- 締切済み
閲覧注意ごめんなさい吐き出させて
人生に疲れた。人生といってもまだ14年しか生きてないんだけど現実はツラすぎる。昔から友達と呼べる人はいないし、今じゃぼっちだし、学校に行っても何もしない、別室でただ読書するだけ、だからもう行ってない。皆が休日に遊んでいるのを見かけると羨ましい。友達がいないということはその人の中には自分はいないってこと。 家は家で、生育環境や家庭環境が言葉だと伝わりにくいくらい複雑で、別居してたお母さん3年前に自殺したし、お父さんはこの苦しい気持ちを分からないし、話してもただどうしてどうしてと聞いてくるだけ、話しても見当違いなこと話すし、やっぱり私の気持ちを分かってくれる人はいないんだって言う孤独感。 妹が羨ましい。同じ不登校でも友達はいるし、ワガママで自分の思いのまま。昔からお母さんを独り占めしてたから思い出はいっぱいあるんだろうな。 もうそんなのどうでもよくなってきた。 死にたい、ただ死にたい。でも死ねなかった。何で死なせてくれないの。 自分の汚れた左腕、左手首、左太ももを切り落としたい。自分が醜い。 もし自分が死んだら学校の奴等は私の存在に気づいてくれるかな、お母さんに会えるかな、もうツラい思いしなくて済むのかなとか馬鹿なこと考えてしまう。 もう我慢することも毎日を無駄にすることも皆の機嫌取りも考えることも何もかもすっぱりやめてしまいたい。 早く消えたい。皆の記憶からも消えて肉体も消えて、この世に私が存在してた事実も消し去りたい。 やっぱりただの構ってちゃんなんだろうか。 こんなの見てる人は不快でしょうがないだろうに。 生きて、とか生きたくても生きられなかった人もいる、とかなにいわれてもなにもおもわなくなってしまった
- prhs_ww
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- 心の病気・メンタルヘルス
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- obrigadissimo
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とりあえず、 （ショートショートで1～2分間で読めるので） 星新一さんの『妖精』を読んでみませんか。 読み終わったら、質問者さまの『妖精』を書いて みませんか。 （その場合、質問者さまと妹さんのことに 置き換えて書いてみるのはお勧めしませんが 書いてみると何かしら現状の生活環境や人生哲学を 変えるヒントが得られるかもしれません。 星新一さんの作品では、イソップの寓話を星新一式に アレンジしたものを読んで、はやり、質問者さま式に 書き換えてみるのも、いいかもしれませんよ） 書くのが嫌いでなかったら、質問者さまに よく似た環境に暮らす主人公が、 死んでしまう小説と、希望を見つけて 新たな人生に向けてスタートを切る小説を 1本ずつ書いてみませんか。 〈ふろく〉 人生とは、誰もが自分の中に持っている長編小説である。 （George Sand） この世の中に物語の種類は2つしかない。 ひとつは、男が穴に落ちてその中で死ぬ話。 もうひとつは、男が穴に落ちて、そこから這い上がる話だ。 （Leonard Schrader） 「悩み」の根源は、物事を自分中心にすべて思い量るところにある。 （多田哲朗） 機会があるようでしたら、 『ネガポ辞典』を読んでみませんか。 人生観が変わる言葉に出合えるかもしれませんよ。 いまいま可能なことで、自らが与えたり、 社会や地域のお役に立つことをつづけていれば、 質問者さまに、 いいことが起きつづけるようになるでしょう。 外界は自分の心の鏡である。 (Orison Swett Marden) Good Luck！
- e08m56248
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君は愛情不足かな、本当はお父さんや死んでしまったお母さんから愛されたいんだろうね。 父と母に愛されたい、唯一母だけでも愛してもらえた妹が妬ましい。 無条件で愛されて育ってきた皆が羨ましい。 僕もそんな境遇だった、１５年間くらいかな、何となく意地で生きて来たけど、今は当時の精神科の医者がびっくりするくらい元気。 幼少期は無関心の父、日頃のストレスのサンドバックにしてくる母と姉、性格暗いまま高校で家を出た。 大学もなんとか受かって恋人も出来てこれからと思ったら、暴行されて、父に助けを求めたら犯人を逃がされたんだ（犯人は大学の見知った奴）、恋人も逃げていった。 