私にだけ気を使わない義母。

質問

誰に対しても本当に腰が低く丁寧で、悪口など絶対に言わない義母です。

ですが、なんとなく私にだけ対応が雑というか適当な気がします。

何か頂き物をすると必ず何かお返しをするのですが、私にはお礼の言葉が時々あるだけ。

洋服を貸すとクリーニングせずに返す。

義兄家族と私たち家族で集まった時に『ママより兄嫁チャンの方がいいかな~』っとうちの娘に言う。（義兄夫婦は遠方で私たち夫婦は近所に住んでいるので身内を落として言う感覚なのか??）
食事の時に椅子が足りないと『私と弟嫁チャン（私）は下で食べよう』と言う。（実の息子がいたら、嫁より息子に下で食べようと言いませんか??）

腹が立っている訳ではないんです。
普通の人から上記のようなコトをされても何も気にならないと思います。
ただ、誰に対しても丁寧な義母が私にだけ…と思うと。。

気を許して…なら嬉しいです。でも、嫌いだからどうでもよい扱いで…なら悲しいです。

これだけで判断するのは難しいのかもしれませんし、判断してもらっても何か変わるわけではないんですが、モヤモヤしているので質問させて頂きました。

よろしくお願いいたします。

回答No.5

panda80 · ベストアンサー

難しいですね。人の感覚って。
難しいけど、申し訳ないですが面白いと感じてしまいました。

私は39歳、3人の子供の母親です。
ちなみに、私のお姑さんは68歳です。

＞洋服を貸すとクリーニングせずに返す。

私は、本来はすごくおおざっぱでめんどくさがりな人間なので、
周りの方々には失礼がないようにかなり気を遣います。
たとえば、服を借りたときにはクリーニングをして返す。当然のことです。
ですが、もし、実家の母に服を借りたら。。。
「ごめーん、クリーニング出してないけど、ありがとう！」
って、甘えちゃいます。気を遣わずに済む相手だと思っているからです。
ですが、トピさんの場合は逆の立場。
そうなると、甘えるのは嫁の立場のトピさんに。
嫁に「ごめん、甘えさせて」とは言えませんよね。なんとなく。
このことはただの甘えで、その甘えを言葉に出すのが嫌なだけでは？
トピさんのお姑さんはトピさんが思っているより
意外とめんどくさがりなタイプなのかもしれません。
がんばってご近所では「気の利く人」をやっているのでは？

＞義兄家族と私たち家族で集まった時に『ママより兄嫁チャンの方がいいかな~』っとうちの娘に言う。（義兄夫婦は遠方で私たち夫婦は近所に住んでいるので身内を落として言う感覚なのか??）

どういう状況でそんな風におっしゃったのか、ということが書かれていませんので、
これは判断が難しいですが、もし言葉どおりとったとしても、
正直、近くに住んでいれば会うことも多くて
きっとお姑さんの気にくわないこともあると思います。
会う回数によるっていうのはありますよね。
たまにあう方ならば、がんばってらっしゃるんでしょう。
素直に「兄嫁はがんばってイイ嫁をしている」と兄嫁を認める。
でも、状況によっては冗談かもしれません。
ただ、お姑さんも人間です。失言もあるかもしれません。
このセリフは、聞かなかったことにしてスルーするのが一番かと。

＞食事の時に椅子が足りないと『私と弟嫁チャン（私）は下で食べよう』と言う。（実の息子がいたら、嫁より息子に下で食べようと言いませんか??）

トピさんのお姑さんの年齢がわかりませんので違ったら申し訳ないですが、
私のお姑さんくらいの年齢の方々には未だに男尊女卑の傾向があり、
男は上で、女は下。
ちなみに私も実家の父はかなり昭和の頑固親父なので、
考え方は同じように教育されてきてしまいました。
だからトピさんのお姑さんがおっしゃったセリフに全く違和感を覚えません。
なんで息子でなく私？と思う感覚のほうに違和感を覚えてしまいます。
基本的には嫁に入ったら、お客様のような扱いはされないですよね。
むしろ、嫁に出た娘をお客様のように扱います。
でも、それってそんなに珍しい事でもないようですよ。

＞誰に対しても丁寧な義母が私にだけ…と思うと。。

私一人の勝手な感覚で判断すると、
トピさんのお姑さんは、トピさんに気を許されてます。
気を遣わず、家族のように振る舞われているじゃありませんか。
いつまでも「お客様」のように扱われていると、逆に気を遣いますし、
すごく「他人」を感じますよ。
トピさんも自分の母のように甘える、、
というのはまた別の問題が生じるかもしれませんが、
「気に入られているのだ」と自信を持って、
ある程度のお姑さんの失敗は見逃してあげて、
本当の意味で「いい嫁」になってみてはいかがでしょうか？

…あまり「いい嫁」ではない身分の私が勝手を申しました！
失礼いたしました！

お礼

回答読ませて頂き、全てに『そうかも』っと思えました!!
大人で客観的にみられるpanda80さんはきっと良いお嫁さんですよ(^^*
自信がもてれば、ある程度のことは気にせずいけそうです。私も、義母に対してきっといっぱい失敗してるのでお互い様ですしね。
回答ありがとうございました!!

