精神科にこれ以上かかるのが怖い。

質問

http://okwave.jp/qa/q8578986.html

上で質問をさせていただきました。
たくさんの回答をよせていただき、ありがとうございます。
まだ御礼が終わらないので、締め切りせずに新たなしつもんをすることを許してください。
私はずっと自分が精神科に通うことそのものに、罪悪感がありました。災害の被災地を取材するような仕事をしてきて、また、学生時代はアフリカやアジアの最も貧しい地域に足を運び研究をしてきて、本当に過酷な現実を目の当たりにし、暖かい布団で足を伸ばせて眠れる私が、死にたいなんて、辛いなんて言ってはいけないという気持ちがありました。
今回、精神科の医師に「あなたより過酷な人はたくさんいる。たいしたことてまはない」と言われたことでその気持ちは確かなものになりました。私は病院に通う資格がないんです。
頭ではわかります。医師はそんなつもりで言ったのではないはずです。でも、私自身には本当に通う資格がないんです。
じゃあ、辞めればいい、と思われる方もたくさんいると思います。でも、少なくない薬を飲んでいて、それを急に辞めるのにも恐怖感があります。少しだけ、仕事をしているので、それが終わらせられなくなると本当に困るんです。
内科でも向精神薬の処方はしてもらえるのでしょうか。
もう精神科には行けない気がするんです。
この四日くらい、強い死にたい気持ちには、強い安定剤を飲むことで凌いでいます。外には一歩もでれません。GWが終わったらそれでも、少しだけ仕事があるので外にでたり、人に会ったりはしないといけなくなります。なので、この強い安定剤は飲めなくなります。
テレビを見ても、音楽を聞いても、ただ悲しくなります。
いのちの電話で、「それでも生きていなさい。このまま死んだら悔しいでしょう」と言われました。正直、悔しくはないです。でも、私の言葉に反応してくれる誰かがいることが、私の唯一の支えです。いのちの電話でも、ここでも。
辛いです。泣きすぎて頭が痛くて、息が苦しくて。
一年前、私はこんなんじゃなかったのに。人にここまで迷惑かけずに済んでたのに。
苦しいよう

回答No.2

y0322005 · ベストアンサー

私は8年間うつと共に生活しているものです。バリバリのスポーツマンで上場企業のキャリア入社もしました。その上でお話を。

精神科への罪悪感は捨てた方がいいです。その国、その地域で発生する病気って違うじゃないですか。日本では必要なんです。確かに内科でも処方はもらえますが、的確なのは精神科ですよ。

欧州では輸血はしません。日本ではする。ロシアは自殺大国。それぞれ文化が違うんです。あなたには、今精神科が必要なんです。

人間そうやわじゃないですよ！薬がマッチすれば必ず安定します。今は瞬間風速な時期じゃないですか？

解決できなければまたスレ立ててください。

お礼

ありがとうございます。
とても力強いことばをありがとうございます。薬が合えば安定する、それをしんじてみようとおもいます

回答No.11

kagami20075-

災害の被災地で死んだ人や、アフリカやアジアの最も貧しい地域の人も、質問者様の立場のようになって、クスリや治療を受けたかった、というと思います。つまり、自分の独りよがりな感傷にすぎないように思います。
資格があるなしではなく、受けられるならば受けたい、という願いを代わりに生きるということです。
死にたいと思うのは、ただのクセに過ぎない、というサイトがありました。
死ねば楽になれると思っているだけではないでしょうか。「私は病院に通う資格がないんです。」という症状が発生する「うつ状態」ではないか、考えてみてはどうでしょうか。
自殺しても楽にはなれないそうです。自殺すると地獄に落ちて、今より辛い苦しさが長く続くだけ、という人もいます。
私もそう思いますので、死んだつもりになって、死んだふりをしてはどうでしょうか。

回答No.10

atti1228

私は、自分の中で堂々巡りしたからああ、そうだねとしかいえません。私達は、あなた達に真実以外はいうつもりはありませんからね。

喧嘩になっちゃうね。私離脱するかな。俺は、貴女がどんな人間だってかまいやしない。貴女がどんな人間だって、優しさは、貴女の中にあるのを知っているから。

回答No.9

atti1228

性格ではないよ。貴女は普段気づかない人間というものをみているだけです。人間ってこんなものだよ。^_^💧感受性が強いと見えるらしい。

お礼

だったら感受性はいらない、、、
堂々巡りですね。すみません。
どうしたらいいか分かりません。
ごめんなさい。ありがとうございます。

回答No.8

darkkaiouga

それほど悩みが深いとは…
ところで親族の方とは関わりがあまりないのでしょうか？
まあ僕も事実早く死にたいと思ってますよ(*^^*)