それから間もなく虐待がフラッシュバック、母にアイロンで顔面を焼かれたり、姉に風呂に沈められたりが思い出されて、入院。 その間に何度も自殺未遂を起こした。 ある一時退院の時に父親に生命保険の書類を書かされた。 父と母に愛してもらいたかったけど、それは叶わないって理解してからは、なんとか退院。 僕を救ったのは、夢と友人だった。 幸運なことに初めて僕を理解してくれて、初めて自分を叱りつけてくれた。 今は夢への資金貯めてるよ、ゲーム関係の専門学校に行く事なんだけどね。 左手は夏も長袖、筋肉までいった事もあるせいで力もうまくでない、汗もうまく出ないから左だけ地獄みたい 笑 君はこれからどうなりたい？ 一生息をするにも痛い状態で人の同情買って依存して生きて行きたい？ それとも激痛（まだ若いからそんなに辛く無いかもしれないけど）の中立ち上がって自力で普通になりたい？ お父さんに相談してみて、手応えが無いようだと後者になるだろうね。 でも、話を聞いてくれたり、どうしてと聞いて来てくれるのなら、ひょっとするとお父さんは本当はどうにかしたいって、もしかすると娘として愛してくれてるかもね。 君、まだ若いからどうとでもできるよ。 また、若いからこそ悩みの症状が重いのかもしれない。 何か言えるとするなら 学はあった方が大変便利だね。 今からでも全然遅く無いと思う。 あとは夢中になれることを探してみること。 僕の知り合いはどん底時期に音楽を聞いてあるバンドにマジで恋して、いい年してまだおっかけして幸せそうだったりする。 とっても綺麗事だけど、僕は君が幸せになれることを祈ってる。
こんにちは。 ネッ友になってあなたの気まぐれで関係を切ってしまってもいいですよ。 私は来る者拒まず去る者追わずですから（笑 あなたは自分の気持ちをわかってくれる人はいないと思う だから親密な付き合いを拒むんじゃないでしょうか。 だから個人個人の付き合いが出来ないんじゃないかと思うんですが。 ここでこうして話してるだけでもいいですよね。
雌猫の姉妹を飼えば良いよ 猫の世話をしていると 自分の世話も楽にできるようになるよ
- LoneBirch
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お礼ありがとう。 友達と遊びたいよね。 バカやって騒ぎたいよね。 わかるよ。 私の場合、あなたとケースは違いますが遊びたいときに遊ばせてもらえなくて、友達と遊ぶことをせずにきてしまって。それで苦しくなって。 ストレスで体調崩して限界だってなって、18歳の5ヶ月間を、閉鎖病棟(精神科)で過ごして…。 もっと輝いた青春時代を送りたかった、って、思うこと、ありますよ。 結局私は高校もみんなと一緒には卒業できなくなっちゃったんだけれど、みんなみたいに、「楽しい思い出」がある高校生活を送りたかったなーなんて悲しくなったり、今でもします。 でも私はこうなってしまったことを後悔はしてないし、 闘病(と言っていいのかわからないけど)も、入院も、決して無駄ではなかったと思っています。 つらい経験をしたことで、成長したから。 つらいね… 死にたいって思うのって、本当につらいよね。 私も、自分の傷ついた身体を見てつらくなることはあります。 今は、傷つけることもなくなってきていて、落ち着いてきているけど、どうしても傷を見て思い出すし、何でしてしまったんだろう、って思うから。 でも、自分を責めないでほしいな。 あなたは、頑張ってる。 つらいのに、生きてる。 死にたいくらいつらいのに、生きてる。 それって、すごくすごく、すごいこと。 これから、友達と出会えそうなことは、ありますか？ 4月から新しい出会いがあったりしないかな？ 今、遊ぶ友達がいなくても、あなたはつらさと一人でたたかう必要はないのよ。 少なくとも私は、あなたが、今、頑張っていることを、つらいのに、呼吸して、生きてることを、知っています。
自分と相性の良い猫と出会って 去勢手術、避妊手術をして 可愛がってよ うちのキジとら猫たちも可愛くて 本当に癒されるよ 自分も救われる 猫も助かる とても良いことだよ
じゃあ、ネットだけど友達になりますか。 辛い気持ち聞きますよ。 吐き出すだけでも楽になれますからね。
お礼
そのお言葉だけで嬉しいです。 過去に200人とネッ友はいたんですが関係を切ってしまいました。 だからもし私とあなたが友達になったとしても私の気まぐれで関係を切っちゃう可能性が高いのです。 それに私は自分から広場に投稿しても、個人個人に話しかけるのは大変難しいので多分何も言えなくなると思うんです。 救いようのない馬鹿ですよね(苦笑) 本当に嬉しかったです。 ありがとうございます。