回答No.4

E-1077

嫌いだったら二人で降りることはないんじゃないかなあ。
　嫁二人はした！とかいうならまだわかる。
　よって、嫌われてはいないけれど、兄嫁にも気を使わなきゃならないんで～ってじゃないかしら。

　何でもかんでも兄が先っていうのは、日本古来の習慣なんで、それに付随する嫁も同格なのでは？

　よって、平等に扱おうと努力してみてもどうしようもなくなると、言いやすいほうに行くというだけではないかしら。

お礼

言われてみるとその通りな気がします!!あまり深く考えずにやっていこうと思えました。
回答ありがとうございます(^^

回答No.3

ll0157

私は、60才前の女性です。

義母さんは、貴方を子分だと思ってるのだと思います。

私の義姉さんは、「お嫁さんと友達のように仲がいい」と、いつも自慢していますが
私から見ると二人の関係は親分子分です。

義姉さんちのお嫁さんは、義姉さんが威張ってるので、大変だと思いますが
何も文句も言わないで、なんでも「はいはい」というとおりにしています。

私の息子も今度結婚します。
お嫁さんになる人と会いましたが、なんだか子分が出来た気分です。
私はお嫁さんを、子分扱いしてはいけないと自分に言い聞かせています。
なので、たぶんあなたの義母さんも同じかと思います。

お礼

子分ですか!!ワラ
親分子分…なんだか可愛いですね(^^*
また違った目線で義母と自分をみれました。回答ありがとうございます!!

回答No.2

noname#205122

ekkooooo さん、こんにちは。

おそらく、タイトル自体が、あなたの誤解だと思います。(*^_^*)
『私にだけ気を使わない「ふりをしている」義母』だと思いますよ。裏を返せば、あなたのことが「気になる」のです。「気にしてもらえる」、それで良いではないですか。(*^_^*)職場でも、家族でも同じですが、「気にしてもらえなくなった」ら、終わりですから。(*^_^*)

それと、「誰に対しても本当に腰が低く丁寧で、悪口など絶対に言わない義母です。」というのも、何となく、「あわれ」というのを感じます。それだけに「人に対する思い」というのは強いと思います。

「私にはお礼の言葉が時々あるだけ。」……(*^_^*)、「時々ある」というのはすばらしいことです。その時には、素直に、そして無邪気なくらいに「喜び」を表現しましょう。「人間の気持ち」ですから、そのことが、相手に必ず伝わります。「好き」も「嫌い」も自然と相手に感じられるものなのです。

『ママより兄嫁チャンの方がいいかな~』……あなたにとっては、「かなりきついかなぁ」という気がしますが、「遠くの親戚よりも近くの他人」という諺もあります。

『私と弟嫁チャン（私）は下で食べよう』と言う。（実の息子がいたら、嫁より息子に下で食べようと言いませんか??）……あなたの感覚が間違っています。(*^_^*)おそらく「あなたが可愛い」のです。今度、そんな機会があったら、素直に喜べば良いと思います。逆に誘ったりして。(*^_^*)
母親にとっては、一人前になった息子なんて「どうでも良い存在」だと思いますよ。(*^_^*)その息子の世話をしている「嫁」の方が気になることは確かです。そのことは「はずさない」ように(*^_^*)だから、お義母さんの前で「体に悪いから、飲み過ぎないようにね」と、ご主人に、優しく声をかけてあげましょう。それで一気に信頼度が……(*^_^*)

お礼

回答ありがとうございます!!
そうですね。嬉しいことには素直に喜ぶって大切ですよね。
悪い方にばかり考えず、旦那への優しさを見せて信頼度をもっともっとあげていっちゃおうと思います(^^*

回答No.1

noname#201086

こんにちは。
この質問文だけを読んだら、お姑さんはあなたの事だけを、
「味方」「姉妹同然」「仲良し」「同レベルのライバル」
だと思っているのではないかと思いました。
私は嫁の立場で、どこの姑さんが何をしても、イラッと来るのですが、
今回の質問では、何だか好感が持てました。
特に、席が足りない時に、
わざわざ嫌いな人を一緒に連れて行かないと思いました。
普通は、孫とかで、お気に入りを連れて行きますよね?

お礼

回答文を読んで嫌われてはいないのかなっと、ほっとしました。
確かにきらいな人は連れて行かないですね!!
ありがとうございました(^^