お礼

親族とは関わりがないです。
友達はいます。ここに書いていることを訴えて助けを求めたら、きっと助けようとしてくれる、、、かもしれません。でも、今の私には助けてもらう資格もありません。
今晩はどんなに死にたくても、強い安定剤は飲まずに夜を過ごさないといけません。
もちろん、どうしようもなければ飲むしかないんですが。でも、明日からは仕事の電話がかかるかもしれない、、、。
どうしたらここからいなくなれるんでしょう。罪悪感が、拭っても拭ってもわいてくる。それでも、死んじゃいけない。

回答No.7

sayubow2012

違いますよ。

貴女は今、成長して強くなったから、薬が飲めないんです。
強い薬を飲んでも、どうにもならないことを、頭の何処かで分かっているから飲めないんです。
貴女は前の貴女より、ずっと強くなってます。

私は薬の離脱症状が半年以上続いた時、何度も死を考えました。
新しくかかった医師は、どんなに辛いと訴えても、薬を増やしてくれませんでした。
また転院することも考えましたが、正直その気力がありません。
眠れず、食べられず、頭は錯乱して、呼吸も苦しい。理解者はいない中、独りでもがき苦しむー地獄ですね。
結局、医師にも薬にも、誰にも何にも頼れない、このまま死んだとしても、自分の運命だろう、死ななければ、それも運命だろう、
と思いました。でも今何とか生きています。

貴女もそんな状態にいるのかと想像しています。
でも数年前に、その地獄を味わったんですよね？ 薬を飲んだとしても、その後、立ち直ったんですよね？
どういう事がきっかけで立ち直れましたか？
今の貴女は、その時より間違いなく強くなってます。
そのヤブ医者より、ずっと貴女の方が、人の痛み、苦しみを知っています。
家族に虐待されたのでしょうか？ その家族より、貴女の方がずっと強い、偉い、私はそう思います。

時間がかかったとしても、生きている限り、地獄から抜けだせる、と私は思います。

お礼

ありがとうございます。
まさに、そういう感じです。うまく眠れず、うまくたべれず、考えが混乱して、息が苦しい。
でも、そうかもしれません。大量の薬を飲んでも死ねなかった。他人に迷惑をかけて、信用を失うだけで、どうにもならない経験を何度もしました。どうにもならない、んですよね。
前回は、精神科ではなく、肉体的な病気で入院をしたんです。そこで休息ができて良くなったきっかけにはなった気がします。でも、前回も根本的な解決はなにもしませんでした。
私は生きていていいんでしょうか。この答えがyesであることは分かっているんです。全ての人がyesなのだと。でも、抜けられない。泣き叫んでも、頭を掻きむしっても。少し落ち着いてテレビを見ても、全てが悲しく見える。この地獄は、いつか終わるんでしょうか。

回答No.6

atti1228

逃げ道がない？弱いなら、弱いままでいいのでは、ないの？そっから先の道なんてどこにもありませんよ。私達の結論は残酷だけどあっそうなんだという気づきでしかないよ。悪いけど病院がどうのこうのではなく、貴女がどうなんだということを受け入れるか受け入れられないかということですよ。おっちゃんは、弱さには恐怖感はなくなったし、汚い自分もいやではありませんよ。それが本来の人間なだけなの。うつ等精神病者は自分の奥底のこころばっかりをみています。そんなのばっかり見ていたら、わかるに決まってます。貴女が感じているように人間は、弱くて寂しがりで汚いの。それ以上の道がないのは、貴女がたどりついてしまったということなの。諦めることです。探している本当の自分なんてどこにもいないよ。今の貴女が本当の自分なんだよ。悲しいけどね。

お礼

ありがとうございます。
諦めるってどうしたらできるんでしょうね。死にたい自分を受け入れること？何もできない自分を受け入れること？
病院なんていってるからダメなのかもしれません。病気じゃなく、性格。治る治らないじゃなく、もうこういうふうにしかいられない。これでいいんでしょうか。