- LoneBirch
- ベストアンサー率66% (6/9)
うんうん。 苦しいね、つらいね。 よく頑張ってきてるよ。 あなたの左腕、手首、太ももは汚れてなんかない。 だって、あなたが苦しんできた証でしょ。 つらいけど頑張ってきたんだ、耐えてきたんだ、って。 私も、おんなじこと経験してきたから。 つらいけど、苦しいけど、死にたいけど、生きるためにしてきたんだよね？ 生きるための手段だったんじゃないかな…。 少し休もう。 私も中学時代、ほぼ友達と遊んだことはなかった気がします。 でもそれが一生続く訳じゃないから。 あなたは、人の何倍も苦しんでるし、頑張ってる。 だから人の何倍も優しいし痛みが分かる。 でしょ？ だから、あなたにこのさきずっと友達ができないってことはないと思うよ。 ＞やっぱり私の気持ちを分かってくれる人はいないんだ うん。そう思うよね。 だから、苦しさを形にしたくて傷をつくろうとする。 私はそんな感じだったなぁ。 なかなかね、いないよね、周りに。 「何がそんなにつらいの？」とか、 腕とかを見て、「何バカなことしてるんだ」とか、ね。 そうじゃないのに、って思うよね。 私も、消えたい、って、それだけを願ってた時期があるから、少しはあなたの気持ちを分かるかなって思います。 いいんだよ、何にもしなくて。 ご機嫌取りも、いい子でいるのも全部やめていい。 周りに気を遣って、いい子でいなきゃって思って、つらくて苦しくて、消えたいって思って…。 疲れちゃうのも、消えたいくらいつらくなるのも、当たり前だよ。 それだけ、頑張ってるんだもん。 頑張らなくていい。 いい子でいなくていいんだよ。 誰も自分の気持ちをわかってくれない。 そう思うよね。 私も、あなたの文章を読んだだけだから、あなたの気持ちを分かったよ！なんて言えないし、分かったフリもしたくないし、きっと私の想像よりあなたは頑張ってるし苦しんでる。 でも、それでも、ほんの少しでもあなたの痛みを知れたから、私でよければいつでも話は聞くから。 長文、失礼しました。 読んでくれてありがとう。
お礼
苦しいです。つらいです。 でも頼り方が分からないし、誰にも苦しいことに気づいてもらえず、ここまできました。 涙が溢れてきました。 LoneBirchさんので一番泣いたと思います。 長く付き合っていける友達はいないと分かっています。 でも今このときをひとりでいることはつらいです。 やっぱり馬鹿なことしたり遊びたい年頃です。 やんなっちゃうなぁ。 私だってもっとワガママしたい、苛々を我慢したくない、我慢したくないのに妹や父の機嫌を損ねると怖いから我慢。 『何で私だけ！』って思う。 でも散々迷惑をかけてるのに自分がこんなんじゃどうしようもないじゃん、って言い聞かせたり。 汚れてないんでしょうか。 眠りから覚めて自分の左手首を見るとつらいんですけど、自分の中にもう１人自分がいるみたいで『うわ～、やっちゃったか～』と他人事みたいに思います。 状況によって違うのですが自傷する理由として、苛々したときのストレス解消、自己確認、ただ血が見たい舐めたいだけのとき、この３つは自覚しています。 苦しい気持ちを形にしているんでしょうか。 自分の気持ちが分からないこともつらいし、理由があるとあるだけにつらいし、もう訳分かりません。 我慢したくないとか考え始めるともう何もしたくないや、って死にたい、に行き着きます。 自分って面倒な奴だなぁ。 回答ありがとうございます。 理解してもらえてすごく嬉しいです。
不快なんかじゃないですよ。 人はみんな孤独なんですよ。そして必ず死にます。死に急ぐ事はありません。 「読書するだけ」子供の頃を思い出しました。場面かんもく症だった私は学校で話す事が出来ず、「読書」する事しかありませんでした。でもそのお陰で今役に立ってます。家ではコツコツと体を鍛え、今、役に立ってます。武田鉄矢さんが言ってました。「今の自分を励ますのは過去の自分だけ」私は今、過去の自分に励まされてます。過去にやってきた事が自信になってます。でもその時には将来を見すえてやっていた訳ではありますせん。 今できる事をコツコツとやっていれは必ず将来の役に立ちます。辛い時期を過ごした事も単なる思い出になります。 たとえ引きこもりでもその間に千冊の本を読めばそれは財産です。今、色々考えている事も財産です。 今はそういうものを貯金する時期だと思いますよ。物事は見方を変えるだけで違ったものに見えてきます。
お礼
