何をしたら解決？

質問

同級生とけんかをしました。
私は直接謝りました。
でも、相手は許してくれません。
もともと仲が悪かったので、仲直りしたいとも思いません。
しかし、相手はこれからどうするつもり？と聞いてきます。
謝るのもだめ、土下座？と聞いてもそんな軽いことじゃないと言われ、関わらない、と言うと関わらなければすべて解決するの？と言われます。相手が言うには解決とは、私が苦しくて楽じゃないこと。だそうです。
相手は私が一方的に悪いように思っていますが相手の怒りの原因はほぼ相手の勘違いで、私が言ったことを勝手に悪いように解釈しているだけです。
私に何をしてほしいのか、と聞いても何故私が教えてあげないといけないの？と言われます。私はどうすればいいのかわかりません。しかし、時間が空くとこれからどうするつもり？と聞きにきます。そして、早く言えよ、と急かしてきます。それが5日くらい続いています。相手はどれだけ時間をあげればいいのか、などと言ってきますが、私にはもう考えたことをすべて言ったつもりですが、すべてそれでは済まない、と否定されました。
私は何をしたらよいのでしょうか？
相手に許してもらわなくても、仲直りなどしなくても、これから関わらなくても構いません。
お願いします。皆様のご意見をお聞かせください。

回答No.4

gokuu999

こんにちは。

ちゃんと謝っているとのこと、誤解だということも説明していますよね。
そうしたら、もう何もすることないですよ。

相手はあなたに意地悪するのを楽しんでいるとしか思えませんね。
女王様とか裁判官にでもなったつもりでしょうか・・・
あなたが許しを請うたり、困ったり媚びてきたりするのを望んでいるだけだと思いますよ。
だって、本当に頭にきて「あなたなんか嫌い」と思ったら、わざわざ絡んできませんよ。
無視か絶交で良い訳でしょ。

なので「もう何も話すことはないし、許して貰わなくて結構」と伝えていいと思います。
「ねえどうするつもり？」には、「どうもしようがないし、する気もない」

はっきり言って逆切れしても良いくらいです。
（相手を誤解させた原因にもよるのですが・・・）

ただ、周りへの根回しはしておきましょう。
別の友人たちに事情を説明して、「どう思う？」と軽く意見を聞いてみるのも良いでしょう。
多分ほとんどが、「あり得ないね、放置でいいでしょう」と言うと思います。
別の友人とは、
・あなたと仲が良く、相手とはそこまで仲が良くない、または悪い、相手を嫌っている
・あなたとはそこまで仲良くないけれどそこそこ話はする、相手のことをとても嫌っている（世間話ついでに話しましょう）
こんな辺りからそこそこ話しやすそうな人を見極め、「困ってる」というスタンスで話を広げます。
周りの認識があれば、仮にあなが相手を無視するようになり悪口言われても、周りは理解してくれると思います。
根回しは大事ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
誤解だと言うことは説明しても聞いてくれないので説明してません。さらにややこしくなるのも嫌なので。
根回ししっかりしようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#196270

同級生と書いておられるので学生さんですよね？
だったら話しお互いのご両親に立ち会って
もらってはいかがでしょうか？
もし断られたら
「両親立ち会わなければ話し合わない！」
と拒否し続けたら良いです。
仲直りはしなくても良いと思いますが
これからも関わらなければならないのでしたら
解決はしておいた方が良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
両親立ち会いですか！
難しいかもしれませんけど、参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.2

eroero4649

きっぱりと「よくよく考えたのだけれど、自分は君と仲直りするつもりはないので、これ以上何もしないことに決めた。なお、先日の謝罪についても撤回して、自分は悪くないと改めて主張する」というのもひとつの手でありますよ。
相手は質問者さんが謝罪したことをきっかけにして全面降伏を迫ってきているわけです。「謝ったということは自分の非を認めることだろう。非を認めるなら、こちら側の主張する全面謝罪をするべきだ」といっているわけです。どっかのおトナリの国みたいですね。

あるいは、「もう関わらない」と宣言して、「関わらないとすべて解決するの？」と聞かれたら、「それで自分の中では解決したと思っている。君がどう思っているかどうかは自分は興味がないから応じる理由はない」というのも手だね。
「どうするつもり？」と聞かれても「どうもしないよ。というか、どうかしてほしいならどうかしなきゃいけない私が納得する理由をいわれないとやらない」と答えて、何か理由をあげられても「それじゃ私は納得できないなあ」ですべて流すとかね。

つまり作戦としては、あえて議論を平行線にして相手の土俵に上がらないようにするのです。平行線にして決裂するのもある種の解決法でもありますよね。
相手の作戦は、よくクレーマーが使う戦法です。そういうときは「自分の提案はこれ。この提案が飲めないなら交渉は決裂。だが決裂させたのはお前だよ。だって俺は具体的な提案をしたのだからね」とボールを投げるのが結構有効です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
たくさん具体的なことをかいてくださって、色々参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.1

neo-pp

あなたが仲直りしたいと思ってないなら放置でいいんじゃないでしょうかとも思いますが・・
ただ、一応、誤解が原因であればきちんと紙でもメールでもその
事を一度伝えるべきかとは思います。

そもそも相手の望む解決はあなたが”苦しくて楽じゃないこと”
これって解決ではなくて単にあなたが憎いでけですよね。
あなたを苦しめたいだけです。

あなたが社会人であればこういった場合、弁護士に入ってもらうのが
一番ですが学生さんであればそれも難しいですよね。
でも仮にそういう状況を作れるのであれば
「あとは弁護士に任せたのでよろしく」
というのが一番ですが
第三者である共通の友人に間に入ってもらい
3人で話し合うと言うのはどうでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
弁護士は難しいですが、友人を交えるというのは考えになかったです！
放置しなくても時間が空くと相手がやってきてけんか？が始まってしまいます。
ありがとうございました。