回答No.5

atti1228

わかってるよ。あんまり自分を責めるなよ。わたしも自分を責めに責めたからね。彼方は納得してくれないはずです。こんな言葉じゃ納得できるわけないと。でも、待ってるよ。彼方が本当の強さを取り戻すのを。うちらは、つよいんだからね。本当のことを言ってくれたら答えるよ。ちなみに言っときます。わたしは、弱い人間で汚い人間です。何かを人間は、受け入れなくてはならない。受け入れることが強さなんだよ。薬は飲む意味は彼方にはない。彼方のわだかまりを解決しないとその状態は治らない。彼方が弱くたっていいよ。歓迎しますよ。仲間ができたって。

お礼

私は弱くてきたない人間です。少しの強さも持ち合わせていません。
本当のことって、どういうことですか。精神科で話してるのは家族からの虐待とかそういうことです。これが本当のことになりますか。
数年前にもいまと同じような状況になりました。あのときは、なんの未練もなく、大量の薬を飲めました。何度も。でも今はどうしてもできません。それは弱いからです。でも、逃げ道がなくて、余計に辛くて。
回答をいただきたこと、ありがとうございます。

回答No.4

noname#205097

私なんて死ぬのが怖くて怖くて仕方ないです。
私は誰かに強烈に好かれたり必要とされたり愛されたりされることが特にない人生だと思っていますが死にたくはありません。永遠に生きていたいです。
命を与えてくれた神様に感謝してもしきれないほどです。命は何よりも尊いプレゼントだと思います。
人から嫌われたり憎まれたり恨まれたり暴力を受けたり虐待されたりしていない質問者様は幸せな、お方だと私は思います。
本心は誰もが永遠に生きていたくて死にたくはないと思います。
きっと、この先には明るい未来が待っていると信じて希望を持って生きるしかないと私は思います。生きているだけで幸せなのだと思うことで幸せは実感出来ます。こんな、まだまだ半人前で未熟な人間の私が偉そうに語ってしまい申し訳ないです。
ただただ生きているだけで救われます。

お礼

ありがとうございます。
私は人から憎まれたり、虐待をされていた人間ですが、それでも幸せなのだと思います。今は屋根があって、布団にくるまって、足を伸ばして眠れて、どうしようもない気持ちから遠ざけるクスリが処方されているのだから。
でも、希望が持てないんです。希望なんて、なくてもいいんだと思います。生きている価値なんてなくてもいいのだとも。
でも時間の流れがただ怖くて布団にくるまっても何をしても辛い。テレビは常に誰かが何かをしているし、前に自分で好き好んで買った漫画も、ただただ悲しい。
ちなみに、3月のライオンという漫画が好きで読んでいました。それが目についたので手にとって数ページめくってみました。悲しい話なんです。ただただ悲しくて。
ここから逃げたい。自分から逃げたい気持ちでいっぱいです。

回答No.3

darkkaiouga

セントジョーンズワートというサプリメント飲みました？
だいぶ落ち着きますよ～(*^^*)
というかあなたはまず、自分が生きていて幸せですか？
死にたい死にたいの一点張りでは、見える物も見えなくなりますよ^_^
人間がなぜ生きてなきゃならないか？
僕は楽しみを見つけるために生まれたと考えています☆
僕も1年前にあることがきっかけで、人生狂いましたし頭もおかしくなりました。
ですが、まだこうしてあなたとメッセージのやり取りをしています。
僕も死にたいって何回思ったか、何回実際に死のうとしたか数え切れません。
ですが、その度に自らがまだ何も経験していないことが星の数だけあるって、この世界をもっと味わいたいって考えました。
確かに辛いのはあなただけではないです。
ですが、人それぞれ辛い、の尺度が違います。あなたは今まで何を見て、感じてきましたか？何をして、誰と出会いましたか？
あなたはもっとたくさんの経験をしたくはないですか？ちなみにあなたは精神科に行くことに対して罪悪感をお持ちのようだ。
僕が言えるのはこれしかないです。
自分のやりたいようにしなよ(*^^*)

お礼

ありがとうございます。
楽しみを見つける。例えば、数年前の私はにはあったはずです。でも今はそういうの全部いらないから、死なせてほしい、と思っています。
私も思っていたんです。この世界を見尽くしたいって。もっと味わいたいって。
でも今は時間の流れがただただ怖い。朝が昼になること、その後よるになることが。
抜けなきゃいけない。自分で抜けなきゃいけないのに、身動きがとれない。

回答No.1

noname#194289

できないことをやろうとして、うまくいかないので、できることまでできなくなっているのではありませんか。ちょっと見方を変えて出来ることを丁寧にやってみることを再開したらどうでしょうか。