不快でなければよかったです。 日によって考えが変わります。 ある日は自分が死ねばいい、またある日は家族や親戚に死なれたくない、またある日は地球が滅亡してくれないかな、と中二病チックなことを考えたりとコロコロ変わります。 読書といっても難しい本ではなく、今の子が読むようなアニメ系ボカロ系といったいわゆるヲタク系の小説です。 祖父が読書好きなので東野圭吾の手紙、水滸伝やＸ-FILEなど借りてるのですがまだ手紙の冒頭部分までしか読んでおらず、どのジャンルにも置いてですが活字を読むこと、本を読むことに飽きてしまいました。 もうこうなると何も言えなくなりますが(苦笑) 今はネットという便利なものがありますので本以外に出来ることがあるので別にいいや状態になってるんだと思います。 今私がこうしているのは、将来役に立つ何かを育ててる時期なんでしょうかね。 そうだと良いのですが以前は将来に希望があったものが今はもう真っ暗です。 誰も彼もが将来なんて見えるはずなんてないんですけど。 見方次第…ということですか。 考えたら一直線なので変えるには大変そうですけど最低限のことは頑張ってみようかと思います。 でもいつか崩れそうだなぁ。 回答ありがとうございます。
- hirozo21
- ベストアンサー率55% (15/27)
精神病歴１０年です まあはき出すことによって楽になるのなら いくらでもはき出せばいいと思います。 マイナスファクターため込んで負のスパイラルに入るのが一番良くないです。 それが精神病というものだと思います。 友達はいくらがんばっても出来ない時と なんにもしなくてもぽんと出来る時があります。 特に私ぐらいの年になると友達少なくなるんですよ みんな家庭持ってるから世の中そんなものですよ よく自殺してみんなの心で私は生き続けるとか言う人がいますが あんなのはうそっぱちですね 死人は口きかないし存在も示さないからすぐ忘却の彼方です。 貴方も死んで存在を示すことは出来てもすぐ過去の人です。 私もいわゆる複雑な家庭で実の親の顔も知りませんし 兄弟にもあったこともありません お父さんが心情をくみ取ってくれないとお嘆きのようですが そりゃそうですよ親といえど他人ですから 貴方の心情を完全にくみ取るのは不可能です。 生きる価値を見いだせない＝死んでもいいと言うことではありません。 自分の価値は自分で見いださないと 他人の評価だけでどうと考えてるとこの先ずっとつらいだけですよ。 私もずっとうつで自分は無価値だ死んでしまいたいと何年も悩みましたが 病院に通って、ああこんな自分でも生きてていいんだと気が付きました。 自分を救えるのは自分だけです。 親も兄弟もお医者さんも薬もその助けになるだけです。 正直、中二病じゃないかと思いますが 今学校にはスクールカウンセラーってのがいないんですか。 気取ってないで今の状態を訴えてみたらどうです それでもらちが開かないと感じたのなら お父さんに休み取ってもらって一緒に心療内科か精神科に行ってもらいましょう。 投薬治療にならなくてもカウンセラーさんに話し聞いてもらうだけでも 心はほぐれます。
お礼
周りに話をできる人がいないのでここに投稿させてもらいました。 誰かに見られていたということで少しは楽になったと思います。 解決には何の助けにならないと分かっているのについついネットに頼ってしまいます。 何もしなくても出来ることってあるんでしょうか？ 他の子は友達がいる、ということ、友達＝ステータスと感じてしまう部分があり焦っています。 思春期は大抵友達といるものじゃないですか。 妹も不登校なのに優しい友達がいるということに劣等感を感じます。 自殺のことは、ただ他人の気を引きたいだけの構ってちゃんなのかも、と思い、自分が気持ち悪いです。 生き続ける、とは思わないのですが気づいてほしいと思っているのかもしれません。 もしかしたら中二病()かもしれませんね。 スクールカウンセラーはいるにはいるのですが、私には合いませんでした。 病院に行った方がいい、と父に言われましたが機会がないのです。 自分から、連れてって、というのが良いのでしょうか。 父の機嫌が良いときに言ってみます。 回答ありがとうございます。
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お礼
飼いたいですねぇ。 でもちゃんとお世話が出来るのか心配です。 父は『もう動物は飼わない、まず自分のことからちゃんと頑張りなさい』という人で飼いたくても飼えない…。 もし飼ったとしても妹が独占するからそれじゃあ、私は遠くから見るしかないな、だから我慢しなくてはならないんですね。 難しいですね。