちがいいって、
よく考えたらやっぱり愛情なんですねぇ＾＾

お礼

お互いの気持ちと努力が必要ですね。
愛情かあ～

ありがとうございます。

回答No.22

hinata-hinako

こんにちは。26歳既婚女性です。
たくさん回答が出ていますが
とても興味深かったんで書きたくなってしまいました。

私にとって結婚生活に大切なものは
”お互いに相手を尊敬して一緒に成長していくこと”です。
愛があっても尊敬できなければ
（たとえば夫婦なのに母と子みたいな関係になっていたりとか）
一緒に歩んでいくといつか疲れが出てきてしまいます。
でもきちんと尊敬できる相手で
この人を温かく支えていこう、この人からいろんなものを得よう
とお互い思えるなら、それが成長につながるはずです。
一時的にカチンとくることがあっても
この思いさえ根底にあれば、回復も早いですし。

なので、私は夫の能力や実力を信じているし
夫の良い所を生かす方法も自分なら分かると信じているので
たとえ夫が職を失っても何とかなると思っています。
いや、人生何があるか分かりませんから
”何があっても大丈夫！”なんて
言い切れるはずはないですけど、でも気持ちとして。

質問者さんとはちょっと違うかもしれませんが
実は私も結婚を決めた時、父親に非常に心配されました。
夫は教員なのですが
「これから少子化だってのに、職を失ったらどうするんだ！
　教員なんて融通利かないだろう？ちゃんと生活していけるのか？」
安定していると言われている教員でさえ、これです。
でも単に娘の幸せを心配しているだけなんですよね。
親の思いとしては質問者さんのところと一緒じゃないかな。

要はその親の不安を拭えるような確信を与えてあげればいいわけです。
それは例えばあなたが自立していること、
苦労しても全て乗り越えてみせるし、全て自分で責任を負うということ。
結婚してみなきゃ正直苦労するかしないかなんて分からないんです。
親としてみれば親の見える範囲で
娘が幸せになれるかどうかを判断しているだけのこと。
それならもっと違う視点を教えてあげればいいんです。
「彼といたら自分は幸せでいられる。
　彼となら苦労したって乗り越えられるだろうし
　これ以上のパートナーはいないって思ってる。」
そのくらいのアピールが必要です。
一番大事なのは親を安心させる言葉を入れること。
なんとかなる、だけでは納得できないかもしれません。
将来が全く見えないのは不安にさせるだけですから
もし○○になったらどうするつもりだ、という決意を伝えてみてもいいと思います。

私は上記の父の文句に対して
「そんな職業にしか能がない男性をパートナーには選ばないよ。
　私が幸せでいる為には彼が必要だし、
　もし彼が職を失ったって私がその分働けばいいだけ。
　もちろん彼なら絶対次の職も見つかるけどね、それは私が保証する。」
と言った覚えがあります。
父は絶句していましたけど、そこまで言うならと許してくれました。

自分自身でその結婚に自信があるのならきっと大丈夫です！
（ギャンブルとか少しでも不安要素があるなら
　ちょっと冷静に考えてみる必要はありそうですが）
少しずつご両親にも理解していただけると良いですね。

お礼

両親に反対されても、暗くなってないで、hinata-hinakoさんのように、こう！言って、説得しないとダメですね。
お礼遅くなりましたが、長い回答、ほんとにありがとうございました！！

回答No.21

miumiumiu

miumiumiuです。

miumiumiuさんは、若かった頃に戻りたいと思うことがあるとおっしゃっていますが、愛情より、お金だと思うからでしょうか？立ち入った質問ですみません・・・

のお答えを・・・

愛情が一番だと思いますよ！！

ですが・・・
うちの子供が幼稚園のときのことです。
幼稚園ママたちに喫茶店とかファミレスとか誘われるんですよね。ですが家計の苦しい私はしょっちゅう付き合えません。
すると声さえかけてもらえなくなりました。
しかも子供も遊んでもらえなくなりました。

まー、そういう園に行ったのが悪かったんでしょうが・・・。（キリスト教の幼稚園なのに・・・寂しかったです。）

こんな経験があるから、あんなカキコになったんですよ。

お礼

お答えしていただきありがとうございます！！
なんだか、子供が遊んでもらえなくなったというのはひどいです。

回答No.20

futa3

これだけいろんな方のいい意見もあるのに、一言のコメントもないのはなぜなんでしょう?このコーナーけっこうこういった自分で質問しておいて何も意見無しで締め切る方見えますが、ちよっと失礼ではないでしょうか?気を悪くされましたらごめんなさいね。けどやはり礼儀というものが有るはずと思いましたので。皆さんいろんな意見がございますでしょう。自分はこう考えました。自分の娘があなたと同じ状況下だったらどうするかと・・・やはり、反対すると思います。やはり、幸せになって欲しいのです。毎月金ないと泣きつかれるより、きっちり決まった額が振込ある方が幸せです。また、受験戦争に勝ち残れないと人生でつまづいたと取られがちです。決して中卒がいけないと言っているのではございませんよ。けど、みんながみんなほとんど高校は出ているのです。それすら出来ないとなると、こいつ大丈夫か?変人か?と見られがちだと思いますが。

お礼

お礼遅くなりました。
回答ありがとうございました！！

回答No.19

mamizu8

結婚して半年が過ぎた女です。
長文になってしまい、すいません。

人それぞれ色々な意見があるのだな・・・と思います。
私のこれから書くことも、一意見だと思って、読んでいただけると幸いです。

結婚生活で一番大切なもの、それは相性です。
誰かの本で独身時代に読んだのですが、結婚に必要な３つの相性は、「お金」「味覚」「SEX」の相性ということでした。
結婚した今、それは本当だったなーとしみじみ思います。

お金の相性からいくと。
たぶん、「生活できる程度」でしたら、貧乏は、耐えられます。
けれど、「お金の使い方」の価値観が合わないのは、耐えられなくなると思います。
お金は多くても、少なくても、その使い方が夫婦で納得できないのは、本当につらいですよ。
そのへんは彼と合いそうですか？

味覚に関しては。
ご飯は毎日食べるものです。妻として、夫と味覚が違うのは本当に大変です。作るご飯に色々文句を言われるようでは、日々３食作るのがストレスになることと思います。

SEXに関して。
色々合わずに悩んでいる相談者の方は後を絶ちませんよね。（質問コーナーを検索するとたくさん経験者の方がいらっしゃると思います。）

それと、もう少しプラスさせていただくと。

・相手のご両親、兄弟と自分の相性
・彼の友達との相性

これらも、できれば、「なんとかなる」程度の方が良いですよ。
ながーい付き合いになるのですから。

　私の経験では、やはり結婚はお互いの両親に賛成してもらって進めた方が良いと思います。反対されるならば、無理して結婚する必要ないのではありませんか？むしろ同棲をおすすめします。

　私は結婚前に彼との同棲生活を望んでいました。
だって、共同生活を送ってみなくては、相手との生活相性なんてわからないじゃないですか。

　親にこそこそするのはいやだったので、堂々と「同棲宣言」をしましたところ、私の父には反対されました。（母は「結婚前に相手を知るのもよかろう」と賛成）

　しかし、それ以上に彼のご両親に大反対されたのです。「同棲なんていい加減なことはせずに、一緒に暮らしたいのなら、結婚しろ」ということでした。

　しかし、私は「一度も一緒に暮らしたことのない人とたぶんなんとかなるなんて予想して結婚するなんていやだ！」という強い意志をつらぬき、とりあえず「結婚を前提に」ということで、同棲生活をスタートさせました。　

　結果。一緒に暮らすと、夫はとてもよきパートナーでしたので、結婚にいたりました。

先輩としてアドバイスです。
いきなり結婚するのはやめましょう。
どうせ親が怒っているのです。家を出て同棲してしまうのはいかがですか？

　それで、本当に二人で生活を成り立たせていけることを証明すればよいのです。
そのうえで、結婚を再検討しましょう。

　同棲は、あなたにとっても大変プラスですよ。
実際生活してみて、貧乏でやっていけない、彼と相性が合わないということがありましたら、結婚はやめればよいのです。

　男性は一緒に暮らしてみなくてはわかりません。
いくら愛があっても、お金がないというのは辛いことです。自分がそれに耐えられるのかも、試してみてはいかがでしょう？

　ちなみに、私は有名大学を卒業した夫と結婚しておりますが、家計は苦しいです。子供もほしいのですが、当分はそんなお金のゆとりはありません。
でも、幸せか？と聞かれると、大変幸せです。
彼の両親・兄弟とうまくいっていることも大変大きいと思います。

お礼

長文の回答ありがとうございました！！！！！！
お礼遅くなりました。

回答No.18

pupupu58

こんにちは。２６歳既婚女性です。

ご両親の大反対とは大変ですね。
中卒であることは、世間一般の「親」であれば誰でも心配はします。やはり大事な娘の結婚ですから「将来の仕事は大丈夫か?もしクビになったら再就職先は見つけられるか?」は気になると思います。
ただ、これは大卒だろうと中卒だろうとこの不況の世の中誰でも心配になることですので・・・
今からだって働きながら定時制や通信制の高校で勉強をして卒業することも出来るし、大検をとれば大学に行くことも出来ますよね。そんなことをしなくてもきちんと働ける人なら仕事の心配はないと思います。
私の従姉夫婦は２人とも高校を中退した中卒です。でもしっかりと働いてちゃんと二人の子供も育てています。
中卒という学歴だけで人生は決まりません。一流大学を出ていても何の努力も出来ない人は仕事もダメだし生活も出来ません。

一軒家に住んでいないから反対というのもちょっと驚きですね。これからこつこつ貯金していけばマンションだって買えるし家も建てられると思います。

結婚生活に大切なのは「努力」だと思います。
２人がお互いを信頼し思いやり補っていく、そして協力するという努力が必要だと思います。それが出来れば仕事も出来るし生活もしていけると思います。
私もまだ若いので偉そうなことはいえませんが、こう思いました。

もう一つ思うことは、ご両親は可愛い娘を心配するあまり、痛いところを突き厳しいことを言うのでしょう。これは質問者さんがご両親にとても大事に育てられてきた証拠だと思います。
なんとかご両親にも認められるように、幸せな結婚が出来るように、頑張ってください。

親に祝福されて結婚するのが一番幸せなことと思います。
これだけは既婚者として自信を持って言えます。

お礼

お礼遅くなりました。
なんだか、あったかい回答ありがとうございました！！
がんばります。

回答No.17

mec

こんにちは。ご家族に反対されたのはは大変辛いですね。
ご家族のご心配もわからなくないです。こうなったら…ああなったら…と言う厳しい意見も最悪の事を想定して、あなたの意思を確認している様にも思えます。
ちなみにうちの夫は中卒ですよ。給料は１５年正社員として働いている私の１．５倍位もらっています。
結婚３年目ですが昨年、家を建てました。
お互いの両親とも年金で借家暮らし、夫の親は義母が病気の為義父が介護している為、もちろん親からの援助は一切ありません。
でも家族からの反対はありませんでした。
あえて言うなら中卒の夫が失業したら、私が養うくらいの気持ちはありますし、夫も仕事をせずにはいられないと思う。
今の時代就職先ががないと言うのは仕事を選ぶからだと思います。
私達みたいなケースもたくさんあると思います。

夫から結婚する時、これから先の長い人生、二人で楽しく暮らしていこうと言われました。
その言葉通り楽しく暮らしています。
何が一番大切かと言うとそれぞれ違うと思いますが、
私はバツ1で夫は初婚、年齢も私のほうが１０歳年上で、当然考え方も違います。
“愛”がなくなったらと言うのは“愛”という言葉だけで、言葉や形は変わっても色々な意味でお互いを思う気持ちはこの先変わらないとお互い思っています。

長くなりましたが、ご家族に縁を切られる事はとても辛い事です。良くお考えになって、なんとかお二人で幸せな結婚ができると良いですね。

お礼

お礼遅くなりました。
回答ありがとうございました！！！！！

回答No.16

mutuoo

結婚生活に一番大切なものは、お金ではありません。お金が一番だと思っている人に限ってお金の稼ぎ方を知らないものです。中卒でもいいではないですか！大卒でも浮浪者になってる人がいます。中卒でも大卒より稼ぐ人がいます。実際私の兄弟でも、大卒の私よりも中卒の兄たちが稼いでいます。手に職を持っているからです。中卒で手に職も持っていないとかなり厳しいでしょうが、精神的にあるいは頭脳的に創造的な、何かを持っていれば、将来は化ける可能性があります。

要するに学歴は関係ありません。学歴社会はすでに崩壊しています。その学歴を未だに気にしている回りの方たちは古いタイプのバブリーな考え方の人たちではないですか？

あなたの愛が本物かどうか。相手のあなたへの愛が本物かどうかが一番大切です。愛に不可能はないです。
本物の愛かどうかは、努力と忍耐です。話し合いがとことんできる相性かどうかがもっとも必要な素質です。争っても他人と話し合う事ができ必ず理解しあえると信じあえるかどうか。これです。
自分の愛情をしっかりチェックしてください。肉欲だけでしたらやがて秋が来るでしょう。人間として相手を全て愛せるかどうか？です。この点を相手の方と話し合って納得がいく話し合いができたら、かなりいい線行ってる事でしょう。
お幸せに。

お礼

お礼遅くなりました。
回答ありがとうございました！！！